После ясности - затишье внутреннее. Грустно. И это пока приятно. Влюбленность напоминает, когда объект далеко и не знает, когда более лирична и хочется пожалеть все вокруг.) Еще побуду чуть в этом состоянии. Что-то напоминает..

все это время работала, с перерывом на ФА 15 мин. Ща буду дальше работать.
Сост 0, ближе к -1 изза усталости, вялости. Хочу высунуть нос на улицу. Хочу есть.
Че можно делать чтоб не заебываться: ФА во время деятельности, см картинки, мемрайз, пожрать, посм серию теории большого взрыва.
Вообще, я замечала что когда слышу что ктото сморит тбв или какой-нибудь фильм, у меня взнк чво уюта и спокойствия, но от тбв особенно. Есть ассоц с детством - седня выходные, с утра смотрю фильмы и мультики, валяюсь. Еще я т.о. забываюсь, окунаюсь во что-то беззаботно-сериальное. Чво уюта, беззаботности взнк еще когда смотрю фильмы 90-х, или советские. Чв уюта пока хочется кратко описать как "всё хорошо"

Припёрся на работу к 14.30. Делать тут почти нечего. Час смотрел предложения автомобилей на дром.ру. Сейчас поработаю немного.

Вспомнил, что поймал себя на том что залип в рзд пока ехал до работы. Работа, мутное состояние, озабоченность. Искал варианты жилья. Ничего интересного

Утро было туманным, а день пасмурный. Погода превосходно передает мои ощущения и чувства. Я просто лежу ничего не делая и понимаю, что это не то чего я хочу. Но я больна и мне ничего не остается. Почему все так хотят полежать на кровати ничего не делая? Глупо это. За окном холодно, я это чувствую даже через теплое одеалко и халат. Хотелось бы объятий, теплых и милых. Но дома одна. Только я и книги. Знаете, чтение успокаивает, что бы не говорили. Можно любить книги или другие вещи, но надо любить людей. Ведь вещи тебя не согреют в холодный день, не принесут теплого чая, и не поддержат тебя. Даже просто хороший и добрый разговор с дорогим тебе человеком согреет тебя. Любите близких и цените.

Привет, и так. гулять я не пошла так как заболела(
и моя подруга тоже. Сегодня я не пошла в школу.
И меня мучает вопрос уехал ли Юся, или может он всё таки остался? Блин он не заходит в вк. Вчера я начала читать книгу) это странно для меня потому что читать я особо не люблю.
Я немного расскажу про свою подругу: ну её зовут Влада, она красивая, на года такая как и я, мы с ней сидим за одной партой)
К нам в класс она пришла в том году. у нас была большая ссора. так как она начала хорошо дружить с моей подругой детства, а она ещё та сучка, и у неё сестра ТП. Многие говорят что у нас с Владой есть что то общее. а ещё у неё большие и красивые щеки. Всем пока:* я сегодня ещё напишу)

Пошел на массаж лап. Возникало слабое недовольство из-за того, что часто неприятно делает, приятно было только в отдельные разы на 1-2. А в конце, когда была заключительная часть и начала массировать спину, вдруг стало возникать наслаждение, и не хотелось уходить. Продлил бы, наверное, если бы не срочная работа. Еще залез на МС и, наткнувшись на сообщение от Нети, вдруг различил, что мне приятно о нем вспоминать, захотелось выбраться из своей мрачности. Шел по улице и состояние начало меняться: снова вспомнилось, что тревожность о работе - необоснованная, что я разберусь с этим "сложностями", а вообще все клево и в жизни много интересного. Состояние это продлилось недолго, правда. Работаю.

Сходил в парикмахерскую, пожрал, подрочил и читаю Вики. Насыщенность: 1

в клевом кафе сижу, смесь библиотеки, антикафе, коворкинга и кафе.
выписал че хочется делать сегодня по бизнесу, и в ближайшие дни. Клево что с Кенгой обсудили кто что делать хочет, сразу такое облегчение)
появилась немного энергии и заряда чтобы пинать наш проект.
- наткнулся на старую запись о том, почему мне не хочется этим проектом заниматься, почему я думаю что не получится ничего. Ответил на все "возражения" и оказалось что все это ерунда полная, что очень легко решаются все затыки. И стало опять интересно.
- думал над лого для !ф, ща попробую реализовать.
- пересеклись с Пейдж в кафе .пялился на ее попку, ахуенно красивая. Я надеюсь что смогу общаться с симпатками.

Начал делать свой альбом, записывая его на планшет, используя фрутлупс и хороший синтезатор. Создавать музыку - это огромный труд, особенно когда ты изо всех сил стараешься делать её качественно не в плане звука и мастеринга, а в плане инструменталки и стихов. Но даже несмотря на сложность, это занятие успокаивает и радует, что нужно мне для сдачи ГИА и для более приятной осени, хоть из-за неё итак болею и чувствую что-то неладное. Думаю, что с альбомом я отпущу все свои догмы и скверные мысли, преобразую их в новые, прекрасные, и тогда моя жизнь будет ещё разнообразнее, что и будет сказано в моей попытке создать хорошую музыку.

Вяк

Чувствую опустошенность.
У меня нежная кожа.
Фоновая раздраженность.
Голод на 2.
Хочу тискаться.
Деньги на телефоне кончились.

Играл. Бульк.

Ясна написал, что любит Янки. Возн зависть. Мне никто так не писал. И не напишет. Несчастная я...
Завела твиттер, буду писать туда мелочи и всякую хуйню. Еще ссылки и может фотки. Тут мне не хватает возм-ти писать сразу, как чето взбредет в голову. А я могу забыть. Да и не описание жизни это.
Состояние колбасное - колбасит в жопу и обратно. В письке приятные просветы в ощущениях. Даже вибратора захотелось.
Залезла впервые в Мемрайз, на Бо-курс английского. Немного потыкалась там. В целом есть небольшое оживление в жизни, проблески приятного. Но "большое горе" так и висит на заднем фоне.
Хочу поболтать с Кенгой про кэпм, немного побегать и поехать на Бодензее. Может сегодня трахну кого-н.

Около часа сьел серфинг в инете. Пол часа сидел на пляже, прятался от мощного ливня. Серьезность от грозового пятна на небе.
Секс постыдный поэтому его все прячут. Непостыдное и некриминальное прятать не станешь. Логично? Да.
Прячут также деньги в банке от посторонних глаз и грабителей. Прячут подарки, которые готовят любимому. Значит деньги и подарки это постыдно? Нет, не логично. Значит и секс прячут не потому что он постыдный, а от грабителей и идиотов.
Пол часа не знаю куда дел. Были ведь...

Почти ничего не успеваю!

К врачу не записалась - у неё отпуск, попасть можно не раньше 6 октября. А в регистратуре баба какой-то фигнёй занималась - по телефону диктовала ФИО и адреса, видимо, пациентов. (Она вообще должна это делать?) Много, долго, нудно. Ну я и ушла.

Через сайт или терминал самозаписи записаться на приём невозможно - их делали какие-то рукожопые идиоты. По телефону хрен дозвонишься...

Бесплатная медицина в действии.

Схожу/позвоню завтра, сегодня времени не было ждать.

Всем хорошего дня! И терпения.

Кажись начались месячные. А пара еще не кончилась. Мне уже становится фигово. Не хочу страдач. Не хочу.
О, ношпа нашлась. Вдруг поможет.
Вроде бещали пораньше отпустить. Надюсь.
Пойду выйду таки.
Вовремя я, да. Заодно и свалила.
Главное до дома добраться. Думаю, мне поблажек не будет. Раз и так через 2 месяца. Эхъ. Тело начало отыгрываться за все унижение.

Хочу домой. Другой город, учёба в институте, общага - это, может, хорошо, но я сильно соскучилась за родными.

Эмм... Ну привет, честно не знаю что писать...Хотелось бы найти несколько человек для общения, если это вообще это возжно*

Эпилятор - адская штука. Удаляла волосы на ноге, а такое впечатление, что их из мозга выдирали. Может у меня анатомия специфическая и волосяные луковицы тянутся до мозга?
Ходила туда-сюда, че-то передавала, забирала.
Наехала на Жу и Юку, возникло НО и гавкнула на них из него. Противно. Призналась, немного легче. Ща отбиваюсь от чувства вины за гавканье.
Заказала кучу вкусной жрачки, отъела понемногу и то не от всего. Поставлю в холодильник, пусть стоит там.

В самолете слушал порнушку. приехал к клевой пупсе=) Хочу гулять и жрать.

Лазил в инете, искал всякие идеи как найти СБ.

Я ехала из далекого Города А в город Б. Из моего маленького но любимого города А . в чужой , огромный город Б , где я знаю буквально нескольких человек . Однако эти четыре человека мне очень дороги . Семья Черновых . Ох уж эта семейка , тетя Валя и дядя Миша лучшие друзья моих родителей , пока они были живы мы каждый год навещали их , в том чудесном маленьком загородном домике , но после того страшного похода когда погибли мои родители , я осталась жить с бабушкой и больше не приезжала к ним в гости . И вот спустя семь лет , я уже взрослая девушка , еду туда поступать в пед.институт . Весь предыдущий год я думала куда поступать , но варианты меня не устраивали и .. продолжение следует

Жизнь становится более осознанной, интересной, благодаря !Ф, Бо. Начинаю видеть себя как бы со стороны. То, что мне всегда нравилось хотелось. Заметила опять ннвкс: а правда ли мне было неприятно от своего поступка, может не было и я сука чсвшная? Было неприятно, проверила, вспомнив что исп. Болит низ живота после вчерашнего трх пальчиком. Вчера начал, когда вконце ебались хуем.
Позвонила по работа, 2 недели боялась. Оказалось легко и просто и все боссы просто люди. Поговорила с напарником о работе, договорились встретиться обмерить объект.
Полила зеленых, пялилась. Офигеваю: какие есть красивые листья у растений, не могу насмотреться.
Я красивая, приятно нравитсе. Люблю Елку, Жу. Мечтаю

Еще 15 минут до окончания пар!

Кажется, что мы не подходим друг друга. Он чувствует нежность ко мне, но сделать так, чтобы я чувствовала, что у меня есть муж, он не может. Хотя знает, что для этого нужно делать.
А я не хочу стараться для него. Он тоже ничего не меняет. Значит через какое-то время мы снова поругаемся. Проблема ведь не решена.
Я думала, что я хорошая понимающая жена. Оказалось, что нет. А я ведь старалась.
Интересно, какого ему будет без меня? Будет ли он рад своей свободе? Или скатится вниз?
А что будет со мной? Я ничего сама не могу. Неловко мне общаться с малознакомыми людьми. С такими характеристиками реально добиться успеха?