Я ненавижу своего классного руководителя. Да, наш класс по поведению самый худший в школе, да мы не успеваем в учебе, но! Училка успела заебать каждого из нас, по внешнему виду, по челке на глазах, то из-за больших моих бот, то из-за кожанки одетой на мне, то из-за ярко красных волос. Она сама себя накручивает. Она кричит на нас за то, что мы не делали, не пускает нас на наши выступления, не говорит о предстоящих мероприятиях, хочет испортить нам наш выпускной и вообще его не делать.
Сегодня собирала дневники, я когда сдавала немного погрустнела, а она мне сказала, что не нужно выкидывать на нее свою злость и рычать на нее. ВЕСЬ КЛАСС СЛЫШАЛ, ЧТО Я ВПРИКОЛ ЗАСКУЛИЛА! НО НЕТ.
БУМ-РАТА-ТА-ТА!

Делал ФА. НФО в горле, вообще непонятно от чего. Смотрю YouTube.

Не заболел, клево. Продолжал работать как маьяк-работоголик в несбыточной надежде поскорее закончить. После 2-недельного отсутствия сильное мж все подтянуть. В норе работать приятнее, больше довольства и расслабленности.
Охота почитать или фильм посмотреть.

Сходила на бокс. Сказала тренеру, чтобы не подставлял мне каждый раз лапы для приветственных ударов. Он извинился, сказал ок, вел себя после этого нормально. Потом он дал мне другого тренера, который мне не понравился. Я после раунда с ним, сказала что предпочитаю первого тренера. И оба раза вначале мне было радостно, а потом я чувствовала себя немного сукой, за то что "обидела тренеров". Т.е. я уверена, что я сама их обижаю, а не они такие чсвшные, что даже просьба не совать мне перчатки перед каждым раундом их расстраивает. Мне немного противно от такой подстилочной реакции в себе, хочу чтобы этого не было. На 3-й тренировки сил стало заметно больше, чем на первой.

Кому нужна твоя искренность,если взамен ты получишь лишь "понятно"?
Зачем нужен внутренний мир,если ценится внешность?
Почему люди просят говорить им правду,а сами врут?
Зачем те,кому ты веришь делают тебе больно?
А что уже говорить про друзей,которые всегда предают.
Ты ничего не получаешь взамен... Ты даришь нежность, а на тебя плевать хотели. Господи, как я устала от такого отношения! Неужелия так много прошу от этого мира? Наверно-да.
А Он уже не придёт. Никогда. Ты будешь сидеть, ждать Его. А Он будет с ней... Обидно, обидно до потери пульса. Но я не могу Тебя забыть! Чёрт! Убейте меня, прошу... Просто устала от себя...?

Просмотрел свои магистральные направления, подправил кое где, добавил желаний. Особенно в направлении друзей. От этого перекапывания усилилась насыщенность и уверенность, что дальше будет интересно жить.
Или это от вкусного хотдога, не пойму)

Первый день дома после птш. С самого с утра хочу в сауну, но зашилась в компе. Работала, писала о себе, чатила. Еще много че хочу сделать, но отрорву себя щас и буду откисать в СПА, пока не стану чловеком. Остальное потом.
...

Вчера был единственный день за птш, когда нэ были не такими сильными и было много просветов. И я увидела, какое же там все охуенно красивое! До этого все воспринималось как сквозь мрачную пелену.

Играла с морем на пляже, пыталась наступить на волну сверху, чтобы она не набежала на лапу и не намочила кроссы. Чувствовала себя ребенком 3-5 лет.

Все таки Майорка очень близко от меня. Час на машине в аэропорт и 1,5 часа лету. И стоит это начиная от 130 евро в оба конца.

Завтра зачет по физиологии, немного страшно, но думаю, что справлюсь. Недавно заметила, что гормоны - это как бафы. Одни ускоряют что-то, другие - замедляют. Да и вообще, поняла, что медики попросту волшебники. Ну а как же?)) Знаем латынь хоть чуточку, говорим странные вещи иногда, есть собственный почерк, который разбирает только собрат-медик. Просто волшебник)) всегда так буду теперь говорить)))

Я извиняюсь перед !Ф за то, что снова была ленивой задницей и ничего не писала в течение недели.
Сегодня была олимпиада по литературе. Было всего два задания, но зато каких! Анализ и творческое. Вроде бы написала не плохо. После отсидела в школе обществознание и математику.
Сделала 1\2 английского к репетитору на завтра, надо ещё будет выучить даты к репетитору по истории.
За время отсутствия моих записей во !Ф многое произошло, но об этом я расскажу в других фрагментах.
Сейчас базарю с девчонками в скайпе, по всей квартире истерический смех.
В друзья проситься парень с олимпиады, добавлю, посмотрим, что скажет)

Работала, ща ем разные вкусные штуки в супер маркете.

Кито притащил жрачку ) вкусно как обычно. Готовить лень.
Слушаю клевую музыку, спокойно и хорошо.
Сейчас буду поливать слова на мемрайзе и есть арбуз. Или посмотрю попсовый фильм какой-нибудь.
Один кхмер начинает напрягать, вроде дружелюбный (притащил просто так мне коврик для ванной, предлагает поесть с его семьей постоянно), но постоянно пялится, когда я на балконе стою, или заглядывает в окно в квартиру из подъезда. При том, что на мне дома обычно не много вещей надето.

сижу.
ем.
смотрю сериалы.
олимпиада по географии выпадает на каникулы.
скукота...

Пишу с беговой дорожки. Только что догадалась перекл телик на нджеогрэфик

сбила режим, легла в 3, проснулась в 14. И организм напомнил, что ему такое не нра - голова болит весь день. Сегодня лягу до 00. Сегодня хотелось немного в чатах писать и читать, воспр как чо-то позитивное, может я за несколько дней жизни одной соскучилась по общению. Еще может если я перестану себя воспринимать как отчужденного человека, мне больше захочется общения, может я уже живу согласно образу у себя в голове, выполняю программу: "замкнутая мо".
Есть недвл стрижкой, отросло все и неопрятно выглядит.
У меня есть несколько новый клевых носочков.
Слушаю музыку, нравится.

Прожила день без настрою, навіть ледь не зірвалась на дівчат..
Скучно, скучно, скучно...
Я схожу з розуму.. Постійно дивлюсь на нього, але й помічаю його погляди.. Сиділа тупо думала про нього.. Боюсь що ці почуття ніколи не покинуть мене((
Коли наші погляди зустрічаються, то здається ніби він зараз думає про те що було між нами.. і ніби хоче знову підійти до мене* От і як взнати правду? Що саме він думає? Може йому здається що це я див на нього, а не він..? Фак мій мозг :)
Я знову хочу стосунків.. але бажано довгих.. Чому я самотня? Думаю тому, що я всім відмовляю і навіть не роблю жодних кроків назустріч, хоча б для того, щоб дізнатись щось елементарне про цих хлопців..

• Спала 1,5 часа. Поспала бы ещё немного, а может быть и до утра.
• Посмотрела что мне нужно сделать по математике. Объём большой, половина материала прошлого учебного года - графики, а я, оказывается, не умею их строить. Буду восстанавливать знания постепенно.
• Прямо сейчас посмотрю математику, 18-21 - английский и физика, 21-22 - биология, в ванной перед сном ещё почитаю. Отбой не позже 23:30. Планы строить я умею.
• Поискала книжки об этикете. Это просто ужас. Полкниги - сервирование столов и подбирание одежды, а остальное - гендерные стереотипы, которые я люто ненавижу. И нигде нет чего-то вроде: "Как доходчиво выразить своё негодование группе подростков, которые курят в твоём подъезде".

Люди!Берегите близких, ведь все может случиться.Прислушивайтесь к их советам, выслушивайте все, что они говорят.Жизнь-штука такая, что её почти не возможно уберечь, сложно приобрести и так легко потерять.

Сидела в нете,глянула серию Медиума.
Читала статьи по психологии про развод,немного успокоилась.Все наладится,я смогу найти в себе силы.Главное знать это!И помнить, что нужно выплакиваться, боль быстрее пройдет
Внутри меня рана. Сегодня при разговоре с Ф она вскрылась. Хочу, чтобы она полностью зажила. Хочу быть благодарной ему за хорошее время. А то, что я привязалась к нему и доверилась - это лишь моя ошибка, моя вина.
Я найду себя!

Нашел для себя два условия которые создают желание устранять нэ.
1. Отдавать себе отчет в том что нет справедливых нэ.
2. Считать нэ за вирус, который не только можно устранять, но и необходимо. Устранять нэ - этл нормально, не нормально их испытывать.

Охуевшая после перелета - 2 часа комната качалась вокруг меня и клавиатура уплывала из-под лап.
Положу иероглифы возле подушки, может я туда заманюсь из интернета)

После учебы заехала на работу, теперь вот дома. Пью чай с медом и ем банан:) Хочу посмотреть Stand up, покрасить волосы, сделать уроки и прибраться.

Я наконец-то поняла в чем моя проблема. Я, как выразилась сегодня одна учительница, "девочка с другой планеты". И это правда. Я настолько отстранилась, что моя планета закрыта для всех. Даже для близких друзей она открыта не полностью, ведь и от них у меня есть секреты, мысли и мечты, о которых я никому не говорю. Есть люди, для которых моя планета открыта на "приятельском" уровне, то есть, они видят только внешнюю оболочку, и то с одной стороны. Для друзей же, моя планета открывается чуточку глубже. Если я рассказываю, какую музыку я слушаю и какие книги читаю, значит мы - друзья. Моя проблема в том, что я сама к себе никого не подпускаю, а потом страдаю и жалуюсь, что мне одиноко. Глупо.

Неделя суицидов на !F.
Я достиг последнего срока по книге, буду писать всю ночь.
Много мыслей крутится в голове.
И одна из них -- я не понимаю людей, и я такой не один.
А еще я знаю вещи, от которых мурашки проходят по коже. И совсем не от удовольствия...
Лишь одна мысль меня утешает -- я побывал в самой жопе и вернулся, а значит, меня можно уничтожить физически, но сложно сломать. Я не умру раньше смерти.
Наверное, я все-таки гриффиндорец больше, чем думаю.
Мне нужно больше спортивной практики, ведь спорт и самоосознание идут рука об руку.
.
Кончается ноябрь.
За окном холодно и в него заглядывает жопа.
Мы продолжаем.

довольный, сходил в качалку после недельного перерыва. Делал сегодня упражнения по базовой программе, и до тренировки посмотрел пару видео на youtube - как их правильно выполнять. Эффект афигенский, устали именно те мышцы, которые нужно, раньше такого не было). И за короткую тренировку - 30-40 минут, они хорошо проработались. Ощущение как будто ожил, захотелось чуть чуть анатомию поизучать, интересно как мышцы устроены и весь скелет, за этим сразу же желание курс биологии на EdX продолжить появилось, и следом ж поучить голландский. Клево.
как сказала Кенга "никогда больше кончать не буду")

вечерние огни зданий и пролетающего потока машин, свет фонарей, движение, холод в пальцах. обожаю слушать музыку в движении, гораздо больше, чем сидя на месте.
кофеин растворялся в крови, а разум и тело растворялись в звуке.
Jamiroquai - Alright
Jamiroquai - Funktion