Давно не писал сюда. З.П. не выдали пока. Был обычный день, утром зашел ко мне Ю. (бывший лучший друг). ВКЗ-Кнтр-Обухов, а в маршрутке забыл фотик, но хорошо отмазался перед начальником, мол не работает и флешку не видит. Черного крестная выгнала. Он не знает, что ему делать... я ему мало чем могу помочь. Амм стал пить много воды. Может хостел снять или хату все-таки? Не знаю, но я в депрессии. Я не пошел на треню сегодня. Хотел Па проведать. Его девушка попросила проведывать Па почаще. Что ж, заслужить ее почет будет неплохо. Хочу потрахаться.
Да. Как по мне в конфликте между Украиной и Россией не правы оба. К сожалению Украина не двигается в сторону свободы и прав человека.

Ездила в сауну, периодически отслеживала ч-во превосходства и че-то с ним делала. Было от этого в целом более расслабленное состояние, не такое напряженное как обычно среди лд. Еще было неск мом, когда воспринимала др дв без соперничества. Одна дв с клевыми ножками шла в коротком халате и возн м, что клево, что она хочет показывать ножки и что другим тоже приятно пялиться на ее ножки. Как будто в мире от этого прибавилось приятного. Это было новое. Неужели у других всегда так?

Обсуждали с Крош чпх и злорадство, попризнавались др др. После этого различила злораство в разговоре со Стреком. Без разговора с Крош бы не различила, не обратила внм. Буду признаваться Стреку теперь. Она меня разлюбит

сегодня не трудный день. помогла однокурснику с девушкой, другу с девушкой. епта,да я психолог. не могу только сама вот никак со своими проблемами разобраться. в целом,хорошо. мы просто говорим о звездах. просто . без всякой хипстерской херни с чаем в шерстяных носках под пледом и котом,держа рядом томик Омара Хайма. к чертям эту чушь. просто разговаривайте друг с другом. как есть.как утром разговаривали бы с собой через зеркало. я вот разговариваю с собой.утром,на улице,на учебе. все ок, в психушку не заберут

Что-то со мной не так. Мне кажется, я стала менее внимательной к вопросам быта и своему здоровью, более рассеянной. Боюсь стать неряхой. И не заметить этого. Страшно это связывать это с недавним расставанием. Пугает именно то, что так на меня смог повлиять (косвенно, конечно) другой человек.
Страшнее всего смотреть в будущее. Живу одним днем и сиюминутными радостями, хендмейдом, аудиокнигами. Интересно, я уже начала незаметно для себя скатываться на дно?
В таких ситуациях поддержку со стороны просить стыдно. С такими вопросами все ведь справляются собственными силами. Кроме меня.
Стыдно.
Только музыка достойна внимания.

Всегда мечтал съездить на ночном автобусе в пригород нью-Йорка, а ведь я ездию на ночном автобусе в пригород Москвы, чем это отличается?

Я пришла к выводу, что я ахуенна! И я на полном серьезе.

Болтала с мужиками по скайпу. Одного отправила еще до болтания с камерой, потому что он вел себя, как псих. Я сказала ему, что смогу с камерой в 10. в 21.59 он начал звонить. Я не слышала. Потом писать и говорить, что мы договорились, а я играю... Играю? Спросила что он имеет в виду, он сказал - ничего. Я сказала, что у меня странное вп от него, и я не уверена, что хочу говорить с ним. Он ответил - и я не уверен, ты думаешь, я твой поклонник, так вот я нет, удачи тебе. Психопат!
Со 2 болтала с камерой, и он тоже был психом и все время требовал бартера. Я попросила грудь показать (он был без футболки), он сказал, что и я должна. К тому же еще курит. Сказала, что он не для меня. Неловко было.

Постоянно одно и то же. Прихожу домой в восемь и собираюсь тренироваться. Залипаю в сети до девяти. Выпинываю себя пить чай/кофе с бутером - и тренироваться. Выпиваю и залипаю в сети до одиннадцати. В итоге тренировка кончается почти в час ночи. Вот и сегодня то же самое.
Но потренировался неплохо.

Когда-нибудь проснёмся в одной кровати, это точно. Мне даже интересно: что бы могло получиться при таком стечении обстоятельств?

В последнее время я постоянно погружаюсь в свои мечты, уходя от реальности. Правда, когда этот "выход в астрал" происходит посреди разговора, это немножко напрягает, особенно когда абсолютно не можешь сосредоточиться на теме беседы.
Но пока что мне это не сильно вредит.

Жизнь вроде не так уж плоха, чувствую себя нормально. Кажется, я была права, когда решила не спешить с выводами.

Погуляли немного с Сережкой. Он приболел немного, поэтому мы попили кофе(точнее я кофе, а он чай, ибо не любит кофе), купили ему нормальной еды и фруктиков, и я отправила его домой. Пусть лечится, вредина такая.
Дабы прояснить ситуацию и потом вспоминать все чувства: странное знакомство с ним - из 4000 человек на сайте найти случайно того, кто живет в 5 минутах от тебя. странные отношение - уже в первый же день ощущение было такое, будто знаем мы друг друга лет 100. странные отношения сейчас. если бы не его "интересно, с какого момента я стал называть тебя своей девушкой?",мне было бы вообще все равно на это. просто я знаю,что мы есть друг у друга. мне спокойно и безмятежно. живу этим

Хочется октября. Желтых листьев и такой характерной атмосферы.

Ездила в ашан, всё же позволила себе подороже крем. Уар! Как же там хорошо в рабочий день в пять вечера! Потом пошла на 10 мин пресс и растяжку. Растяжку без предварительного сильного разорева я не понимаю. В дУше исп нлвк от ув-ти, что бриться там плохо, не положено. Ещё есть ув, что одевать колготки, куртку и шапку одинакового ярко голубого цвета не стильно. Всё равно одела. На других я такое осуждаю, поэтому сложно и себе такое позволить. То же самое с одинаковой одеждой с мужем. Есть ув, что это показатель чего-то ужасного, тухлости семейной. Было интересно себе такое позволить тоже. Смотрели homeland. Не знаю, почему именно он меня так наркомански привлекает.

"Stand and fight
Say what you feel
Born with a heart of steel..."
Чуваки любили Мановар.
А я -- так, слушал.
Сегодня эта музыка напоминает мне о прошлом.
Прошлое порождает настоящее, а твой выбор в настоящем порождает будущее -- так меня учили.
Ну, как всегда, все оказалось немного по-другому.
Пишу фрагменты с нейтральным настроением -- когда я мобилизован, оно всегда нейтральное. Я не могу позволить себе отвлечься на эмоции, настроения и прочие частности. Я -- инструмент, а инструменты не думают ни о чем, кроме своей задачи.
На теперешнем уровне сложности я даже не знаю, в чем состоит задача и где мой враг, и есть ли он вообще.
Но интуиция меня подводила только один раз в жизни.
Не сейчас.

Вот как все может поменяться.В прошлом фрагменте счастлива, а сейчас сижу плачу.Работала.Гуляла с Барашей, меня задели ее слова и сразу прошлые обидки с почти таким же случаем всплыли в голове.Плакала, но меня выслушала и успокоила Очаровательная подружка.Стало легче, но боюсь что не смогу постоять за себя в разговоре с Барашей.

Так приятно иметь какой-то свой мир. Каким бы он ни был. Захожу в новостную ленту - везде какой-то ебучий "Интерстеллар". Не, ну может фильм-то и неплохой - я не знаю. Но смотреть неохота, как неохота смотреть сейчас овер9000 других фильмов, которые могли бы оказаться неплохими. Но всеобщая истерия по поводу чего бы то ни было меня всегда как-то неприятно смущает. И хорошо, что я могу быть вне этой суеты и в то же время не чувствовать себя выпавшим из потока, немодным, отставшим от жизни или ещё каким-нибудь не таким. Вот у всех "Интерстеллар", а у меня программирование под Андроид и книжка "Стадии эмбрионального развития мозга человека". А Интерстеллар через годик посмотрю (или не посмотрю)

Сейчас нэ испытываю обычно менее чем на 1, а крупные нэ более чем на 3 уже около месяца не испытывались. Недавно прочитал у Бо про укрупнение шкалы. Это отличная идея! Остатки чсв бьются в агонии от мысли что вместо -1 в отчете будут появляться -4, -6 и -10. И от этого становиться радостно - одним ударом двух зайцев.

КИ вообще мне все ощущения меняет, кайфец, устала дико

Я выдержала и даже вытерпела очередную паузу в заинтересованности в учёбе и теперь без особого труда снова всё впитываю. А пауза
длилась-то около месяца. Все мои паузы длинные, и во всём они есть. Но сейчас не это самое страшное. Теперь на передний план выдвинулось количество интересующих меня вещей, которое нереально ограничено. Хотя я не верю своим словам сейчас. Последнее время в моей голове всё меняется слишком быстро, чтобы я успела что-то в полной мере осознать и верно проанализировать.
Чувствую, что я никакая. Некоторые события помогли в этом убедиться. С ужасом осознаю, что за словом никакая стоит мой сангвиник. Ему хорошо, а мне плохо. Мы оттдалились.
Ненавижу то, что я делаю…

Каждый раз не хочу отпускать его.Когда-нибудь доиграется и я запру его в ванной!Фиг сбежит оттуда :)

От мысли о том,что мы увидимся не скоро - мне становиться очень грустно.

Она даже не догадывается, насколько сильно она мне нужна! Даже не прямо сейчас, а вообще, глобально! Постоянно. Когда все мысли заняты только ею, когда ложась спать и просыпаясь, думаешь о ней, когда не можешь прожить без её голоса...взгляда, рук, губ...когда каждое её движение заметно лишь тебе, даже то, что она не замечает сама) когда она улыбается, грустит или просто смотрит на красоту отражения неба в луже...когда тебе нравится всё, что она делает...только если это так, то этот человек действительно важен в жизни!

Сделал прогу выдающую последовательности без 3-прогрессий

А я думала, что в моей жизни всегда всё однообразно. Последние 2-3 дня доказали обратное.
Задуманный мой план об уединении был благополучно растоптан и убежал, поджавши хвост, в потёмки моего сознания.
Он не дал этому случится, не дал мне всё разрушить. Хотя была большая процентная вероятность, что я бы стала гораздо лучше.
Он меняется. Я стараюсь тоже.. но так как мой план shift+delete, мне нужен новый. Я пока не думала над ним.
Завтра будет новый день. Надеюсь хороший. Его первая половина будет очень трудной. Опять только к ночи смогу здесь написать что-нибудь. Ну ничего.
Засыпаю с мыслю о своей бешеной привязанности :3
Чао

от сидения за компом день просран, хотя и поработала.
Полечила В. поняла кое-что. Приятно очень понимать и когда есть результат.
Сходила на тренировку по боксу, выучивала обманные удары, ОООЧЕНЬ интересно!!!.
Уверенности о мужьях за отсутствием фрагментов ЦСУ двигаются в сторону, что они нормальные, а я урод. А в реальности то наоброт. 5 дпо, завтра 6-й!

Ты не позвонил как обещал и видимо вряд ли уже позвонишь. А я схожу с ума уже не первый день. Ненавижу тебя...