21:55.
чистили сейчас картошку на завтра :) дофига. выпивки два ящика.
сегодня ела опять. картошку, грибы, капусту. теперь опять желудок болит, и тошнит :(
вчера булимичила ночью, но сегодня буду держаться. а то это никогда не закончится.

Читал книгу в парке, потом лазил на скл. Сост 1

Встретилась с Л. Болтали, потом сидели в FL.

Ничем интересным не занимался. Залип в чтении блогов автостпощиков. Удивительно, что люди живут, как бомжи, путешествуют, как бомжи и еще этим кичатся. Но я сам таким был.

Клево, что можно договориться о сексе за деньги с красивой девочкой и сразу же ее можно тискать, лизать, трахать.

Хочется продолжить заниматься своим проектом, но настолько негативное физическое и эмоциональное состояние, такое чувство будто мир рушится, меня швыряет из экстатических ОзВ в непробиваемую тревожность, ощущение будто я скоро умру. Внутри словно черная дыра. Хотел уже написать Бодху, спросить как избавиться от этого состояния, но кажется это лишним, думаю он ответил бы "борись за свою жизнь", "следуй радостным желаниям", "порождай ОзВ". Это чертовски сложно, потому что я зашел куда-то действительно далеко, реальность стала слишком подвижной, пугающей. Раньше никогда такого не было. Все рушится. Вижу единственный выход сейчас - устранять НЭ, испытывать ОзВ. Буду бороться

из меня никудышный инстаграмщик, никудышный друг и никудышный блоггер. и никудышный лжец. на самом деле, я офигенный инстаграмщик, славный друг и чудесный блоггер. а вру я, в среднем, через каждые 10 минут. а еще я задрачиваю страницы своих бывших, мысленно обсираю их, хочу уебать чем-нибудь большим сзади, а вообще чего я тут сижу и разлагольствую, когда можно просто пойти смотреть порно

осень не умеет так нежно.
наверное, мы больше никогда не увидимся .

В который раз сокрушаюсь по поводу того, что даже в идеальном мире люди не могут жить идеально. Кому-то постоянно нужна власть. Мне не понять, тк я докучи прямо мирный и наивный. Даже ненавижу немного себя за это. Потому что такие как я долго не живут. Меня просто прирежут в подворотне, пока я буду лепетать "Ребята, давайте жить дружно". Но в то же время у меня бывают вспышки такой... агрессии. И желание насильно заставить людей жить мирно. Но насилие - не выход. Но если я приду к власти - у всех всё будет. Но люди всё равно начнут бунтоваться и им всё равно будет чего-то не хватать.
Я даже не знаю, кого в этом винить. Их или себя.
Поэтому по привычке буду винить себя и своё восприятие

Болтала с мужиком об отношениях с родителями. Жрала суши. Валялась.

<0~1|}
Фух, я вылечился!!! И как люди живут в этом аду??

Послезавтра у моей мамы операция. Возможно она умрет. Сегодня сестра плакала по телефону. Любой из моих родственников мне близок на 0. Привязанность тоже - 0. Однако возможно меня ждут сильные омфа - плачи, стенания, жкд и прочая муть. Я выстою. Я выстою во что бы то ни стало. И сохраню ОФ.

Назад дороги нет.

After coming back home I realized that I feel comfortable while laying, thinking, reading, chatting and I am not so sleepy. It means that after 2 orgasms I had almost no power and desire to work cause it's pretty boring, but when a sexy strip dancer came to talk to me I was quite vigorous and now also laying on the bed I feel OK.
Also the desire of personality development came back. I want to fix fragments, fight against negative emotions, study languages, read etc.

Переписывалась с Кроликом и Крош. Немного полегчало. Кролик клево сформулировала - "лицо - последнее о чем тебе стоит думать. ты исп озм внешнсотью, а мне это каж менее важным чем то в каком НФ ты живешь". Я согласна. Сама тоже к этому пришла. Лицо мне вообще никак не мешает че-то делать себе приятное, как-то улучшать свою жизнь.

Еще решила в ближ 2 часа устранять все мысли на тему того, как я кому-то неприятна. Непонятно, в чем их вообще практическая польза. А это огромный кусок моего вд и эмоционального фона.

+1

Ничего глубокого или такого о чем было бы интересно написать.

Разве что всплеск усиления желания сделать сеье восстановительный режим - сон, оргзмы, голод, мелкие удовольствия и нихуянеделание.

клево было бы иметь хвост)

a laziest weekend. slept till 10, cooked a tastiest meal, did some sports and changed a power outlet in the kitchen. now it's a double and i can use an extra light bulb at the same time with other electrical appliances, which is really timely considered the dark half of the year is coming. speaking to a friend of mine, noted reasons why i like driving fast and using bookish words. complexes. all above activities were a perfect excuse to do nearly nothing about the course paper (due 3 weeks ago). no obvious excuse not to tell my ex-boyfriend we are not in a relationship any more. i don't want to harm him, he's having tough time. or it's laziness? or fear of being bad to someone?

Обожрался.

Вообще нихуя не произошло
За неделю нужно нарисовать огромный подарок для мужчины , просто мне так захотелось его порадовать

Грядёт понедельник , фу фу

Всегда думал, что многие предпочитают известных писателей вроде: Камю, Ницше, Маклоу, Маркес и т.д , но вот прочитать, что хоть кто-то читал Туве Янссон!! Я удивлен. Мои самые любимые писатели- скандинавские. Катюся, вам низкий поклон.
День прошел странно, похолодало резко, ноги мерзли, думал найти грелку, но моя лень, не дала это сделать. Слушал Ben Howard, отличные песни, грелся чаем, также думал о завтрашнем дне. Увижу ее. Снилась она, ее рука держала мою руку, невероятно тепло. Проснулся с толикой теплоты в душе. Завтра живопись, люблю живопись. Думаете ли она обо мне? хочется думать, что да. Ведь каждому нужна теплая рука.

Ничего полезного не делала. Валялась, слушала музыку, сходила в душ, накрасила ногти.

День просто странный. Утром познакомился с девушкой, которая искала меня. Днем наконец был секс.
Купил сумку и плащ для работы. Опоздал на репу. Меня снова печалит ситуация с этим.
Вечером посрался с Катяном, меня это бесит. Сейчас общаюсь с девушками из инста. Надо бы уроки поделать...
Не хочу ничего...хочу играть..устал от ударки. Дайте мне гитару! Я хочу зажигать зрителей, а не просто держать ритм...никто из наших не хочет играть на публику, нет фишки. Не интересно

Я чувствовал себя минут 30-50 назад угнетенным в связи недостатка денег. За сентябрь я получу 3920гр.
Надо купить нормас кросы(600гр), потом квартплата скинуться(400гр), куртка зимняя(1500гр где-то), может отдельно надо купить еще пару обуви, хочу на хип-хоп пойти, никак не дойду. Это настоящий крах. Эти рамки меня рвут. Я не хожу в клубы, не тусуюсь, мало с кем общаюсь, никому уже не могу высказать полностью свою позицию. Уже как три года я себе втираю "Надо валить отсюда". Блять, мне надо куча денег, инсценирование своей смерти и жизнь заново.

Пофиг на все! я счастлива, по крайней мере на этот момент)
вот бы так всегда было)

мя. посмотрела серию сериала "Космос". тут какой-то сухой воздух в комнате и из-за этого фигово себя чувствую и губы обветрились, неприятно еще спать хочется. смотрела немного порнушные картинки, хочу потрахать какого-нибудь профессора генетики, только чтобы симпатичный был.

В маке спрашивали не учавствовал ли я седня в велоапрбеге, из за моей новой клевой футболки) в логове подрачил, юка принесла мне клевую штуку)) полил японский, неожиданная сонливость. Может еще подрачу и спать.

Кряк