С утра удовольствие от спокойствия пропало вместе с беззаботностью, опять меня все цепляет и за все охота хвататься. Вчера наоборот хотелось все беспокоящее отодвинуть и делать только то, что поддерживает спокойное состояние. Понял, что живу как издерганный психопат и истерик, почти всегда на взводе, хватаюсь за первое подвернувшееся, т.к. нет приятного состояния и психической жизни, вокруг которых охота выстраивать все остальное, просто бездумно плыву по течению в сильном охуении. Ну и тело конечно очень напряженное, а ВД просто бешенный, много мнительности и бездумных интерпретаций.
Какой-то фонт вчерашнего спокойствия все-таки есть, буду ловить его за хвост и останавливать психопатии.

Спать вчера совсем не хотелось. Кажется, что много всего происходит. Возникает лихорадочность. Думала о дискомфорте оттого, что я мало задумываюсь над происходящем в моей жизни, мало знаю себя и совсем не знаю, как бы мне хотелось жить, если бы я не была ослеплена дорисовками, тупостями и слепыми уверенностями.
Раньше мысль о том, что "все было бы по-другому" была просто мыслью. А сейчас начинает на самом деле казаться, что жизнь может быть совсем другой.

бессоница. даже сюда залез. болит тело. хотя нет больших нагрузок. врач дал указ садть кровь еще на рак. блять, не мог сразу дать. теперь еще неделю ждать результат. не говоря о т ом чтог утром надо проснуться и сдать ее. а мне оч херово утром. тем более с недосыпа, ранним. еще куча анализов не сдано. надо искать гдеп их сдать. надо надо надо. блять. еще надо худеть. подыхать надо красивым. но жрать - единственный почти мой антидепрессант. надо наварить ромашки. гребаная мода на тайны. хотя это логично - говорить всем что все нормально. только что выкл. телефон. все подыхает. надо купить нов.тел., ботинки и оплатить анализы. пизда. надо взять и все сделать. но если у меня рак - все упростится

проснулся сам в 6:30, меня удивляет этот механизм встроенных часов внутри человека, как он работает? Я хотел встать в 6:30 и именно в это время открыл глаза, за пару минут до будильника.

подрачил, скачал игрушку spore - симулятор эволюции, после вчерашнего фильма хочется в нее поиграть.

Еууу) опять общалась с друзьями по скайпу) здорово подняли мне настроение). Даже сейчас лежу и улыбаюсь как дура, вспоминая диалог =)))
Скинули мне ссылочку на классное радио: Amsterdam Q Music.) Заодно и вспоминаю голландский). Со школы нормально не практиковалась в общении на голландском. Ведущие на радио так быстро чешут, что я с трудом успеваю переводить и вязать все в кучу, но все же суть улавливаю). И музыка у них классная). Все, теперь дома только это радио слушаю).
И на этой позитивной ноте всем спокойной ночи =))
♫ Robbie Williams - Supreme

почему то ночью я превращаюсь в громыхало
все то у меня из рук валиться
за все задеваю
обо все спотыкаюсь
хм...
гемоглобин 84

Приступ непонятной херни.

5 часов Фа. Бокс-1,30 и 3.30 падел. В эту субботу и воскресенье будут созревания по паделу, буду принимать участие на них. Муж с кот мы расстались пишет мне ща, зовет в Барселону к себе, хочу поехать к нему, посмотреть город, пожить с ним, че-то мне кажется я больше 3 дней с ним жить не смогу, мне скучно было с ним. Он неплохо играет в падел, буду играть с ним и еще в нарты, еще он говорит что много лет играет в пин понг, тоже хочу поиграть и чтобы поучил меня. Еще хочу поехать к другому мужу, который был у меня летом в Лос Анджелес, мне нр как он трахается и он предлагал пут вместе, с ним мне не скучно было и ему нр когда я трахаюсь с ним и еще одним мж, мне тоже такое очень нр:)

Хаотически смотрела фотки с тайским боксом, просто забытье. Хочется получать более интересные впечатления, чем просто забыться и смотреть все подряд. Иначе время проходит очень быстро.
Начала возникать ревность к Н и его девушке - из-за того, что он теперь меня не хочет, а с ней все время. Вспомнила про беженок, Бодха, озв, симпатские ценности, и отпустило, стало неважно.
Смотрела Тюдоров.
Читала Ф, 23 раза устранила зависть, соп-во и др ядовитые восприятия. Отчетливо получалось заменять на безмятежность +радость. Озфа - Бодх и его нежность к девочкам.
Беспокойство - что буду делать, если это замылится. У меня часто бывает такое, что нет озфа и не могу вспомнить озв.
Хочется озв, на 2.

Проснулся до 7, возникло желание хотя бы выписать для начала те мелочи, которые отравляют мне жизнь в одной комнате с любой девочкой, сейчас вот с Пейдж. Хуй знает, что я потом буду делать с этим списком, потому что многие проблемы кажутся не решаемыми (например, пукать при ней - "кто не испытает к этому отвращения?") но по-крайней мере выложу его в чаты.
Все еще 7 утра, иду погулять до пляжа.

• До сих пор не сплю, вставать завтра в 6:30. И о чём я думаю?
• Залезла на фикбук, прочитала милый оридж, хочу ещё полазать там, но не сейчас, само собой.
• В последнее время я стала очень нервной. Хочется как-то выместить это во вне, а я не знаю как.
Например, в школе я рисовала(написала бы что, да Гексли меня прочитает, не хочу сильно палиться перед ней). Короче, рисовала мысленные образы, стало полегче чуть-чуть.
Хочется что-то творить: писать, играть на гитаре, петь. Но это вряд ли поможет.
Что действительно хочется, так это причинять людям физическую боль. Чувствую злость, энергию внутри, которую нужно обратить на кого-то или что-то, а не на себя. Аутоагрессия - не гуд.

С каждым звонком ей я убеждаюсь, что её голос не только мне приятен, но и действует на меня как-то положительно...он успокаивает, расслабляет, даёт уверенность в том, что я нужен...нужен ей! Нужен как никто другой! Это воодушивляет, радует, будоражет и даже заводит! Теперь каждый раз, собираясь кому-либо позвонить, смотрю на её номер...но понимаю, что она может ещё спать и не хочу тревожить её сон) она так мило спит) сопит своим маленьким носиком в мягкую подушку и видит цветные сны) а я стараюсь ей сниться)

Моё психологическое состояние становится хуже. И да, я сама себе его ухудшаю, постоянно думаю обо всём этом, смотрю видео, но не могу иначе. Война это одно из самых страшных явлений в мире. И хуже всего в этих явлениях то, что в человеческих смертях виноваты сами люди. Это самое страшное. Вот она - плата за умственное превосходство над другими животными.
Я очень болезненно всё переживаю. Все утраты и смерти незнакомых мне людей я... даже представить не могу, каково бы было мне на их месте. И всё это происходит в моём родном городе, в области, так близко! Я уверена, тут на фрагментере люди с разных мест. И пусть никто из вас никогда не узнает, что такое война в действительности.

У меня огромные шансы. Не понимаю, почему я верю в эти его слова? Это больше походит на игру. И я хочу выиграть.

Клёво делать то, что хочется. Хотел один сидеть дома - и сидел. Не попёрся с С. в кафешку или гулять, не поддался на её уговоры. И сейчас позитивное настроение. Трепался с братом по скайпу про курс рубля и цены на недвижимость. Готовил вкусную еду. Пил чай с печеньками. Мне важно бывать одному.

День... получил ЗП, крупнейшую для себя за всю жизнь.
Долганул матушке 1600, у ПА хотел долг забрать, но ему херово и поэтому я не заезжал. Сказале Меле, о состоянии Па знает уже и Ангела :)
Далее, заехал в офис по ЗП, оттуда быстро сделал работу, поехал на треню, там снова получил травму и пришел к решению забить на тайку, а идти на хип-хоп. :) СТАЛ регулярно пить воду. Хочу любить.

Каждый день за последнюю неделю мне кажется, что больше дерьма во мне быть просто уже не может. А потом различаю его еще больше. Сильная усталость и опустошенность от этого. И уже апатия какая-то ко всему. Даже признаваться не страшно. Потому что из-за масштабов все это потеряло уже всякий смысл. Как если бы счетик давно зашкалил, и дальше уже похуй, на 10 там выше максмума или на 1000 - один хрен, все равно это за всеми пределами.

Хочется хотя бы на время перестать это различать (но не могу уже) и отдохнуть от этого пиздеца. Еще хочется поплакать, но тоже не могу. Нет сил.

Смотрела фотки малайзии.
Спать уже неохота. Окончательно разбудил запах еды с кухни. Я тут сижу в час ночи возле духовки и жру картошку. У меня это ассоц с чемто детским, с нарушением запретов

Здравствуй, Фрагментер! Задолбало "обучение". В физ-мате с 7 класса. Школа с 08:00 до 17:00. Дома домашка. Недосып. Так до 11-го класса. Окончании школы - новая жизнь, важный шаг во взрослую жизнь и т.д.. Это был колоссальный облом. Универ - та же школа, только появились заботы, потребности. Внутри пусто, зря прожил. Если можно сказать "ЖИЛ!". Только теперь ищу интересные занятия, а времени нет. Чувство: вот-вот жизнь заставит завыть волком, бегать как белка в колесе. Это напрягает. Слишком долго: не в том месте, не с теми людьми. Это го*но хочет затянуть в бездну, чтобы я к концу жизни кое-как выбрался из нее или умер почти высвободившись. Посылаю это го*но куда подальше и намерен бороться.

После курсов массажа пошла гулять с Барашей, очень понравилось.Почувствовала искреннюю поддержку, хотя мы ни о чем таком не говорили.Сижу пью чаек с медом и болтаю с ней по скайпу.На душе гармония(сама знаю что смешно звучит:D) и спокойствие.

Полила и посадила немного голл. Немного поучила начало божественной комедии, но быстро стало скучно. Завтра попробую евгения онегина поучить. Почитала про аквариумы, но тоже скучно стало. Клево, что я не должна ничо учить и могу остановится когда захочу.
Хорель тискал и спрашивал, че я его боюсь. Я боюсь каких-то его неадекватных поступков или действий, на которые не знаю, как реагировать. Типа вопросов совсем не в тему и общения в стиле: я съел банан, а банан желтый, а солнце желтое и теплое, вот бы поехать на море
Уже полпервого, а спать совсем неохота.

Поняла, чего мне не хватает. Торт я хочу. Да-да

Вечерняя работа отменилась, а я все равно не попала на бокс изза собственного маразма - сидела за компом, не следила за временем. Нкс, что нет машины, завишу от обществ транспорта, с машиной бы успела на бокс.

Пинка призналась в злорадстве в ряде сит, и изза одной сит возникло к ней отчужд, не верилось, что можно дружить и такое гавно испытывать, плакала, не понимала, хочу ли с ней дальше общаться. Стали обсуждать в чате, и тут я поняла, что у меня самой куча вот таких мелких всплесков злрв, когда кому-то плохо, и я всегда это подавляла, чтоб сохранит сос в своих глазах. Перевариваю это открытие. Различаю жел его подавить, забыть.

Пересматриваю фотографию своих знакомых, поняла, что общаюсь с ними из чувства спокойствия. Они гадкие, злые, алчные, корысные, но это я уже знаю. А этот новый мир другого города со странными людьми: закрытыми, неискренними. Это новый мир меня или же место, в котором я прожила большую часть жизни, наполнено удивительными, интересными, искренними людьми?

Ела я, значит, торт.
Конец.