каждое воскресенье я даю себе время, чтоб разгрузить мозги, побыть одной, выдохнуть, но вот в это вс у меня не получилось... утром сильно вовлекать в гимнастику, устала от новой информации и эмоций "вау, это и это, ага..." сильно загорелась и выдохлась. потом я монтировала музыку, 2 варианта сделала, оба не такие, как мне нужны, тоже и от этого устала. потом еще мелодия из головы не уходила остаток дня, что не давало разгрузить мозги. утром не нашла когда др у Виталика, но увидела у Кати в сторис фото с самолета, они в Сочи. с того момента мне нервно, будто это я делаю предложение, а не В. короче до сих пор нервозность и варящие мозги. не так должно было пройти вс.
немного музыки и спать

я что? правильно, вдохновилась работать с детками. нашла 2 канала на ютубе, где выкладывали маленькие-маленькие части всяких открытых семинаров от центра хг, там много полезной инфы, которую я хочу скачать и смонтировать по блокам себе. завтра этим займусь. Ирка скоро уходит в декрет и у меня будет большое поле для деятельности. еще нашла музыку 1 красивую, смонтирую, но не знаю кому бы она подошла, будет видно. только вот непонятно, будут ли тренировки с понедельника с этим локдауном. очень не хотелось бы перерыв устраивать
устала, бошка болит, руки болят и чувствую прямо перенасыщение людьми, их сегодня было много. но вообще классно, давно меня не радовали мои дети. я молодец и они умнички)

эти 2 дня очень хорошие, продуктивные. вот только-только наступает такая погода, как дождик, свежесть, прохлада, я моментально становлюсь продуктивной, от себя кайфую. второй день очень нравится слушать что-то инструментальное. когда снова искала вчера музыку детям буквально с открытым ртом слушала Bel Suono, у них круто сняты концерты, но для детей музыка все равно не подойдет.
слушала сегодня на колонке в комнате плейлист классики и такая интересная атмосфера в квартире... убралась же еще, так чисто, пусто и одновременно наполнено и все как хочет мне. а как пахнет на улице! вышла на трешу и дышала как кот, что принюхивается)
сделала всю работу, завтра ехать к заказчику 🤞🏼🤞🏼🤞🏼

Не поговорю я с Машей. у нее снова болит голова и она не пошла на трешу. думаю понятно уже чем все закончится, жаль, на ребенка были большие ставки. Думаю из-за соревнований, прошлые она ведь тоже пропустила. но у меня есть надежда, что со следующей недели она снова будет в строю.
Нашла музыку, обрезала в 2х вариантах, покажу ту, что медленнее, но вот когда показать - не знаю, давать выбрать из 1 варианта - такое себе, а ничего другого вообще не нахожу, хоть и столько всего переслушала, много часов потратила. теперь она кажется мне сильно медленной, вечером сдаю средний вариант
сама я без сил, в напряжении полдня, теперь думаю как бы дойти до треши, там все рукой снимет
собираюсь, живи, Алиса

Утро началось с неожиданного разговора с мамой Машки. Она попросила поговорить с ребёнком, так как та не хочет ходить на трешу и чего-то боится. При этом дома берет обруч (хоть и места нет), сама что-то с ним делает себе в удовольствие. Ее хвалят, она старается, но одновременно с этим слёзы «я не пойду на трешу», психосоматикой себе отпуск устраивает, то голова, то зелёная с треши уходит. Много говорили, ее никто не заставляет, но она сама то бежит на трешу, то увиливает. Мне как-то сказала, что боится делать упражнение одна. Постараюсь выяснить в чем дело 🙃
Ищу музыку детям уже 2 дня. Все не то.
Убралась в квартире, пообщалась с директором, все ок. Режу музыку дальше

Спасибо. На самом деле адресатов благодарности стало так много.
Картины, картинки, книги, музыка, звуки или вещи иногда оказываются порталами. В иное время, иное настоящее или иное место или в иной мир. Я обычно после такого сижу в слезах-соплях и несу чепуху с глубоким смыслом (как вчера). Надеюсь, что эти соприкосновения расшатывают здравый смысл. Потому что он не нужон.
Как можно объяснить, почему я плакала?
Начала 9 лекцию.

с каждым разом по-новому слушаю музыку. словно она по телу разливается приятным состоянием, погружает в транс, бесконечное раздумье. медленно встаю, погружаюсь в медитативный дэнс. получаю удовольствие, схожее с оргазмом.
многое стала воспринимать так. теперь обычные вещи не кажутся чем-то обычным. ловлю красоту там, где раннее не могла увидеть.
прозрение?

В голове играет музычка (точнее, стих), "Раб" Otto Dix. Седня додумалась это устранять - взрывать, уводить внимание. Было неприятно узнать, что я помню эту песню почти наизусть, это засирание мозга.
Устранять слабо получается, решила заткнуть это, слушая музыку.

Работала. Гуляла за продуктами. Различала фундаментальные жж.
Готовила индейку на гриле. Она вкуснее, чем говядина.

Неделя пролетела быстро, но последние два дня длятся бесконечно долго. Чувствую потребность творить, села рисовать впервые года за три. Теперь в блокноте живут четыре карпа кои и цветок хризантемы. Довольна, вышло красиво.
Хочу попробовать себя в музыке, еще не совсем растеряла вокальный навык. Думаю, с чем связана такая потребность в искусстве, пока не ясно.
Постепенно вылезаю из раковины, стараюсь вступать в дискуссии. Но пока просто мимолетное общение, хочется близости. Или хотя бы ее видимость. Может, попробую ролки или вирт.
Чувствую, что становлюсь более открытой, душевный подъем что ли. А потом вспоминаю потраченные на страх года и убитые возможности и становится совсем уныло.

Когда я ехал в ночи в аэропорт из родного аула, мне свезло на таксиста.

Мы заговорили о музыке, выяснили, что таксисту попса из радиоприемника не нравится, и что мой плейлист из гражданки и аквариума хорошо заполнит долгих три часа пути.

Мы говорили всю дорогу, слушали песни и пару раз притормаживали, чтобы разглядывали звезды над головой - за городом, над трассой, небо чистое, что черный бархат, все в звездах, не сосчитать.

Он боялся поехать в Питер, потому что боялся остаться там насовсем, я рассказывал о музыке и о том, что скучаю по башкирским лесам и серым панелькам.

Мы говорили обо всем. зная, я уверен, что больше никогда не встретимся.

усталость и пустота. не хочется смотреть фильмы/сериалы, отстраненная от всего, хочется слушать странную музыку и ходить по вечерним улицам
директор, зараза, звонил в 21:45, пообщались неплохо. спросил кто кроме него меня обижает (тут я даже задумалась), сказал если что, наймет киллера. но я и деньгами (зп) могу взять, спасибо. этот вопрос про что-то личное у меня - это самый откровенный разговор, который у меня был за последнее время, люблю личные вопросы
тиндер не удаляю, у меня же нет окружения. хочу встретиться с кем-то и поговорить. 8 новых пар и ни одной беседы. тупо все это
много работала, Ж косячила, но скоро это закончится (надеюсь)
весной всегда хочу сбежать в мск
скорее бы выходные

Да, сегодня меня накрыло отрешенным состоянием, забавно, давно такого не было.
мало поработала, надо ускоряться
тренировка прошла неплохо. для Алисы она была короткой, но сама А была активнее, чем в пт и сб, надеюсь так пойдет и дальше. Машка .. не знаю, вроде и хвалить хочется, но и ругать есть за что. трусиха жуткая, ну вот прямо совсем, нужно делать характер, но с этим пока проблемы, с уверенностью проблем нет, а вот непонятный страх во всякой акробатике есть, делает все сама, просто касаюсь ее, а если отхожу - вообще ничего
идти вечером домой с музыкой понравилось, надеюсь завтра смогу прогуляться, для этого надо поработать утром
последняя серия осталась, если посмотрю - совсем же загрущу

Практически спонтанно оплатила подписку на яндекс плюс: в первую очередь на музыку. Меня немного начало раздражать, что я слушаю свой плейлисте по кругу, а музыка в вк с телефона ограничена. А так 200р и море музыки и подкастов: под прогулки, настроения, занятия... Плюс ещё на кинопоиск вроде подписка, хз пока зачем, но вдруг пригодится. Выйти в зону легального контента тоже плюс. Но главное смогу теперь слушать подкасты по пути на обед, осталось только выбрать что хочу.
Решила почистить и инфополе: оставила в вку три паблика, которые буду проверять ну и х.с определёнными темами. И не больше двух раз в день. Посмотрим, что из этого получится, а пока - спать.

...воспоминание
Темный бар Тарантино,красные кожаные диваны,водка,сок,мы нанюханные порошком, с бездонными зрачками жадно пожираем друг друга. Полумрак скрывает лица посетителей, обнажая грязные желания. Посреди зала стоит автомат для музыки. Ты заказываешь песню M83-MidnightCity. Она стала нашей на годы. Впервые за долгое время я осмелилась её включить и улыбка так и расползлась по моему лицу. Я вспомнила два похотливых тела, обдолбанных наркотиками, страстно желающих друг друга, желающих наполнить собою весь мир. Жадные поцелуи, ночные марафоны, холодные остановки и горячие сердца. Мы любили, душили друг друга страстью, были пьяны и безответственны... я скучаю

4 часа сидели с Ж и дочкой директора в кабинете и исправляли цвета. пыталась делать все быстро и мой палец от тачера начал завывать. я даже думать не хочу о том, что там сейчас у меня с масками, в каком они виде, просто надеюсь, что все хорошо. устала там, еще и телефон 1% (первый раз за полтора года разряжаю его в 0 за половину дня) и пришлось ехать без музыки.
т.к. была уставшая, не пошла на трешу, погода так себе, поздно пришла, голодная... но надо было отдать протоколы соревнований. душа была не на месте "нести сейчас? завтра? потерпит до пт?", собралась и отнесла. успела в окно легкого хаоса, где меня не сильно заметили. увидела А в зале с мячом и так захотелось к ней
вечером рисовала

Не думала, что приму это так близко к сердцу. В мыслях было посмотреть церемонию, услышать победителя и спать. В итоге испытала все, что можно: оцепенение, гнев, злость, обиду, бессилие. Сейчас чувствую, что поняла корень всей проблемы.
Музыка - это не то, что надо оценивать. Хотя бы банально из-за того, что вкусы у всех разные. Если смотреть глубже, то музыка - это искусство, искусство=самовыражение. Если человек достиг состояния, когда хочет придать своим мыслям художественную форму, нужно ли его критиковать? Из желания творить сделали индустрию. В главах стоят жаждущие наживы люди. А художникам обрубают крылья.
Никто не будет думать об этом, пока дело касается денег.

Сегодня слабость.
Я совершенно пустая внутри. Я набиваю себя, как подушку, книгами, лекциями, какой-то музыкой, но на самом деле мне просто всё равно, и я не понимаю, почему до сих пор жива.
Чуть не обожглась. Было больно, но это не остановило меня. В итоге всё-таки убрала ноги, потому что потом ходить будет трудно. В прошлый раз, когда меня так накрыло, кот руку раздирал, а я просто смотрела, и боль была в отдалении. Долго заживало и шрамы остались. Дальновидно больше так не делаю.

Слушаю лекции, перемежая их с музыкой. Очень весело, очень интересно.
Управление временем очень хорошо. Полезная вещь. В начале недели наметила контур и заполняю на каждый новый день.
Да. Март начался. Весна несёт с собой таяние снега, естественные похороны. Прощание со старым, начало нового. Время неизбежно утекает сквозь пальцы, создавая загадочное "прошлое". Прошлое можно сохранить лишь информационно, на каком-то носителе. Будущее и вовсе существует лишь в мыслях. Выходит, мир в первую очередь состоит из информации? Которую переносит энергия. Идеалистка в здании, всем в убежище.

* Мой отец отправил стикер в вайбере вчера. Ничего не ответила. В прошлый раз я всё сказала.
* Я нашла смысл своей жизни:
1. Мама
2. Ася и Жорик
3. Делать так как хочу этого Я
Всё что нам нужно бывает ближе чем мы думаем.
* У меня выходные. Отдыхаю. Немного дел скопилось но ничего. Сейчас одной левой управлюсь.
* Погода солнечная.
* Настроение нормальное.
* Скоро отпуск. Жду не дождусь.
* Иду заваривать чаёк с имбирём и лимоном. Очень вкусный.
* Начала смотреть дораму Круглосуточный магазин Сет Бёль.
* Всё что не делается, делается к лучшему.
* Начала удалять в вк, инсте, телеге: людей, группы, музыку которые не интересны мне. Так хочу всё очистить от ненужного.
* Пью таблетки от давления.
*

- Какие у вас планы на вечер?
- Быстренько осознаться и пойти тусить.

За исключением того, что при осознании я испытываю ужас, от которого замирает и болит в груди, и превращаюсь в гриб - нечто среднее между животным и растением.
Разговоры о матрасах никогда не заводят просто так.
Пишу и ставлю под замок. Штормит. Слушала музыку, узбагоилась и даже написала стих. Уже прикидываю, как буду его петь.
Я так тебя люблю. Хрупко, нежно, всё равно люблю, когда забываю о страхе.

интересно, что повлияло на мою непостоянность? почему я настолько непостоянна в своих увлечениях, эмоциях, состояниях? и, что самое главное, склонна к этому возвращаться через время. играю недолго, теряю интерес через 2-3 недели. часто меняю жанры музыки, что слушаю, но спустя снова возвращаю старые песни в свой плейлист. и ведь с людьми не так, я максимально сильно привязываюсь к анонам, а потом мне от этого плохо, ведь я сильно зависима от общения. что со мной не так?

upd.: в последнее время посты наполнены лишь размышлениями и нет ничего о моём быте. слишком много думаю, потому что много времени провожу одна, как мне кажется.

послать Артёма? - Да! пойти с ним завтра вечером гулять? - Да!
как же я не хочу снова зациклиться на нём, надеюсь хоть работа, которой у меня, к слову, много, поможет отвлечься в случае чего. а случай чего будет, я же ненормальная, которая влюбляется в каждого, с кем гуляет, если от него не веет неуверенностью, он не импульсивный и хоть немного выше ростом.
итого приняли 3/4 масок, 1 зверски нарушает 2 правила фб, а остальные нет, хотя они одинаковые блин! ладно, все равно заново все надо загружать
ладно, послушаю музыку и лягу спать через пару часов, так как в голове все еще "почему он мне написал? зачем мы снова идем гулять, если он не писал мне столько времени?"
мысли надо себе вернуть

Сегодня почти не пользовалась телефоном и весь день была за компом, но глаза не болят, ура. Я уже думаю продать этот телефон нафик. До этого у меня был старый дешевый ксяоми и от него не болели глаза. Может выясню какая там была матрица и буду искать похожую. От нынешнего huawei p30lite ещё и уши напрягаются, иногда болят, когда слушаю музыку через динамик. Как и из чего надо сделать телефон, чтобы от него глаза-уши болели 0_0?

7 дней без позднего засыпания и последние разы сплю всю ночь без просыпаний. Хочу 21 день накопить, чтобы появилась привычка.

Я очень благодарна. Мне весело, я наслаждаюсь музыкой, ощущениями, фантазиями. Хочется прям закопаться в них.
Новый контент идёт! Новые мысли, новые события, новые зарубки и разъяснения.
Действительно, ум - хороший инструмент для познания, но не для использования везде и всегда. Это как брать вещи щипцами вместо рук. Ну да, это возможно + получаешь некоторую новую информацию (=ощщ) от такого. Но всё-таки рукой удобнее и спектр информации шире. Руки вообще устроены, чтобы брать. Если нет задачи исследовать конкретное чувство, то и нечего его засовывать в ум и разбирать на запчасти. Это дурная привычка подчинять пониманию = контролю всё на свете без разбора. Нервная и слепая привычка.

Машка и Алиса немного приболели, поэтому занималась только с Аней. нуу если сравнивать с её обычными тренировками - сегодня был марафон, а так, конечно, средненько, но я довольна. нужно же с чего-то начинать.
после треши прошлась по району, слушала музыку и ушла куда-то в себя. впервые за очень долгое время бродила сама при комфортной температуре вечером с музыкой. сильно загрустила, отстранилась от всего, это полезно. из-за этого не села работать вечером, отвлекла себя сериалом, но, наверное, нужно было поступить по-другому.
нужно купить парик на светло-русые волосы, чтоб маску в инсту сделать нормально, но меня пугает перспектива лепить что-то неизвестного происхождения себе на голову