Полная гармония и умиротворенность - есть любящая девушка, в учебе всё отлично, двигаюсь вперед, держу нос по ветру!) Всем добра и позитива ;)

Разговаривала с мужем о ДС, он психовал, покраснел, повысил голос. Я испытала НО и назвала его бесчувственным солдатом, на что он страшно обиделся и свалил. Потом позвонил мне, обвинил, что я затеваю ссору, начинаю никоум не интересную дискуссию, которая его жизни никак не касается.
Я испугалась, что он порвет отношения из-за того, что я его обозвала, и сказала, что я не хотела его обзывать.
Он сказал, что у него вот такое мнение, и точка.
Его мнение мне сильно неприятно, потому что оно касается близких мне людей и меня саму.
Но все равно боюсь его потерять, продолжаю любить его.
Хотя не считаю его охуенным, считаю мудилой.

Убегаю.
Пусть все будет ахуенчик, м?

Музыка. Несколько часов контроля движений.

Серьёзно залипала в этом, неск часов не выписывала желаний. Делаю паузу и выписываю.

5-10 минут на выписывание.

Приятная усталость в теле.
Сегодня немного училась кататься на байке.
Поделала упражнения на спину.
Еще поплавала. Довольная.
Приятно тискала Кито на байке. Нра его тискать

Удивительно сейчас, что я почти перестала страдать из-за того, что у меня нет и не будет любимого парня, который относится к девочкам как к равным, страстного, ебучего, умного. Когда я это только осознала, мне было сильно хуево, я думала об этом постоянно - и цеплялась за каждого мужика в котором могла дорисовать хотя бы бледное подобие хотя бы одного из этих качеств. Влюблялась, вела себя с ним как с этим клевым парнем - и быстро получала по морде, причем по многу раз, так как с первого раза не доходило.

Конечно, мне хочется такого парня, которого никогда не будет. Но страдать из-за этого больше не хочется так же, как не хочется страдать из-за невозможности прямо сегодня полететь на Марс.

Diar diary,
Я большой и толстый лентяй. Хотя... Если в моих силах отодрать ножом и отверткой (самой обыкновенной), ковер, намертво прилипший к полу в ванной, а потом ложкой (тоже самой обычной), отшкребать остатки прилипшего ворса и резины от пола, которые отделились от самого ковра, то разве можно называть меня лентяйкой?:D Сегодня пишу продолжение своей книги, надеюсь меня хватит на две части, хотя вдохновение со сникерсом есть:) Для меня открылись новые высоты. Если год назад я написала хоть 7 частей книги, то они были настолько крохотными, что вмещали в себя еле-еле 100 слов, а сейчас мучу уже 9-ю главу, причем, в одной из них вмещаеться 1700 слов! Рекорды бью с:

Скучный день сегодня. Пол дня практиковались в 1с. Клиентов почти нет. Должен отдать Ар должное, терпения у него достаточно. Во время наших ошибок не повышал голос. Только стебал

надо делать алгебру- не охоооота

официальный курс доллара вроде как колеблется, но в обменниках только растет. В газете ру пишут: "Ни усиленная продажа валюты, ни повышение ключевой ставки не останавливают падение. Видя это, ЦБ решил поберечь резервы и ограничил себя в продаже валюты — это означает, что курс рубля будет колебаться еще больше." Т.е. не колебаться, а расти будет дальше.

хрюк

Залипла в работе. Лапы-ледышки. Всё ещё жалко денег на отопление.

-нрав мысль , что если не тратить силу на конкуренцию с другими мужиками и людьми вообще, то куча сил освобождается, внимание оторвется от этой конкуренции и погрузится в другой поток сознания, начнут возникать новые идея жизни, новые идеи для жизни ( эзотерично но почему то так резонирует с новым направлением пребывания)
-хочу принять мысль, что каждый чел должен отвечать за свои поступки без поддержки со стороны, сам должен, своими силами. Поддержка со стороны не должна влиять на процесс ответа за свои действия.
-на работе я в угаре, в суете. охуении. осатаневший
-нужна еще одна линии жизни, параллельная, хочу черпать из нее энергию.
-поражает мысль- вода древнее солнца.
вода-новое открытие

0

-на паре с А ничего особенного. М уговорил его не спрашивать нас
-выбираю телефон вместе с М
-он какой-то нервный по отнош. ко мне. Раньше тоже так было. Но сейчас меня это расстраивает больше:чувствую себя глупой. Надо меньше с ним общаться

Поболтала с Хорелем и Весной по скайпу.
Лазала по инету, искала че делать. Не нашла.
Пошла в качалку. Беговая дорожка сломана, велик тоже. Походила 5 минут на какой-то странной ходилке, на ляжки сильная нагрузка, приятно, но на колени нагрузка огромная, в этом тренажере видимо тоже что-то сломано и амортизации в итоге нет. А так прикольная штука, я бы еще походила на ней.
Хочется удобный стол и рисовать мозги. Я уже предвкушаю, как буду раскрашивать всякие полосатые тела и хвостатое ядро. В последние 2 месяца меня снова увлекла анатомия-физиология. Смотрю параллельно 2 курса, лазаю по всяким смежным сайтам.
Другие желаний пока как-то нет, так ниче и не хочется.

Болтали с Я и Х по скайпу. Ярка клевая, живая. Когда она сказала что ее напрягает часто че я говорю, из области одна бабка сказала, сначала стыдно было оч, тут же сбила. Подумала что это моя давняя проблема а я от нее никак не избавляюсь: инфо не проверяю на достоверность. Дальше Ярка продолжила говорить как я, так ржачно, что я спускалась под стол. Потом я сказала ей что она похожа на мою подругу детства и есть ощ что я ее давно знаю. Яр: да ты меня давно знаешь, с 2007 г, мы ехали в поезде и там была проводница, она меня чуть кипятком не ошпарила, у нее стакан еще был как у меня, а у меня дома пропал. Бля, наверно она спиздила. Я писалась. Х подключился ещё. Ржала и боль в спине прошла.

Презрение в слабой форме возникает часто, я его обычно не замечаю - увидел неприятную или тупую морду, умирающего от скуки или НЭ... Чаще я ловлю себя уже после возникновения, по характерным мыслям, саму эмоцию в слабой форме очень плохо различаю. Пока искал презрение стал замечать недовольство, тоже очень частая НЭ и презрение часто сопровождает. Не фиксировал, поэтому примерно раз 12 поймал себя на презрении. Когда удавалось устранить, возникали приятные просветы.
Завтра улетаю, поэтому хочется побольше впечатлений - сегодня 2 тренировки по теннису и кайтсерфил, сильная физическая усталость, примерно как после 3 тренировок по БИ. В перерывах приятно валяться на массаже и трахаться.

Смотрела касла, тискала лобсанга. Приятно обниматься. Нравится, что он часто целует и обнимает. Жрали еду. Все лень. Все, последняя серия и буду делать че то полезно-приятное.

Возникло ощущение проебывания жизни. Отсутствие глоабльных четких целей.
Я эту тревожность отбрасываю и забываю, продолжая жить как живется, "по течению".
И уже сколько времени не могу разобраться с какими-то своими идиотскими страхами, неловкостями. Фигово, че.

Читал. Съездил покататься и потом в кафешку.
Работа закончилась, фигово. Вроде ничего особого не происходит, сост немного мрачноватое. Ничего с этим не делаю.

12.59. По экономике сдал зачет. И по оллимпиаде 6 место, получил 9. Осталось 40 минут англа, и буду идти домой. А потом возвращаться в Столбцы. Наверно, сам буду за рулем) Ну да видно будет.

у нас все хуже и хуже.мне не хочется с ним говорить.вот звонит телефон,а я отвечаю не поднимая трубки "не хочу с тобой разговаривать",потом беру трубку и стараюсь придать голосу нейтральности.он говорит я ною с июня месяца и его это ужасно достало.ну видимо я действительно много жалуюсь на свои неудачи и печали.что ж,буду стараться фильтровать,думать "а не будет ли это нытьем?" прежде чем что то сказать.так гадко на душе.ничего не хочется делать и не с кем не хочется говорить

Шахматы, музыка и выписки.

Вчера легла в 12, и не могла уснуть, до 1.00 читала Франса "Восстание ангелов", уже стало интересно.
Проснулась в 10, сказала мужу собрать шкафчик, который я давно купила, но который я сама так и не собрала (руки не дошли, и видимо, не дойдут).
Он выглядит чсвшно на 10, как будто атомную бомбу конструирует, а не шкафчик из Икеи.