Ездила по аптекам и в кафе жрать. Состояние пришибленное, голова болит, мозг свинцовый, сонливость, ниче не хочется. Весь день отмечала чпх для списка и в итоге заебалась. Сейчас убитая. Не могу больше на это в себе смотреть, это просто сплошной мрачный поток. Ничего другого как будто и нет. В общем, у меня ща будет перерыв от темы чпх. Просто хочу какое-то время о нем не думать, забыть ненадолго, отвлечься.

В аптеке понра, что я спокойно рассказывала, что мне нужны катетеры, почему, обсуждала размер, задавала дурацкие ??. Обычно меня от такого крючит, тк я как бы унижаюсь перед аптекарями, покупателями, что я вот такая больная, да и еще на письку, да и еще не знаю толком, че мне надо.

Аааа. Мои нервы на исходе. Долбаный крем. Ненавижу. Аааа. Мне пришлось выкидывать не получившийся крем. И делать всё заново. Ладно если бы только заново. Но нет мне пришлось идти в 18:30 в магазин за долбаным молоком. Б*я. Ну ладно я пошла за молоком. Сделала заново крем. Жду пока он остынет и буду намазывать коржи кремом. Аааа. Буду надеяться на то что получится. Но этот крем мне так испортил настроение что капец.

Вяк. Время провожу приятно. Но уже не так, как в тот раз.

Разбирала разные свои позиции на форуме.

смешно сейчас было. отвлеклась на еду и работу, потом сижу довольная и думаю: "кажется я что-то забыла, а...я же хуевый человек и страдаю от этого" Вроде уже больше не хочется).

Очень хочется побыть одному и побездельничать. С. писала в ФБ, звала гулять или хотела приехать в гости смотреть кино у меня. Я отбрыкался. Она в очередной раз обиделась.
Хочу быть один. Ничего не делать. Пить чай с бутером. Есть яблоко. Ходить по квартире. Скучать. Быстро надоест, может даже за один вечер. Но щас хочу так.

Пытаюсь найти фотки с Бали на старом компе С и исп рздр 10 и ннв к С 8. Он снимает каждый кадр в 10 вариантах и сохраняет в двух форматах. А комп старый, перегружен, ничего не открыть и не найти. Не хочется похерить те фотки, воспоминания, и устранять такие убивающие нэ не хочется, хотя мне прям больно от них где-то в груди и голова напряглась. Уффф... Может, всё-таки попробую... На улице доджь и никуда вылезать не хочется. Включила батареи в качестве утешительного приза.

седня выяснилось, что все-таки придется делать операцию, и даже рак не исключен полностью. но у меня на это возникает такая клевая реакция - обостренно хочется озв, как никогда. нэ кажутся пустыми, ненужными и удивление - как можно из-за всяких мелочей тревожится, злиться, расстраиваться, когда жизнь такая охуенная штука.
пвк сильное.
еще в доктора влюбилась. жалко, что не он будет делать операцию.

Мир несправедлив, господа.
На данный момент у меня все.

Вечер) Пью чай с лимоном)
Сейчас выучу уроки и начну смотреть продолжения сериала "Маленькие тайны".. Мне не очень понятен смысл этого сериала, но безумно нравится, как актеры справляют со своими ролями. Очень красиво и достойно передают эмоции)
Лимон совсем не кислый, со вкусом мандарина)
Так и не покачала пресс, все же нужно себя заставить)
Больше не знаю, что написать. Пойду учить уроки) Последнее время слишком много учу. Раньше за собой такого не замечала)
Нужно развеяться и пойти погулять) В пятницу оторвусь по полной) Деньги не буду жалеть. Итак редко гуляю)
У меня класные подруги) Ценю их*)

сходил в кино на interstellar, куча впечатлений, ахуенский фильм, я после него в первый раз за долго время засел писать заметку, мне нравится тема космических исследований и путешествий.

Немного поспала, все равно сонливость и опухший мозг. Неприятно, что насиловала Пинку и поднимала ее, охуев от ж делать элемент из броска. Хочется тусовок с симпатками и симпатами в клевом месте.

Сегодня я купила себе все, что планировала приобрести в этом приезде к родителям. Завтра хочу придумать что-то с подарком. А четверг - день отдыха перед отъездом домой. Мое наказание все так же молчит и дальше. Ну, его право. Я никак не могу понять причины его молчания. Хоть убей, а не понимаю.

Как сейчас хорошо одной в пустом доме. Сидеть и мечтать. Кофе и плед мои друзья.

ела вкусные суши, застряла на рынке, получала впчтл от вещей. Читала чат, написала письмо. Хочу в К.
В последние 2 недели мне стала нравится моя морда, кажется приятной, наверно потому, что стало возникать по к себе за то, что мне начинает хотеться задумываться о чем-то, составлять мнение о ком-то и говорить его, хочется задавать вопросы и пытаться понять что-то о чл, от этого появляется уверенность в себе, насыщенность, восприятие себя человеком, а не безразличной амебой.

Понял, что ещё не набегался, так что ещё час носился по стадиону, потом поднимал тяжести, прогулялся, посмотрел несколько интервью Эль Фаннинг (красивая девочка), почитал РБК, а сейчас уже начинает клонить ко сну, поэтому посажаю английский, послушаю Муми-троллей и спать.

Ездила по быт вопросам, смотрела в магазинах автомобили, залипла в этой деятельности больше чем хотела, 2 р порождала озв, ща собираюсь на бокс.

"Туманность Андромеды", контроль голода. Беспричинное беспокойство и тревожность всё ещё есть.

Читала Ф, 5 раз устранила зависть и соп-во.
Бсп, что все теперь тусуются в чатах, и что МС опустел. Трв, что я оказалась отрезанной от интересного общения, разборов. Пока не знаю, что хочу с этим делать. В любом случае, у меня есть все, чтобы жить интересно и меняться для того, чтобы стать интересной и приятной.
Пресекаю претензии к другим за то, что я им не интересна, заменяю на здоровую ув - причина во мне, в моих восприятиях, в том, что я культивирую и в том, что я сама держусь от всех подальше. От этого возникает собранность, интерес к своей жизни.
Когда фиксирую, что просираю жизнь, то вместо долгих нэ по этому поводу, можно сразу же перестать это делать.

Надо поменять что-то в общении, а не знаю, как. Ходят слухи, сплетни, всех раздражает это. Вот, почему не люблю общаться с ним в лицее. Слишком много глаз и ушей для разговоров ни о чём и обо всём.
Сегодня М. спросил, умею ли я общаться, не флиртуя, сказав, что нет такого друга у меня, который бы меня не хотел. Приятно, ибо заставляет задуматься о скрытом контексте. Не знаю, как мне быть. Общаться с Д. в лицее становится невозможным из-за катастрофической нехватки времени и постоянном контроле М. Что предпринять? Лучше дайте мне готовый ответ, а до тех пор я буду продолжать в том же духе, нехотя.

О потраченных деньгах почти научился не жалеть, осталось научиься не жалеть о потраченном времени

Сегодня вся в учёбе. с 8 до 13.30 была в школе. 15-16.30 - зачёты по русскому. 17.30 - 19.00 репетитор по английскому. Сейчас с 20.00 танцульки, уже выезжаю. Перед сном неплохо бы было подготовиться к олимпиаде по английскому. Спать лечь не позже 24.00!
Парень с олимпиады зовёт в кино и гулять. Придумала нелепые отговорки, но вроде бы прокатило. С другом всё обстоит намного хуже, на телефоне 3 пропущенных, даже боюсь представить, что он хотел от меня. А вот со школьным няшкой всё ровно. Поздоровались сегодня, уже хорошо.

Пиздец, Л меня бесит. Ну нахуй, забью я на него лучше. А то блять ведет себя как принцесса!
Помогала тете капусту шинковать, до этого курсач писала и терапию учила. Осталось найти фото для курсача (или попросить М сделать 2 копии своих картинок)и доучить терапию. Потом ванна, может фильм: Голодные игры2
А сейчас у меня праздник: съем морожку, приправленную сгущенкой.Да-да,на ночь есть нельзя сладкое.Но 1 разочек можно ведь, да?...
Мысль об Л меня бесит.Цаца какая-то.Ты ж блять мужик!!!Веди себя соответствующе! Бесит, бесит, бесиТ!!!
Вот поэтому я и не хочу с ним встречаться. Так чего я переживаю? Он мне никто, пусть ведет себя как хочет. А общаться мне с ним после этого или нет - решать самой

Пейдж поделилась своими впечатлениями от меня. Тискать меня не хочется, потому что тело неприятное, а ПО не возникает настолько, чтобы хотелось тискать не смотря на это. Впечатление постоянного беспокойства от меня. Старческость максимальная из всех симпатов, походка вялая, одежда блеклая, интонации мрачные. Неестественное выражение позитивных эмоций, как-будто я все время хочу производить впечатление.
Может, я утром еще вспомню, что тут мне пора бы уйти в депрессию и отчуждение, но пока такой реакции не было, и чуть ли не благодарность к Пейдж возникает за то, что она, не смотря на озабоченность, сказала все, что думает.
Как-будто новый пласт открылся неприятного во мне, чего я не различал.

если бы не инет - то впринципе +1. Я час пыталась скайп загрузить... плюс пол часа не могу нормально диалоги открыть. Короч, настроение дошло до той грани, когда я начинаю ругаться. Пиздец!
о, кажется наконец открылся. А мне идти через мин 20 на улицу... ооо... хоть вой, все равно ведь не поможет. Сейчас кого нить порву...

Сильная сонливость и вялость, наверное из-за месячных или обезбол табл. Никуда седня не поеду. Буду читать и док фильмы смотреть