Снились сны, помню обрывки. Не пишу обычно фрагмент по пробуждении, потому что отношение ко сну не как к жизни, а как к фигне какойто, анабиотической. Типа и не жил эти 8 часов.
у меня тут эопа, и мне очень хочется работать. я туда окунаюсь как под теплое одеяло и не хочу вылазить. Пока работаю - мысли заняты текстами, пишу себе выдумываю, радуюсь когда получается клево написать. А как тока делаю перерыв, то сразу всякие дурацкие НЭ просто ниже плинтуса, даже не хочется время на них тратить, хочется быстро отвлечься. Вот и буду значит работать - это же офигенно, заработаю денег на то время, когда вылезу из эопы.
Утро. Вялость. Немного ПЭ. Целый день впереди. Опухшая. Фрагментер. Докинз. Новые проекты. Скоро новое путешествие.
Сонная, вылет задерживается, учу голландский.
Прикольно, что вчерашняя "болезнь" полностью прошла, как Елка и говорила.
проснулась сама примерно в 7, валялась
вроде выздоравливаю
пока не понимаю чего мне хочется сейчас и сегодня
Снились однокл-и. Это 1ый сон о шк, в котором я не испытывала тревоги, страхов. Наоборот. Я чувс себя спокойно, уверенно. Громко заявляла о себе, чув-ла себя комфортно. Один однокл (Рим) пытался обосрать меня, делая толстые намеки, что я шлюха. Я взяла его при всех за попу и громко ск, что его я уже попробовала и он оказался полным ничтожеством в сексе, и вообще он чел-дерьмо (на сам деле это был егодруг,с которым я трахалась). Ему стало сильно стыдно и он замолчал. У меня был катарсис. Я думаю это после того, как разбирала одного однокл в ЖЖ, секс с ним и потом писала об том другим однокл, когда воспр-е себя ничтожством, которое было всю школьную жизнь, сменялось свободой и увер-тью в себе.
Сегодня проснулся сравнительно поздно, в полседьмого - интересно, почему. Первым делом полез смотреть, сколько новых пользователей на !F. Признаваться в этом стыдно. Не потому, что это меня характеризует как человека чем-то "худшего", чем остальные. А потому что не позволяет почувствовать себя "лучше".
Осадок после вчерашнего общения с Бо, из-за которого есть уже тень отчуждения (при этом он ничего "осуждающего" ни разу не написал). Ну а что, не мог же я всерьез думать, что теперь никогда не испытаю этого говна? Иду гулять и купаться, искать то состояние, в котором, вообще-то, хочу жить всегда, а не только изредка по утрам.
Сонное и вялое состояние. Возникает беспокойство, что я такая размазанная, отпихиваюсь от него. Купила горячее молоко, пойду полью что-нибудь на мемрайзе, охота стряхнуть вялость.
Один мучительно-близкий человек настоятельно попросил зарегистрироваться....и вот я тут.
Надеюсь, мой поток сознания, хотя скорее бессознательное, никого не утомят.
День прошёл. Не было времени писать после работы много.
Сейчас лежим, перешучиваемся.
Выздоравливаю, кажется.
Ок так день, в общем.
6-20 проснулся. Прикольно. Чуть не поддался желанию забить и спать дальше. Лег вчера в 11, сегодня раздражение на шее гораздо меньше, может связанно с тем, что рано уснул. Приятная боль в мышцах после позавчерашней тренировки.
различил негативный фон, который портит жизнь с утра:
- жкс что встал так рано, хочется спать
- тревожность по работе, не знаю что делать
- беспокойство о деньгах
дальше лень различать, но понятно что этого достаточно, чтобы было херово. Не хочу в этом залипать, все эти тревожности выдуманные, все беспокойства только заменяют собой реальные действия по решению проблем. Хочу просто трезво решать эти задачи. Пойду куплю сендвич.
Хочется забыться. Принять наркотик, уснуть или высказаться и всех потерять. Отношения с людьми не для меня, а особенно отношения с любимым человеком. Делаешь его всем своим миром, а потом выслушиваешь о том, что ему это не нужно.
Пришла в голову такая ассоциация, - чтобы биз развивался, нужно выделять приоритетное и делать именно это. Если хвататься за все подряд или ваще все пустить на самотек, то ниче меняться не будет. С деланием своей жизни приятной точно так же - для изменений нужно сосредотачиваться на приоритетном, а это сбивание наиболее неприятных НЭ, поиск и реализация приятного. Если я как мудак забываюсь на целые дни в какой-нить мутотени или работе и забываю ваще о приятном, то смешно жаловаться, что моя жизнь такая хуйовая и неприятная. Я ничего для этого пока не сделал.
Давно не сбивал НЭ. сейчас они уже достали, да и жить так надоело. Концентрировался на желании не исп-ть НЭ, различал их, вспоминал клевые состояния, осознавал, что можно к ним вернуться, если устранять НЭ. Состояние менялось в лучшую сторону, потом снова соскальзывал, а сейчас оно вроде зафиксировалось в лучшей позиции) Трудно так с непривычки противостоять НЭ. Но потом дело пойдет проще, особенно, когда станут заметно проявляться ОзВ. 3:36
Да уж. Да уж...
Музыка на заднем плане, читал фрагменты. Есть люди пошлые, есть люди грустные, есть люди тупые. Ничего не измелось и не изменится. Никогда. Пока нас всех не озарит нечто, что сдвинет нашу "точку сборки" на новый уровень. Доживу ли до этого? Нет. Не доживу.
Обожаю мечтать. Мечтать о ней, о той самой прекрасной любви, о которой желаю.
Музыка, она меняет или держит определенное настроение во мне.
Не люблю разочароваться в мире этом. Но увы, мир любит меня разочаровать. Главное не поддаться искушению и не упасть вновь. Ведь и так потеряно много времени. Его становится все меньше.
Все придется делать самому. Учиться, работать, что-то делать, жить самому.
Встать бы вовремя.
S.D.
Хочу бан-лист на !Ф.
Когда работаю пропадают всякие озабоченности, я влипаю в работу - поэтому наверно и хочется работать. Еще энтузиазма добавляет размер оплаты. Надеюсь с этим заказчиком получится долго работать, в таком случае, я наконец-то смогу зарабатывать сколько хочу.
Завтра-послезавтра-и еще один день буду безвылазно работать, и это мне нравится.
сейчас выходить на работу. я её так ждал, а теперь страшно.
очень холодно.
и до безумия одиноко, чего-то давно меня не продирало одиночеством настолько.
вот гавнище.
на этой оптимистичной ноте завершу первую запись.
Всё, с меня хватит, валю спать. План не выполнил, но совесть моя чиста – я делал всё, что мог (с учётом того, что рвать жопу ценой эмоционального охуения и порчи физического здоровья – не мой выбор).
вечером пил безумный чай с чабрецом плюс долька лимона с высокогорным медом и лесными орехами. до этого рисовал обнаженную женщину в студии, очень похожую на недорогую шлюху.
я не могу общаться с людьми (девушками). во мне ад и стоит мне открыть рот - он течет и бежит из меня. я словно прокаженный. нужно научиться врать, но какой смысл? это как знакомиться под фейковым фото. мне плохо не потому что я не трахался ни разу как человек, а потому что не сделал счастливой ни одну женщину. от этого и ад. и потому что ад, не выбраться из ада. уроборос. хах.
Лежу в кровати,выучила ещё несколько японских иероглифов,подучила английский,начала учить французский.Чувствую себя хорошо.Продумала в голове план на завтра по поводу работы,если меня не примут в то место,которое я хочу.
Вяк. Опять писать не хочется.
Поговорили с маман, она меня немного успокоила
Вяжу поочередно под пьюдипая и булычева. Заканчиваю серый блок. Дальше легче. Конец уже совсем близко. А на улице как то не холодно..
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы