не хочу писать о том, что важного сделал, но кое-что сделал

Опять не удержалась. Ревела полчаса. Два часа ночи уже. Ничего с этим делать пока не хочется.

Прошло очень много времени. И я сижу с Яром в квартире знакомых - которая полностью наша на следующую неделю! Это охуенно. За это время я понял, что пиратский варкрафт это хуйня, так и не нашел способ идеально полировать камень, не закончил фибулу, сьездил в деревню и морально там сдох.
На будущее у меня светлее перспективы, я планирую скушать этот белый шоколад с клюквой и орешками, выпить сбор чая из зеленого, черного и лепестков чайной розы и еще каких то цветов, неистово ебаться всю ночь, а на утро съездить на базар за полиролью - научится полировать камни, и сделать еще кучу всего! Вот бы завтра снова чувствовать это же вдохновение, что я чувствую сейчас.

Ниче интересного. Работа и вместо девочки приехала тетка. Ей явно хотелось ебаться, у меня на нее почти не стоял, она сосала и насаживалась на мой хуй как хотела. Вялый способ получения секс впечатлений. Хчется девочек, на которых стоит. Завтра таких будет много. Вовлеченность в трах была низкая, поэтому осталось время и внимание на устранение НЭ и биз.

Первый раз здесь. Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Худею с июля. Заебало. Но я рада, что через год смогу увидеть человека, ради которого я все это делаю. Правда, мы с ним не общаемся уже несколько месяцев, и он даже не знает о моем к нему отношении. Благодаря ему стала слушать альтернативу. Как же раньше я была подвержена стереотипам, даже вспомнить страшно (10 лет слушала рэп иже с ним).
Этот дневник - постоянное напоминание того, кем я хочу стать. Хочу стать собой.

Ну вот. Хотел блог- получай.. Дебильный день. Почему все хотят всех натянуть?

<1|}

2 часа депрессии, которую хотелось испытывать. Подтягивались все мотивы, даже "небо за окном очень серое". Были тока ПЭ от того, что мой любимый актер приезжает в москву.
Потом пришла Весна. Принесла мне трусики в подарок от Нети :Р Одела их, пялилась на свою попку, щас роюсь в своих шмотках, одеваю разное. Ня. Назад в депрессию неохота. Сделала маразм, щас запишу

снова жру леденцы

- встречался с лерой. Сказала что я приемлим для того чтобы жить вместе. Клево :) Понравилось что иногда различал чсв, но она это делала вперед меня. Не понравилось что не понравился.
- хочу меняться, чтобы меня доебывали а я это фиксировал. Хочу больше различать свое чсв

Потренировался на лингвалео, посидел вконтакте, слушал Кастанеду. Клёво

В последннее время стало нравится ездить по парку. Нравится смотреть на деревья, особенно на рябину, возникает чувство красоты от нее сильнее всего. Нравится вдыхать запах леса, от него возникают разные мелкие впечатления. Сейчас еще многие деревья рыжеют и краснеют. Не нравится, что почти каждый раз при такой прогулке я начинаю залипать в подавленности, вместо того чтобы получать удовольствие. Но все равно, в лесу нравится. Странно, но раньше я почему-то никогда не гулял по лесу. Наверное был дурак. Пойду выпью какао.

повалялась в ванне . в ванне приятно первые 5 минут, потом мне всегда становится жарко и вяло. смотрю Extan. немного грустно оттого что не пишет Р. если поеду в М, хочу с ним встретиться.

приснился приятный сон. не помню,что в нем было, но чувство очень приятное, спокойное. Не люблю спать днем,но сегодня заснула. проснулась- какой век на дворе?кто я?.
Изучала физ.карту мира. Обнаружила, что есть море Космонавтов, а ещё море Содружества. Люблю часами смотреть на карту. каждый раз находится что-то новое, что-то, что хочется изучить.
В последнее время замечаю за собой пассивность в спорах, нежелание вести долгий спор с агрессивным человеком. Какой толк пытаться объяснить что-то человеку, который просто блокирует всю информацию? это только трата времени и сил.
человек, который разумно ведёт себя в спорах, умеет выслушать собеседника и аргументирует свою речь, сейчас далеко.
:):

• Сидела, занималась ничем, и, конечно, как раз в этот момент нужно нарушить моё одиночество! То позвонят, то придут, будто следят за мной, честное слово! Ну так пришли все родственники в кол-ве 6 штук. Расстроилась, не ждала их. Свалила гулять. Час качалась на качели, замёрзла, потом купила мороженое... Настроение было хуже некуда.
• Парень у подъезда курил, хотела подойти, попросить. Всё равно я воюю со своим организмом в помешанности на холоде(как я ещё воспаление лёгких не схватила?), так помешает ли мне то, что я начну курить?
• Видела кучу людей из параллельных классов. Наверное, они подумали, что я сумасшедшая. Это не самое страшное. Самое страшное, что они, наверное, правы...

Если есть на свете способ объяснить родителям, что протеин (спортивное питание) - это не стероиды, и не какой-нибудь весёлый белый порошок, а просто белок, - поделитесь. Я уже не могу бороться с такой твердолобостью. Что за манера такая - считать своё мнение истиной в последней инстанции?! И ведь ведь не могут подтвердить этот бред НИЧЕМ. "С чего ты взяла?" - "Потому что я твой мамусик! Родите мне здоровых внуков!".

Ах да, тема внуков. Существует множество причин родить ребёнка (или наоборот), но причина "родила для мамы с папой" вошла бы в первую десятку самых идиотских. И дня не проходит, чтобы не прозвучало слово на букву "В". Хоть живём отдельно, и то ладно.

Стала учить английский на мемрайзе - и он стал восприниматься по-другому, таким же как другие языки, которые я учу. Появляется интерес запомнить новое слово, придумываются ассоциации - а раньше несмотря на то, что слово могло быть красивым, прикольным, я все равно воспринимала его как часть "нужного" в плохом смысле слова языка.
Английский раньше никогда не включался в игру, которая щас сильно нравится - вспомнить одно слово на 2-3 разных языках, наоборот - хорошо знакомые простые английские слова забывались, когда так вспоминала. А теперь они тоже вспоминаются.

все время занималась не тем,че хочу, щас подавленность от этого, отравление. я подстилка, размазня.+ подавленность от разговора с Н, Т. клев, что есть !F.хоть отдала себе отчет в том,че происходит

лазил в нете, читал про всяких bjj чуваков, смотрел кроссы и всякие шмотки. неохота заниматься заказом тк надо будет через посредников заказывать. но есть клевые штуки, которые здесь дороже или вообще нет.
сходил пожрал, зашел в магаз. раздумывал над тем, что у меня полная жопа с дв. понимаю, что и веду себя с ними зажато, неуверенно. обычно не знаю о чем с ними говорить.

Осенняя депрессия подступает что ли. Или я просто люблю жаловаться.

Пока ревела, позвонила ника, позвала гулЯть. Было нормальное состояние, опять появилось желание жить

Л. опять заплела мне косички. Мне нравится, когда со мной что-то делают -- стригут, причёсывают, пломбируют зубы, измеряют рост, вес. Всякие такие процедуры вызывают чувство мурашек где-то в затылке. Я только где-то год назад случайно узнал, что я не один такой и что есть люди, которые тоже испытывают эти мурашки во всех перечисленных (и во многих других) случаях. Это называется ASMR-эффект. И на ютубе даже есть ролики, от которых тоже возникают эти мурашки. Но вживую прикольнее.
Больше ничё фиксировать неохота, хотя какая-то разная мелочёвка происходила ещё

Поняла, что мне неприятно в этом фильме Михалкова: лубочный патриотизм, клише, давление на сентиментальность. Этот старый фильм вполне вписывается в сегодняшний образ этого мж. После такого кино можно исп чб, ощущение вечной лямки, котрую надо тянуть. После иностранных фильмов давно такого не исп. Рж нет, я в растерянности, чего бы поделать. Самое время для нечегонеделания. Начинаю затыкать скуку мемрайзом, жрачкой, но от всего неприятно. От дуолинго всё чаще рздр от его идиотских фраз. В мемрайзе не нра, что в курсах есть слова, кот. я не хочу учить.

В комфортной атмосфере опять просыпаются желания и активность - мало, конечно, но для меня много. Танцевала, начала читать прикольную книгу, дочитала одну книжку Фрая, наполучала удовольствия. Че я так всегда не делаю?

Читал !Ф и думал, есть ли мне что написать... Наверное, это означает, что писать нечего? Ну, смотрел "Дивиргента" - тупой фильм, из тех,что мгновенно забудется, но какие-то впечатления-подпитку привл вв можно получить. Спал... Потом вспомнил - а ведь то,что лег спать, это был акт трезвости - пнул себя спать, чтобы не прожить весь оставшийся день в мутной сонливости. И ведь скорее всего эта трезвость - благодаря !Ф, потому что раньше так и сидел бы! Клево!
Сегодня были мысли о симпатах, желание общаться с некоторыми из них - и начало наваливаться озм, самобичевание, началось подавление желаний - этого пиздец как не хочу, больше всего. Хочу оставаться собой, менять что-то в себе, если рж этого