Обнаружила механизм, который мне давно мешает жить. Я виню всех своих мужиков в том, что у меня нет денег. Перебирала разных мужиков, и от них от всех было ожидание, что они будут давать мне деньги, уверенность, что мое благополучие зависит от них. Поэтому если мужик мне денег не давал, я сильно обижалась. И есть другой механизм - неловкость просить деньги, потому что унизительно, он должен сам знать, что они мне нужны. Третья компонента - уверенность, что деньги мужик дает взамен моего внимания, как бы покупает меня. Цену при этом выбирает он, а не я, я как товар на полке на блошином рынке, который за сколько возьмут, за столько и хорошо. То есть я вещь, меня нужно покупать.

Прошлой ночью я почувствовал, что существование внушает мне страх. Так, в общем-то, и должно быть, но отчего-то ощущаю я этот страх очень редко, хотя жизнь - это невообразимо жуткая вещь.
Осознание того, что всё просрано заочно и что ничего больше не будет и быть не может, приходит всё чаще. Однако в то же самое время я начинаю ощущать в себе силы и готовность жить нормальной жизнью, даже к чему-то стремиться и что-то из себя лепить. Быть может, мне просто всё равно.
Кажется, моя судьба целиком и полностью отдана во власть случая. Что ж, посмотрим, что будет дальше.

Какое-то совершенно бессмысленное свидание с филиппинкой. Во время ужина я понял что не хочу ее совершенно. Что она вялая скучающая селедка, с нулевой сексуальной активностью, или может она не такая, но у меня к ней не было вообще никакого ж, понял что дрс дофига на первой встрече. На будущее - мне гораздо больше нра снимать проституток чем вот такие дурацкие свидания, где нужно тянуть кота за хвост, делать вид что мне интрс ее слушать, развлекать скучающео члк своими рассуждениями, когда видно что ему это индиферренто, не нахуй. Проститутки рулят - заплатит, потрахал, все прозрачно и заранее обговорено, мне это в 10 раз больше нра, чем вот так сливать свое время и деньги на котов в мешке.

Ехала в амстер, слушала Ефремова по дороге.
Исп НО к другой работнице, и стала перемалывать это в ВД, свое взмщ. Сказала об этом К, выплеснула чтобы пожаловаться.
Это сильно не нрав. Я даже не уверена в своей правоте. Это ее чсв натолкнулось на мое.
Приехала в качалку, хочется фа после 2-днев перерыва

Очень радостно. Так бы и ходила продолжала бы, тем более группа сейчас есть, но хочу попробовать еще позаниматься другим.
Вообще заметила, что после ки или ии или пения, то есть занятий, на кот. хожу настроение резко повышается, обычно до +2, хочется уметь самой себе такое настроение делать, пока выше +1 без взаимодействия с кем-либо кажется не получается.
Нравится что из постоянного списка на день все таки многое делаю, правда всякие штуки требующие больше затрат но более важные откладываю, а надо бы заниматься именно ими активней. Но обвинений к себе нет, главное что вообще с таким списком есть на что опираться.

Проснулся за 30 минут до выхода, делал два дела одновременно, и успел. Лазил на ск пять часов, было оч. круто, теперь приятная боль в теле и удовольствие.

все клево. ощущение насыщенности из-за разных "мелочей".было 2 свободных дня безделья и я не пинала себя че-то делать,мне кается,что сейчаснее состояние - это результат этих 2-х дней.в последние 3 часа гуляла, валялась, ела пироженные,рисовала, делала фотоотчет для АК, тискалась много-много-много с Д.нравится быть одной дома щас(как в детстве),нет никаких планов. поработаю, посмотрю какие-ниб обучаюие видео и почитаю..потом посмотрю,че захочется. все приятно,спокойно и насыщенно щас.

Чувствую себя неуютно из-за ощущений непонятных.
Из-за ужасных отношений с Раем.
Хочется всё вернуть .я пытаюсь, я стараюсь, а он всё портит снова и снова. Каждый раз я начинаю заново, а он опять портит и говорит всякие гадости, тем самым провоцируя меня на такое же отношение. А потом опять. Почему я вожусь с этим "мальчишкой", который уже совершенно ни черта мне не даёт, при том, что я стараюсь отдавать ему максимум? Только он не видит и не замечает. Что я ловлю здесь? Зачем цепляюсь за былой рай?
Н А Ч Т О Я Н А Д Е Ю С Ь ?

С планами в кафе было лень разбираться. Выучила 50 слов, смотрю утопию. Теперь уже второй сезон.

Охуел от перелетов и переездов - за 2 дня 3 страны. Из-за задержки стыковочного рейса пришлось брать такси до другого терминала и бежать, хочу сбивать НЭ в таких ситуациях, неприятный хвост охуения после. Хочу организовывать нормально свою работу, а не сидеть до 3 ночи, а потом в 6 вскакивать и нестись на выставку.
Китайцы более заебанные, агрессивные и неприятные чем гонконгцы. У них Гугл, Фейсбук и хуй знает чего еще заблокировано и они смирились. Не мог пользоваться рабочей почтой без смены АйПи. Устал презирать китайцев и смаковать это в ВД, токо раз 5 сбивал презрение.
Появилась пара новых идей по развитию биза.

вчера - все как обычно.... сегодня - заболела гриппом... = ( а так хотелось погулять в последний день каникул... и еще ХИМИЯ, ЧЕРТ БЫ ЕЕ ***

посадила 3 уровня англ на мемрайзе, читала чаты.

Поговорила с бабушкой по телефону. Мне нравится, что она поддерживает меня.
2 часа просрано.

Снова аэропорт. Еще 13 часов и я буду в Пекине. Дико не хочется возвращаться, к учебе и вовсе не готова. Эмоций вообще никаких...
Гребаный Московский аэропорт. Стыковка 8 часов... а мне еще и лететь потом 8 часов. Кошмар.

• В какой-то момент я просто заснула... Организм знает, когда стоит вырубиться и чуть-чуть подзарядиться, чтобы не было серьёзных последствий.
• Откладываю отбой на 21:00, пока почитаю немного. Да, всего на свете не прочитаешь, но возможно удастся охватить какую-то часть, пусть несущественную, с которой мне завтра повезёт на олимпиаде. К тому же я собираюсь прочитать несколько кратких содержаний, который тоже могут пригодиться.
• ЧЭ выводит меня из себя. Как можно так искренне злиться из-за бытовых мелочей? Со стороны это забавно, но ты понимаешь всю суть, когда проливаешь чай, а на тебя набрасываются, заставляют себя чувствовать, словно ты человека убил.

1 дпо, читал NYTimes и книгу немного. Довольство и беспричинное беспокойство есть. Или у него есть какая-то причина, но я всё ещё не могу понять - какая.

Тренажерка, потом залез в сауну. Клева из прохладной тренажерки залезать в горячую сауну, потом в душ, а потом на пахучую морем и цветущими дееьями улицу. А потом еще ехатб на байке чтобы обдувало ветром. Довольство.
В тренажерке снова старался различать слова которые говорят по телику.
ща пожру и продолжу учиться.

Торчала за компом, посмотрела серию "Good wife", немного разбирала вещи, читала Каури и ВК, обожралась пряниками, искала инфо по баскетболу, тискала и нюхала кота. Насыщенности нет, пчто не спрашиваю себя о желаниях, не делаю селекцию желаний, плыву по теч.

Два мж в джой, которым я первая написала, отказались высылать фотки лица. У меня впеч, что если я сама мужикам пишу, то они меня считают не просто шлюхой, а еше хуже - шлюхой, которую никто трахать не хочет, которая от безысходности ищет трах в интернете и конечно должна быть счастлива, что с ней вообще согласны встретиться. А тут она еще и фотки лица просит.

Сохранила на телефоне новый плейлист для бега, буду бегать по осеннему лесу.

Diar diary,
Все таки, я себя недооцениваю. Я села, и написала еще одну главу. Сегодня мне было очень легко писать и неудивительно. Я писала о том, о чем люблю писать. Люблю описывать до мелочей, даже писать в четкости, что персонаж купил, и тут тоже самое. В главе шлось про автобус, и конечно не обошлось без мелочей. Например маковой булки под шоколадной глазурью:) В этом вся я с:
Настроение: Вдохновленное!~>.<~
(О-очень много слов "писать")

выбросил много, много хлама и вещей. прибрался.
вроде стало чуть полегче. некоторая тяжесть сохраняется.
чихаю,надо купить шипучий витамин С, выпить перед сном.
в магаз за соком и фруктами.

Жрала вкусную еду,а потом стала возн подавленность,что "все плохо". При этом объективно- ничего не изменилось,просто я стала зациклеваться на проблемах

Трек на бесконечном повторе в пустой комнате - это все-таки приятно~

Не люблю я осень,темно и настроения никакого

Из клевого: прыгали в волнах, смотрела на небо и на шкурку моря, отражающую солнце и небо, немного читала, была на массаже.
Мужа снова люблю сильно, много целую. Вообще стоит ему меня обнять, поцеловать, и я ему все прощаю.
Делала несколько цв ревности. На фоне того, что муж меня не хочет, рвн возникает сильнее и чаще. Даже к тому, что он пялится на попки. И еще зависть к парочкам, которые увлечены друг другом. Это неприятно испытывать. И понятно, что если не устранять, то охуение только усилится

Корейский, гулял, ел, корейский. Переклеил на клаве все буквы на корейские. Полезно во1 потому что на мемрайзе можно наконец нормально вписывать слова, а во2 тренировка слепого набора на русском и английском. Давно пора.