Вчера 7 часов была на улице. Всё это время не ела, что тоже очень необычно (скуки не было, нечего забивать было). Была куча вп: акробаты, салют. При салюте так и не разл, что исп. Себя перестаёшь осознавать от буйства света и звуков. Два акробата понр, возникало чк, мурашки. Дв. танцевала с больим железным обручем, сама кружилась внутри него, потом мл с очень красивым телом танц. на летающем пилоне. Для меня такие лд словно другой вид. Монжуик нра, вроде и тур объект, но можно найти укромные уголки и почувств себя на природе, см. сверху на море. Легла в 23.30, проснулась в 5 бодрая, но есть ув, что вставать в такую рань нет смысла, пч нет никаких рж, походила, потом заснула до будильника в 8.

Полдня валяюсь в постеле, немного почитал, полил яп слова, подрачил, еще поспал, и вылазить пока не хочется. Сонливо ленивое состояние.

Состояние 0 баллов. Ничего активного не начал делать, нахожусь в том же месте, но стало приятнее.

Прекрасное утро! Расчитываю на хороший и удачливый день.
Нет времени и желания гладить рубашку и костюм, обойдусь обычной одеждой.
Надо планировать свой вечера заранее, что бы можно было побольше успеть, а не как всегда потратить его впустую на бесполезные вещи!

Доделывал работу по К. Смотрел сериал.

Эти 2 часа просрал, на работе то фон озабоченности, то фон скуки

не выспалась.вялая.гуляла.красиво тут ппц!люблю млч.хочу ебаться.расстраиваюсь сильно изза скалолазания(регресс), изза роликов(меньше, тк стало че-то получаться)-общее вв себя неумелой, ни на что не способной. мне ппц как не нравится испытывать отчуждение к другу, млч., оч некомфортн. в таком состоянии. нравится, что делаю попытки устранить его. и получалось!!

Обдрочилась на сквиртующую японскую девочку, не хотела кончать, но не удержалась. Было 20 дпо, немного обидно, потому что хотела накопить больше. Но сейчас это кажется фигней.
Качала попу, делала растяжку, почувствовала новые мышцы на попе. Кажется, что каждый день я ощущаю свою попу немного по-другому, приятно, клево. Хочу продолжать качать попу каждый день месяц-два и посмотреть какой будет результат.
Седня было недовольство животом, он казался большим.

Жрала в макдаке. Мне в последнее время довольно часто хочется такой еды - всяких гамбургеров, колы с картошкой. Когда я училась в школе, то с чисто расовым презрением относилась к макдональдсу - типа это такая забегаловка для тупых америкосов. Причем я никогда не составляла свое мнение, даже почти ни разу там не была. Тупо переняла это презрение от друзей + родители говорили что я испорчу желудок если буду там есть.

много спал и смотрел разные сны, но ничего особенного; потом просто валялся в кровати час и фантазировал; ничего не хочется делать.

Сижу в школе, утро было сумасшедшим, так как я проспала и еле-еле все успела. Опаздала на урок, писала с.р. Сижу голодная, позавтракать не успела:(

Оборудовала логово, разобрала вещи, договорилась о доставке стола. Теперь можно с бОльшим комфортом тут тусоваться.
В основном лазала в инете, перечитала кучу всего. Информационный голод почти утолен.
Приятно.

не знаю,что из этого выйдет, но попробовать стоит. привет !F.

Проснулась. Состояние простывшее и разбитое, горло болит, выспаться толком не удалось. Щас поскачу на работу.

Давненько ничего не писал. На выходных так и не ни разу не ночевал дома. Хе. Боже как я соскучился по Ставридке. И пушистой и копченой. Пивкабы. Еще куча пар. Хочу играть на варгане и трепать грибы. Из рода psilocype. Закрыл хвосты по информатике. Ранги матрицы. А потом лаба. Люблю тебяяя, киисаа и ужасно хочу увидеть и пожмякать

лег примерно в 1. проснулся в 8:30, чтобы поработать по Фу. раннее пробуждение, наверное, самое неприятное для меня событие. когда засыпал была жкс, что так рано вставать. пошел пожрал, немного обьелся из-за жадности. поработал по Фу, некоторые затыки, оправдание чтобы позже доделать задачу. охота поучить португальский

Something's wrong with me, right?
I really must work and I'm ... just not doing anything.
I can't even

Читаю. Знаю где найти монако. Пцс спробувала. Поток воспоминаний и напряжение. Конкретно не обращала внимание в каких местах, но спина и грудь напрягались. Фильм смотрела о прошлом, там были ощущения по утрам, состояние до и после пересечений с т. Насмешил вариант по изменению сценария. Прикольно было бы так. Кидаться какашками Джерьки в источник нэ и убегать от его гнева заливаясь хохотом!

Чувство, что я обязана делать все на отлично с первого раза. А если не могу с первого, то лучше вообще не делать.

10.00 - ночью были странные ощущения. Просыпалась от ощ, что вместо тела что-то типа бол упругого облака, и в нем много неглубоких впадин. В каждой впадине - приятное напряжение. Потом было ощущение, что вместо впадин - много выпуклостей, как будто бурлит большими пузырями, и в каждом пузыре - то же приятное напряжение. Понимаю, звучит очень странно. Я себя немного сум-й чувствовала, хотя голова у меня была ясной, но слишком необычные ощущения.
Проснулась в жопе - трв, втрупл, подавленность, радости вообще никакой. Вылезла за комп - читаю МС.
От чтения Мукти все проясняется по поводу парней. Ясно, что Н такой же - озлобленный, презр, пустой. И все равно неприятно, что он опять не пишет.

Я опять дундук. Почти куда ни ткни. Корю себя что не взяла таки синий клубок. А то гляди до конца пар и довязала бы. Кто знает.
А так и читать только подростковый гляневый журнальчик.
Кашель привязался чет. Отстойно.
Завтра будет свидание с С. Вчера тоже было. А сегодня ацтойный тухлый день. Надо домашку доделывать. А то че я как этот самый.
Я вообще забила на многие регулярные приложения и типа того. Ну как всегда.
Раз ни на кого сегодня не отвлекаюсь - надо хоть фраггить, да.
А пока продолжаем вязать.

Люблю мыться. Думаю, даже больше, чем есть. Люблю то чувство, когда смываешь с себя всю грязь, заодно с обидами и злостью. И сразу становится так спокойно. Моя бы воля - всегда бы жил в ванне.
За выходные привес в виде 0.1кг. Агррр, ну как же так. Нужно было больше вчера ходить, как знал. Сегодня пока что выпил только какао с молоком. Такая роскошь, как молоко в напиток доступно только утром. Днём я уже начинаю паниковать по поводу того, что съел слишком много.
Пока и не играл даже. Пока что сохраняю книги, чтобы было чем развлекаться время от времени. Как закончу - поиграю и приступлю к работе. Всё обещания, но вот начать что-то делать я всё не могу.
Не верьте мне. Я безответственный

Проснулась с фоном обиды и отчуждения к мужу после вчерашнего. Мы вроде бы помирились еще вчера и даже спали вместе, но все равно обижаюсь. Потому что знаю, что это повторится. И чужой он для меня, когда вот так говорит, что симпаты ему неприятны, неприятно даже пересекаться с ними.
При этом возникают всплески свежести и предвкушения. Часто замечала, что когда люблю мужа, то есть такое вязкое довольство, что сквозь него не пробивается ничего живого, а когда ссорюсь, то несмотря на нэ, возн всплески пвк и ж меняться.
Сделала шарлотку для симпатов. Решила, что возьму и поеду в зелик, наверняка хоть кто-то захочет увидеться. А если нет - отдам пирог и поеду к мужу. Или хотя бы по зелику погуляю.

Суббота и воскресенье были очень захватывающими и волнительными! Я встретилась с тобой, наконец-то мы поговорили, я очень рада, но и в тоже время я опять немного потерялась.
Люблю, когда именно ТЫ меня обнимаешь!
Ты вселяешь в меня веру и вдохновение. Я тебе очень благодарна!
Хочу, чтобы мои мечты наконец воплотились в реальность.

Утром встал с ощущением застоя в моей жизни.
Снова приходится идти на нелюбимую работу, видеть там людей, которые мне не приятны, заниматься задачами которые мне не интересны.
Больше всего в этой ситуации расстраивает то, что я не вижу никаких изменений, нет надежды на то, что ситуация изменится в ближайшее время.
Из года в год происходит одно и тоже. Уже давно понятно, что нужно прикладывать больше усилий, чтобы что-то изменилось, но куда и как эти усилия прикладывать?
Надеюсь, что психолог поможет мне разобраться в себе.