Радость и предвкушение возникает, а от чего - не скажу.
Призналась в стыдном, за которое возникало сильное негативное отношение к себе, сразу стало понятно что ничего ужасного в этом нет.
Щас проведу инвентаризацию своих голл.слов, выпишу те, которые нетвердо запомнила, узнаю - сколько уже отскакивают.

Читала чаты.
Написала пост на МС про палочки и колбочки. Ща буду еще про мышцы хрусталика писать.
Ела вкусную плюшку.

Нашел клевую кафешку на вершине холма. Валяюсь в ней. Вокруг куча зелени, видно море, солнечно и есть вай-фай. Сразу возникает доольное состояние :)
Буду ходить сюда работать.

Иногда у меня бывают сложные дни, когда я чувствую эту безумную и сосущую пустоту внутри. Тогда приходится срываться, целенаправленно идти на кухню и жалобно спрашивать у родителей разрешение на еду. "Конечно, бери! Ты ж и без этого нормально ешь!"
Не ем. Не знают.
А после рассматриваю себя в зеркале и оттягиваю кожу с ляшек, с живота, на руках болтается слой жира, такой только задень - весь день трястись будет.
Ведь я не самая толстая, напротив, в классе я еще с самым меньшим индексом, а все равно чувствую себя коровой.
Если нет голода, то я не ем. А голод же практически исчез из моей жизни. Что это? Что подразумевается? Какой он? Как его почувствовать?

Мне категорически нельзя оставаться дома одной. Ну серьезно. Я сразу начинаю смотреть сериальчики и жрать у компьютера (Во тьме ночной, при свете дня, к компу ношу свой хавчик я). Мне нужен человек, который меня остановит и заставить воздержаться, напомнит, что третья тарелка - это уже жирно. Кажется, что когда я это все напечатала мне стало легче. Но я все равно пью чаечек и смотрю сериал. Уже 5 сезон. Нда. Какие тут идиотские повороты событий, мне бы так писать... И когда я не смотрю сериал, ну, не досмотрев, у меня начинается конкретная ломка и я даже могу просить у подруги телефон, лишь бы досмотреть на уроках...

Читала мс про Кролика, написала список, что можно делать приятное для себя, написала ф. Валялась под солнцем, приятно. Обычно мне не хочется ни в чем разбираться, доебывать, наверно это от безразличия к себе и другим.

Терпеть не могу Пушкина, что же его раньше не застрелили, столько г написать успел. В таком дерьме литература и вообще образование по его вине. Эх, жить бы мне веков на 10 раньше.
Почему у меня нет родной сестры, схожей со мной в возрасте;( вообще двоюродная есть, она является мне и другом и братом и единственной и верной подругой, ну и сестрой, конечно. Беда в том, что она живет далековато, нууу, км 700 до нее, примерно. Начала избегать людей, в своем городе лбщаюсь только с КФ, переписки веду, естественно. А вообще мне этого более, чем достаточно. Любимый человек, ставший родным и родной человек, как бы не были они далеко я чувствую их рядом.
Через пару часов я должна быть дома
13:49

Начал фрикономику, тоже сильно интиресно. Лазил по скалистым склонам с канатами, было сильно сложно и интиресно, вернулся от туда довольный и весь в грязи)

-Инктобер продолжается, и я уже выполняю все по принципу "лишь бы нарисовать"
-Бабуль позвонила. У нас на даче теперь еще один питомец. Один из котят же был случайно раздавлен. Зато на его место прилетела породистая ручная голубка. Беленькая, с клеймом. Не улетает пока.
-Мать орет на бардак в комнате. Батя пьян и жмотит мне сухари. Мать орет на него. Дурдом на лапиньках.
-Чай помойный сварился.
-Постепенно заполняю новый скетчбук.
-Логотип приняли. Работы меньше.
-Места еще много, а выжать нечего.
-Фыр.
-Проиграла. Да что ж вы будете делать.

• Сейчас настроение нормальное, хотя на географии и химии хотелось СДОХНУТЬ.
• Наконец-то можно будет нормально расслабиться. Завтра день учителя, к тому же день самоуправления. Будет всего 3 урока, к 12:00 буду свободна, как птица. А в субботу выходной.
• Думаю, стоит ли идти завтра в школу. Опять вся эта мишурная весёлость, никакой учёбы не будет. Ещё и поздравление учителей, всякие улыбочки-обнимашки. Бррр... К тому же в такой день вряд ли кто заметит, если меня не будет.
• С моими планами на следующую неделю, которые уже на 95% подтвердились, получится, что я не иду в школу 4 дня.
• Свобода! Ничем заниматься не буду сегодня, разве что почитаю вечером.

Погулял немного, лень было идти далеко, ничего приятного не испытал, обычная серость. Вернулся снова работать, состояние довольно собранное и продуктивное.

Не понимаю людей ненавидящих жизнь и мир, как бы плохо не было, плохие моменты сменятся хорошими, а мир всегда чем-то удивит, в нем много плохого, но даже больше хорошего. Иногда и просто пролетающий мимо жук может сделать настроение лучше. Все движется, живет, и все уникально настолько что просто крышу сносит если углубляться во все. Мир удивителен, а мы часть этого удивительного мира. Нужно радоваться мелочам.

много суетился, немного хочется спать, работаю (много дел). Сейчас буду, занимаясь делами, обращать внимание на ЭМ (это место) и очищать его от НЭ (негативных эмоций). 12:28

Читала МС, про Кролика и Кенгу. А потом просто про Кролика.
Занималась быт делами (не ковром :)).
Жрала ланч-салат с капучино и свежимо соком на балконе, читая адвоката. На улице уже прохладно сидеть. Не нравится, что от соседей идут запахи - то курева, то какой-то неприятно пахнущей жрачки.
Заметила, что у меня много НО к людям проявляется - из-за запахов, шумов. Я оправдываю, что это мелкие ндв, но на самом деле это не мелочь.
Читала адвоката. Сюжет о том, как парень устроился на работу в очень известную адв.фирму. Он еще ничего не смыслил в этом, и ему стали помогать дв, которые всю черную работу делали за него. А он присваивал себе их заслуги. С мужиками часто так - им помогают дв-пупсы

Спала как мёртвая и проспала немного (но собраться на работу успела). Будь моя воля, дрыхла бы дальше. Чем больше спишь, тем больше хочется, блин.

Много впечатлений от нового офиса, в который вчера переехали. Прикольно на новом месте сидеть. И люди новые вокруг, за ними же можно наблюдать! И находить подтверждения своим теориям! :)

Повозилась с испанскими словами (в последние пару дней совсем не было сил на это).

Разгребла вконтакте прошедшие встречи, пока только за текущий год, больше сотни удалила, и этого добра там ещё дохренища. Сообщества бы ещё разгрести, у меня их уже 600.

уснула вчера в 3.30, сегодня проснулась в 10:15, состояние было вялым, сонным, но общий фон хороший. хотелось скорее приступить к работе над презентацией, почитать книгу, выучить новые слова.

жрала вкусное авокадо.

Ем торт. Фон тревожности остается

чтот чувствую себя отшельником среди друзей. Наверно изза того что Саша села не со мной.
Бесят вечные разговоры об общаге. Вечно. Всегда только ее и обсуждают.
Я не живу в общаге и мне бл насрать на нее. И вот эти ваши разборки там мне с колокольни.
Я злая теперь

настроение позитивное, но какое-то нервное, лихорадочное. не очень такое нравится, надо его почистить.
работать стала больше и с удовольствием - это радует.
прикольно работать с разными языками на Фрагментере. Щас перевела пару фраз на непальский немного скомпилировав гугл-перевод с имеющимся живым переводом. Напомнило решение лингвистических задачек, которыми увлекалась в детстве - там из нескольких фраз на каком-нибудь редком языке нужно было вывести закономерности и составить новую фразу самостоятельно. Клево. Мечты сбываются.

Мррр
На улице солнечно и у меня радость от этого возникает. Когда пасмурно, часто уныние и чб. Хочется переехать в солнечную страну.
Валялась на матрасе, подставляла тельце солнцу. Переворачивалась, терлась об матрас и об ясну. Какое-то особое удовольствие в шкуре тельца от этого. Раньше его или не было, или я не замечала.
Планы так и не написала, ну и хуй с ними
Лив мне подарила клевый блокнот:))
Лапала хуй, яйца. К хую есть пиетет, что просто так его трогать нельзя. Нахуй пиетет к хую!
Подрочила Ясне бутылкой с йогуртом, потом вылила на него йогурт, сфоткала и кинула симпатам в чат и подписью, что ясна так кончил, что сперма аж до подбородка.
Развлекаюсь :Р
Фоново неловкость.Непонятно за чо

Посидела на баду, испытала раздражение на тупость и свалила оттуда. Рздрж не устранила, забила вп от фильма.
Вяло смотрю кино.

Два часа пролетело незаметно. От работы отлынивала. Читала тему Стрека и Пинки. Переписываюсь с коллегой, об дв, про измены. Она меня пока не послала, вежливая.

Забил на фрагментер - был в такой глубокой депрессивной жопе, до боли в теле. Вчера началось излечение, с рядом открытий, главное из которых - эмоции - крайне телесное болезненное переживание. Сильная эмоция - ощутимая боль, слабая - незаметная. Когда практиков двое и больше - при целесообразнее сначала тискать, с любовью, состраданием, желательно без жалости(но можно и с ней), а уже после этого делать разборы. Т.к. ясность в чём-то не отменяет боли, и не устраняет её так быстро, как объятия и поглаживания. Впрочем, умение самостоятельно выходить из нэ - жизненно необходимо для выживания - не всегда есть кому тебя обнять и приласкать. Оптимально - когда внутренние усилия поддерживается извне.

Получал хаотические вп. настроение довольное. У меня так всегда на след день после оргазмов. А может дело в чем-то еще. Нужно сделать разные дела, а я, как всегда, бегаю от них.

Есть фотка, где я несколькомесячный пупс, сижу на столе, сестра рядом меня поддерживает. Хочу сделать такую же, уже в нынешнем возрасте.%)