Сложная жизнь, однако
поиск квартиры
поиск работы
ожидания родителей и т.д.
все так наваливается и создает снежный ком, который в итоге накрывает с головой)
Как же хорошо жилось в 12,14,16,17) те пиздострадания и рядом не стоят с тем, из-за чего теперь у меня болит голова) но я не унываю) правда)
Апатия есть, конечно, куда без нее)
Но все решаемо. Все, кроме смерти.
Музыка вечера: "люби меня так" By Индия
Заела)
....Что я делаю не так?

Хороший день.
Несмотря на то, что до вечера лил ливень, было холодно, я опять натерла себе все возможные мозоли на ногах от мартинсов, у меня снова болела спина, я все же смогла преодолеть себя и... познакомиться с челом на рб :з
Ну как. Спросила у него одно, он рассказал, как руку поломал, и сам завел тему дальше. Оказалось, он басист, и иногда выступает с группой в наших местных барах. Круто! Сказала, что хотела бы послушать его музыку. Он был приятно удивлен.
Или просто такой тактичный, или хотелось ему давно со мной пообщаться (здесь я, скорее, утешаю свое чсв)
Встала в 6:40, помыла голову, сделала лфк утром.
Со спиной все легче. И ноги более подвижны, без болей в ягодицах.

Проснулась в 11, погуляла, посмотрела кино - и 6 вечера. Пока смотрела, следила, чтобы было наслаждение в теле - и набрала полчаса или даже час. От музыки возникало. Сюжет зубодробительно скучный и похоже все держится только на фетишных для девочек скулах Шаламе.

Очень неприятно думать о том, как я снова буду пытаться заснуть через 4-5 ч....
Читаю про регистрацию ИП тут, думаю в эту сторону. Дошло внезапно, что у меня есть деньги и больше хочется потратить их не на впечатления, которые come and goes, а на опыт с возможностью зарабатывать, не скучая постоянно. Плюс это займет те часы, когда я пинаю хуи и изнываю от скуки, включит какую-то поисковую активность

Я так долго отсутствовала здесь...
Просто однажды фрагментер перестал открываться и казалось,что я потеряла все написаное здесь.

И вот я решила вбить название в адресной строке,и оказывается что фрагментер жив.

Столько всего я здесь прочитала из своей жизни.Я в шоке.

Сейчас многое изменилось.Я снова одна,работаю в ДШИ,живу дома с семьей и иногда грущу.

Я провстречалась с Рамазаном почти два года и мы расстались.Я ценила его,пыталась поддерживать,спала с ним и любила...Но меня променяли на музыкантшу.
К сожалению,это теперь вечный осадок первой любви.

Я встречалась еще с одним парнем пару месяцев(спустя 1,5 года после расставания),но это были лишь физические отношения.

Вот такие дела.

00.30-7.00 На рб пешком. Уже 4.5к шагов есть. Поставила себе цель каждый час-полтора вставать и разминаться, ходить. Хочу быстрее выхи, чтоб нагуляться вдоволь, погода будет оч хорошей и прохладно.
Все еще думаю насчет покупки крос, 5к не лишние, а тут надо +/-15к на лечение отдавать. И в то же время ходить тоже в чем-то над.
По дороге на рб получилось позаниматься практикой, погружалась в озв, которое пока что не могу идентифицировать. Под музыку получ ощ сильное расслабление в теле, приятное ощ по коже и как бы внутри рук, груди, головы. И даже в ногах ощ отголоски. Сразу просыпаешься после этого. Похоже чем-то на мурашки, но не оно, приятнее и глубже.

чувствую свою аддиктивность как никогда

слушала музыку из эйфории
так хочется окунуться в это
вспоминается прошлая осень
когда я кушала мд чуть ли не каждый день
было кайфово))
хоть и депрессивно

сейчас какой-то упадок чувствую
меня забанили в пьюре
как руку отрезали
быстрые и хорошие знакомства
поиски спонсоров
все накрылось

но я не растерялась
у меня же два телефона)))

***
я снова стала экономить
покупаю не всю еду которую хочу
«в жертву английскому»
приходится выбирать.

нестабильное экономическое положение.
уфф

хочу научиться зарабатывать.

***
сегодня инста удалила мой пост. но я не растерялась и сделала ещё три. чтоб ей неповадно было!
люблю себя.

***
не сдавайся соня
порой хочетс

я хочу сходку одноклубников, бляха, походу когда она будет то буду единственной женщиной и это прикольно. Меня вообще не волнуют никакие "женские" интересы.
Хочу уже поехать и лазить по новому городу.
Хочу мраморной расцветки бирюзовую с золотом посуду
Хочу новые платья, а старые чтоб унесли.
Хочу фотосессию и чтоб я там была классная и сексуальная на фотках.
Хочу загорать, но не на киевских пляжах.
Хочу свой дом в Золоче, с бассейном. Я там буду запускать надувного фламинго и громкую музыку.
Хочу красивый глянцевый белый стол на кухню и золотые приборы.
Начал нравиться серый цвет.
Хочу телек-картину 55 дюймов и Х-бокс
Хочу mercedes C class sedan черный

Сделала сегодня довольно удачно обязательную часть, а проект решила не доделывать. Попробую пройти с тем, что сейчас есть. Что там лепить за 2 дня?
А там уже когда будет все понятно, возможно перекрою полностью резюме.

Опять переела вечером сладкого. Неприятно из-за этого. Забрала витамины, попробуем ещё раз.
Сейчас чувствую опустошенность с чего-то. Залипаю в одну точку, слушаю музыку.

Смотрела старые фотки за последний год. Эмоции из прошлого помню, а на фото будто другой человек. Вообще себя с ней не ассоциирую. Читаю удалённый дневник с весны - точно не я. Залипла на видео папы с зимы и даже некоторое время осознавала, что это мой папа.
В общем что-то происходит.

Написал одноклассник О с работы.
Привет и извини что не писал(писал 2 недели назад) я уезжал.
Понятно всё, а я уже тебя и удалила хаха.
Ладно, написала ему: всё норм.
Ходила в супермаркет днём.
Пакет пустой и денег нет.
Магия наших цен.
Ходила к котам.
Ася и Жорик соскучились по мне.
И я по ним тоже.
Прям чувствую их постоянное отсутствие в своей жизни.
С 16 сен. отпуск.
Возьму кого-то из них в хату.
А так стараюсь настраивать себя на позитив и от негатива бежать.
Стараюсь не накручивать себя.
Сколько можно уже.
Устала от всей этой неразберихи.
Берём себя в руки
Слушала музыку Мити Фомина
Классно поёт и ещё со смыслом
Старомодная, знаю
Сейчас валяюсь в постели и такой кайф
Ещё день и отпуск

Интересно. Возникает предвкушение к вещам, кот ещё не изучила + ещё не намагичила. Круто, что я любознательная, это неиссякаемый источник удв и пвк.
Много всего нащупывается сердечным щупальцем. Жду подарки!
Танцевала под ремикс песни "Обормот" из смешариков. Удв было от музыки, от того, что не оцениваю красоту танца, от имения тела и движений им.
Спасибо. Мне уютно и интересно. Что можно сделать, чтобы это стало ещё лучше?

всё чаще замечаю, что жертвовать собой, временем, делами, ради того, что успеть кому-то что-то сделать, оказываются совершенно бесполезным. даже трудно вспомнить, когда такое было оправданным и это действительно мне непонятно. сегодня до 3 часов делала в фш для В документ (предварительно узнав что он с ним будет делать). помогла ему, ну хоть немного приятно. потом осталось полтора часа на свои дела, исправила 2 трека на гимнастику и в последние минуты я вспомнила про 2 других трека из Бриджентонов. убрала из своего расписания обед, уменьшила время на сборы и быстро смонтировала музыку. записала все на флешку, ушла на трешу немного голодная, а флешка почему-то не читалась. а я старалась, зря(

Сделала сегодня ещё один трек, немного в нем сомневаюсь, но уже пару песен есть, это лучше, чем ничего. Потом ещё подправила пару сцен в синьке и запостила в инсту несколько картинок + впервые написала под фото текст. Всегда было как-то страшно выкладывать мысли на публику (подписывать в инсте публикации), а после стольких лет тут, стало спокойно. 1 картинку инст дико ломает, аж сердце замирало. перезалила, но со временем снова(
На музыку и синьку потратила целый день, устала, но рада, что продуктивно провела время.
выложить наконец-то что-то из курса в инсту, так сказать, последней решающей каплей стал интерес «поставит ли лайк новый подпиписочник». В любом случае, спасибо ему за мотивацию)

Хорошая тренировка, только А из-за нервов о предстоящих соревнованиях все валит, психует, плачет. И я не знаю что делать с этим характером, разговоры не помогают. Надеюсь в пн у неё все будет получаться и это пройдёт. Так бывает
Днём нашла музыку, которую ещё в апреле отложила, но не смогла нормально порезать. Из-за того, что увлеклась, не успела пообедать и пошла к НТ к Классу. За 6 мин до встречи она написала: «чуть задерживаюсь», а я как раз подходила. Вот сколько это «чуть»? Для меня это не больше 5 минут. Для НТ это 33 минуты. Полчаса блин, я бы покушать успела. Ко мне там ещё дед прикапался… но погуляли мы хорошо, мне очень понравилось, но почему все позволяют опаздывать на так долго?

Дала ему теплые носки,одел,расцвел,сказал оч тепло.
Ситечко сказал тоже купил,но моё лучше,взял.Сунула ему газовый баллончик чтобы в машину бросил.И музыку на флешках.
Много моментов нежности,от которых теплые ноги и руки,теплое сердце.И разлитая благодать внутри. Кажется что каждый маленький сосудик наполнен кислородом.И особой смесью любви и меда. Живое внутри.
Завтра сказал заберёт из зала и отвезет в тир.
Ураган.Ветер натурально завывает. Пора спать,вставать рано.

Внизу хнычет маленький ребенок,кто то поет ему песню.Бля,я окружена соседями с детьми.Какого хуя,жесть!Снизу и сверху.А сбоку алкаш.Полный набор,блять!С др боку внешний угол на север.Ваще круть. Хоть тут тихо.

100 дней без получения навыков - оч хуевая статистика.
Пока что сегодня:
25 мин нслжд
ОзУ и более полная озверядка
Бегала и прыгала по комнате под музыку, потом еще собирала комод, что тоже было неплохой ФА.
Работала - слишком мало. Для интеллекта - тоже ничего.
Один раз выдернула себя из психического опьянения в реальность.

Выпила немного белого вина, теперь неприятные ощущения в голове, немного кружится и болит. Я пылесосила, слушала музыку и вспомнила, что давно хотела выпить. Последний раз пила 7 января, теперь сегодня, это уже чаще, чем стоило.
Собиралась сегодня в парке покататься, не знаю, поеду ли, может просто погуляю. А сейчас надо продолжить убираться)

Надо принимать не антидепрессанты, а прекращать принимать желаемое за действительное, тогда и депрессий не будет.

Сегодня пара дрсв разрушилась. Вчера одна разрушилась. И поначалу мне приятно от такого, но потом становится все грустнее и в какой-то мом я почти плачу. Вчера это прошло от новых впч, а сегодня хз как пойдет.
Работаю, стараюсь поддерживать нслжд, кт возникает от музыки и кн вв.
Седня 1 ч 10 мин мат)

Составила 2 папки с нашей рОковой музыкой и не нашей. Завтра ещё флешку небольшого объема поищу.
Написала Ал ещё раз. Крайний. Если не але,то закрываю это направление.Трепло очередное.
Варя попрошайничала еду,я ее троллила,говорила рано еще.А когда пошла ее кормить- она съела кусочек и отползла.Вот же сучка,который раз уже так делает!Через полчаса просит как ни в чем не бывало!Типа я ей должна по 2 раза доставать и резать рыбу.Первый раз она мне отомстила за троллинг.Вот уж хуй.Никаких 2х разов. Наелась в 1й раз. Утром если будет ныть рано- получит подушкой.
Сегодня не было взаимодействий с В. Да как то и не надо.Даже завтра ещё можно врозь.В пнд отвёз/забрал бы с замены вечером.
Засыпаю.

похоже, что я все-таки выроста
пора бы уже
Целое лето красила миниатюрки. До сих пор крашу. Уже в печенках сидят.
Новая группа у меня классная. Они собираются встретиться во вторник, и я очень хочу присоединиться к ним. Но не могу. В любом случае я появилась бы там только с Мишкой, но он сейчас болеет. А если бы он не болел, то работал бы.
Не знаю, почему меня печалит то, что я не могу с ними погулять. Я знаю, что мой отказ не сделает так, чтоб меня потом еще на одну пьянку не пригласят. И все равно печально.
За окном осень. У меня опять ноут. Старая музыка, старые книжки. Очень милое чувство от этого.
Хочу немножечко свободы. Хотя на самом деле я - тот человек, который мне что-то запрещает

22 мин нслжд в горле-груди от музыки. Не свои усилия, но все равно хочется засчитать, потому что следила за ним.
Короткий, но понятный конспект по мат. с целью повесить его куда-то рядом и поглядывать на него, чтобы запомнить.
Сегодня придется похерить работу по некоторым причинам.
Вчера все-таки помыла пол в комн. Классно.

На опыте уже могу сказать, что мне хватает 2,5-3 дня, чтоб забыть человека, остыть от эмоций. А потом, если он (человек), объявится снова, то приходится вспоминать как я там к нему отношусь, а вспоминаю я перечитываем фр или телеги, никак иначе вспомнить что там вообще было раньше невозможно)
Сходила к ЛА - будто пришла в гости к бабушке (я себе представляю, что примерно так внуки ходят в гости к ба). Встретила словами «девочка моя хорошая» и так это искренне и по-доброму. Мое плохое настроение улетучилось, было приятно. Узнала у нее все новости, послушала, быстро сделала расписание, отправила, получила за это коробку зефира в шоколаде. Приятно прошлась по улице под классную музыку)

Завтра пересдача. Я просто не могу собраться. Туплю, слушаю музыку, ем конфеты. На лабе сижу и забываю как решать задание, которое уже решала. Нет никакого настроения. Уже нет желания учиться. Просто какой-то упадок, я не знаю. Не выспалась. А ещё кажется зря бросила пить триптофан.
Надеюсь завтра все это закончится с пересдачей.

Какой же тяжёлый, липкий день. Весь день голова как в тумане.
Хотелось просто слушать музыку целый день, иногда двигаться под неё, или рисовать.
Чуть не расплакалась на паре по диффурам. Не могла сложить два числа. Было ощущение падения.
Сейчас сяду готовиться к пересдаче. В такие дни мы себе особенно нужны. В такие дни особенно нужна сила и вера.
#
Сегодня шла по коридору. Обернулась - Д. ждёт лифт, облокотился и смотрит на меня. Встретились взглядами. Помню его глаза.
Зачем?
Пусть. Сейчас мы друг другу никто. Нет ни меня, ни его из прошлого. Ничего не осталось.

Нашла классную музыку, но она совсем не подходит к гимнастике, поэтому я взяла её себе. приятное чувство делать что-то классное еще и себе) Смонтировала, получилось 48 секунд, т.е. 1200 кадров, что очень много и там в принципе можно было бы обрезать, но я не хочу, она мне нравится в таком виде, я сделаю одну общую работу из наработок. Вообще можно было бы как шоурил, но я пока до него не доросла. Такая классная музыка, волнующая, в конце успокаивающая, конфетка просто. Сделала из нее видео, закинула на ютубчик и она прошла проверку на авторские права, так что я смогу её загрузить спокойно)
Общалась с директором, попросил продолжить с ним работу, говорил что-то про «стабильность», я задумалась

Че-то хорошее настроение несмотря на болезнь и ощущение побитости. Ну. Слушала музыку, спонтанно потискалась и заигрывала.
Делала 1 маразм за другим, щас пойду делать одно важное дело и буду следить за всем настолько тщательно, насколько смогу. И мб куплю кеды. Всего 4 часа дня, а я уже устала. И внимание уплывает, т.е. хрен мне, а не обучение. Блин блинский.