Конспектирую тему про векторы, слушаю грустную приятную музыку и мне хоть и депрессивно, но всплесками приятно.

Мой предыдущий фрег кажется драмой. Дорисовки у меня все время, а именно фанатизм - нет. К тому же, я нахожу и выписываю дорисовки, осо, что это они.

Работала, снова маловато. Но, тк мне лучше, в след дни буду хуячить.

Ууургх, уже третий раз набираю фраг и он слетает.
По традиции обедала одна в уютной кофейне.

Утром поговорили с ним. Он меня успокоил, сказал что все это в прошлом, мне не стоит на нем зацикливаться. Что есть я и настоящее, что у нас все по другому.

Накупила милых подарочков подругам и семье, буду упаковывать под приятную музыку)

Нет,я слишком древняя для таких вечеринок.
Живая музыка нравится. Играют рок. Ударник клёвый. Так сразу тебя вспомнила,28762. Больше ничего интересного.
Всех рассадили по столам,многих не вижу из-за высоких спинок диванов.
Еда будет только через полчаса.
Оч громко музыка,не поговорить с кем хотелось бы.
Мужиков мало,бабы одни.
Можно было не ходить.
Продолжу наблюдения.

Мне так нравится жить, на самом деле. Я снова и снова впечатляюсь, как это удивительно, иметь ноги, иметь руки. "Твою кожу может сжечь свет звезды, и ему потребуется семь минут, чтобы достичь тебя, потому что эта звезда так далека". Пока мы можем бегать, пока музыка трогает что-то неведомое в душе, пока так интересно смотреть в окно, пока так приятно лежать в тёплой толще воды в ванной. И просто наслаждаться каждым мгновением "соприкосновения Вселенной и твоей кожи". Так много можно сделать, так много может быть сделано.
Даже если это какие-то мелочи, мне всё кажется, что это невиданные подарки. Можно даже подумать, что я чудом выжила в какой-то передряге.
Наверное, что-то такое было.

Бегала покупала подарки, бродила по книжным. Читаю Э. Овечкина, очень даже неплохо, может, и не самый большой его шедевр/где-то на уровне с остальными, но весьма остроумно.
Смотрю "Мир Дикого Запада". Впечатления двоякие. снято красиво, музыка хорошая, но на счет сюжета меня терзают смутные сомнения.

Хочу, чтоб этот день быстрее закончился. Какой же он весь дурацкий. Мне просто постоянно хочется плакать
Пообщавшись с Ж я выпила чай, а потом пошла в ванную с выключенным светом, слушала спокойную музыку, сидела и плакала в углу. Такая реакция на успешную защиту диплома мне казалась ненормальной. Кругом мне все писали, это было безусловно приятно, но будто делало хуже. Мне казалось, что я не заслуживаю этого внимания, это же не др. Я не была к такому готова, хотя ждала реакции окружающих. После поняла, что нужно отвлечься и прийти в себя, чтоб не быть опухшей на треше. Она, кстати, отменилась, т.к. никто из моих девочек на неё не пошёл.
Повесила гирлянду, чтоб стало лучше - хреново повесила.

Выспалась - это моя личная победа :)
Но спала бы дольше если БЫ отключила звук на телефоне ибо что-то я стала востребована за последнее время.

Сейчас работаю и слушаю музыку.
Наушники это конечно прекрасное изобретение,а мой плейлист ещё лучше :D
Удивительно как определенный трек/песня/мелодия возвращает в прошлое,прям перед глазами все эти воспоминания,как кино.

Сегодня должен приехать муж,я и рада и уже привыкла спать сама))
Это конечно же роскошь для семейных пар)
Я спала обнаженная по средине кровати между 2 подушек,что может быть лучше для прекрасного сна?)

И хочу напомнить себе и ещё одному человеку - !Все проблемы в нашей голове!

Думала посмотреть кино, но поняла, что мне интереснее доразобраться в одной теме в математике. Это слабо удивило. И от этого вп серьезных изменений в личности.

Стала слушать альбом David Gilmour и для меня как будто новая жизнь открылась. Такая классная музыка. Даже не просто классная, она и спокойная, и энергичная, и разнообразная, в общем, я бы не раздумывая поехала в птш с таким плейлистом. От этой музыки вп столько, сколько от хорошего сериала.

Закончила работу.

*сегодня я ничего особенного не сделала. это неважно. даже если и завтра я ничего не сделаю. это не важно. важное мы определяем сами.
*сейчас слушаю и бешусь. поднимаю себе настроение. а слушаю вот что:
- huang yi da - jerk
- Артём Пивоваров - кислород
- breaking benjamin - ligchts out (----___----) йес(детство)
* депрессия частенько заглатывает, а сплюнуть меня не хочет
* появился комок пожирающего отчаянья(в основном когда прихожу на работу). бывает может кружиться голова и тошнить от всего в прямом смысле слова. может это и из-за маски. не знаю
*хочу пасту. надо будет приготовить
*ушла музыку слушать и попью ещё мятного чая. в последнее время это мой любимы напиток + имбирь+лимон.
пока

Сдала все семинары, закончила курс по 3дмаксу. О, да, балдеж. Хотя если вернуться к семинарам, все же немножко странное у нее отношение к нам всем. Пацанам многое прощается, нам же - нет. Я конечно понимаю, вымирающий вид музыковедов, но камон.
Мчу на работу. Спала три часа сегодня
Осталось отработать завтра и долгожданные выходные.
Наткнулась на старые записи, настигло ощущение удара в солнечное сплетение. Три года прошло.

Хочу какой-нибудь нарядный комплект на день рождения и новый год. Но на мою жопку все короткое

Сижу в кафе в аэропорту.
Молодые мж накачиваются пивом. В разговорах вчерашняя пьянка. С животами, вялые какие то, одновременно возбужденные. Противно смотреть.Нет, я не ханжа,но по моими понятиям есть время выпить и есть время жить трезво.

Вкусный капучино.
Наверное поеду до белорусского вокзала на экспрессе. Там своим ходом доберусь до метро Смоленская,покушаю и уже в клинику.

Зачиталась ночью. Новая книга просто каждая страница море информации. Читаю вдумчиво,каждая молекула колеблется в такт как под музыку. Образы крови поют. Узнавать предков это как встретиться с ними. Стыдно правда за себя.
Ладно,не поминайте лихом если что то случится с самолётом.

Сдавала англ. По идее, осталось еще одно задание, и на одну проблему станет меньше.
Занималась валянием, варила вишневый глинтвейн, пинала проектирование, начала грунтовать двп. Досмотрела "Танцовщика", влюбилась в сцену с танцем под "Отведи меня в церковь", там удивительнейшее сочетание движений, музыки, света и цвета.

танцую под музыку из наушников в совершенной темноте
стараюсь перетанцевать отчаянье
на улице ужасно холодно, но все равно докуриваю до фильтра
почему
почему так хочется плакать
увеличила дозу успокоительного вдвое, надеюсь поможет
ничего не могу и не хочу
с эмоциональной опустошеностью лягу спать, в очередной раз
моя мечта так близко, что хочется плакать
ощущение, что я ничего не могу
нет ничего, кроме слёз
я устала
уже неделя прошла, да? ха-ха
мы не можем остаться даже друзьями, всë в тебе отталкивает меня, кажется, что ты опять врёшь мне
ты даже не замечаешь, как опять делаешь мне больно
есть ли смысл говорить тебе об этом?
"помирились"
да?
"останемся друзьями"
я не могу

хорошо
мне х о р о ш о
слушаю красивую песню, радуюсь что пару перенесли на 40 минут и размышляю, какой сериал посмотреть
чувствую себя хорошо, боже
как же я люблю красивую музыку, просто умереть за нее готова будто)

скучаю по некоторым откровенным разговорам в 7 утра, как мы были близки в такие моменты, жаль всё это
но ничего страшного
смотреть сериалы в 4 утра вместо разговоров с ним тоже не так плохо, если не драматизировать)
хочу на самом деле спать, но не хочу
люблю нооочь
боже очень красивый голос у солиста ISB *0*

сегодня я слишком грустная, совершенно без причины
если все хорошо, то почему так плохо
хочу бросить курить и сбросить 20 килограмм
вообще, для меня это нормальная цифра, потому что изначальный вес не особо маленький
я не жалею о сегодняшней съеденной пище, типа шоколадки, но я почти не почувствовала вкуса и совсем его не запомнила
хочу лечь спать не умываясь, в одежде, просто под музыку, укрыться пледом и спать, поджав коленки
может мне стоит выходить гулять, днем например, на час
это совсем не долго, не должна устать, и никто не будет волноваться, что я не дома
нужно простить всех и себя, и перестать думать о плохом
никто не виноват
просто так случилось
просто мы живём
голова кружится

я почти в порядке.
чувствую, что мне уже легче и что я забываю, но еще чувствую, что поменялось во мне что-то после этого
пришла собой, ушла не собой...
начинается жопа по учёбе, нужно восстановить режим, сегодня планирую раньше спать пойти.
слушаю тонну грустной музыки, думаю о куче вещей, но...кажется я перестаю скучать по нему
на днях перечитала его последние грубые сообщения и что-то переклинило
не любил он меня, если так вышло
не любил и всё
не о чем тут страдать
как вообще можно заводить какие то отношения, когда все вот так вот обычно заканчивается
признаетесь друг другу в любви, а через месяц "нет чувств"
хуйня всё это

Сильный страх даже просто от подбора анализов на сайте. Наверно это то, что называют паникой, когда страх такой сильный, что аргументы не действуют, я просто ничего не понимаю. И появляется апатия, хочется избежать то, что страшно, в данном случае - не делать анализы. Включила музыку, под неё немного успокоилась и всё же разобралась, какие анализы буду завтра сдавать. Думала, чего боюсь - того, что обнаружится какое-то серьезное отклонение от нормы, неизлечимое заболевание. У бабки обнаружила рак крови в 55 лет и в 60 она умела. Вот фиг знает, откуда он у неё взялся, почему. Это может быть наследственное заболевание. От мыслей об этом не страшно, а вот смотреть результаты анализов - очень.

*Твоя девочка болеет, мальчик свёл её с ума. Не поможет 0,3, не поможет 0,2. Не забыть те глаза..*
Сейчас обсуждаем с В тему привязанностей. И я поняла, что мы говорим о разных людях, когда делимся опытом и болью. Он говорит обо мне, а я говорю не о нём. Это делает этот разговор ещё более странным. Рисовать под грустную музыку мне определённо вредит, я начинаю думать.

Солнце, я люблю тебя. Очень сильно. Но я больше не могу так, правда. Отпусти меня. Дай мне тебя забыть, я не могу продолжать ждать тебя, не могу. Я очень хочу, чтобы ты вернулся, но ты не вернешься, так что отпусти меня. Хочу забыть тебя.

*Tell me it`s over - I still love you the same*
поспала 2.5 часа, кажется я не выдержу 3 пары в онлайне и усну после первой.
начала ночью новую картину и просто не могла пойти спать, слушала музыку и рисовала.
поругались с В вчера, он послал меня и написал ещё несколько гадостей. не ожидала, не думаю, что сможем общаться после этого. извинился конечно потом, но... мне было настолько неприятно, что я не удержалась и удалила весь чат в тг за год. впервые. и кинула его везде в черный список. но видимо промазала в телеграме и он написал мне потом. по детски, но мне помогает.
когда же я смогу кинуть в чс ЕГО чтобы забыть уже?
хочу спааааааааааааааааааааать

какая я непродуктивная была конечно хахаха
сделала доклад и 60% презы за 3 часа (это очень долго для меня), потому что постоянно отвлекалась на прослушивание музыки и подпевание, перевод песен :D
но послушала очень многие свои любимые песни, стало легче, поднялось настроение
сейчас пойду скушаю шо нить вкусненькое и посмотрю минуток 20 холостячки и спатииии
надеюсь, проснусь нормально и доделаю эту презентацию дурацкую, отправлю и уже буду учить доклад
кажется, ещё немного и я его отпущу, я это чувствую
кину в архив и не буду включать уведомления
ну а хули он меня не любит?

08.11
Вчера весь вечер просто плакала. От каждой мелочи, музыки и видео.
Сегодня нашла нереальную оверсайз толстовку. Довольна как слон.
Но снова вечер и... ох, когда это уже закончится?..
Нужно немного точнее прописать сценку, потому что отснятый материал без плана слегка сложно превратить в удобоваримый результат.
.
Мы на дистанционке до конца января. Я сойду с ума здесь. По крайней мере у нас пустили поезд до Ха, будет ездить раз в 3 дня, шикарно.
.
09.11
не спала до 5, молодца
я такой дебил...
ага, ещё и выпил антибиотик натощак
Дайте сил отработать всё...

она меняет мне "прискорить" на "пришвидшить", а какой диплом.рук у вас?) ааааааааа ну каак. это слово все равно никто никогда не прочитает в моем прекрасном дипломе. но я рада, что мое отношение к ее правкам и критике поменялось. раньше я загонялась, а сейчас это просто для меня забавно
увидела, что сейчас какое-то там число точка 11. ну ноябрь и ноябрь, а то, что блин ноябрь же и скоро декабрь я поняла только сейчас.
Доделала основной диплом. Приятно листать 88 страничек целого какого-то своего дела. Там ещё будут добавляться, но в целом-то готов! Так приятно ☺️
Очень хороший вечер, особенно на контрасте с таким себе днём. И Музыка в плейлисте самая классная попадалась, и тихо, вау

Оказывается, если надеть домашнюю толстовочку и включить свою музыку, то в чужой пустой квартире будет веселее. Пока киса посидела на ручках и пошла ещё хавать, есть время посидеть на полу и подумать об этом) для комфорта мне не так много надо.
Я писала мисс Б сегодня, ответила через много часов пару словами. Не знаю, вспомнила ли она, что так и закончила проверять мой раздел... завтра спрошу.
Ирка звонила, договорились про пн-вт. А вчера Андрющенко звонила. У меня прямо период неожиданных звонков.
Сейчас снова сяду за диплом. Надеюсь получится гистограмма... или нет. Потом хотела бы своими делами заняться, но ещё я и спать хочу. 3 дела на 1 время, проблемы 😞.

Господи! Музыка реально спасает! Вот она жизнь, бурлит в моих венах, музыка проникает глубоко и запускает все мои механизмы. Там где-то глубоко внутри старая я, чистая и живая.

Говорила с подругой. У нее абсолютно такие же проблемы с головой, как у меня. Не я одна такая ненормальная. Нас уже двое. Может каждый такой же ущербный и жизнь состоит в том, чтобы нести себя, свои неподъемные мысли, свою тень и все прегрешения, комплексы и неврозы, грязь и боль, неидеальность и отвратительность до гроба.

Никто не придет на помощь.Мне не страшно. Я уже боялась.

Выходной проходит в режиме, мы ничего не делаем и отдыхаем, лол, на деле, вот сижу, разбираю и просматриваю закладки, решила, разе уж сижу у компьютера безвылазно, то сделать хоть что-т полезное. Заодно послушала ни посмотрела новые клипы К/ДА. К новому клипу не очень поняла свое отношение: вроде образы безумно яркие, стильные, и сам клип зашел, но вызвал отчего-то какое-то ощущение вторичности что ли. Странное чувство, но смотреть его было уже не так интересно, как первый. Насчет музыки тоже не поняла, но я и первую не сразу распробовала, так что посмотрим. Может и сам клип зайдет немного позже, но образы действительно огонь, хотя не все прямо проникли в душу.