Мне не нравится, что моя жизнь так зависит от идей-фикс. Вот, например, Фрагментер. Почему-то я уверен, что если я стану сейчас заниматься работой, а не им, то я обязательно буду испытывать страдания, чувствовать себя несчастным. В то время как я могу отвлеченно делать то, что необходимо, при этом испытывая что-то приятное.
Озабоченность и обида в разговоре с Лаской, когда выяснилось, что я забыл рассказать про файл с готовым переводами, что могло бы сэкономить время переводчикам. Кажется, оба повозмущались друг-другом, но в результате стали спокойно разговаривать. Сильно не нравятся такие "конфликты", сильные НЭ возникают.

Кажется я поняла, почему мало общаюсь с лд. Как только я начинаю общаться, то исп много НЭ - ндв, могу подстилаться еще.
Исп неск всплесков ндв от того, что К. просила помощи, хотя сама бы справилась, если бы немного подумала.
Исп зашкаливающее НО к бабке, стоящей в очереди в аптеке и к другой, в магазе. Мерзкие уроды, пиздец.
Еще это чсв уязвляет - что я не такая ахуенная - когда я одна, я исп размазанные НФ и в целом могу считать себя спокойным адекватным человеком. А если я общаюсь, то лезет куча НЭ, всплесками выше 5, и я уже не могу считать себя спокойной, ведь я различаю, что я раздражительная.
1 рлз ж - полиз письки.
Сосала ясне хуй, пока он общался по скайпу по рабочим вопросам:Р

в худ. школе есть у нас трое глухо-немых. и ни кто с ними не хочет дружить. ну вот, мне стало их жалко и написала я им на бумажке -давайте будем друзьями-... их радости не было предела. и я теперь язык жестов учу:)

Приехал домой, слушал музыку и порождал ОзВ, занимался ФА. Наконец-то вылез из плотного НФ, но теперь у меня какой-то хаотичный внутренний диалог, который не дал мне нормально насладиться душем после ФА. Ща буду делать хреносечение и думать чё хочется делать дальше.

Я открыла для себя курс хираганы с примерами на мемрайзе. Прочитала "нога" и "корова" и возник восторг. Почему-то становится сильно радостно от того, что я могу прочесть написанное хираганой, особенно, если я уже знала это слово на слух. Так и хочется сказать - так вот ты какая, лошадь. Как будто я заново учусь читать. Только я не помню у себя таких восторгов в детстве, когда училась читать по-русски. Помню занудный букварь с его "мама мыла раму, рама мыла машу". А первую самостоятельно прочитанную книжку хорошо помню - это были рассказы о животных. Я из нее узнала про красного волка и он мне пиздец понравился.
Устранила 1 нэ - беспокойство и стало радостно, клево. Почувствовала себя уверенно

Как плохо когда тебя предает лучшая подруга((((( Но иногда очень хочется побыть одной, включить любимую песню и ничего не делать!!!

Зовнішність, чит. ф-р, переписувалась з одним хлопцем вк

Сегодня был неплохой день. Всегда хочется начинать что-либо с хорошего, так что это добрая запись. Надеюсь, что моё отличное настроение будет дольше, чем обычно!:3

Сегодня я настоящая бунтарка: не пошла сдавать ГТО и на доп. занятия по математике.
По дороге из школы услышала разговорразговор бабушки и дедушки, где второй жаловался на плохих водителей. Говорил, что женщины совсем по зеркалами не смотрят, а только вперед... Какая ирония, ведь я считаю, что большинство времени только туда они и смотрят :D
Сейчас пойду с А в магазин.. Лишь бы эта прогулка не затянулась.

Проснулась в час, до этого валялась, время от времени выныривая из сна и думая -- ещё чуть-чуть. Пока ела йогурт, открытый больше ради того же отвлечения , поняла, что день уже просран, что я не способна ни на что-то полезное, ни приятное, но и сидеть на месте не могу -- придя с собаками, я налью чая, воткну в комп -- что угодно, и ни от одного занятия не получу удвл, наоборот буду раздражаться, что они лишние,ненужные.
М позвал к себе, сосед уехал, и ему скучно одному. Отмазалась. Хочу долго-долго его не видеть и не вспоминать.
Чувство униженности и обиды на тех, кому я нужна только как дырка. Запросто щас могу выплеснуть на кого-то агрессию или расплакаться от мелкого замечания.

Мой первый фрагмент.
Нашла ссылку на этот сервис в феминистической группу ВКонтакте. Захотелось попробовать, что это. Хотя опыт ведения Твиттера у меня довольно-таки плачевный - возможно потому, что я малоинтересный человек, которы

У меня никак не получается писать события, важные дни (а все дни важны) из-за нехватки времени. Меня это очень расстраивает. Я пишу второпях, не демонстрируя свои эмоции до конца. Надеюсь, эта проблема устранится и я буду писать, следуя идеи сайта.
Вчера (22.09) ходили за книгами по экономике, а потом завалились в Нью-Йорк пиццу, поедая взятое комбо и ведя бесконечные разговоры. Купила хлеб ("Где хлеб?") и получила новое, очень милое прозвище "жирненький". Умиление от этого слова никак не может пройти.
Сейчас я разгребаю бумажную работу. Думаю успеть сделать все, в том числе и на послезавтра.
Уже второй день не видела An. Не скучаю. Не понимаю себя.

часто кажется, что не знаю чего хочу. Наверно я просто не о том думаю. Начинаю перебирать какие-то стандартные желания вместо того чтобы различить. Вообще-то что я точно сейчас хочу - это жрать.

Ела клевый завтрак во французской кафэшке, выбирала фотки с дельфинами, кот хочу выложить на Мс, очень нр смотреть на эти фотки. В общем сс хуже чем прошлые 2 часа, всплески ндв, суесливости часто говорю официантам спс, хочу только иногда говорить. А, еще из клевого- тискала большую белую кошку с голубыми глазами и черным пушистым хвостом, она об меня терлась вся и мордой, удивление возникает какие животные бывают открытые к ласкам. Клево бы было лд научится также тискаться с тем, кто симпатичен, например я увидела клевую дв, или мк на улице, подошла бы к ней, потискала, погладила, она меня тоже и разошлись.

Обидно это всё... Очень обидно. Столько людей вокруг и никому не можешь рассказать, что у тебя внутри. Хочется рассказать о своих обидах, переживаниях, впечатлениях и мечтах, но не можешь или некому...
Я хочу просто понимания! Просто, чтобы не смотрели как на дурочку, а чтобы просто послушали. Не жду сочувствий или похвал. А просто хочу высказаться. Единственный выход - дневник. Все мысли в слух не смогу произнести, так хоть изложу в письменном виде.

Была в больнице, вот еду домой и радуюсь что все хорошо, не хотелось как-то повторно с гипсом на руке ходить.
На улице идет дождь, настроение поднимает только то что в школу не пошла и скоро в художку.)))

сожрала вкусную утку, поделала дела, определились с планами :)
все клево

щас занимаюсь кое-чем веселым)

Два часа пролетели в работе. Увлечена.

Сегодня не пошла в школу. Грустно, если честно. Не увижу подругу, пропущу важные уроки та и ножка болит сильно. Вот же угораздило :с
Ну ладно, завтра меня проведает братик, так что всё хорошо) Всем тепла и любви:3

Ходила к остеопату, неприятная жщ - хочет все знать про мои деньги и задает подробные вопросы. Но я иногда хожу к ней, потому что возникает облегчение, когда она "хрустит" спину. У нее работает жщ, к которой я хожу на массаж. Массаж нравится, она начинает с того, что кладет горячие камни на спину, а потом приятно растирает мышцы. И все это для меня бесплатно, потому что оплачивает страховка.
Получила неприятную смску от работницы - устр нэ от нее.
Получила отчет от налог.консультанта- от этого возникает бсп. От того, что на него надо отвечать, а меня это все дело заебало. Мне хочется как-то отвязаться от него.
Сегодня очень клевый солнечный день, и хоть и холодно, но очень клево на улице

-вяк. я - хомяк.

Сегодня был интересный фрагмент)
Иду я в общем после колледжа до дома решила пешком идти, ну как то захотелось и все, с собой не поспоришь)
Иду сольце печет, сегодня на удивления очень жарко, нам вчера отопление дали спрашивается это наш город..было холодно никто не хотел давать отопления как потеплело (хотя не должно было аж до +19 градусов теплеть) дали отопление теперь дома жарко *-*
Ну отвлеклась,иду я по городу,вижу автобус,сначала не понятно было почему он стоит чуть раньше остановки когда подошла ближе увидела что автобус оказывается врезался в столб,иду и думаю... ну как же такое могло произойти в голове куча вариантов,делаю вывод:да никакой я вывод не сделаю, просто день не удался.

2 часа просрала, потом пошла гулять в лес. Состояние подавленное, несчастное. 2 раза устранила чб, но фон так и остался. После леса немного приятнее стало.
Много беспокойства из-за грядущего собеседования, сильно хочется понравиться

Теперь я превратился в центр помощи суицидников. Адель мать вроде выгнала из дома. Ей некуда идти, у меня тут бабка, так бы позвал...твою мать. Она нашла бритву и начала себя резать, прислала фото порезанной ноги, сказала что порезала еще руки вертикально. Сказала, что уходит, удалилась. Телефона нет. Нервничаю...да, она вызывает у меня симпатию, не более. Она милая, но то что она делает...я себе не прощу, если с ней что-то случилось. В лучшем случае у нас завтра пары совместно. Найду ее, и она у меня получит....ребенок.
Катян меня уже убить за это готов. А мне все равно, чувствую, что должен помочь девочке.
Надо решить проблему с работой...

Ненавижу свою жизнь, больше всего бесит то, что я не научился проявлять любовь к другим, то, что я хочу это делать, но боюсь и не позволяю себе ее проявлять. От этого появляется ненависть к другим людям.
P.S. на днях я, кажется, потерял лучшего друга (вернее подругу). Сказал, что люблю ее, но побоялся ее любить, так как не знал, что будет впереди: попросту побоялся за свою безопасность, мудак.
P.P.S. заперся в толчке, чтобы меня никто не видел... а ведь не так уж все и плохо:) пока писал этот пост осознал,что не все уж так и плохо. За желанием суицида и вредительства себе оказались скрыты более светлые нереализованные желания, которые я не реализовал