कसैलाई काखा कसैलाई पाखा नगर्नु

Вяк. Вялое утро

8.03. Лучше бы сдохнуть... БХ почти не помнб, гисту средне. А все почему? Потому что я долбаеб!.. Почему так все плохо...

Снился сон, в кот исп много НЭ. Плакала, что там умерла моя мать. Это была игра на выжывание, и на территорию, на кот находилась наша "команда", прибыли противники, они захватили базу, все их боялись. Они сами выбирали, кого вызывать на поединок. Когда он начинался, у двух противников высвечивалось рядом имя белыми буквами (ник) и полоса (хз, что это было. Или хп, или левел). В "команде" был и мой отец, разговаривала с ним, плакала. Проснулась с мокрым от слез лицом.
Ща пойду в школу.

Помятое, раздраженное и какое-то ошалевшее состояние после позднего сна, как будто я ночью не отдыхал, а перемалывал в ВД бытовые проблемы. Глаза как песком присыпаны и уставшие. Неприятно признавать, что у меня еще бывает раздражение по утрам. Лег в 4, встал в 12 (работал). Сходил в бассейн поплавать. Мелкий акт против ханжества - от кв-ры до бассейна и обратно ходил без футболки, а обратно вообще замотанный в полотенце.

Доброе утро!
"Счастье каждый носит в самом себе." (Болеслав Прус "Кукла")
Улыбнись, пожалуйста, солнышко, будь счастлив!
Хорошего дня! :)))

Смотрел обновления, драчил, хочу попробовать драчиь 5 раз в день, сходил на курсы тайского.

• Кто рано встаёт - тот всё успевает. Проснулась в 5:51, будильник был на 6:04. Спала меньше 6-ти часов, ночью несколько раз просыпалась. Представляю, как буду чувствовать себя после обеда.
• Писала таблицу по биологии(она последняя, thanks God). Написала 5/9(больше половины, между прочим!). Напишу ещё один пункт дома, остальные в школе придётся. И всё же не дело задавать уроки на каникулы, тем более по 3 параграфа такой ерунды. Ещё если получу не 5, придётся исправлять, а я немного сомневаюсь в своих способностях анализировать набор незнакомых слов.
• А вообще я смогу утром этот час выделять на чтение, будет очень неплохо, сейчас дома как никогда тихо.

Так спать хочется... Вчера, почему-то, не смогла заснуть нормально, хотя легла вовремя
Начала читать про симпатов, хоть должна немного повторить физиологию)

..

Стало легко и радостно, когда разобралась, что стоит за сообщениями ЛП на мс. Он перевел тему с причины отказа оплаты(мошенничество переводчика) на свои фантазии о том, что на самом деле двигало Кволиком и Бо.

Решил делать поправку на отравление от НЭ при оценке желательности и приятности действий. Если удается сбить озабоченность или суетливость, то скоро они опять возвращаются, кажется, что ничего не изменишь и я перестаю их сбивать, в итоге мне хуйово. Девочка пишет, что хочет приехать, а я вмсесто того, чтобы сделать перерыв в охуении от работы минут на 40, отыечаю, что занят, и состояние опять становится хуже чем если бы я прервался. Поэтому хочу учитывать возможное конечное изменение моего состояния в результате каких-то действий, а не принимать решения в НЭ и охуении, когда ничего не хочется кроме как плыть по течению и залипать в НЭ.

Вчера был долгий перелет, охуела, спала урывками.
Рисовала иероглифы, учила новые, слушала Крайтона, читала криминалистику.
Новое место сильно нравится, я довольна, что сюда прилетела.
У меня в логове целый шкаф с японскими книгами и пианино.

ночью жрал конфеты бешенная пчелка

Нравится состояние и желания после чтения Тайши, описывать лень
Последнее время есть постоянная тревожность из-за денег, работы. Хочу обдумать, поставить цели и спокойно их делать. При этом обдумать, что произойдет в худшем случае, чего ждать.

Утром в комнате свежо и немного морозно. И солнечно. Сильно нравится такое. В "Вине из одуванчиков" есть отрывок про то, как можно вытащить ногу из-под одеяла и она будет стынуть, а потом втащить ее обратно под одеяло и как это охуенно. Мне этот отрывок сильно нравится, от него возникает детскость, беззаботность. И нравится самой так высовывать-засовывать и мерзнуть-греть лапу.

Настроение странное.Вроде хорошее,а вроде и плохое.В голове все звуки смешались,перед глазами...ничего.Посижу еще,может умная мысль появится.

вяк

Переписывалась с мж на сз.

Как будто я такая плоская, за пару минут все про меня понял. Что я подстилка на 10, например. Но нет же... Нет... Я так не считаю...
А вот мнение Димы мне важно по этому вопросу. Почему я ему задаю 100500 вопросов каждый день, а про это никак не решусь. Точнее пыталась, но получилось невнятное мычание... Завтра точно спрошу.
Меня воодушевляет ходить вокруг Димы, улыбаться и взаимодействовать. Это что то не здоровое да? Ну блин. Ну мне нравится. Это мое удовольствие. Дух захватывает от того, насколько классно общаться с ним. Черт. Не вижу ничего плохого же, ну...

Ф - это очень клево. Я несколько дней его не читала, и щас читаю по многу, получается прям серьезное вливание приятных восприятий. Отслеживала и устраняла зависть, тревожность, что я не успею, жкс и обиду за то, что меня кто-то не хочет или ему на меня по фиг. Возникает приятное, спокойное состояние, понятно, что если я хочу в тусовку симпаток и беженок, то только от меня зависит буду ли я там, от того, буду ли я менять свои восприятия, насколько захочу измениться. Дело только во мне, я могу прямо щас начать, если хочу.
Смотрела "Родину", много впечатлений. После них опять потеряла свежее состояние, вернулась в привычное. И опять втрупленность и грусть, что Н не ответил на письмо.

25 дпо. Проснулся до 7, полчаса лежал и прислушивался к смутным приятным ощущениям в теле, какие бывают, когда "сладко" потягиваешься, поразличал восприятия, предвкушение озв. Снова возникло удивление, что я умудряюсь просирать свою жизнь в НЭ, в то время как совсем рядом очень приятные состояния. Хочется сместить приоритеты, помнить о том, что пока я не испытываю озв, моя жизнь - только имитация жизни. В лучшем случае - с имитацией симпатии, радости, нежности.

хочется быть спящим, а спать не хочется. поработал ударно сегодня - понемного осваиваю objective-c + ios. День пролетел: К ушла, я посидел с буком на в одной комнате, посидел в другой. К пришла. Так прошло 8 часов.
--
4 дпо. вяло как-то. набираю вес понемногу: уже 65 кг, а было 63.5. Собираюсь восстановиться обратно до 70-72кг

грустно почему-то: ложиться после 3х ночи не здорово.

Я искренне, всей своей душой ненавижу этот мир. Посмотрите на себя — вы же все сгнили, как и я. Учеба, работа, секс. Сколько можно плодиться, сколько можно чувствовать удовольствие от примитивизма? Идешь на улице, видишь подростков и начинаешь понимать, что всех ждёт одно и то же. Все их интересы сотрет социум, родители, проблемы. Все сердца будут разбиты, а мечты будут уничтожены. Мы сами стали шестеренкой в огромном механизме, который нас же самих и убивает. Юность, учеба, работа, секс, семья, смерть. Да какой вообще смысл жить, если всё идёт по одной системе? Скорее бы мы все сдохли!

После тренек неприят ощ в теле, будто стадо коней по мне пробежало. Поделала упр с foam roller. Специально решила не растягиватья сегодня и не мазаться арникой, чтоб узнать, какой эффект будет завтра от роллера. Было больновато, и я так и не поняла, получала ли я удв от этого. И это странно, ведь обычно так просто понять - исп я удв или нет. Когда растягиваюсь - там 100 % удв, четко понятно. Может, мысли о том, что это офигенное средство от Muskelkater (один знакомый сказал) и пвк, что завтра не будет болеть тело, я приняла за удв? Ща сонливость и лень думать на эту тему. Сразу после упр с роллером сильно уменьшились болезненные ощ в теле.

Смотрю Big Bang Theory, ржу и разрешаю себе жить.