с м. все наладилось.он меня все ещё немного бесит при общении,но после наших встреч,заметно меньше.ещё меня уже давно жутко нервирует одна вещь,не буду писать пока все не разрешится.не могу больше ничем занять свои мысли,скорей бы уже

00.05. День адский пиздец! Матом стараюсь не ругаться, но блин... Когда ехал за рулем, меня офтрафовали за просто так. Потому что им нужно было деньги взять с кого-то. Ну и я как главный чемпион жизни помог нашей доблестной милиции. И после этого было высокое давление. Звинело в ушах и очент сильно болела голова. Хорошо, что я бесплоден, а то ребенку бередалась бы моя гипертония, мать ее. Что-то я сильно ругаюсь...
Сил нет не что. Буду писать новую систему жизни. Посмотрим, что получиться.

как же хорошо дома было. встретилась с одноклассниками, два дня с ними гуляла. всё время пытались меня споить. ну сколько можно объяснять, что мне весело, пока я трезвая!
бывший грел, когда я замёрзла. подруге что-то говорил насчёт меня, но смысл в том, что ничего не будет. а я хочу! и сейчас кинул картинку с текстом, мол, даже если я когда-нибудь полюблю кого-то другого, я не буду любить его так же, как тебя. немного корявый перевод получился, но смысл передаёт. ножом по сердцу.
делаю всё, что угодно, лишь бы не писать эссе. а ведь ещё фонетику учить и по пупру рассказ про семью писать. я не выживу завтра, похоже.
прощайте.

Ровно месяц не появлялась здесь.
Началось все с обморока на уроке физры 8 октября, все запаниковали, окружили, вызвали скорую. Первые десять минут вообще не понимала, что со мной происходит. Сначала пытались привести в чувства, потом уже подъехала скорая, меня забрали, я объяснила это тем, что у меня кд, и упала от боли. Думали выкидыш, смешно. Пролежала там около двух недель, потом отпустили, дикие боли в животе так и не прошли и продолжаются по сей день. Так же как и мия.Дико устала.Хочу перестать есть, но без флу мне не справится, завтра планирую поход в аптеку, и в магазин за имбирем, буду делать воду Сасси.
да, купила iPhone :D ничего так, вроде норм.
завтра допишу,сейчас курить и спать

_Погуляла с Ол. Вдохновение после встречи с ней. Удовольствие от жизни. Я как в игре: прокачиваю навыки, ищу магические предметы (людей, работу). Жизнь становится благополучнее. Фантазии накатывают: о том, как мы с Ол. путешествуем, или делимся опытом друг с другом, связями. Или как в детстве ездим в гости друг другу раз в неделю, чтобы вместе рисовать, или сходить в поход, или гулять и философствовать, или говорить о том, что вызывает наслаждение.
_Я подумала, что моя жизнь - это Л., Ол., англ, прогулки, необычные восприятия, метафоры, сны, маркетинг и проч. Босс, коллега - это фигня. И мне стало гораздо легче. Хотя бы сейчас, пока я не на работе.

Ой, давно я чёт сюда не заходил...

Я до сих пор тайно надеюсь что ты думаешь обо мне. Как бы ни забывалась общением с людьми, я все равно возвращаюсь мыслями к тебе. Как ты там? Как твоя семья? Счастлива ли ты? Есть ли у тебя кто-то? Почему все получилось именно так? Хотя.. я ведь сама все испортила и разрушила. Кто-то скажет чт все образуется. Вот что-то не образовывается уже как 3 года. Скоро новый год... хм... я желаю лишь одного. Если ты обо мне еще думаешь, дай мне знать.

- Через столько лет?

- Всегда.

че м?не хочется не хочется ничего не хочется

Непривычное ощущение. Это вроде дневника, что-то личное, но в то же время знаешь, что это могут прочитать все.
Жду встречи с ней! Очень жду!

Прости, милый, на душе опять скребутся кошки и говорят мне, какой ты хороший. Прости, милый, я не буду их слушать ради своего блага и буду заниматься полезными делами. Прости, милый, если я упустила шанс создать с тобой общее счастливое будущее. Я не буду возвращаться к этим мыслям. Я не буду говорить об этом с тобой. Я не буду ранить тебя еще сильнее. И да, я ужасно боюсь напороться на твой холод и отчужденность. Каждый раз, когда на меня с прошлого смотрит твой образ, я ему отвечаю "ничего бы не получилось". Оставь меня в покое, мой призрак, и не снись мне больше по ночам. Я знаю, что слаба, поэтому не буду испытывать судьбу переписками и встречами - сломаюсь и вернусь же.

Скоро спать.Завтра в шк.Ну нееееет.Мне нравилось отдыхать 2 недели.Завтра опять начнётся то же самое.Дом-школа-дом.И так каждый день до выходных и следющих каникул.Фиу.Записалась на збт XD.Посмотрим что из этого выйдет.Само название:игры@mail.ru уже пугает и хочется облить ноут святой водой.За две недели никак не могу найти набор карандашей в магазинах.Двойное фиу.Маман говорила:Вот поедем на Петровку ляляля там купишь чё те надо.Ага.Кто поехал на Петровку?Точно не я.

Всем спокойной ночи.Я пойду смотреть дорамку и засыпать.Бля.НЕ ХОЧУ НИКУДА.

все погано дуже

ну чё, опять ложусь поздно, но мне похер, я теперь лучше знаю врага по имени Тревожность.
поискал места для культурной тусни в моём городе.
норм пописАл в своём уйутном проектике.
в целом есть ощущение проёба времени, в то же время чувствую, что жизнь меняется, т.к. меняюсь сам.
? стоит фиксировать просранное/использованное время. неплохой способ напоминать себе, что оно у меня ограничено (хз ещё, в какой степени).
мы близимся к небытию каждый день, но ты уже мёртв, если волочишь за собой образы прошлого, сладкие иллюзии счастья. жизнь меняется каждый момент, танцует, учись подстраиваться и двигаться в с нею в ритм. не жалей ни о чём. отдавай жизнь за то, что важно тебе, растворяйся в этом.

Последний день каникул подошёл к концу. Как же быстро прошли каникулы ;( Завтра снова в школу. Что б её. Сегодня вместо того что б отдыхать весь день, я наработалась. Уборку сделала, коржи для торта сделала ( капец, что б я ещё раз сказала что сама буду делать торт :( ), потом кухню отчистила вроде на этом всё. Но с этим тортом я конечно наигралась( Ну ни чего через два дня будет мой праздник ;D А на следующий день будет ДР моего деда ;) Вот это я наемся до отвала) Не могу уже дождаться) Спокойной ночи)

so much depends
upon

a red wheel
barrow

glazed with rain
water

beside the white
chickens.

Дочитала "Виноваты звезды", делая упор на подростковую попсу. Честно говоря, я читала достаточно книг для своего возраста и плакала над ними. Я плакала над смертью Руты в Голодных Играх, я плакала над последними страницами "Элегантности ежика". Да, попса, зато какая. Но "Звезды" не вдохновили меня ни на миг. Просто там не было такого чувства близости. Наверное, я просто не доросла или переросла подобные книги. Или зачерствела.
Я никогда не видела смерть, которая бы коснулась меня лично, которая бы была связана со мной. Но откуда-то я знаю это чувство утраты. Откуда-то я его слишком хорошо помню.

Мы поговорили. Рай долго вёл себя как ублюдок, перед разговором. Наговорил много неприятностей. Я пыталась разъяснить что к чему. Сказал ,что ему неуютно теперь со мной. Неприятный осадок, да. Не могу понять, чем разговор закончился . Он просто сказал, чтобы я успокоилась и пошла спать. Вместо точки опять запятая. Ебучая привязанность к людям.
Ужасно сейчас не хватает К. Очень хочу залезть к нему на коленки и свернуться в клубок. Услышать что-нибудь ободряющее в его стиле, и заснуть.
Увы у меня нет такой возможности, и я чувствую себя ужасно одиноко здесь.

Пью очень сладкое кофе с брынзой) не удержалась и купила сегодня брынзу). С утра звонил папа, сказал, что с ним все нормально, сейчас он в безопасности. А еще он уговорил бабушку с дедушкой, чтоб они переехали к нам. Очень их жду. Гораздо спокойнее будет, когда они будут рядом с нами. От этих новостей целый день хорошее настроение).
Пытаюсь подавлять свою агрессию, с утра она была очень активной. Выплескиваю её в спорт. Еще 3 дня до поездки в Киев)) еее)))

Ездил в город за пальто. Из-за того, что стоят менты, водилы не берут стоя. пздц. Пришлось ждать автобус порядка 40-50 минут. Провел это время с пользой - читал книгу. В автобусе встретил К.Б. Не видел его с середины лета, где-то. Говорит, что учеба заебала. Лол, как я его понимаю.
Встретил Ж. Не было никаких вопросов аля "поч не звонил/не писал" и проч. Рад этому. Часа два ходили по рынку в поисках пальто. Везде одни бабские. Потом пошли в мир гитар за струной для меня и медиатором для него. Но магаз был закрыт. Странно.
На улице была ебаная жара. Был в рубашке и пайте. Ужесно спарился. На станции ждал автобус порядка 40 минут. Снова читал. Всю дорогу домой проспал
Родителям шмот не понра :c

С. сказал, что сегодня не хочет в клуб, пч уже выпил алкоголя, а туда на машине охота ехать, и боится, что хуй не встанет. Я сначала стала исп ндв 7, но потом очнулась, сказала себе, что я же и хотела побыть дома, посмотреть фильм, так буду это делать и получать удв. От скуки залезла в фб, контакт, жж. Приготовили зелёное карри. Не так вкусно получилось, как я ожидала, и как были на вкус отдельные ингридиенты. Очень люблю фасоль и хека. Есть всё равно приятно на балконе, завернувшись в плед, если до этого не отморозилась в логове.

Фиговое состояние. Тупость и обдолбанность. Просрала весь день. Есть отчж к Ясне и понимание, что с этим что-то нужно делать, мне неприятно так ходить мимо и делать вид, что все ок. Каж, что у Ясны ко мне тоже отчж - он не говорит мне о важных вещах. Напр, он знает, что у меня вообще нет денег, и мы оба ждем, что деньги от чего-нибудь появятся. Он подписал контракт и получил предоплату и не сказал мне об этом. Я просто по косвенным признакам поняла, что у него появились деньги, и сама спросила. А если бы не спросила, то я даже не знаю, когда бы он сказал. И даже после того, как спросила, ответил он как-то расплывчато, так что я не могу посчитать свою долю. Обида и усталость из-за этого.

Ща на соревнованиях по кик боксингу. Очень интересно, я много чего не понимаю, хочу потом посмотреть правила и ходить иногда на соревнования. В перерывах выбегают клевые дв в стрингах и чулках, и танцуют. Здесь мж тренер с кот я потом встречусь, его 2 ученика участвуют в соревнованиях.

И скучно и грустно, как говориться.. Устала ужасно от всего, что происходит в моей жизни. Надеюсь эта апатия не так долго у меня продлиться, потому что мне ужасно не хочется жить с ней всю жизнь. Гадала по книге, даже там "Ведь каждый день тьма наступает все больше". А самое страшное, я хочу эту тьму, я её люблю...

Повернувся з аж занадто короткого відпочинку. Але все ж добре що він був))))
Почуваюсь звичайно Краще)) Ось якраз пісенька непогана: Grand Funk Railroad – It's A Man World ;)
Дуже хороший список: vk.com/wall-47739228_1685
Все прекрасно 8) Не так і далеко канікули.
Йду своїм шляхом, а це вже само по собі Радість!
Ну ще на кінець цитатку: "Кінець це початок Нового"

нормально день прошел, даже хорошо. Наконец-то дома. Выложила фотки с Львова. Хочу спать. Сейчас в душ. немного телек посмотрю и спать)