Доброго утра, да. Вот только для меня оно не особо доброе. Тк горло всё ещё болит по утрам, а мне завтра идти в поликлинику за выпиской. Мне же её не дадут. Можно было бы просто в школу походить, а потом опять вернуться на больничный. Я вообще очень часто болею, они должны были привыкнуть. Вот только из-за частых пропусков оценки у меня не огонь, да и я ленивец, так что дополнительно делать ничего не могу. Хотя стоит попробовать. Только отвечать всё равно придётся отдельно, ибо я стесняшка и да и в школе надо мной все стебутся и ржут. Ну спасибо хоть не бьют пока, ё. А хотяяя.... Было дело вроде.
Немного школы с утра

Вчера легла в 2. Стыдно, что сама я не могу вовремя лечь спать. С мужем ложусь обычно часов в 12, и мне это нрав.
Проснулась в 9. Очень удобно спать на новом матрасе, просто пиздец как удобно.
Болит голова из-за позднего ложения.
Сегодня много быт дел, вечером встречаюсь с мужем.
Я решила во что бы то ни стало научиться перестать себя гнобить за то, что я живу хуже, чем бж, неинтересно. Что у меня в жизни не хватает чего-то очень важного, что есть у них. Потому что это ведет только к историкам и страданиям.
Вчера вдруг написал смску Бен, он во фрайбурге. Расстался со своей дв. Я бы потрахалась с ним, если бы встретилась, если бы он сюда приехал.

Только проснулась. Выспалась, и это приятно.
Много внимания уделяю своим нэ и игнорирую то, что приятно. Например, вчера, когда весна вопросы задавала, возникала симпатия к ней, и я ласкала ее лапы, и было приятно. Новый способ ласки открыла - трогать губами. Почему-то была уверена, что приятно только целовать или вылизывать

очень клево, когда знаешь пароль от школьного вайфая. чувствую себя элитой. еще не кончилась первая четверть, а мы уже пишем контрольные. дурацкая проверка. а еще мне куда круче с новой прической, мне так больше нравится, оказывается, я даже вроде как красивая :>
преимущество вставания в 6 утра - это то, что ты успеваешь сделать кучу вещей до школы. я, например, начала новый перевод клевого фанфика по книжному магазину блэка. похоже, я никогда не перестану слэшить все что можно и нельзя.
а еще я не взяла в школу наушники и сделала пять ошибок в слове ад

Только изучив досконально все священные писания, с гордостью могу заявить, что я истинный атеист.

Этот фрагмент написан на правах депрессии. Счастливые могут не читать.

Ну фаааак. Что за фигня в жизни творится?? Срочно нужно убить парочку людей.
Возвращаюсь туда, где и была.
Факфакфак безысходность

Сижу на работе. Мысли где-то вообще не здесь. Никак не могу разобраться, что и как делать с тем, что я узнала 2 дня назад. Может, пора залить полный бак, уехать в гребеня и вырубить все телефоны? Дня эдак на 3-4, самое то.

Все утро страдаю. Ужасный кашель. Не знаю, как идти завтра на пары. Я даже не могу найти блядский градусник. Как можно лечиться в этом доме?

Сижу на паре и преспокойненько беспалевно вяжу. Такое ощущение что с 10 класса вообще ничего не менятся.
Успешно сдала задание про близнецов. На след паре сдаем обзор сайта. Какая я молодец что не забила :3
Был маразм: на улице дождь а я надела протекающие кеды.
Сегодня всплыл врач. Какжневовремя( хочу бооольше С. Я ужасно скучаю(

Диктант. Ихххм вечная школа.

Возникло впч, что мое время воруется. Неудивительно, что стало расти восприятие несчастности. Частично его ворует муж. 90% времени, которое я трачу на него, я бы тратить не хотела. Еще один аргумент отказаться от него - он требует и клянчит моего времени как доказательства любви. А время для меня сейчас пиздец как ценно. Другая часть времени уходит на работу, довольно большая. Из-за того, что времени на мою жизнь не остается, стало расти недовольство работой и желание забивать - это сильно фигово.
Штуки, на которые забила хуй: кататься на велике, учить языки, читать что-нибудь интересное, трахаться.
Слушала вчера Весну и подумала, что она человек дела. А я - человек нытья.

Посмотрел полнометражку "Сад изящных слов". Она меня страшно тронула. Побольше таких лент.
Теперь охвачен светлой грустью.

С утра бодрячок, настроение хорошее боевое. Смотрю на количество пользователей-1830, и мне не понятно откуда они? Откуда берутся?
Сейчас поеду в Одинцово по работе. Главное успеть к 8 вечера на испанский.

В голове каждую секунду рождается новый рассказ. Но не хватает терпения или времени оформить/дописать. А потом уже забываешь, что придумала.
-
Некотрые вдохновляются, от музыки/фильма/чьих - то слов. Но я не могу писать, пока в ушах что-то играет или картинка отвекает внимание
-
Хочу больше времени на личные дела.

Проснулся сегодня рано, в 8:00, была эйфория от того что целый день впереди и сколько всего могу сделать за сегодня. Но 2 часа уже просрал) Сам факт фиксации этого отрезвляет. Сейчас буду заниматься делами.

- хотелось встать в 6, когда проснулась, но не поняла что делать в квартире, где все спят.. глупость. Надо будет как-то преодолеть этого стражника.
- надо блин бороться с наплывающей ув-тью, что муж не хочет чтобы я приезжала только потому, что еще не нашел кв. Это же фигня полная. Я псих.
- у меня клевая морда по утрам. мя:) Хочу всегда быть такой пупсой.

9.20 - проснулась в так себе состоянии. Хуево на 4, но есть проблески приятных восприятий, и я знаю, что с утра всегда так - как только просыпаюсь, почти всегда слабо-хуево, а потом это состояние рассеивается, минут через 20-30. Втрупленность на 2-3, неприятно думать про Н, опять укрепилась ув, что он мудак и очень примитивный. Но все равно еще осталось желание показать ему, что я крутая, отсюда и вд о нем, в котором я произвожу на него вп на разные лады, а он восхищается, сдается и перестает быть таким холодным.
Ухожу на встречу инструкторов на работе, будем делиться идеями, это всегда клево - потом кучу новых уроков можно сделать. А после этого - целых 4 выходных!!

вчера вечером посмотрела 2,5 серии Настоящих детективов - осталось впеч просранного времени и недовольство этим. Перед сном читала Серго Берию, потом думала про Грузию, вспоминала одну из любимых актрис Софико Чиаурели, возникло желание пересмотреть фильм Ищите женщину (советский детектив-комедия про французскую жизнь). Седня реализовала - посмотрела первую серию. Прикольные впечатления, ща буду вторую смотреть. Нра игра актеров, хотя СЧ раздражает бабскостью. Интересно ее в другой роли посмотреть, умеет ли она менять типаж.

Одно из самых сильных удовольствий для меня - создавать что-то новое. Пусть это даже мелочь вроде нового файла в экселе со списком выученных слов - нравится придумывать, как оптимизировать его, чтоб было удобно повторять, как раскрасить вкладки - и чтоб понятно было, и чтоб открывать было приятно.
Сейчас делала простой макет для одного из мордо-бизнесов - и пищать хотелось от удовольствия, от того что можно разные картинки подбирать, придумывать - как расположить элементы один относительно другого, искать - как будет выглядеть прикольнее. Почти час в этот макет играла.
Еще одно удовольствие - когда вижу результат своего творчества, в виде распечатанных макетов или готового курса на Мемрайзе.

быстро прошли 2 часа
- ответил клиентам, в этот раз получилось удержаться от недовольства, почти спокойно ответил
- нужно еще сделать пару звонков, а я опять не хочу, мучительно откладываю
- составили план с Кенгой для проекта, стало прикольней, муть отступила
- начал делать верстку

вяк

Ничего не хочется.
Лазила по вк и мс, забивая скуку. Потом немного повалялась и почитала "излечение различающего сознания". Главное - не дать себе залипнуть в какой-то механ деят, из которой я могу вынырнуть тока поздно вечером и в полной жопе.
Весна сказала, что я шумно хожу, хлопаю дверями. Это похуизм такой, мне все равно, что кто-то спать может. Маразмы со шторами и светом за 2 недели отслеживания прекратились, щас вот буду с шумом отслеживать.
Не даю себе залипать в жкс и самобичевании. Ща вообще такого испытывать не хочется. Перечитываю уже раньше написанный мной список, почему я не несчастнее других.

Удивительно, как много у людей дорисовок и вытеснений, а потом - разочарований "он меня бросил", "он не такой какой казался".
Нет ведь ничего проще - не люби человека на расстоянии, подходи ближе, заводи с ним любые разговоры, задавай вопросы на любые, желательно на важные для тебя темы, и смотри - что он отвечает, анализируй ответы. Зачастую важно и то - как именно он отвечает, а иногда даже отказ от ответов многое говорит о человеке, ведь разве откажусь я, к примеру, отвечать на интересный мне вопрос? Наоборот, с удовольствием поддержу разговор.
Дорисовки - залог будущих страданий, депрессий. Дорисовками и последующими неизбежными разочарованиями ты подрываешь свое желание жить.

Сиджу на англійській і думку гадаю... : )

Сегодня села на новую диету. Позади больше полугода, проведенных на системе питания и -35 кг. Сейчас уже не помогает, а скинуть нужно еще 30 кг. Приятно чувствовать, что из жирухи превращаешься в красивую девушку. Волнуюсь, так как привыкла к питанию по системе, и досадно, что целый месяц без изменений в весе. Я справлюсь, я всю жизнь об этом думаю, и только после того, как я из-за болезни растолстела еще больше, я нашла в себе силы изменить это. Надеюсь, после достижения цели уйдут навязчивые мысли, комплексы и депрессия. Антидепрессанты больше не принимаю - психотерапевт сказал, что пока я не смогу добиться снижения веса, депрессия останется со мной. Я сильная, я смогу, осталась половина.