Очень давно ничего не писала. Наверное, просто нечего писать-то было. Единственная радость за последнюю неделю - это то, что закончила четверть на отлично. А впрочем, это ожидаемо. Знаете, моя учительница по музыке говорит, что рыбы (коим знаком зодиака я являюсь) - по сути большие пессимисты и эгоисты. Вот вчера вечером закончила смотреть сериал, ныла полночи. Сегодня весь день ходила мрачная, поругалась с Соней, послала ее, за что меня опять назвали эгоисткой. Не понимаю, почему? Ведь эгоист - самовлюбленная сволочь, но я, мне кажется, хоть и сволочь, но не самовлюбленная. Пока писала фрагмент, позвонили со школы, предложили роль в спектакле. Соглашаться или нет? Сижу думаю. Ну, все. Пока.

Сегодня во сне был оч приятный озв, кажется легкое блаженство или безмятежность. Я был как бы в юж африке, страха не было других рас, поэтому появилось озв. Значит есть сдвиги, т.к. с месяц назад был сон в котором я отчетливо чувствовал свой фоновый сильнейший страх.
Еще сегодня во сне я оказался в юж америке, в венесуеле, а пару ночей назад я был во сне в аргентине и искал дом для покупки. В общем, в своих снах я уже переехал в юж америку. А в реале уеду, когда рубль станет бумагой, или не будет работы.
С канадой плохо, опять вернули доки, и опять не прошла проплата, прямо рок какой-то с этой канадой.

Ехала на маршрутке. А все потому, что дизель на 3 был набит полностью.Даже в тамбур не протиснуться!
По почте пришел пробник духов от gucci. рада. духи нормальные,уже намазалась ими)пойду с Л на каток.
Л помог мне с маршруткой
М предложил посмотреть телефон завтра. Вежливо отказалась,потому что хочу ограничить общение

прогулялся, приучаю себя к хотя бы небольшим прогулкам практически каждый день. зашёл, разузнал про бассейн. небольшая усталость. просрал ежедневник в универе, завтра будет спасательная миссия, надеюсь он никому нахер не сдался. надо сделать сегодня что-нибудь полезное,поработать в блоге и просто поработать (откладываю уже сколько дней подряд), из-за этих ожиданий+усталости небольшое негативное ощущение
помыл виноград. хочу смотреть фильм. хочу сходить на Интерстеллар, пойду в одну харю, наверно. хотелось бы смотреть фильмы и в спокойной обстановке обсуждать их после с приятными людьми.

Надо учиться, но так не хочется. Вот я специально так - откладываю все на последний момент. А потом так: "Ну почему у меня ничего не получается? Почему я вечно не успеваю все сделать?" Иррационал, блин...

Дочитала книгу. Вяк.

сегодня пары закончились позже обычного,я думала приехать к м. ,встретить с универа,а он сказал не ждать его.в принципе мне не приколько ехать через весь город в центр,замернуть пока жду и обратно через город домой.ну и ладно.уже сижу дома в тепле и радуюсь ,что я сейчас не на улице в поисках маршрутки
на парах было весело,они уж слишком ненаряжные у нас.а вот дома все время жду что он позвонит,а я не хочу отвечать

-вытащил слепую уверенность правящую моей жизнью- чем больше давишь( справедливо восстаешь против унижения), тем крепче получаешь ( несправедливости , пиздюлей и унижения)-рабская уверенность, подарок от отца. В моем детстве, он свои нереализованные самцовые доминантные амбиции, вымещал на мне, подчиняя меня своему авторитету . Как результат я стал невнятным мямлей.
-из за этой уверенности я в конфликте, спешу сразу сдаться, подчиниться и слиться , что бы не быть втоптанным еще больше. а надо выдавать короткий зашкаливающе сильный выброс ярости.
-хочу слова "зарплата и доход" заменить на слово "стипендия" и жить с мыслю что я живу на стипендию, это ослабляет пенсионерский налет во мне.

работала, планировала поездку,тревожилась много.в какой-то момент наступила паника,захотелось отказаться от поездки,не задумываясь.НД, что меня торопят. решила взять таймаут. вышла из чатов. просто ниче не делала. потом стала с чистого листа обдумывать поездку. поняла,что все получается...но че-то удовольствия от такого тревожного планирования нет.общалась с Н. в итоге кажусь себе неприятным человеком.когда разные лд мне пишут или говорят одно и тоже, то возникает НО к ним.не хочу этого.

Сходила на курсы по подготовке к ЕГЭ по английскому.
Честно,мне вообще там не понравилось.
Все такие скучные зубрилы.
Я думала:
блииин когда уже домой.
В первые в жизни я не хотела изучать английский.
Вообще на днях я чуть не сдохла в маршрутке.
Лучше б сдохла:с
Родители бесят.Скорее бы свалить от них.
Следят за каждым шагом.Мне не хватает немного свободы.
Может тогда я стану хоть немного самостоятельной.
Уже уехать куда-нибудь подальше.
Хотя бы на месяц.
Одна.

1 ДПО
Отпустила мёртвого черепаха в реку, до сих пор возн чувство вины, что это я его загубила, но уже не так сильно.
Слушала в школе музыку и возн приятное сост будто я с кем то ласкаюсь, в кого есть сильная влюблённость. Даже запах его чувствовала.
Ходила на йогу. В целом нра, но иногда скучно, когда не понимаю куда какую ногу в какую руку.
Нравится прохладная погода, чувствую себя собранней.

Не хотел признаваться в похуизме к листоеду. Потом понял, что если не признаюсь, будет отчуждение, которое со временем только усилится, а я этого не хочу. Поэтому признался. Со скрипом.
Понравилось общаться втроем с пэйдж в баре, признаваться в том, в чем страшно признаться. Понравилось узнавать вместе новую девушку, с которой познакомился листоед. Понравился массаж лап.
Потом мы шли с листоедом по охуенно красивому белому берегу, освещаемому яркой белой луной, от чего все казалось немного нереальным и возникало чувство сильного довольства - я в клевом месте, с клевым другом. Давно такого не было.

Муж побрился. Сказала ему - ты не тот, кого я любила. И на свадьбу к Наташе я с тобой не пойду, потому что ты выглядишь на 17 лет. А он обиделся.
А ещё я заболела, весь день сегодня чихала и кашляла. Муж шутил про эболу.
У нас любовь.

Это пздц! В магазе засунула в сумку конфет на 300р. Охрана спалила и задержала. Заставили оплатить в трехкратном размере. Это такой позор, начальник охраны еще в моем универе работает. Была с сестрой, она дура стала оправдываться, просить-умолять. Охранник еще урод, стал вякать мол заткнись. Была б я одна, устроила б скандал. Пусть уголовное открывают, суки! Нельзя ж орать на покупателей, даже нарушителей. Причем у нас с собой был чек, мы накупили кроме этих конфет продуктов на несколько косарей. Ну да ладно, с нас не убудет. А конфеты вкусные, вот.

Я потрахалась c мелким хуем. Такой в письке ощущался очень приятно и возбуждение от хуя в письке было сильным, когда я посадила китайца к спинке кровати и села сверху. Прыгала и ерзала на хуе долго, минут 15. Заставила в попу палец засунуть и трахать, но от этого хуй упал. Потом еще трахалась в этом же ластике минут 15.
Вообще, это необычно для меня такое возбуждение, и чтобы мне нравилось трахаться так долго в письку.
Но мжк был деревянным на 20, с отсутствующим взглядом, иногда испуганным. И у меня возникало впчт, что я трахаюсь с деревяшкой.

Сказалось на сс то, что испытывала до этого нэ по поводу мужа. Было сс будто я во сне, как будто сработал какой-то механизм и я впала в спячку, нахожусь в киселе. Не было ж, хотелось играть только в комп игрушку, объестся и больше ни чего не делать, апатия, это скорее всего сильный нф, кот я не различаю, возникло сс себя старой сразу.
Вытолкнула себя в кафешку, купила журналы, ща слушаю муз кот Нр. Я бы оценила сс на 0, тк вроде нет сильных нэ, но такое мертвое сс кажется хуже даже чем сильные Нэ.

Доработала. Прочитала на мс тему Кенги и немного Пинки. Неужели Пинка не хочет получать удв от жизни, а только тиранить себя? Скоро пойду на зумбу и в басик, погреюсь наконец-то!

Читала Лунный камень. И немного Буковского.
Переписка в чатах. Вспомнила о приятной части, которая совсем забылась после отвала. Клево что она есть и можно о ней думать иногда.

Уже который день я сижу без работы. Блять... Моя зарплата будет просто невероятно мелкой. Хер за что-то заплачу с такими копейками.
Все молчат. Будто про меня все забыли. Ну, думаю, они и вправду забыли. Для всех я не тот человек, о котором думается все свободное время. Почему-то только я всех держу у себя в голове. Плохая особенность. Но пока я не скучаю ни за кем. Или пока просто не тот момент, когда моя скука бьет через край. Да, это более вероятно.

Начала страдать из-за того, что я хуже чем Лето в ее любви к матери (ну или такая же) - я люблю уебище, который убил бы Бодха кирпичом! До встречи с этим мужем и любви к нему была уверена на 200%, что со мной этого уж точно никогда не случится. А щас вот так получается.
Из-за самобичевания и мрачности болит голова. Решила пока просто отдать себе во всем этом отчет - что я люблю такое уебище, и больше пока ниче с этим не делать. Потому что бросать его мне все равно не хочется.
Самобичеваться больше не хочу, это сильно отравляет меня. Хотя как теперь испытывать приятное

Дала неприятному мужику письку на очень приятный полиз. На потрах тоже дала, но он был слабо-приятным из-за падающего хуя и желания мужика сбежать после первого же кончания.
А потом сильно озаботилась, что раз меня так возбуждал полиз от неприятного мужика, который явно испытывал брезгливость - со мной че-то не так. Если бы не Бо, и щас бы озабоченная сидела.

Читал.
Ездил в тренажерку. Чем то нравится что она почти пустая, наверно я устал от шума и кучи народа в предыдущей, хотя это тоже иногда нравится.
Потом залез в сауну, клева, давно там не был.
Сост в целом довольное. Но не хватает какой то активности, фронта работ, какого то увлечения.
А еще меня подкармливают в кафешке фруктами, клева, люблю когда меня подкармливают )

Вчера в 10 вечера не хотела покупать доллар по 45,7. Сегодня он от 46. За сутки обменники подняли курс на 1 р. За сутки!

Пауза закончилась - снова арпеджиатор(заодно и !Ф). Арп стал проще, яснее, понятнее. Лучше вырисовался глобальный план - каким образом он связан с синтом и с леером. Имплементирую его всё туговато - чёто влом, хотя понимаю все "как".
До этого сделал "артикулятор" с шумоподавлением. Он же усилитель резонансов.
Начали новый проект. Назвали - Voc-Ally. Помогает учиться петь. Что-то из этого выйдет.
Есть первый трек, который звучит законченным и крутым.
Пою уже лучше благодаря артикулятору-резонатору. Ща попробую ещё раз.
Сгоняю на электричках и велике в Одессу завтра. Через Немиров, Тульчин, Винницу. Это вторая попытка будет - сегодня провтыкал.

Болит шея. Не хочу, чтоб мне окончательно запретили заниматься.
Читала.