Проснулась сильно недовольная после вчерашнего рева. Всегда сильно недовольна таким. Подумала про фрагментер, и стало сильно интересно. Все таки я часто пишу для других - пытаюсь правдиво рассказать. А могу ведь еще писать для себя, делать отсечки состояния. И от этого многое может поменяться. От этого интересно. Забыла про этот второй эффект от фрагментера.

фиговое настроение - кажется я порчу со всеми отношения, что я ссорюсь, возмущаюсь, выражаю недовольство - пойду нэ устранять. Хочу больше выходных и раньше ложиться спать.

Очередь. 1,5 часа. Ночное гуляние в питерских ебенях.

исп но к парням, причем не из-за чего по сути,
убрала до "никакого" состояния
всякое бытовое,
лажу в сети,
спать не хочется,
буду или дальше в сети лазить, или планировать что-то

Может, потому, что захотелось спать вчера уже в 10, сегодня проснулся еще до 5 :) Выспавшийся.
Продолжается период, когда почти не помню снов.
34 дпо.
Пойду гулять-купаться час, потом - за !F. Много всего предстоит сделать.

Очень хорошо сделал, что не лёг пока спать. Почти уловил мысль. Ничего, впрочем, нового. Всё о ценности жизни и беспощадно-необратимом течении времени. Неужто Мари в самом деле не понимает? Понимает, скорее всего, ведь сама же в конце концов со мной согласилась. Тут другое. То, что всякое счастье не длится больше мгновения. А может, счастье - суть иллюзия, если не более, то явно не менее губительная, чем несчастье. Сейчас не могу рассуждать - от последних подобных моментов не осталось никакого послевкусия.
Не покидает ощущение, что я что-то упускаю, и даже бесконечно многое. Возможно ли что-либо с этим поделать?

поспал 2,5 часа. Займусь чем-то 2 часа и лягу спать.

-Так и не разобралась, что у вас тут означает "отравление", но кажись у меня оно. Так мерзко щаз. Переписывалась с ренок. Она а. и не вкурсе, что меня к ней прилепляют, б. получила нэ от ани, потому что та похерила все договоренности, в.(как выяснилось в последнем сообщении) находилась не в самом адекватном состоянии разума. А я не нашла правильный подход с самого начала(хотя первоначальный вариант письма был в mute раз хуже). В общем, диалог не совсем задался. Под конец правда подобие хэппиэнда и перенос разговора на завтра. Но в груди тяжесть противная.
-Пыталась пошить, мало что вышло, нитки путаются, машинка вообще глючная. Пичалька.
-постараюсь вязать дальше
-как же сиськи болят((

Когда становится тоскливо - ем хлебцы с нутеллой или иду на Али заказывать хлам, который мне не нужен. Покупая очередную шмотку или хрень для рукоделия, успокаиваю себя, что рано или поздно пригодится, что если вдруг чего - перепродам.
Тоскливо мне бывает дня 4 в неделю, поэтому заказанного хлама уже скопилось достаточно. И нет конца этому инет-шопоголизму. Сегодня купила лапку для швейной машинки. Шить не научилась, зато лапки покупаю.

лежал в ванне, читал журнал. Удивительно какие щас есть разработки:- процессор, который может имитировать работу 1 млн нейронов, от компании интел, гугл запускает беспилотники которые смогут летать непрерывно в течении 5 лет и будут раздавать wi-fi по всему миру.

+0,5 - +1
ОФ устремленности
Ща за час ночи, вырубаюсь уже, устремленность перенаправляется на постель =), тч ничего вразумительного не напишу.
Кончил сегодня, на 6й ДПО. Спад, с 1й стороны, с др - "перезагрузился".
Хотел тут вечером описать ясности, кот возникли сегодня (т.е. вчера уже), но понял, что не влезут. В ЖЖ потом, значит, запощу или еще где.
Тоже заметил, что что день воспринимался дольше обычного, как ниже отметил froggy.

5 утра. два часа пыталась уснуть, не получается.

Тусовалась с И, он заразил меня историей, почитала про Александра Македонского и про теракт в Беслане.
Еще про Млечный путь.

В трубу. Но заметил, что день воспринимался дольше обычного. Пока нет ясности -- от фрагментера это или нет. Кажется, что про фрагментер я сегодня думал меньше, чем в прошлые дни. Или мб от того, что меньше времени проводил за ноутом.

Трындец спать не хочу бля мама заставляет ППц,я оч хорошо провела сегодня день с пацанчиками гуляла и с подругой)

Снова принялся за придумывание раскладки. Переделываю левую часть. С правой пока непонятно.
Все же она с каждым заходом становится по ощущениям удобнее, это хорошо.
Не пошел к Гексли на новоселье. Чтобы точно об этом не жалеть, перемыл полтора пакета той грязной посуды, что давно лежала. Вынес на балкон. А то выбрасывать жалко, а откладывать куда-то грязной — тоже, никто ведь уже не помоет. Мыл ее в инвертоскопе, удивил этим Ру.
Слушаю японские слова из «Мими кара обоэру», в основном очень противные канго, потихоньку запоминаю.
Утром съел два мороженых, и мне даже не стало плохо. Вот что значит лечь спать голодным.

-испытывала озв, собирая грибы
-также и при поедании ароматного шашлыка
-потом на природе стало холодно и немного скучно.
-затем повздорила с мужем из-за пива. мне не нравится, что он ведет себя не как думающий человек когда речь идет о пиве.
-хотела увидеться с тем, кто мне приятен. но он был занят. я расстроилась, но может оно и к лучшему. надо забыть друг друга.
-в итоге все озв перечеркнула ссора. хочу спать, но нужно еще поприседать и сделать растяжку.

<1|}
Читал МС

Сегодня у нас был день здоровья!Я очень люблю спорт . Когда я пришла я увидела там мальчишку который мне нравиться . Мне поазалось что он улыбается мне . Но вскоре он ушёл ( Мне казалось что это всё из-за меня .

23:39. Сижу , думаю о завтрашнем дне... Завтра у меня запланировано прослушивание, при том что я не знаю как я пою . Я спросила у подруги-психолога , она сказала , что я вполне нормально пою , но у меня все-равно сомнение. Я не знаю , меня раздирает это чувство , что мне опять откажут как в тот раз :( Буду , молиться , чтобы меня взяли - я хочу попробовать выступать , петь - это моя мечта , я хочу быть такой , но я полна сомнений , что это получиться у меня. Вот 2 минуты назад говорила опять с подругой , она успокоила и сказала, что если я не попробую , то буду вечно себя мучить ибо возможно это мой шанс , хоть как-то повлиять на свою судьбу.

Гуляли с С по тёмному старому городу. Нравится чувств себя туристом. Недолго осуждала себя за то, что не хочу ходить по клубам, что это старость, и С скучно со мной. Я люблю своё тельце и не хочу ему делать неприятно. Приятно ложиться спать в своей отдельной квартире!

И так, всё равно ведь всё анонимно, никто меня даже не знает. Чуточку о себе, я девушка, имени и возраста говорить не буду, всё равно в процессе узнаете. У меня есть ужасная мама, которой на меня похер, и когда она была дома (она работает за границей), постоянно где-то шлялась, и приходила утром домой пьяная. У меня есть прекраснейшая тётя и бабушка которые во всём меня поддерживают и помогают. Отца нет. Ещё я люблю читать книги, я очень люблю читать книги. И очень расстраиваюсь когда у меня нет на них времени. Люблю безумно смотреть фильмы. Что же ещё сказать? 93 буквы ещё можно написать) В последнее время когда мама была дома, я очень часто думала о суициде. Но я слабая, я этого не сделаю

Приперлась в свое однодневное логово в Лондоне. Есть сильная усталость, но при этом довольное и счастливое состояние. Потому что я сделала что-то, что казалось мне нереальным до сегодняшнего дня! Я покаталась на очень страшных (на 20 для меня) аттракционах, переборола все свои страхи. Мне сильно клево от этого, как будто отвалился какой-то пласт бабскости

Как же достала холодная вода вместо горячей. У всех, как у людей, она идёт постоянно, у нас лишь пару часов в день и то в разнобой. Хочется помыться под душем, а не под ведром. Говорю мамань, что надо с этим что-то делать, а она мне в ответ: "Жизнь такая". И так всегда. Происходит какая-та мерзкая и неприятная фигня, слышу эту "Жизнь такая". К чему эти отбивающие желание жить слова, фиг знает. В общем, мамань иногда лучше не слушать.