Приехал все-таки негр. То никогда их не видела, то живет в соседней комнате. Ну я конечно многого от мамы ожидала, но она превзошла себя. Нет, как человек он вроде бы нормальный. Со странностями конечно, но у кого их нет. Очень себя любит. Даже у меня всяких кремов, гелей, пенок и лосьенов столько нет. Вот и думаю теперь, это у меня всего так мало или у него много?
Завтра должен прийти БМ. Чувство такое... хочется и убить и обнять. Да еще и он со своими чувствами... Короче, все так сложно(
P.s. Но негр все-таки ржачный)) он сделал мое утро:D

сегодня видел охуенные сны. Рецепт такого сна- встать в 6-30 или в 6 утра, лечь в 19-00 и спать до 6 утра, днем не спать с 2-3 ночи начинают показывать супер интенсивные и классные сны

Переписывалась на сз с мж. Сегодня договорились встретиться с тренером, кот мне понравился. Дрочила, переписывалась с мужем-испанцем.

почти на спал ночью почему-то, пиздец приятно обнимался-тискался с Сен, сегодня делаем генеральную уборку с муктом, клеим обоим, вешаем зеркала и тп, но состояние сильное прибитое из-за недостатка сна, хочется все-так немного поспать

смотрел интересный сериал

Разведала новое кафе на первом этаже. Вкусно, но дорого

ПОТОМУ ЧТО Я БЭТМЕН

Различила одну мелкую подстилочность. Пресекла ее.
Посчитала, сколько примерно выйдет коммуналка в месяц, цифра не понравилась.

Сны с нэ.
Шея почти прошла (ура!), зато нога болит, ночью опять просыпалась от боли и пила кетанов.

О своей ядовитости думала короткими забегами, только когда хотелось. Хочу прежде всего конц на ЖЕЛАНИИ избавляться от этого. Делаю так: представляю такого ядовитого чела, который хочет другим плохого, радуется, когда другим хуево, и наблюдаю мое отношение к нему (негативное). Потом спрашиваю себя: хочу ли я быть таким человеком? И внутри как бы сопротивление растет: не хочу! Хочу быть простой, беззлобной дв, искать себе разных удв. Седня хочу это ж поливать.

Много рзд, что аппы на планшете не работают как мне надо и что есть дела. Пвк вечерней тренировки по грэплингу. В совокупности ноль.

утро было вялое, сейчас пришел в себя немного. стараюсь напоминать себе, что впереди может быть так много нового приятного и офигенно интересного, не грузиться прошлым

не могу ничего описать конкретного, значит ничего и не произошло с утра. Серо-обыденно. работать буду

Приветик)
у меня все замечательно, послезавтра уже еду в Днепр))
сейчас на оп, сегодня хочу погулять с С., но поеду на гель, боязно конечно боюсь ногти испортить. С С. все не лучшим образом. Он закрытый и молчаливый,а я люблю делится мыслями, и чтоб это было взаимно. Походу не подходим друг другу. Д. сегодня подходит на остановке,говорит " обниму тебя напоследок", странно
ну не суть
нашла много классных песен. То замечательное чувство, будто я зарядила себя батарею песнями))

Пока ехала в автобусе,поняла,что мне хочется свою семью,своего ребенка.Настроение улучшилось,как только появилась цель,которая мне нравится.
Буду повторять терапию.Вызовут.
Может,с Л получится семья?Хотя мне кажется,что нет. Я его не понимаю. Он скрытный
Телефон привезут вечером. уррра!!!
Еще одна полезная мысль:Ф не нужна семья,именно поэтому мы расстались. У нас разные цели
Частички благодарности за опыт и хорошее время уже прыгают где-то внутри меня

Меня хотят взять к себе в бизнес компаньоном )
Захотелось переехать в Москву.

С утра заебываю себя недовольством и жкс от того что нужно работать, тратить на это почти все время и что-то придумывать о будущем заработке.
Хочу отметить, что сама работа не заебывающая, а если не испытывать недовольство если что-то сразу не получается, то она не особо отличается от собирания паззлов.
Пора, в общем, перестать себя заебывать и вместо этого побыстрее сделать работу, а потом позаниматься чем-нибудь приятным.

Искала логово, писала с скайп. Залипла в неприятном состоянии, буду разлипать.

За то, что не пошла в фитнес, расплачивалась тем, что не могла заснуть. Под утро поднялся сильный ветер, опять было бсп 8, что что-то улетит. Впендюривала себе, что нечему улетать, у меня всё убрано, но бсп не проходило. Впрыгивать в приятное сост. забыла.

Вчера перед сном делала че-то интересное и смотрела на свои записи на видео. И иногда себе сильно там нравилась, возникало ПО к этой дв, она казалась близкой, хотелось ей удовольствия. И мои проблемы с чпх перестали казаться такими ужасными, трагическими. Возникало пвк, что скоро этого не будет. Как же клево будет, когда все это дерьмо отвалится. Это легко было предствить. И стало оч легко устранять чпх, возник этнузиазм устранять его дальше. Это интересная и приятная задача, как игра. Да от от чпх почти ничего и не осталось, когда вспоминала триггер-ситуации. Как будто нечем стало его испытывать. Яда нет.

Щас трагедии больше не хочется. Хочется уд. Но есть нфо в шее, поэтому не ставлю +.

Вчера лень было писать что-либо. Так что вкратце о вчерашнем дне:
Купил, наконец струну и поставил ее.
Написал 4 лекции.
Досмотрел 12 серию д.к.
Посмотрел 7 серию тбв
Проиграл немного в шахматы
Посмотрел пару стримов.

Сегодня утром купил колоду карт. Буду пытаться их запоминать.
Снова начал пить кофе, а то до 22 без него не доживу

Очень приятно читать то, что пишет мне сэн, возбуждает думать о ней. Хочется меняться ради нее. Или не ради нее, а потому что кажется привычный, расхлябанный, вальяжный я не достоин такого человека как она. Меняться, чтобы ей было насколько возможно приятнее со мной.
Катался на велике по джорджтауну, здесь спокойно, неторопливо и очень комфортно. Легко могу представить что он будет одним из моих любимых городов, в который будет хотеться возаоащаться, когда я все тут узнаю и настрою.

Съела в столовой вкусняшку:).

Проснулась, различала свою ядовитость. Я соперничаю со всеми, я хочу быть лучше всех. С беженками это сильнее проявляется, но все то же самое есть и с другими. Я все время оцениваю всех и либо успокаиваюсь из-за их "недостатков", либо завидую и обсираю их достоинства. Тихий ядовитый фон. Если не присматриваться, часто не различаю, что он есть. Устраняла, вспоминая Бодха. Пвк, что переучу себя.
Заодно устраняла чсу и грусть втрупленности в Н. Получилось четко заменить на "он - мое развлечение, у меня своя интересная жизнь, и он очень маленькая ее часть".
Очень нра устранять нэ, только есть бсп, что мне опять расхочется различать или что потеряю усилие.
Спала мало, но больше неохота.

хрюк)

Работаю в забытьи, но есть ПЭ и довольство. Комфортно, охуение не очень сильное.

Поспала 9,5 часов.Проснулась сама из-за желания писать.
Теперь у меня есть полчаса валяться.
Снились странные сны.Какой-то ребенок,кот.был не мой но я с ним возилась как мама (м.б. из-за просмотра "Однажды в сказке").Училка истории старая из 5 школы,продающая лепешки на вокзала.Дизель,забитый людьми.Ф и 4общага.А толку от этих снов?Ну,отвлекли меня чуть...
Может,мне нужно составить план на месяц?ну там что купить,что написать,что посмотреть в магазе?или хотя бы план учебы и спорта. буду думать об этом