Поспала 9,5 часов.Проснулась сама из-за желания писать.
Теперь у меня есть полчаса валяться.
Снились странные сны.Какой-то ребенок,кот.был не мой но я с ним возилась как мама (м.б. из-за просмотра "Однажды в сказке").Училка истории старая из 5 школы,продающая лепешки на вокзала.Дизель,забитый людьми.Ф и 4общага.А толку от этих снов?Ну,отвлекли меня чуть...
Может,мне нужно составить план на месяц?ну там что купить,что написать,что посмотреть в магазе?или хотя бы план учебы и спорта. буду думать об этом

Географии не будет, директор сказал что географ снова пьёт. Хочется спать. Просто сидим болтаем с директором, нам с ним очень повезло))

Занималась делами, они никак не заканчиваются.
Теперь буду составлять маршрут мини-поездки по острову, искать, что интересного посмотреть.
Сегодня очень жарко, хочется сильного-сильного дождя.

Небольшое отупение после вчерашнего оргазма.
Каталась одна на байке по окрестностям, училась спокойно разворачиваться на горке. Кхмеры пялятся на меня постоянно, все еще не могу к этому привыкнуть.
Нужно срочно найти стол и стул для мужа. И подключить хороший инет. Местные тупят. Появляется тревожность по этому поводу.
Клево пососала хуй.

провела эти 2 часа как-то бессмысленно. Уже села в метро, когда поняла что кое-что забыла в логове, возвращалась потом. Зато клево помечтала по дороге. Мне нравится мечтать. Жаль только что не нравится что-то делать, чтобы жизнь была такая же как в мечтах

вяк

проснулся. улыбнулся новому дню) приучаю себя к этому. приятно начать день с улыбки.
снилось что-то сексуального характера. это хорошо.
мне всегда были чужды все эти пацанские шуточки и разговоры про "баб" [ = ограждение на "своих" и "чужих" по полу]. я как-то понял, что мне интересен взаимный обмен, что ли, и в отношениях с бывшей по крайней мере в плане секса я отдавался полностью.
составил план на день, на месяц тоже составлен, но в последнее время мало заглядывал, т.к. дзен-коматозное состояние. сейчас уже отстраняюсь от негативного отношения к нему и к подобным дням, вижу его со стороны,чего не сделал бы раньше.
хочу трудиться и помереть за любимым занятием или за физ. упражнениями.

Человек, которому надо повторять гисту - удачи))) Сама знаю, какая это гадость (по крайней мере я гисту не очень люблю)

Забыла сегодня поставить будильник, отчего проснулась в половину восьмого. Еще немного повалялась в кровати потому что мне надо на вторую пару. Заметила, что в этой съемной квартире как-то неуютно... Вспоминаю те дни, когда я была дома, и просыпалась там, накатывает такое блаженство)))

Снилось много всего.
Уже в школе сижу.

7.41. Надо повторять гисту. Сейчас посмотрю стримы, которые я сем делал и еще один раз препараты. Высшие мне в помощь. Пожелайте удачи, добрые люди)

неприятное состояние, подробно не хочу писать

Спать совсем не хочется!)Всякие разные мысли в голову приходят и уходить не хотят,мешаются)
Надеюсь,завтра проснуться от его звонка.Это самое классное начало дня! :)
P.S. Точнее сегодня х)

Доброе утро!
Хорошего дня! :))
Улыбнись, солнышко мое ясное! :))
Молодец!
Ахахах)))

माया गर्नु ऋषराग नगर्नु

спала до 11, потом еще почти час валялась и дрочила. Есть немного беспокойство от нерешенного бытового вопроса, и кстати его легко устранять, прямо щас получилось, пока писала. Щас допью чай и поеду к подружке.

Приятно драчили, тискались, ебались с Альбой.
Нашел интересную книжку.
Хочется разобраться с тревожностями, чего хочется, написать список дел, чего хочу. Может опять забью, но пока хочется.

Проснулась в ндв собой из-за того, что поздно легла, и сейчас охуение. Не охота так залипать. Я же вчера счастливая была, хотелось пялиться на небо и читать и не хотелось спать. Я сама себя сильно заебываю.
Вчера вдруг поняла, что нет ни одного человека, который бы принял меня такой, какая я есть. Это иллюзия - что родители (ррд) будут любить и поддерживать несмотря ни на что. Ррд будут поддерживать, если выполнять их условия - быть вежливой и послушной. Иначе они готовы уничтожить меня. И муж принимает меня только если выполняю его условия - быть верной, послушной, уважать его. Иначе он пошлет на хуй. У каждого свои условия Вопрос в том, чьи условия и мировоззрения я выбираю и с кем остаюсь

Есть впечатление тупика из-за мужа. Есть тотальная вялость, такое со мной бывает редко. Остается привязанность к нему, при этом ничего конкретно с ним не хочу (кроме траха), все кажется оч скучным. И похоже я из КП стала считать, что любовь к нему это суперужасно, с этим ничего не сделаешь, всем в нашем чате это смертельно скучно, и просто впала в депрессию, вместо того чтобы думать, что делать, задавать себе вопросы. После моих небольших АПД с ним он немного изменил поведение, стал чаще меня обнимать, писать, что хочет делать меня счастливой, чтобы запомнила его, потому что я ему нравлюсь, что он хочет стараться, не быть so-so. Для меня это выглядит подозрительно, как жпв на меня.

Проснулась не рано. Из-за головной боли на тренировку не поехала.
Буду заниматься делами, а потом подумаю, чего клевого сегодня хочется.

Впереди очень насыщенный день - шоппинг с подружками и три хуя.
Часто останавливаюсь и вспоминаю то клевое, что вчера было - возникают очень приятные восприятия, которые хочется испытывать еще и еще, и они хвостом тянутся потом.

• Здравствуй, !F. Что я тут делаю в это время? Не знаю, не спится просто мне.
• Олимпиада сегодня, я надеялась написать прилично, но уже чувствую усталость на 6/10.
• Перечитывала фикбуковские мини-ориджи. Люблю их. Правда сейчас там один омегаверс да PWP, мало классических флаффов или драм. Написать самой, что ли?
• Думала о жизни. Поняла, что ни один живой человек в мире толком не знает меня. Самые привлекательные черты моего характера скрываются слишком глубоко, я не показываю их людям. Но сама то я знаю, кто я такая. Да, понимаю, что со стороны я вряд ли представляю из себя что-то особенное, поэтому и не виню окружающих в их равнодушии ко мне. Кроме... ну да ладно.

Я недоразумение.

Вот я на кухне, вот я в самолёте, вот я снова хочу на кухню

Пока шел к набережной, начал испытывать раздражение на шумные машины, минуты через 3 вспомнил, что могу его хотя бы фиксировать. От этого раздражение уменьшилось в разы, стало "приглушенным", дискомфорт от шума остался. Зашел в буддийский комплекс, погулял там в относительной тишине, возникли пара чибисов и вообще было "приятно жить", фоном.
Поел вкусно и дешево местной жрачки, принес показать фотки места Пейдж.
Проблески приятного возникают и сейчас, когда уже вернулся в отель. Есть какая-то свежесть в том, как в нашу комнату светит солнце. Скоро пойдем гулять по городу, хочется побольше следить за своим состоянием, чтобы не прекращалось это приятное.
Выписываю озабоченности.

С утра удовольствие от спокойствия пропало вместе с беззаботностью, опять меня все цепляет и за все охота хвататься. Вчера наоборот хотелось все беспокоящее отодвинуть и делать только то, что поддерживает спокойное состояние. Понял, что живу как издерганный психопат и истерик, почти всегда на взводе, хватаюсь за первое подвернувшееся, т.к. нет приятного состояния и психической жизни, вокруг которых охота выстраивать все остальное, просто бездумно плыву по течению в сильном охуении. Ну и тело конечно очень напряженное, а ВД просто бешенный, много мнительности и бездумных интерпретаций.
Какой-то фонт вчерашнего спокойствия все-таки есть, буду ловить его за хвост и останавливать психопатии.