С утра 2 последние тренировки по теннису, была сильная озб все делать правильно, сбил и вдруг стало легко и приятно. Вот я дурак, ведь можно следить за техникой без озб и испытывать удв даже если промазал. Удв от тенниса сильно возросло, даже несмотря на усталость.
За неделю тренер научил меня основным приемам и теперь их можно уже отрабатывать самостоятельно. Быстро и несложно получить новый навык, и он делает мою жизнь интереснее, охота еще учиться разному.

Стал чаще ловить себя на презрении, если иду и пялюсь на людей 5-10 раз за полчаса. Сильные прз и рздр возникают, когда некрасивая шлюшка или трансик преследую меня несмотря на мои протесты и периодически заговаривают приторным голосом.

0
поиграл в мс

Пустота и ахуение.

Не удержалась и написала Толстому. Он просто сука, которая практикует свои навыки игнора на мне. Мои сомнения насчет завтрашнего все больше возрастают. Но очень хочется, чтобы он все таки сдержал слово. Он заливает, что заболел. Не очень вериться, но все возможно. Но даже если и заболел, мне плевать. Я просто слишком сильно соскучилась.

я пишу, мне страшно, что я сойду с ума если буду кончать каждый день и не буду спать ночью. вот этот заказ доделаю и буду ложиться вовремя.
Мне хочется описывать то, что вертится в голове. От этого приятно становится. До этого я не хотел писать !Ф, потому что считал, что нужно описывать состояние, а делать этого не хотелось. Щас считаю, что ничего не нужно, можно использовать так, как мне удобно. Вот и буду свой ВД выписывать. Вот я уже этим занимаюсь.
Мне кажется у меня органы "поломаются" если я не буду спать ночью. У меня бывает зуд головы и в других местах, а еще у меня есть место на стопе где часто сильно зудит - я думал это типа там грибок, но наверно у меня печень болеет. я дурак

Посмотрела недавние фотки из трека и захотелось снова гулять туда поехать. Я поехала)
Снова подумала, это клево, что у меня есть возможность не работать, в любой момент могу сорваться и пойти гулять.

Сначала было очень здорово от того, что придумали, куда лететь - вариант, который всем троим нравится. И потом какое-то смутное беспокойство стало возникать, как если бы что-то ждало неприятное впереди. Удивительно, как легко я могу безо всякой видимой причины свалиться в мрачность, и мрачнеть дальше из-за озабоченности за эту свою мрачность перед друзьями. Удивляет примитивизм такого механизма снежного кома. При этом почему-то возникла озабоченность вслух сказать о своем напряжении. Представляю, как напрягает находиться рядом с таким мрачным типом.
Ревность и зависть возникает при мысли, что Джейн трахается с Сэн.

Почитала книжку, попробовала попрыгать скакалке, обнаружила, что на носочках могу ходить и ниче не болит тогда.
Уткнулась в чаты, застряла там.

утром сильная тревожность, хочется разобраться почему ее исп и вылезти из нее

Страшное чувство - я боюсь остаться вместе с ними, это моя семья, но я не хочу быть как они. Я знаю, что меня ждет, если я останусь.
Постоянное чувство тревожности, будто я жду чего-то очень плохого.

От "Магического перехода" возникает чувство тайны на 4 и отрешенность. Это одна из книг, в которые я могу погрузиться так, что закрывая ее с трудом понимаю - кто я и где нахожусь, события книги кажутся более реальными, чем моя жизнь.
Раньше меня пугало такое затягивание в книги, а сейчас хочется чаще попадать в состояние без неотъемлемых базовых уверенностей о мире и о себе. На доли секунды я могу забыть, в каком я городе, какой сейчас год, кем я привыкла себя считать... Хочется научиться управлять этим, пока - хотя бы с помощью погружения в книгу.
Сформировалась привычка утром осознавать, сколько всего приятного я могу сделать. Всего за неделю. Но чтоб она не затухла, буду ее дальше сажать

Безымянному нужно заснуть.
Не спится.
Спокойной ночи.
Кажется, я исчерпал свои лимиты здесь.
мимими.

Проснулась утром, валялась и вспоминла приятное, потом сунула себя в голубое облако и представляла что в теле все промывается и мелкие неполадки, если есть, чинятся. Хочу жить приятно и интересно.

Вот почему у меня всегда так? Стоит только кайфануть немного, сразу какая-то хуйня случается. Как возмездие.
Вообще не спала сегодня.

21 дпо. Забыл про теннис сегодня.
Гулял по пляжу, серость казалась непробивной, но сделал 19 минутных заходов на различение, порождение сосредоточенности, и начали возникать слабые приятные состояния - из них "радость существования", возникшая на несколько секунд, была самым привлекательным. Прикидывал, смог ли бы я прямо среди разговоров секундомером пикать. Есть и предвкушение новой степени свободы, и озабоченность показаться КП, из-за чего хочется от этой идеи сразу отказаться ("все равно не получится").
Вчера вечером было клево с Пейдж и Джейном, хочется больше такого общения, в котором отваливаются всякие мелкие озабоченности.
Еще наслаждение возникало на массаже лап, наконец-то.

Работала.
Хочу найти интересные книжки на голл. Фотограф дал список книг, кот ему интересны. Пока не знаю, буду ли что-то оттуда читать. Гуглила книги из его списка - кажутся слабо-интересными.
Зато он подал идею брать книги в библиотеке. Мне захотелось записаться. Тут книги дорогие, а так смогу читать, что и когда захочу, дешево.
Можно найти книги из списка Бодха на голл.
Может завтра схожу в библиотеку

Опять ночь без сна...уже вошло в привычку.Мыслей никаких,телевизор без звука,музыка без изображения...

Это пздц! В магазе засунула в сумку конфет на 300р. Охрана спалила и задержала. Заставили оплатить в трехкратном размере. Это такой позор, начальник охраны еще в моем универе работает. Была с сестрой, она дура стала оправдываться, просить-умолять. Охранник еще урод, стал вякать мол заткнись. Была б я одна, устроила б скандал. Пусть уголовное открывают, суки! Нельзя ж орать на покупателей, даже нарушителей. Причем у нас с собой был чек, мы накупили кроме этих конфет продуктов на несколько косарей. Ну да ладно, с нас не убудет. А конфеты вкусные, вот.

Проснулась рано. Погрела икры горячим душем, чтобы мочь ходить.
Буду валяться и читать книжку пока.

Очень плохо. У меня чувство что я схожу с ума. Сутра была мысль которая сама собой взялась и отчетливо продержалась в ВД где-то 5 секунд, даже повторил ее вслух, потому что непонятно было, это я придумал, или это мне снится, или что это такое, "я на грани бреда". люблю такие мысли когда полу-проснулся, они обычно очень ясные и умные. их как будь-то не я придумал. я бы до такого не додумался. В общем, я действительно на грани бреда. боже я такой идиот, у меня есть тело - оно может быть .. оно уже такое что просто немыслимо, какое оно умное, красивое, и .. еще какое-то, классное в общем. а я думаю, что я тут главный, а как бы было офигенно если бы я отдал борозды правления своему телу.

Мики (моя черепашка) пытался покончить с собой.Уговорила его не делать этого,пообещав дать двойную порцию корма.Сделаю это завтра. P.S. Главное не забыть!

Взял вчера новый велик. Он настолько хорош, что думаю проехаться на нем в следующие выходные домой. Всего-то 140 км.
Сейчас сидел на странице Сергея. Сначала была какая-то зависть что-ли. Но потом пришло понимание и мотивация. Быть может мне мешает проще относиться к жизни алчность, стремление все просчитать. Фак, я просто хочу чтобы можно было расслабиться с друзьями. Теперь я стал ценить эти редкие моменты. Хочу быть в своей среде
Не нужно много денег, теперь я это понял. Не нужен их избыток. Главное - не они. Главное - то, как ты проводишь свою жизнь. Черт возьми, чтобы ты не бежал к какой-то призрачной мечте. Ведь если ей не сбыться - у тебя ничего не будет. Жизнь одна - ее нужно прожить.

Я просыпаюсь в средине ночи и чувствую около глаз что-то мокрое. Надо же, неужели я снова плачу во сне? Но глаза не заплаканы и нет того чувства, которое бывает после плача. Надо бы подойти к зеркалу. Где же выключатель? Нашла.
Из зеркала смотрит девочка, очень похожая на меня, но, будто в фильме ужасов, у нее под правым глазом сочится темно-алая кровь.
Я провожу пальцем по коже щеки. Кровь стекает по лицу маленьким водопадом, очень ярко смотрящимся на фоне бледного лица. Глаза стеклянные. Это кажется страшным, и в то же время забавным. Оу, кто же это сделал? Я возвращаюсь в комнату и смотрю туда, куда во время сна было направлено лицо.
А это всего лишь кошка. Безобидное домашнее животное.

Работала - когда работаю, то отвлекаюсь от мужа и от мрачности.
Потом опять вспоминаю про жопу с мужем, становлюсь мрачной. Мне неохота быть мрачной. Хочу исп что-то приятное.

Вяк. Сегодня был странный день. Утром ко мне заходил Ю и с ним поехал на работу. Я чувствовал себя дерьмом целый день. На работе завал, я очень туплю. Доделал чертов ФО, кажись сделал все правильно. Из ПОХа сделал 80 процентов работы, это хорошо. ИвБос очень злится и сдерживается из-за того, что я жутко туплю. На трене были лапы, мне в пару дали новичка, работал расслабленно. Во время физо на вопрос тренера "кому пресс покачать?" я один поднял один руку :) в итоге тренер гонял меня до изнеможения. Мне понравилось. Далее я с Димой (с трени) шел вместе, он расспрашивал меня обо мне, хочет работать. Далее я сделал Набережную и поехал домой.
Кажется, ситуация нормализовалась.