хрюк

Залипла в работе. Лапы-ледышки. Всё ещё жалко денег на отопление.

-нрав мысль , что если не тратить силу на конкуренцию с другими мужиками и людьми вообще, то куча сил освобождается, внимание оторвется от этой конкуренции и погрузится в другой поток сознания, начнут возникать новые идея жизни, новые идеи для жизни ( эзотерично но почему то так резонирует с новым направлением пребывания)
-хочу принять мысль, что каждый чел должен отвечать за свои поступки без поддержки со стороны, сам должен, своими силами. Поддержка со стороны не должна влиять на процесс ответа за свои действия.
-на работе я в угаре, в суете. охуении. осатаневший
-нужна еще одна линии жизни, параллельная, хочу черпать из нее энергию.
-поражает мысль- вода древнее солнца.
вода-новое открытие

0

-на паре с А ничего особенного. М уговорил его не спрашивать нас
-выбираю телефон вместе с М
-он какой-то нервный по отнош. ко мне. Раньше тоже так было. Но сейчас меня это расстраивает больше:чувствую себя глупой. Надо меньше с ним общаться

Поболтала с Хорелем и Весной по скайпу.
Лазала по инету, искала че делать. Не нашла.
Пошла в качалку. Беговая дорожка сломана, велик тоже. Походила 5 минут на какой-то странной ходилке, на ляжки сильная нагрузка, приятно, но на колени нагрузка огромная, в этом тренажере видимо тоже что-то сломано и амортизации в итоге нет. А так прикольная штука, я бы еще походила на ней.
Хочется удобный стол и рисовать мозги. Я уже предвкушаю, как буду раскрашивать всякие полосатые тела и хвостатое ядро. В последние 2 месяца меня снова увлекла анатомия-физиология. Смотрю параллельно 2 курса, лазаю по всяким смежным сайтам.
Другие желаний пока как-то нет, так ниче и не хочется.

Болтали с Я и Х по скайпу. Ярка клевая, живая. Когда она сказала что ее напрягает часто че я говорю, из области одна бабка сказала, сначала стыдно было оч, тут же сбила. Подумала что это моя давняя проблема а я от нее никак не избавляюсь: инфо не проверяю на достоверность. Дальше Ярка продолжила говорить как я, так ржачно, что я спускалась под стол. Потом я сказала ей что она похожа на мою подругу детства и есть ощ что я ее давно знаю. Яр: да ты меня давно знаешь, с 2007 г, мы ехали в поезде и там была проводница, она меня чуть кипятком не ошпарила, у нее стакан еще был как у меня, а у меня дома пропал. Бля, наверно она спиздила. Я писалась. Х подключился ещё. Ржала и боль в спине прошла.

Презрение в слабой форме возникает часто, я его обычно не замечаю - увидел неприятную или тупую морду, умирающего от скуки или НЭ... Чаще я ловлю себя уже после возникновения, по характерным мыслям, саму эмоцию в слабой форме очень плохо различаю. Пока искал презрение стал замечать недовольство, тоже очень частая НЭ и презрение часто сопровождает. Не фиксировал, поэтому примерно раз 12 поймал себя на презрении. Когда удавалось устранить, возникали приятные просветы.
Завтра улетаю, поэтому хочется побольше впечатлений - сегодня 2 тренировки по теннису и кайтсерфил, сильная физическая усталость, примерно как после 3 тренировок по БИ. В перерывах приятно валяться на массаже и трахаться.

Смотрела касла, тискала лобсанга. Приятно обниматься. Нравится, что он часто целует и обнимает. Жрали еду. Все лень. Все, последняя серия и буду делать че то полезно-приятное.

Возникло ощущение проебывания жизни. Отсутствие глоабльных четких целей.
Я эту тревожность отбрасываю и забываю, продолжая жить как живется, "по течению".
И уже сколько времени не могу разобраться с какими-то своими идиотскими страхами, неловкостями. Фигово, че.

Читал. Съездил покататься и потом в кафешку.
Работа закончилась, фигово. Вроде ничего особого не происходит, сост немного мрачноватое. Ничего с этим не делаю.

12.59. По экономике сдал зачет. И по оллимпиаде 6 место, получил 9. Осталось 40 минут англа, и буду идти домой. А потом возвращаться в Столбцы. Наверно, сам буду за рулем) Ну да видно будет.

у нас все хуже и хуже.мне не хочется с ним говорить.вот звонит телефон,а я отвечаю не поднимая трубки "не хочу с тобой разговаривать",потом беру трубку и стараюсь придать голосу нейтральности.он говорит я ною с июня месяца и его это ужасно достало.ну видимо я действительно много жалуюсь на свои неудачи и печали.что ж,буду стараться фильтровать,думать "а не будет ли это нытьем?" прежде чем что то сказать.так гадко на душе.ничего не хочется делать и не с кем не хочется говорить

Шахматы, музыка и выписки.

Вчера легла в 12, и не могла уснуть, до 1.00 читала Франса "Восстание ангелов", уже стало интересно.
Проснулась в 10, сказала мужу собрать шкафчик, который я давно купила, но который я сама так и не собрала (руки не дошли, и видимо, не дойдут).
Он выглядит чсвшно на 10, как будто атомную бомбу конструирует, а не шкафчик из Икеи.

Неожиданно возникло необычное состояние, у меня такое бывает раз в 2-3 месяца - когда вдруг все желания (даже сильные), которые были в предыдущие дни, неожиданно исчезают.
Я чувствую себя неожиданно вывалившейся из своей привычной жизни - как будто она уже не имеет ко мне отношения, вчерашние желания воспринимаются как что-то из далекого прошлого. А в новую жизнь - с желаниями, событиями и т.п. - еще не ввалилась, зависла где-то. Мир воспринимается движущимся во времени, а я - нет.
При этом я уверена, что скоро меня обязательно что-то новое затянет, и слабое ч.тайны возникает от того, что я не знаю - что это будет, чего мне захочется.
Трахаться все равно хочется, ищу хуй

Mы кидаeмся слoвами, a cлова, кaк лезвия, и, поpой, мы не замeчaем, кaк раним близкиx нам людей.

Вновь приятное наблюдение - легко отвязалось.
***
Моргни - сместились полюса. В совершенно другом месте.
***
Тело не дает свободы устремленьям. Жизнь под замком. И я спускаюсь к Тебе. Любовь моя, смею оставить первый шаг за тобой. Безнадежность - Ключ хрустален. Пора, пора!

Сижу на риторике, скучно очень. После учебы поеду домой, отдохну, а после массажа поеду за зарплатой на работу.

Есть подавленность, от того, что муж не приедит и мы уже больше с ним не встретимся, тк он уезжает. Мне вчера с ним ни чего не хотелось, а сегодня, когда он написал что не сможет было ч потери. Я вспоминала его проявления и мне было ясно что там ни чего живого нет и мне с ним скучно, не интересно, в сексе то же самое, но ч потери есть. Скорее всего из-за привязанности, но привязываться там не к чему, это мне тоже ясно. Не нр что свалилась в такое сс, ща буду вылезать:)

Продолжение записок о прекрасной Руси. Сегодня искала компанию, которая предоставит для сайта услугу он-лайн эквайринга (самые разные способы оплаты при заказе на сайте). И выяснилось, что большинство компаний и банков с секс-шопами не работают. Какой-то маразм. Товары к продаже разрешены, а оплачивать их через интернет не разрешают. Банк заключил с нами договор, предоставил терминал для оплаты картами в офф-лайн магазине, а договор на оплату через интернет отказывается заключать.

Валяюсь с компом , за окном дождь
ещё не знаю что сёдня буду делать
Я теперь сплю одна на матрасе .
Какое то гнетущее чувство периодически вылезает а причину искать лень хочется забить его впечатлениями от компа

Смотрел всякие видео, втыкал в инет до 3:20. Собрался проснуться в 6 или в 11, в итоге удалось проснуться в 11:30, повалялся до 11:50. Запомнил один сон про то, как опоздал на соревнования. Сонный, но спать не буду, буду дальше сдвигать график сна.

Вот у меня прошла биоэтика, и, так как нет иностранного, я пришла домой... Настроение не очень - не той длобанутой кафедре все через жопу... Как меня уже достали эти все переливания из пустого в порожнее.

Смотрела аниме.
Немного хочется спать.
Вялость.