Парень один ревнует к девушке.
Просил удалить её, иначе никогда меня не разбанит. Не поддалась на шантаж. Прошла ревность - разбанил, снова постучался в друзья. Тупое чувство "не пойми кого люблю", иронично-шутливое "мой придурок", желание оказаться рядом с двумя близкими людьми... а ты не можешь разорваться... Странное, иногда ужасное чувство. Отравляющее. Хочу больше ПЭ.
Хочу общаться и с девушкой, и с парнем. Как можно вычеркнуть из жизни хотя бы одного, кто дорог?

И да, постоянно думаю насчёт "замуж", "детей". Не хочу идти на поводу у догм. Пришла к выводу, что замужество мне не обязательно, а ребёнок нужен только один и не раньше 25 лет. Без ребёнка вообще будет много НЭ, мало счастья.

посмотрели с юкой и ры фильм про незамысловатую сельскую жизнь норвежских подростков, местами понравилось, главная героиня сильно красивая и она тоже нравится местами. второй раз не стала бы смотреть

сильно охота спать

валялся, дрых

Валялись с беженками, обсуждали др др и жрачку. Смотрели фильм. Спать охота

Есть усталость от НЭ, трахов и работы. Но есть и пвк, на ночь припрется новая девочка и завтра куча девочек. Охота сайт готовить к запуску в перерывах. Когда много ебусь, есть физическая усталость, но нет заебанности и хочется развивать биз. Еще седня в одном из магазов рекордные продажи, клево, что вложенные деньги возвращаются.

Тренился
Про озв забыл, нсщ 0

заебалась от всего, от нэ заебалась. еще кажется проебала 400р на симку, на кот инет не работает (а покупала именно ради инета). Но спорить и требовать от продавца сделать мне все норм или вернуть деньги, не пойду -- вялость пиздец, хочу лечь и заснуть

Залипла в поиске инфо, хотя уже было неинтересно и устало. Бросила. Почитала чат, МС. Сходила в аптеку для кое-кого. Как-то серо всё, сонно.

Прогулялся, пожрал шоколадку., пришёл домой. Серость, ща буду вылезать и учить слова

Непонрав за день: - зависть, рвн, уязв чсв что на меня не обр вним, ж начать раздрж из-за какойто фигни, трв про деньги, ж драматизировать, ж исп умилемние + драматизацыя (?) - фильм смотрел захотелось плакать.

Понрав: было предвкушение что намажу красками картину, этюд, купил краски мастехины и картонки.

Загалом почуваюся зайобаним і втомленим роботою і застудою.

Цікаво, чи вдасться зробити щось приємне за наступні дві години, що б захотілось тут записати. Час пішов )

Выперлась гулять с собакой ,было приятно подставлять морду солнцу
Не охото ничего делать тока валятся и слушать музыку
Хочу выпнуть себя в спорт зал и потом проследить как изменится состояние
вот бы потрахатся сейчас , полизать письку ,понюхать клёвые ножки .

Вот и моя первая запись)

Купался, смотрел сериал. Отравился своим поведением вызванным тупостью. Как всегда хватался за всё подряд, вместо того, чтобы просто полежать, поразличать вв. Щас ничё не хочется делать, залипаю за ноутом. Хорошо, что есть фрагментер как возможность для рефлексии. Читать щас записи других неохота и неинтересно. Тоже нравится воспринимать Ф просто как дневник, куда можно чё-то писать. И пофиг кто меня читает или не читает. Главное, что нахожу время что-то написать, а не то, как это кому-то понравится или не понравится.

• Посмотрела серию Доктора Кто.
• Сейчас смотрю мультфильм "Холодное сердце". Не люблю мультфильмы, потому что мне нравятся адекватные сюжеты, без излишка ЧИ, что вообще для мультфильма редкость. Из понравившихся мне полнометражных мультфильмов я смотрела только "Русалочку", да и та, если не ошибаюсь, 80-какого-то года. Но этот мультфильм пока мне нравится.
• В голове пусто. Будто я потеряла способность мыслить. Воспринимать информацию могу, но генерировать - нет. Неприятно, надеюсь, скоро пройдёт.
• Возникла сумасшедшая мысль стать учёным-физиком. Я всегда знала, что я не гуманитарий, но это уже слишком. Хотя у меня ещё есть время десять раз поменять решение, поэтому мысль пока отложим.

Смотрю советский фильм "Пять вечеров" Михалкова. Охота понять, что мне не нра и почему ещё смотрю. Роли отвратительные. Хочется больше в себя вкусностей напихать, а быстро возникает обожратость.

Кажется, такую степень свободы как в компании беженок люди не могут себе представить даже в самой бурной фантазии. Я могу тискать кого захочу, когда хочу и как хочу - пока ей тоже этого хочется. Могу поймать девочку, стянуть с нее трусики, держать крепко ее ляжки - чтоб она не могла раздвинуть ножки - и лизать письку, целовать. А потом мы можем пиздеть - или заниматься каждая чем-то своим, опять же в зависимости от того - кому чего хочется. И никто никому ничего не должен - независимо от того, что там "между нами было":)

Когда я вижу сообщение участника, у которого вместо ника просто порядковый номер регистрации, читать обычно не хочется, так как все равно прочитанное невозможно привызать к определенному нику, к определенной личности, обозначенной ником, который отличается от других. Запоминать трехзначные числа конечно никто не будет.

Я поподавлялась тут, теперь буду просто валяться. Начиталась МС, сайтов, полила английский.
Сожрала любимый наивкуснейший салат из ужасно дикого сочетания продуктов - плесневый сыр, изюм, уксус, салатные листья. Я вообще люблю странное сочетание вкусов, например в Корее тащилась от кремового сладкого батона с чесноком и укропом. Недавно откопала в магазине невероятной едкости суперплесневый сыр покрытый сверху черничным вареньем.

все плохо.лень писать,почему

Покормила клевую собаку, погладила, поиграла. Настроение на 5-6 и легко поднимается, если вспоминаю об этой собаке.

-второй раз за сегодня был в роли девочки, гуляющей со своим мужиком. Кенга, играла мужика. Она играла чсвшного, презрительного мужика, который относится к девочке как в вещи. Я становлюсь сразу подстилкой, вижу что мужик увереннее меня, подавляет меня. Ощущаю себя вещью, очень некомфортное состояние, причем чувствую что мне не комфортно и одновременно что у меня не хватает сил ему противостоять. Человеком со своей жизнью вообще себя не воспринимаю. Когда возвращался обратно в свою шкуру, возникало облегчение.
- кажется что день сегодня пропустил. Чувство вины за потерянное время есть.

Ненавижу болеть
Даже когда не надо ничего делать
Особенно когда не надо ничего делать
Таким образом ты просираешь время, которое ты мог потратить на что-нибудь полезное или на банальный отдых, ты тратишь его на лежание в кровати и медленную смерть
Ну, я так это чувствую
Нет сил ни на книги, ни на музыку, даже вк почти не захожу

Фу, почему я так скучно пишу
Прямо как студент-задрот, ты права
Скорее всего, потому что я ничем не занимаюсь и мне даже писать толком нечего

Но я ненавижу болеть

было приятно валяться и болтать с Ры-Лиской. С Лиской очень нравится тискаться, кажется я немного влюбилась.

Я купила тест. Заинтригованы? А уж я как. Очень надеюсь, что во всех симптомах виновата паранойя и психосоматика. Выдра сегодня не придет, так что рискну прямщаз. В прямом мржно сказать эфире.
Пока покупала, чувствовала стыд и смущение, что мне не плнравилось.
Если тест будет положительным, самое обидное будет в том, что ничего не было. Но только этот факт и останавливает от полной паранойи.
В голове складываются фразы, которые напишу во Ф в обоих случаях.
Барабанная дробь.. с напряжением вглядываюсь в переливы краски
Вот не хочу отрываться от телефона. Страшно. Пару минут подожду. На всякий.
О, одну четкую вижу. Второй нееету. Выкуси, Хоббит. Больше не шути.

Только заметил что появился 8 лвл генетики, начал сажать, поливал японский, буду и тут гоняться за Лиской)
Помассировал лапки Кау, приятно. Сонливость , хочется немного драчить и спать.