#запискисамоуйбицы.
Сегодня последний день.
Оу. Всё так закрутилось, я каждый вечер хотела написать, но руки не доходили. Уже как неделю я хожу на потенциальное место смерти. Моей, конечно же. Крыша одного заброшенного здания. Допишу этот фраг и пойду туда. Я ходила туда с другом 2 раза, и вчера почти одна. Те, с кем я гуляла были в другом месте, а я пошла от них подальше. И в общем. Там такой красивый вид.. Так хотелось спрыгнуть, там насмерть, я спрашивала у нескольких людей, они ничего не заподозрили. Тот, кого я люблю опять обманул меня. Как и в остальные 100500 раз...У меня нет ни одного друга. Мне некому позвонить или написать. С родителями не в ладах. Это единственный выход. Прощайте

Ютуб и игры

Чувствую себя лучше:) Сидела в интернете, смотрела Comedy club, слушала музыку, выставляла фотографии с вчерашнего дня рождения Козочки. Договорилась встретиться в 19.00 с Даниелем. Схожу в душ, приберусь и доделаю дз.

Привет,нечего интересного за эти дни не происходило,не хотелось писать
Привязываюсь к своему другу
Встреча с бывшим любимым не произошла опять
Интересно у него на все есть отговорки?
Я трусиха,не могу нормально сказать ему о том ,что уже чувствую
Мне интересно,долго он будет скрываться от меня?
Сук.
Настроение-дерьмо.
Хотя увидела сегодня того,кто мне дорог.
Посидели сегодня в кафе с друзьями + сыграли в Мафию
Эта неделя пролетела очень быстро
Скоро в школу
Хочу есть и голова подбаливает
Чувствую себя рассеянной и усталой..

Эй,куда делось все что я писала? Лень повторять. Может потом.

Наконец то у меня появилось желание написать во фрагментере. Дни проходили этой недели проходили словно мимо меня. Так быстро и невидимо... Сегодня уже воскресение, сегодня день рождения у моей сестры. Вчера я сделала ей сергей из полимерной глины, но посмотрела на них и решыла, что пока она приедет я сделаю ещё, такие уж они красивые. Где то час назад пекла печенье с соседкой. Получилось не очень вкусно, немного сыро, но есть можно. Сейчас сижу дома и говорю по телефону с подругой. Хорошая подруга, смешно может рассказать даже о том как у её сестры было отравление желудка. Вот такая, вот подружка. Ну нечего уже сказать. Целую и обнимаю, пока дневник.

заебись настрой. купил очень вкусных яблок (по крайней мере, первое именно такое), бананов, сок.
бесит, когда в пабличек вк вступают только чтоб типа поддержать (админа знают или ещё по какой причине), а сами вырубают его из новостей. "мне это нахер не интересно и я сюда не захожу, но тип поддерживаю, все дела, йоу, пис". looks like a bot! информационная машина в действии. вообще немногое раздражает теперь, но это прям не нравится. ну не нра. не нраффки.
завтра вроде как жопа по учёбке, надо вроде как учить.
сёдня жопа по работе, надо вроде чё-то делать уже.
а сейчас жизнь - и нужно жить. это знаю точно, без "вроде".

Отрасли свои бледные корни. Решила закрасить. Вот сижу жду чуда. Боюсь смывать.. Вдруг не подойдет и буду я радугой..

-Написала отзыв про Айрек.Пользуется успехом:25 плюсиков за несколько часов.
-Л я перезвон.в дизеле.Общалась с ним наверное суховато,но не игнорила.Он не извинился,что не провел меня.Надо что-то делать:а)перестать с ним общаться,б)ограничить общение:видеться 1 раз в неделю.Как раньше оставаться не должно,по крайней мере в ближайшее время.
-Успела поволноваться, когда увидела сообщ.Е про А.Весь остаток пар с А представился не оч радужно. Оказалось, все не так плохо.Но волновалась я пиздец,пока не прочитала все сообщения
-В плане досмотреть "Ванильное небо",недосмотренное с Л,и пописать курсач.И поучить - меня могут вызвать,если преподу захочется устроить допрос.
Настроение уже между 0 и +1

Приехала только что домой. Надо написать сочинение, потом идти мыться, накрасить ногти, придумать в чем завтра поеду, а потом можно подумать над шарфиком.
Так лень писать про Обломова. Мне не особо понравилось это произведение. Следующее изучаем Тургенева "Отцы и дети", ожидаю от него большего, потому что другие его произведения мне нравятся.

Цинично с моей стороны, но если бы был выбор между жизнью с повреждениями, с многочисленными травмами, без конечностей и смертью, то я бы, вне всяких сомнений предпочла бы второе.
Много раз я вступала в рассуждения о том, что обществу не нужны калеченные, старые и раненные. Как трудовой ресурс они свое выработали. Как ресурс денежный они, чаще всего, не позиционируются. Они бесполезны для общества потребления.
По крайней мере для нашего. Заграницей они сами копят деньги на старость, обращаясь к пенсионному фонду, не нарушая при этом цикла денег, но в нашей стране этот цикл не имеет четких границ: часть денег уходит в карманы взяточникам, часть на какие-то непонятные нужды, часть в пенсии.

переезд! Скоро буду в новом клевом месте.
Выписала дофига иероглифов, только проверять прежде чем учить пока лень. Буду просто на них облизываться.

в моей голове столько мыслей,что вот вот она взорвётся. ну почему он мне даже не звонит и не пишит мне(? я боюсь что я потеряю его.боюсь что не услышу больше его голоса и не увижу его глаз.что в один день он скажит что больше не любит меня.

У меня прорастает интерес к трекам. Когда только приехала в Корею и начала ходить в треки, интерес хоть и был, но слабый, я себя выпинывала в горы. Заметила, что интерес стал расти, потому что я теперь жду, когда пройдут выхи, и снова смогу забраться на гору. Мне уже невтерпеж.
В выхи в горы лучше не соваться, там толпы пенсиков, которые идут и громко разговаривают. А кто ходит по-одиночке, тот нередко носит с собой радио с корейской музыкой. И это конечно не k-pop, а что-то типа Кобзона и Лещенко. Ладно, радио можно пережить, но вот эмоциональный разговор двух аджум(так в Корее называют пожилых женщин) пережить сложнее:)

побегала, позанималась на тренажерах. погуляла. народу куча, по асфальту иногда приходилось лавировать между людьми. небо красивое предзакатное пронзительно голубое с перистыми облаками. березы до сих пор не сбросили листья - желтые березы на фоне зеленых сосен - красиво. временами возникало сильное желание озв.

Похоже, все что я пишу в !F, сбывается. Написала, что он меня не вспомнит - он и не вспомнил! А я так ждала этой субботы и этого рок концерта. Выступали 2 металл группы. На первой я была в отчаянии, но на второй безумие взяло верх и я отрывалась по полной. Здорово, все-таки, что я не ушла еще до концерта (хотя очень хотела). Моя подруга очень с ним сдружилась, похоже, он ей нравиться. Он со мной почти не говорил, видимо моя хандра была слишком заметна. Грустно чувствовать себя лишней. И хоть я и делаю вид, что мне наплевать, осадок все равно остается. Я в который раз вызнаю, что я - ничтожество, и то, о чем я думаю, вовсе не должно меня волновать. Мне нужно перестать грузиться...

Ви вважаєте себе жирною/жирним? Ну-ну, не треба так! Беріть приклад з мого викладача неврології, кажіть "пацієнт зі значними соціальними накопиченнями")))
____________________

Мабуть, це був останній день тепла. Дикого, нераціонального, невчасного. З багряним листям грабів під ногами і прозорим небом. Прекрасно, але неправильно.
Чекаю зими.

Сложно набирать совсем вслепую)
Вдруг пиздец заболел зуб, завтра пойду к зубному. А пока ничего не могу делать, сижу офигеваю от боли.

Переписывалась с мж на СЗ. Нашла 2 кот занимаются боксом и один у другого индивидуальные ур берет. Сг встречусь с тренером, он позвал на соревнования. 300 пресс.

Читаю И.Ялом.
Не хочу на работу. Не потому что она мне не нравится, а потому что стесняюсь и ленюсь. Зона комфорта-страшная штука. Затягивает. Укрывая теплым одеялом "ничегонеделания и ничегонетребования"...
Отношения-непонятно, что дальше. Почему мы не крабы? Или не лебеди? Чтобы также. С одним. И до конца. Почему?

Была в шоппинг молле. Впала в сумасшествие при выборе трусиков, не заметила его пока не подошла к кассе. В кафе выписывала проявления мужа и думала о них, представляла . Сначала возникало что-то клевое, бодрое. Потом вдруг стало пиздец как жалко себя за то, что ему похуй вообще на все во мне- больно ли мне, насилуют ли меня, любовь я испытываю или грусть. Навернулись слезы, впала в жкс от такого отношения, оттого что приходить ко мне он тоже не хочет. Потом поняла, что я хуйню какую-то исп, а не ясность, потому что когда есть ясность, нет жкс, нет сожаления от такого отношения. Хочется добиться ясности, бодрости, как было вчера. Буду еще разбираться сегодня.

опять завтра туда

Смотрела мульт и фильм. Фон скуки постоянно. Я различила только сейчас, хотя он у меня вообще всегда.
8 порожд ч та во время фильма. - состояние сильно изменилось, расхотелось смотреть от скуки, захотелось делать только то, к чему пвк.
Порастягивала мышцы, приятно ощущать удовольствие в тельце.
Горло болит с утра, я явно заболеваю. Надо купить лекарств. Еще тяжесть в голове. Вспомнила, что могу поделать мед 21 века, но че-то не хочется, хз почему.
Снова захотелось поделать гимнастику для глаз, чтобы зрение становилось лучше. Начну прямо сейчас.
Еще майю хочу читать. И пожрать че-нить.

может получиться работать..неизвесно ничего еще...так устала что сил нет ни на что!желание написать есть а сил нет...

Поехали с J в горы, по дороге поднялись в храм, пялились там с обзорной площадки, там какие-то прикольные деревья похожие на сосны, но с пухлыми ветками. Пожрали вкуснецкие вафли, поищу такие возле логова.
Встретили еще симпатов и поехали в горную деревню, по раздолбанной дороге >_<, посидели в этническую кофейне.
Было холодно, помог плащ-пакет) от дождя и сбивание в пингвинью стаю, клево так обниматься и греться.
Немного потискал красивую попку и нежки, нюхал письку, это сильно возбуждало, но был страх что увидят местные тайцы и агрессивно отреагируют.
Потом вернулись в теплый город и пожрали в макдаке.
Было чсу перед М, он качек и пупсовый, и наверно не захочет тискать меня как девочку.