-1,5 - +0,5
Неск часов была (и ща ост, но слабее) сильн.нпрж из-за... да из-за ерунды, в общем-то. Надеялся сбить, перекл на ФА. Хуй. Жал эсп, пока ладони не натер (и почему я его до сих пор не обмотал пластырем?), потом вышел на улицу, но далеко не ушел, тк разломались металл.крепл ремешков-задников на новых(!) сандалиях. Нпрж только росла - пока не проясн сит, и не ушла неопределенность отн... Да не суть. Штука в том, что в данном сл ВООБЩЕ не было поводов для бсп. Даже если б все пошло по худшему (и хз, кста, можно ли его счит таковым) из возм сценариев, я ничего не потерял бы, не было для меня (да и д/кбтн еще) в этом абс-но ниче плохого!
Считаю, что "виноваты" ж р мж, вовл в сит непр лд,

Какая-то каша, впчтл что ничо особенного не делала. Есть ПЭ, но сост все равно скорее 0

Плюх. В ванну

Все вперемешку в работе и комп. и ард. состояние 0 - ничего интересного не происходит

Надеюсь, это поможет мне избавиться от постоянного ожидания. Сейчас я ожидаю-ожидаю-ожидаю... Чего? Пол-четвертого, а я все ожидаю мотивации - для уборки, для работы. В доме хаос. Моджин спит у гладильной доски, бедное мое цыганское дитя. Надо отварить ей рыбы. Но - после уборки. Когда же я ее начну?
Сегодня началась неделя, на которую я возлагаю - даже не так, - я водружаю и клею пластырем сверху - очередные Большие Надежды. Большие и унылые. Потому что из-за моей лени и антимотивационного какого-то несобранного раздрая... ничего не оправдается.
Я должен сделать что-то сейчас же. Я больше не могу. За эту неделю я очень-очень-очень ХОЧУ сделать двух птиц.

Начала читать Троллопа "Рождество в Томпсон-холле". Сильно нравится его язык, жалко, что на русский у него всего 2 книги переведены, а на английском мне его сложно читать и я многое не понимаю.
Офигительно трахалась с Х. В глубине письки были сильно приятные ощущения. Не слезала с хуя сначала писькой, потом попкой. Кончила попой. Давно не кончала попкой, О казался необычным, почти незнакомым. Потом еще валялась дрочила новой дрочилкой. Х стал прижиматься ко мне, облизывать грудки, и одновременно прижимать дрочилку ближе к письке. Управлял ей. Сильно уже хотелось кончить. Так что писькой я тоже кончила.

Всем прив,тут я буду ныть о том какая я ничтожна и как меня пожирает смерть вместе с её подругой ленью.

гуляла, обращала внимание на много-много клев мелочей, от этого удовольствие в глазах было. оказывается, смотреть на людей тоже интересно. оч много красивых таких девочек! была в магазине растений, клево трогать и рассматривать разные растения.хочу попасть в какую-нибудь оранжерею или ботанический сад с необычными мордами. хочу посадить зерна кофе.был приступ влюбленности в Д при встрече. когда смотрела и слушала,казался нереально классным, что такого просто не может существовать.чуть не лопнула.стеснялась проявлять полностью свои чувства. хочу рисовать, вязать цветные шарики, раскрашивать стеклянные поделки.есть тревожность от предстоящей тренировки, и пвк от предстоящей встречи, тусовки.

ничего интересного. смотрел кроссы, ближайшие забеги. сильно сонный. ниче не охота. недосыпы на меня сильно влияют

Обожаю Молдову за то, что тебя могут спросить что-то на улице на румынском, ты можешь ответить на русском, и вы поймете друг друга с:
Когда уеду, буду по этому скучать.

Кажется, я 2 часа просидела в FL. Сейчас пойду гулять. Из головы не выходит, что завтра на работу и что там злая начальница.

А может быть мне больно, потому что ты сделала то, что собиралась сделать я? Ночью, перед тем, как мы расстались, я читала все эти твиты Милы и я поняла, что ты не чувствуешь этого ко мне. Или, по крайней мере, не проявляешь свои чувства. Мне хотелось тебя запугать что ли, чтобы ты обо мне вспомнила. Я собралась написать тебе, что не вижу перспективы в этих отношениях. Я думала, что ты, ты будешь просить меня оставить все как есть. Я не решилась написать это, потому что боялась все испортить. И получила сообщение: "Как насчет расставания?". Вера дура, а Алиса поступила так, как давно собиралась. Глупая, глупая я. Наверное, я никогда тебя и не заслуживала.
Мне кажется, к тебе вернулся Чешир.

Посидела в жопе. Потом устраняла НЭ во время шоппинга. Кажется что за эти 1.5 часа отслеживания всяких психопатических реакций на шоппинге я отдохнула и получила приятный опыт. Несколько раз ловила себя на том, что у меня выпучиваются глаза при выборе вещей, и опять казалось что это вопрос жизни и смерти- подойдет мне эта майка или нет. Я это присекала, становилось приятно. Вообще у меня такая куча психопатий (с едой, записями в скайпе, изучением языков, шоппингом), что если их устранять, то можно наслаждаться целый день. Берусь за еду (в смысле за психопатию). Купила очередную порцию трусиков. Решила вопрос с билетом наконец то. Приятная усталость.

Кажется, мне легчает. Надеюсь, это был просто яркий пример того, какая жопа может возникнуть на 3м дпо. Снова просыпается желание вернуться к !F, но сейчас нужно делать основную работу. Рад, что не скатился в "режим ненависти" (это намного хуже того, что было сегодня) - раньше на фоне подавленности легко было начать испытывать раздражение, и уже очень скоро всех ненавидеть.
Бангкок все-таки неприятный город. Не смотря на то, что я на улицах бываю только необходимый минимум (доехать от хостеля до ТЦ или до места работы) - они все равно влияют на состояние. Чавенг на Самуи - это пока лучшее из всех мест, где я жил за последнее время.

Быть любимым - здорово. Я знаю. Я читал.

Сегодня обратно пошла в школу все тупо толик оказуеца дружить очень и очень хорошо с этой шлюхой вот пиздец -_-

- когда я буду ехать в аэропорт и лететь в самолете к мужу, я буду самым счастливым человеком на свете. раньше таких мыслей никогда не возникло (они даже выглядят как-то искусственно). Я думаю, что это из-за того, что я раньше не мечтала, а теперь начала мечтать и поэтому исполнение мечты вот так переживается - что я самая счастливая. Мне ужасно нравится предвкушать вот это ожидание встречи. Я уже и сейчас очень счастливая от этого.
- аааа, я люблю баранину! И суп из нее. вообще я люблю всякую кавказско-турецко-арабско-балканскую еду. И вообще я люблю пожрать.
- я активная сегодня, много всего сделала по работе -не заебалась и не устала. клево, что ездила в деревню в выхи.

Даже вторая раскадровка ещё не готова.
ОБОГИ, ПОШТО Я ТАКОЙ ТУПОЙ.
Нужно будет работать и сегодня ночью, чтоб больше неповадно было.
Кстати, мой Чёрный Куб, который я вчера делал, в полном порядке. Есть недочёты, но я с ним сегодня уже гулял, аеее. Он такой классненький. Чернила даже лучше гуаши.
Посчитал калории - 1184 *убит*
Ну ладно, вечером есть не буду. Не очень-то и хотелось, знаете ли. Вода вкуснее.
Нашёл двух знакомых Твиттерских тут. А имена-то такие беспалевные-беспалевные

Гулял по магазинам, купил себе браслет-фенечку и мелкие фигурки зверей и богов из бронзы. Нравится рассматривать детали и нравится что они такие мелкие, но увесистые.
Ходил в массажку, офигенно.

Наверное многие тут меня поймут. Согласитесь, ведь несправедливо, что взрослы иногда не слушают нас, перебивают, а сами потом говорят, что как раз это делать нельзя. Мой папа например говорит мне постоянно, что я пререкаюсь с ним, при этом он однажды сказал мне посмотреть значение этого слова. Мне было очень интересно и я всё таки посмотрела. По простому говоря пререкание - это спор. И получается, что он мне не заслуженно это говорит... Я очень редко спорю с родителями. А если папе сказать, что он не прав, то он разозлиться ещё сильней и неизвестно, что будет... Из-за того что папа иногда говорит полнейшую чушь хочется воткнуть ему вилку в глаз...

Привет, анон. Хочу высказаться по поводу надоедливых людей. Надеюсь вы это прочитаете. Что за мания втираться человеку в доверие? Пытаться найти его фото, заставить выйти куда-то из дома? Мне неприятно находиться на улице. Я не люблю людей. Более того, вы втираетесь в доверие, а потом забываете. Да, вы можете называть меня идиотом, дураком, е***ном. Но не надо втираться ко мне в доверие, нет, даже не пытайтесь. Рано или поздно все равно это всё закончиться.

тиша...

если один раз попадешь на мемрайз и что-нибудь там поучишь, то потом невозможно не думать о мемрайзе и не хотеть продолжать там учиться.

только вернулась со школы . так устала . еще бегать идти на 4 часа . кошмар ! мой "друг" как оказалось любит лизку , но я то знаю что он врет !!! ведь он много раз намикал на точто ему нравлюсь я ! я это помню ! а еще сегодня я себя чувствовала в школе как зомби , а все из за дождя ... ну кароче сижу я на геометрии , башка на парте и "он" такой - все нормально ? что с тобой ?
боже так приятно ... я сильно преувеличиваю , наверняка я ему больше не нравлюсь но ведь приятно же ! а еще меня игорь попросил передать записку , а "он" ему напхал мол нечего ко мне лезть , мне мол плохо ... боже ! как же мне было приятно )))) ну все , пойду собираться на стадион , а то опоздаю еще )))

Знаете я задумывался о многом друзей нет,круглые сутки дома,в чем смысл?Ведь в мире у каждого свой взгляды на разные вещи, и не нам судить что произойдет в течение десятилетий.Новые идей,новые события Заставляют много раз задуматься перед событиями и правильные ли идей.....Есле ктото читает это то наверняка подумают всё это бред или пустая трата времени....Лишь единицы подумают, что это всё имеет какойто прямой смысл.