Корейский, гулял, ел, корейский. Переклеил на клаве все буквы на корейские. Полезно во1 потому что на мемрайзе можно наконец нормально вписывать слова, а во2 тренировка слепого набора на русском и английском. Давно пора.

Бред какой- то кругом. Еще два дня назад он хотел быть только со мной, а на сегодня ему снова пофиг, я не удивлена, я просто не знаю что делать дальше.

Занятие тупым копипастингом. Как это нередко бывает. Sad kitten is sad.

Вчера была на др у подруги, я не пила и не курила, но такое чувство что наоборот.Голова кружится, настроения никакого, сердце бъется странно. Вот как-то так. Буду звать кого-нибудь гулять.

нихуянеделаювесьдень. завтравшколу. скорейбызакончитьужеивсёё.. скучатьнебудуужточно.

утром мне позвонила тетка на мое объявление, что я могу водить детей в садик, школу, забирать с секций. пообщалась с ней и мелкими, возможно со следующей недели начну работать. Клево. Это будет занимать часа 2-3 и это будет примерно 10 тыс в месяц. Мне хватит, я и на меньшую сумму жила. Ща уже немного отвалилась тревожность, что жрать будет нечего. Когда начну работать, наверно совсем отвалится.
Тетка жуткая, при мне делала вид, что замахивается на ребенка, обзывала его, было видно, что она его ннв
--------
Пропал НФ, появились разные ж.
Накачала картинок с разными стилями рисования, буду рисовать в sai. Слушаю музыку, читаю фанфики.
25 дпо и конец моей трехдневной депрессии ^_^

Вкусно пожрал, вечером возникали приятные "вечерние" восприятия. Снял деньги из банкомата, сразу снизилась тревожность, но только потом понял, что произошло.
Читаю Тайшу, возникают клевые восприятия, мелкие желания, предвкушение чего-то. Она искренне описывает, что испытывала, когда первый раз читал не замечал этого.
Нашел пару треков, которые нравятся, ща скину на плеер и заслушаю их.

Настраивала комп, ай пады, бытовые дела.
Делала 15 мин позв с пмф раз в минуту.
Добавляла в МН че еще хочу в будущем учить, развивать. Только уже от этого действия увеличивается нж, возникает првк, начинают вспоминаться ж, про которые я забыла, но кот хочу реализовать уже давно. Оказывается у меня до фига желаний, а в начале из-за того что не вспомнила, казалось что их очень мало.
Сс клевое, возникает првк, радость в среднем +1, но бывают моменты когда сс хочется оценить и в +2. Возникла блг к Бо за то, что он придумал такую клевую вещь как селекция и магистральные направления 💞💖, я будто ожила делая патину.

спала до обеда.
работала в саду.
зашла перекусить варениками.
торчу вк. Сейчас немного с Тёмой поболтаю.

Приятно сделать уборку, если не часто, не в форме обязаловки. Согрелась. А то даже обувь пачкалась об пол. С. включил Aes Dana. Очень клёвая музыка, рзн с бесконечностью и птш. Я сильно возмущена до сих пор, что по воскр не работают магазы, а в субботу давка, а в рабочие дни работа и басик. Интересно, кого там сняла Сога.

Проснулась в 9-10 часов,валялась, потом приняла ванну,поехали с братом к родителям,потом зашла к бабушке.Ей тетя Люда выдвинула версию,что М голубой
Л не провел меня.Не знаю,как теперь себя с ним вести. Ну вот и смс от него "перезвоните мне"
Все равно я вялая.
Может,позвонить,норм. с ним общаться,но не видеться на выходных? А то надоело...
настроение между 0 и -1

сижу смотрю фильм,думаю что мне делать дальше с учебой.парень не хочет чтоб я 5 лет еще чилась в ТНУ.а я хочу нормальное образование.чтоб могла дать своему сыну все в этой жизни.

Джейн познакомился с филиппинской фотомоделью, участницей Miss World, глухонемой, пообщались немного с ней и ее двумя друзьями, потом обсуждали ее.
Фоном держалась подавленность от чувства одиночества, потом пришел в комнату к Пейдж, Джейну и Сэн, и Пейдж подползла ко мне, прижалась мордой, возникло облегчение и на его фоне чувство близости к ней и радость. Намного проще представить себя счастливым, когда есть такое общение. Тискались втроем.
Снова были с Джейном на клевом массаже лап.
Пока не ищу озв, жизнь все равно кажется пустой.

Мать все больше превращается в гниющую старуху. На мои попытки получить ответ именно на поставленный вопрос, она говорит:"Не дави на меня!".
Читала.
На одном сайте играла в обучалку по программированию для новичков. Интересно:) хочу освоить программирование.
Перебираю варианты о дальнейшем обучении. Пока ниче писать не буду, хочу разобраться.

Начала учить отрывок из waking life.
Гуляла.
Переписывалась с бывшей коллегой Л., убедилась в своем мнении, что работа у меня некомфортная и надо другую искать.
Сейчас пойду в кафешку разбираться с планами.
Рада, что вечером встречаюсь с Ол. Будем обсуждать планы на жизнь, житейские инсайты, что-нибудь еще.

решила срочно заняться своей обидчивостью. оторвала себя от иероглифов и фоток кой-кого и стала выписывать что можно делать с обидчивостью (создам про это тему на мс)
по ходу придумался клевый фрагмент - взяла альбом с фотками природы и пялилась на них, и на каждую фотку проговаривала "не хочу обижаться на А", опыляя таким образом фотку, чтобы вспомнить ее, когда возникнет обида на этого члка. на следующую фотку - на другого члка и так 11 фоток опылила. 20 мин. всего получилось. Все это сильно понравилось, и появилась ув, что если целенаправленно устранять какое-н омрачение, то возможно его устранить и даже быстро. Что селекция не просто "работает", а очень эффективна.

Вчерашний день оказался разрушительным. Но за всяким разрушение идёт очищение.
Я буду вести дневник короткого момента жизни без него.
Итак... ДЕНЬ 1.
Ко мне начинает приходить осознание того, что произошло вчера. Это просто фаталити.. Зато у меня есть какой ни какой план действий. Я знаю, что он прочтёт это. И ему не понравится, то что я пишу. Но я всего лишь рассчитываю на понимание.
Все твердят, что я всё усложняю, что всё просто решается.. С места все хороши, а как вызовут ни бэ ни мэ. Так или иначе для меня всё это не просто. И я просто обязана со всем этим разобраться.
Мне пишет парень.Культурный такой.И мне кажется, что это ты создал вторую страничку и пишешь мне. ПАРАНОЙЯ.

Читала книгу, чаты, немного попереписывалась в скайпе.
Хочу только читать.

Почала думати про вк. В вк є різні пабліки. Раніше я сиділа в тих де щось про любов-стосунки (типу "ей принцесса,меньше стресса"). А зараз в нових(типу "inspiration" "боль") модно тепер суіцид-всякі фрази-книги. Недавно подруги побачили в мене одну групу про почуття і сказали "фу шо за ваніль".
От чому я маю бути як вони? Вони зовсім інакші. Рок, бєшенство, упаротость, іноді алкоголь. Це про них. А я не така. Я хочу і буду такою як є. Чому я маю робити як вони? От мені подобається та група, там є гарні цитати.. Хай кажуть шо завгодно. Похуй. Вони й так мене часто принижують. Друзі.. Ні...
А ще тепер хочеться щоб в вк теж можна було відредагувати смс протягом кількох перших хвилин((

Хороший был фест уличной еды, да только компания не очень. Буду сливаться :з (да я динамо!)) Как ни странно, это мысль веселит.
Просто замечательно вчера посидела с другом. Смех, борьба, фильмы со Шварценеггером, горячий шоколад моего приготовления - что надо еще для счастья?)
И девочка, которой я браслетик-шамбалу сплела, очень радовалась)
И мужчина, чей потерянный телефон был найден мною, тоже)
Чтоб моя жизнь так же продолжалась) Уйдите, страдашки противные!

Вчера перед сном читала Сарно, в тч истории про лд с сильными болями. Мельком подумала, что у меня боли были макс на 5. И вдруг ночью проснулась от боли в ноге 7-10! боль от колена распространялась по ляжке и отдавала в нижнюю часть живота. Не возн жкс или страха, просто удивление. Знала, что это тмс и ненадолго. Если б не знала, вызвала бы скорую. Через минут 20 боль не прошла, пришлось выпить таблетку. Но мне повезло: пришел кот! Впустила его, он сразу залез на кровать и стал подставляться под потиск, урчал на мне, и боль было легче переносить изза удв и озв от кота. Потом боль отпустила и я заснула. Утром нет и следа от той боли.

Выходной, можно делать че хочется, кря!
Пвк бжж в пн

вынужденно пересеклась с мерзким мужиком. отравилась, хотя вроде не совсем обтекала, отвечала, и чувствовала, что я права и я сильнее. При этом все-равно остался осадок неприятный, было приятное состояние, а тут пришел какой-то урод и потоптался по психике грязными сапогами.
поделала эм. полировку, почитала рассказ К про свинг-клуб, интересно было, иногда слабое взбж возникало. Сост немного лучше стало, но все-равно серое, желания перестала различать.

Словно часть меня оторвало взрывом. Стало так пусто.
Но это можно пережить.

Я начинаю осознавать свои ошибки. Чувтсвую,что в силах все изменить.

разбираю и выкидываю ненужные вещи, коих накопилось достаточно. не хочу жить в говне и беспорядке.
пытаюсь разбавить коматозное непродуктивное состояние.

Эти дни начались не во время. Завтра ещё одна игра, а во вт игра за место.
Раздражает реакция всех. С самого начала бабушка и мама осуждали, мол время просто так трачу, мол всё равно не выиграю никогда, мол толку нету. Они этого не говорили в слух, но это понятно по их реакции, когда я беру мяч. Назло им сделаю всё для победы. Пох, что больно, всё равно бегать буду.
Они осуждают почти всё, что я делаю. Рисую - плохо, играю в баскет - плохо, качаюсь - плохо. Всё, блять, плохо.
Каждые пять минут ба бегает и говорит, чтоб я поела. Я говорю, что не голодна, она говорит, что "вот мода на диеты пошла". Да не на диете я, просто столько жрать не могу, сколько вы хотите, чтоб я ела.