после мы пошли на хату к французскому художнику которому просто понравилась Украина, он купил хату здесь и сделал арт пространство

Николай предложил выступать со своими творениями или просто показать всем то, чем хочется поделиться

это было волшебно. после ребята собрались на рейв, а мне позвонила Хан
"приезжай прямо сейчас, деньги лишними не будут"
чувствую беспокойство
еду хуй знает куда
два типа
едем в карибиан - место сбора папиков и эскортниц
пью
пьяная женщина падает с лестницы лицом вниз
больно смотреть
понимаю что не хочу быть в этом обществе
я вольный художник
я всегда так думала
и вот оно

едем в хэвэн
хорошая музыка
гашусь
сплю по три часа
тусуюсь на энтузиазме

Я сильно устала. Очень сильно, просто хочется чай и посидеть в тишине и тепле
Тренировка была как и ожидалось - невероятно сложная. В одной половине зала старшие, которые завтра вступают и в течении 3 часов громко играла музыка без конца. Я подключила к колонке по блютузу телефон и через Часы переключала им музыку на другой части зала, проводя хореографию средним детям. Перекрикивать музыку, следить за ней и работать с детьми так долго очень сложно. Горло болит
Потом была тренировка у 3-5 лет и тоже музыка, но там они уже сами включали через мой телефон, но этот шум, дети, весь зал на мне - выжали меня. 4,5 часа тренировки, а теперь ещё поработать надо, завтра встреча с заказчиком
+валентинка

Это очень мило, как у нас с О один культурный бэкграунд. Это человек, с которым я могу обсудить подёнок, игру Лилы и перебинтованные ноги древних китаянок. Иногда она меня понимает с полуслова, а иногда я что-то говорю, и тогда она говорит, что только что хотела это озвучить. Иногда я не хочу говорить, и вместо этого вещи озвучивает она. Такой высокий уровень синхронизации - это интересный опыт.
Мы назвали это "сообщающиеся мозги".
При этом аниме и музыка, например, нам нравятся совершенно разные. Но каким-то образом у нас схожие взгляды на жизнь.
Мы обе заумные, но недостаточно набравшие материала для заумствования.
И сегодня живу на одной интуиции.

у меня болит череп. я прошла тест iq, который мне Тёма кидал, мухлевала - помогала себе калькулятором, каюсь и теперь неловко из-за высокого результата. я не знаю как, 2 вида заданий я пропускала, так как вообще не понимала их и получила результат в 140. у Тёмы 117, наверное у меня бы тоже было также, если бы считала в уме, но было так сложно время летело, а абстрактно что-то там вычитать жутко. и я снова наступила на грабли. опять написала первой, чтоб сказать результат. до встречи никогда первой ему не писала, после - он никогда первым не писал... хз его отношение, но писал, что общаться хочет, может вежливый.
отправила музыку на соревнования, мне даже ответили. а директора мысленно послала

как заставить себя пойти в качалку? ладно, еще недельку поживу с этой мыслью
сделала архив папки с папками с папками с папками для отправки музыки на почту детям на соревнования. на удивление нашла все 6 треков, а у меня на компе тоже папки с папками, хрен что найдешь, поэтому успех
на сегодня у меня пока работы нет, но Спанч Боба за неделю добить надо... но не сегодня, не хочу)
через час на трешу собираться, поэтому есть время еще один хороший фильм начать
очень не хочу, чтоб директор звонил во время треши, мне неловко, что "я не дома", хотя как бы и не должна по идее... просто сегодня договор подписывают, он обычно отчитывается. хм, не возьму если что)) идеальное преступление

Я очень устала, переизбыток людей, внимания, эмоций... ухожу хоть на день в себя.
Вечер был хороший, в кафе было отлично, музыка и люди прекрасны, а потом в 20:30 мы пошли в другое место, куда захотела НТ и Ж. Там мне не понравилось и это испортило все впечатление от дня. Хотелось бы это забыть, но не выходит. Пришла домой в 23:30, порисовала картину по номерам.
За день поздравили 13 человек в телеге, 7 в Вайбере, 3 по телефону, 9 в директе, 6 в коментах, 5 в вк, 6 лично. Все люди, от которых хотела получить поздравления - поздравили, утро-день был прекрасным, спасибо, жаль, что не удалось сохранить для себя великолепным и вечер.
из бесполезных подарков только рамка для фото, не так все плохо

Позавчера ночью даже написала новое четверостишие в песню. Всё равно не очень довольна сочинённой к ней мелодией, такое чувство, что переборщила с украшательством. Пока не придумала, как переделать, но она всё равно лучше, чем мелодия к первой. Петь приятнее.
Ко второй вон, даже слова сочиняются, а в первой я такой размер выбрала, что трудно дальше развивать.
В той, что про сплав, хорошо получилось 4, но странный переход мысли. Выбрасывать жалко, переписывать трудно, мысль улетела.
При этом не уверена даже, что использую нужные названия, то есть вот эту вот основу музыки, из которой потом делают разные версии для разных инструментов, вроде называют мелодией.

начать новый месяц со сна не получилось) проснулась в 6:50, на выходных в 9, а до того постоянно в 11.
сложно на чем-то сконцентрироваться и что-то важное/серьезное тоже засунуть в голову не могу, поэтому просто пью чай и слушаю добрую музыку.
нужно сделать видео-инструкцию, она же видео презентация масок для краски болгарину, который плохо говорит по-русски. Для этого нужно хотя бы упаковку краски иметь, а за ней ехать на Гагарина совсем не хочется. попросить макет и распечатать на принтере, наверное такая себе идея? а вообще надо раскадровку, а у меня в голове только половина видео, как снять в магазине еще и без маски - это, конечно, интэрэсно да
чтоб директор не задалбывал, пишу первая)

Музыкальный рандом выдал мне Tessa Violet - что-то из прошлого, летнего и солнечного, почти-подросткового.
У меня ее песни по цветовой гамме ассоциируются с инстой Оли Тыквы.

Вчера болтали по скайпу с А - о будущем, ресурсах и о том, как их найти при ее работе с 1 выходным в неделю.
На улице сыро и серо. В Омске вообще -30 было недавно.
Нынешняя подростковая эстетика - как яркие и прозрачные леденцы в солнечных лучах.
Наша с А дружба всегда была.. другой. А сейчас стала еще более взрослой, и не то чтобы меня это напрягает, просто непривычно.

Что все вот так
что нужно сидеть и готовить планы-конспекты уроков на завтра, опять выходить в этот холод...
Только песни и солнечные.

Под музыку пришли некоторые интересные фантазии. Будто я не я вовсе. Какой-то киборг без всяческих потребностей присущих человеку. По типу еда, вода, туалет, солнечный свет и все остальное. Но я чувствую, все человеческие чувства мне даны. Нас много и нас создали. Посадили в огромную ракету и отравили в другую галактику на планету похожую на марс на которой со временем можно создать базу для новой волны человечества когда солнце начнёт расширяться. Это наша цель. Огромное море что покрывает эту планету почти всю это невероятный источник энергии. Мы создаём искусственную луну. Звезда в этой системе далеко и поэтому свет её едва достигает нас.

пошла на почту за посылками с али, пришли классные кольца с лягушками и грибами, набор инструментов для лепки и брелки
уже давно идет моя шапка-зайка и как назло не отслеживается

а еще пока шла поняла что я на улице не была 2 недели точно, как засела дома, аж глаза болели от солнечного света
прогулка помогла успокоиться, послушала музыку и посидела на лавочке
хотя я все еще несколько подавлена
пытаюсь восстановить режим и понемногу сдвигаю время сна на пару часов
позавчера я ложилась спать в час дня, вчера случайно уснула в пять вечера, хотя хотела дотерпеть
сегодня может даже дотерплю до 9 вечера и буду спать ночью
если хочу почувствовать себя лучше то стоит начать с базовых вещей

если честно, то сижу в комнате, за окном легкий дочь, немного пообщалась с Русом и кайфую себе за ноутом. он так мне нравится, так легко и удобно в связке, вся музыка тут, идеально же.
была у Ж, неплохо провели время, в какой-то момент пели, немного танцевала. а потом приехал познакомиться со мной ее будущий парень. думаю, он ей подходит, неплохой человек по разговору. а вот я себя чувствовала вроде нормально, но не могла никуда деть и нормально общаться. новый человек, когда мы не тет а тет для меня губительно, замыкаюсь, но стараюсь не подавать виду. вроде и поговорить могу обо всем, но лезть в разговор не буду. не нравится это
а вот написать Р было отличной идеей, мне лучше
TV+ подключила)

ООО как же весело тут. Сколько интересных вещей, людей, спасибо, небеса, что заспавнили меня. Мысли, взгляды, книги, красивые картинки. Слова, музыка. Немного того, немного этого, смешное, доброе, милое, разноцветное, свободное.
Ухх аж руки трясутся, как же я люблю узнавать о чём-то совершенно новом, о том, о чём и не подозревала.
Поток сознания, поток познания.
Хехехе как классно, вот сейчас пойду и наверну ещё текстов от этого автора, а потом погуглю по ключевым словам, а потом поразмышляю и пофантазирую, лёжа в кроватке. Вот это жизнь!

Мама вынесла мне мозг из-за ерунды. Теперь сижу слушаю, как она истерит и обвиняет меня во всем. От не моей немытой посуды, до чего-то, что я не съела, а она готовила. И да, вообще проблема в том, что я ее не слушаю, а не то, что она говорит и думает между собой не пересекаются. Дико бесит и ничего же не скажешь ей. Жаль, что нельзя выключить звук на человека.
Ладно, мне чуть легче, продолжаю делать видео. Включу музыку и мне будет хорошо. 🤞🏻🤞🏻🤞🏻

Неделька, конечно, загруженная получается. Боялась, что после универа буду жить только тренировками и плевать в потолок, а тут мне чай выпить хотя бы тёплым не получается. Много времени потратила на ЛА, сеголня у неё были 2 тренировки и с моей помощью она сама создавала конференции и проводила треши (хотя она не знает, что такое «приложение» и как вставить скопированную ссылку.
Почти 7 с половиной часов общалась в Ж по скайпу. 1 раз был отдых на 20 мин. мы с ней сделали две даже неплохие ar маски для инсты, хотя сначала получалось прямо плохо. Так что мы умницы. Видео снова не успела, завтра.
Думала на счёт др. Хочу зефирки, свою музыку и настолки. Но что и с кем будет - не знаю 😓. Тоскливо.

Я так и не выбралась из нф. Нужно искать, что делать, когда переходы не идут. Может надо было отстать от себя и позаниматься чем-то не связанным с психические уу, чтобы быстрее вернуться в норму и снова захотеть уу. Но я пыталась, в конце дня просто слушала приятную музыку, от кот возникало спокойное серьёзное состояние или было спокойно-приятно, порождала ж быть живой, быть не безразличной к тому, какие передо мной открыты возможности, жить насыщенной жизнью, добиваться этого. Но я была вялой и было много пораженчества, что если я так буду проводить дни, то никакая насыщенная жизнь, о кот рассказывает Бо мне не светит. А сделать ниче не могла, не знала, что сделать.
6х10 отжиманий от стола.

Я решила ввести новую привычку в свою жизнь - каждый день писать фрагмент.

9.01.2021
проснулась в 8. экзамен с зайдулом. 40/40. спасибо Машеньке. Итоговая 77.
ИУ схавала кислоту. Слушали музыку, я пыталась убирать. Вышло солнце, вау!
Пошли прогуляться в лесок. У Иры всё фракталится, мне просто хорошо. Так непривычно просто спокойно гулять. Хочется движа.
Поехала сдавать анализы для работы. Клиника пиздец. Терминала нет, оверпрайс, гинеколог повредила мне вагину и меня чуть не обсчитали на 1к))

Потом поехала смотреть хостел на майдане. Неплохо, но личное пространство...
Отписала девочка, которая искала соседку в октябре, мб еще к ней поеду.

Бабки заканчиваются((

устала

ИУ кислота помогла

День нытья закончен, я себя снова чувствую хорошо. Видимо вчера я сильно выбилась из своего мирка, выпила, слушала ужасную музыку (ну она нормальная, но не моя абсолютно), тогда мне было норм, так как я вся была в моменте. А сегодня меня эмоционально кинуло в яму восстанавливаться. Вот побыть в себе, погрустить, помолчать, подумать. Это очень забавно)
Завтра нет треши, так что можно поспать до 11. Каждый день говорю себе «хорошо бы наладить режим». Ага, почти 3 часа ночи 🤨
За Синьку села только в 11 часов вечера, поработала час, но довольно продуктивно.
Рада, что я отошла от плохого состояния, теперь энергии много, дел много, все хорошо, готова работать.

Сегодня грустный день. В голове перевариваю что-то, толком не понимая что конкретно. И плакать хочется.
Днём тщательно пылесосила всю квартиру. На столике в гостиной, где лежит только папин хлам, я увидела сильно знакомый свёрток бумаги с названием «Записки про Алиску». Я не знаю, что он там делает, давно ли лежит и кто его блин читал. Мама? Папа? Оба? Читали ли они? Это сильно противно, неприятно и даже думать об этом не хочу. Это очень низко. Почему он там?
Сяду работать, может музыку включу хорошую и переключусь. Хотя и погрустить хочется.
Напишу Артёму, спрошу, актуально ли наше общение. Может оно ему и не надо. Но я, почему-то хочу встретиться. Не знаю даже почему. Хотя, может и знаю)

Мылась, потом долго валялась и слушала спокойную музыку, из игры Ori и че-то еще. Получилось успокоится ненадолго, поймать чувство самодостаточности, что вот я есть, я личность, и от этого возникала нсщ. А потом все же скатилась в трв и апатию. Чувствую себя сильно уставшей. Возн ж, чтобы меня тискали и говорили, что я клевая - типа ж поддержки, ощ себя любимой. И я пнм, что это просто индульгирование, что причина паник и трв - не в одиночестве, и что если мне это и поможет, то слабо и ненадолго, и что мне реально надо сделать - так это поспать, уснув хотя бы в 12.

* Читаю иногда Дриан и нахожу в записях себя(привет).
* Алёна Швец - Вино и Сигареты классная музыка про токсичные отношения
* На работе завал. Много людей приходят и опустошают прилавки. Даже времени на пополнения нет. Сметают всё. Пришла домой никакая. Устала. Сейчас просто чилю. Скоро выходные 2 дня осталось поработать. Главное продержаться.
* Хочу гитару. Мне кажется в музыке я найду себя.
* На улице полнолуние. Красиво.
* Внутри меня тишина. Ни грусти, ни ненависти полная тишь да гладь. Есть маленькие кусочки которые цепляют и шкрябают внутри мою душу, сердце не сильно. Ощутимо. Ничего просто не даётся и даже тишина.
* Спать и завтра на работу. Пока всем.
* Всё будет хорошо и даже лучше

прикольная штука, мне написал мой прекрасный бывший, от расставания с которым я чуть не подохла не так давно))000)
естественно я снова переполошилась, как обычно... не знаю, когда это прекратится.
ок. прошло 2 часа спустя начала этого поста. мы до сих пор переписываемся и сейчас слушаем музыку вместе. о боже мой.
у меня куча эмоций. я не знаю, что делать.
и что из этого выйдет.. тоже не знаю.. скорее всего это как всегда единоразовая акция.
нет смысла так нервничать из-за него. скорее всего он написал мне... не знаю зачем, но точно не потому, что скучает.

Сегодня день отличнейшей музыки. Давно я так не кайфовала) у меня же теперь много-много новой музыки 😍😍
Хоть на треше была только Алиса у меня сегодня, происходило что-то странное. Неужели я смогла достучаться до неё, неужели она стала чуть лучше понимать себя и предмет? Хвалила ее непривычно много, даже она не ожидала, что вдруг может делать все хорошо. Прямо приятно.
Обменялись с ЛА подарками, получила он неё миленькую скатерть как всегда из English home, со словами: «я собираю тебе приданое». Да я и не против)
Долго искала подарок родителям, надеюсь завтра оно будет в магазине и все будет хорошо. 🤞🏻Мама сама купила весы, вот тут обидно было. Я в 6 раз дороже планировала купить...

Конспектирую тему про векторы, слушаю грустную приятную музыку и мне хоть и депрессивно, но всплесками приятно.

Мой предыдущий фрег кажется драмой. Дорисовки у меня все время, а именно фанатизм - нет. К тому же, я нахожу и выписываю дорисовки, осо, что это они.

Работала, снова маловато. Но, тк мне лучше, в след дни буду хуячить.

Ууургх, уже третий раз набираю фраг и он слетает.
По традиции обедала одна в уютной кофейне.

Утром поговорили с ним. Он меня успокоил, сказал что все это в прошлом, мне не стоит на нем зацикливаться. Что есть я и настоящее, что у нас все по другому.

Накупила милых подарочков подругам и семье, буду упаковывать под приятную музыку)