Я включила Анжелику. Накрутила локоны накрасилась надела новое белое белье включила музыку. И понеслось. Он сказал что это не забудет. Я испытала два оргазма один за другим. От избытка эмоций я плакала. Все правда мои оргазмы в моей голове. Это не механика все у меня в порядке с телом это психологические барьеры которые ещё с подросткового периода были выставлены мне. И я подумала их плоды столько в учётом того что секс у меня был каждый день.

После того, как разгреблась с большинством дел, чувствую себя более менее нормально. Возникло ж послушать музыку (такого ж месяц точно не было).
Еще я седня разрешила себе пожрать в ресторане и пила кофе в кафе.
А еще возможно мне придет кучка денег, которую я не ожидала. Тогда я бы закрыла часть своих долгов.

Подсела на ютубе на канал японской девушки, которая каждый день делает своему мужу красивенькие бенто, и это одна из самых релаксирующих вещей, с которыми я сталкивалась в последнее время. Пока не понимаю, что меня в её видео затягивает, но смотрю как экшн фильм и кайфую. Чувствую, что важно дать себе отвлечься и погрузиться во что-то затягивающее. Сначала отключиться от проблем, а потом дать расслабленной психике вспомнить, кто ты есть.
Ещё осознала, что в последние недели слушаю исполнителей, которые также напоминают мне о том, кто я, видимо, за счёт ностальгии. Почему-то чаще всего это Linkin Park и Селена Гомез - совершенно нормальное музыкальное сочетание в наши неадекватные времена.

Какое-то тяжёлое чувство внутри. Не могу от него отделаться. Хотелось бы просто отключить его и все. Вернуться в прежнее настроение.
Вообще, любой кризис это повод для изменений. Так что, может все и к лучшему.

Сегодня глубоко, но кажется беспокойно спала (так бывает?).
Как нужно было спать, чтобы простынь полностью сползла на пол.

Снилось, что живу в какой-то разрушенной квартире, которую пытаюсь отремонтировать. Н. вчера предложила подумать о совместном съеме квартиры.
Это выгодно, но я так устала жить с чужими людьми...
Хочу жить в светлой квартире, ходить там в трусах и в рубашке, слушать музыку и приглашать туда друзей, когда будет время.
Я так давно в поисках дома.

Ещё более опустошенная состояние. С той компании, в которой я работаю, из месяца в месяц активно увольняются люди. Я запланировал уволится оттуда летом, если не произойдет ещё большей жопы.

Снилось очень странное и очень интересное. Была даже какая-то незнакомая музыка. Такую я ни разу не слышал. Я даже сейчас вспомнить её не могу.

Недавно создал беседку вк, буду перенаправлять людей с другой зашкварной конфы (в которой банят за всякую мелочь, и за которой я ради интереса наблюдаю) Мне кажется из-за неадекватных правил та "конфа-гулаг" не выдержит конкуренции с моей. Пока пытаюсь на свою конфу установить бота. Гайд (как всегда) написан нифига не понятно, разбираться приходиться с нуля

в последнее время странно себя чувствую, но нравится. что что-то чувствую) частенько плачу просто так, обычно вечерами, поэтому сейчас лучше поработать.
В скорее всего в марте, как обещал, не приедет. снова обещание, которое не воплощается. боится, что на границе из-за полит ситуации могут или мурыжить или провоцировать и обратно ему сложно будет вылететь. без 16 дней 2 года, как мы не виделись.
Катя, девушка В, снимает рекламу с блогерами, может если я приеду, она возьмет меня на съемочную площадку, я давно хотела побывать в такой обстановке.
смонтировала вчера еще одну музыку для ЛА. столько всего классного ей уже приносила, но ничего из этого не пригодилось. даже не знаю уже что ей нужно

Новое.
Цель должна быть ясна и ребенку, и даже его другу. Лучшие не ленятся (практика). Важное выполненное дело заряжает и это должно войти в ежедневную привычку. Боевой настрой в коллективе важен. Ответственность, смелость, лидерство это глаголы, не имеющие окончания. Наличие визионерства люди чувствуют. Навык игры (и не только?) откладывается только через 2 недели.

Завтра.
Ранний подъем / Зарядка / Закрыть половину долгов (В) / Обед / Составить план по М (В), частично уже выполнить / Музыка / Фильм / Рефлекс

я стала меньше бояться, стесняться заговорить с незнакомыми людьми, хочу как-то пойти погулять и заговорить с кем-то. пару дней назад встретила мужика с ледобуром и прямо сдержалась, чтоб не начать его расспрашивать где он ловит рыбу и какую, это было для меня что-то новенькое, я спешила и вот еле сдержалась 😅
пару дней назад поздравила одного видеомейкера с ха, переехавшего в киев, с др, почти 2 года подписана на него и он даже мне ответил. и сейчас узнала, что некий Виктор, тот "злой куратор" с моушн, который тоже в Ха, планирует в Канаду переехать, а я все почему-то хочу с ним познакомиться лично. сама не знаю для чего, но мне надо 🤷🏼‍♀️
дома одна, слушаю музыку и так комфортно...)

Как-то у меня не складывается с рж отложенным во времени. Пару недель назад купила билет в цирк. Мне очень хотелось этих впечатлений, предвкушение и все такое. И вот сегодня мероприятие, пора выезжать, а я устала за день и хочется каких-то очень простых впч типа послушать музыку. Я понимаю, что если я похерю поездку, буду жалеть потом. А сейчас это будет рельсовой реализацией. И такая херь постоянно, если реализация рж планируется заранее. Посмотрим, может в процессе уже появится удв, может сработает как индуцированное. Мне кажется, это связано с постоянным дефицитом энергии.

Давно не писала сюда. Не хотелось. Позже опишу чё происходит у меня

Я не хочу чувствовать одиночество, сегодня ходила вокруг пруда, все гуляют парами разговаривают, ходят под одним зонтом. А у меня из собеседников только музыка. И я понимаю, что это из-за того, что я не хочу никого пускать в свою жизнь, сейчас любое общение с новыми людьми кажется такой тяжестью. После переезда как отрезало, понимаю, что мне лучше одной, но при этом одиночество снедает, хочется найти своего человека, как те, кого я оставила, родные, с которыми не нужно выдавливать из себя фразу за фразой. Пусть здесь найдутся те, кого можно будет назвать своими, amen.

Зашла чисто по пути на классический концерт. Маленький исторический зал на 70 человек. Все такие культурные и нарядные. Половина между собой уже знакомы. И я в кожанных штанах, грубых ботинках под берцы и в огромной рубашке поверх футболки. Рядом сидящая женщина стала рекомендовать все места, где вот так можно послушать живую музыку. На орган надо бы сходить, может даже в эти выходные.
Сколько людей. Во время ковида конечно такое себе старикам сидеть в битком набитом зале.
Черт, надо было поесть. Похоже буду подпевать желудком.

Утро началось не с кофе. в 8 у соседей начала лаять собака, хотя раньше никакой собаки не было. В 9 с мамой решили, что мне срочно нужно купить в Юске стеллаж. Оделись и пошли, пока он остался там 1. 26 кг, все на свете весит 26 кг, как всегда чуть не сдохла пока тащили. Нужно научиться у папы правильно заматывать скотчем вещи, чтоб он не пережимал пальцы. Важный навык будет. Придя домой, папа позвонил, попросил заказать и оплатить ему стол в Юске. Мама собиралась на работу, а я переоделась, тк вся мокрая была и снова потерлась обратно. Дошла хорошо, с музыкой, а назад меня встретил дождь, снег, ветер, вся мокрая, голодная, мечтала дойти до дома. Это было ужасно, но теперь можно отогреться

Сижу у окна, слушаю озфа музыку, пью кофе. Есть удв. Хочу сделать предпосылку к тому, чтобы день не был хуевым.
После вчерашнего мышцы на руках и ногах забитые, гудят (это странное ощщ, похожее на вибрацию).
95 дпо

Наткнулась тут на свой ник в контексте конспирологической теории. Посмеялась. История типа "я набухался и разрушил дом - во всем виноваты жиды".

Страница 2.
21 год, настоящее.
Что я такое?

Иногда рассуждаю о том, кто я такой, но ничего конкретного не выходит. Складывается ощущение, что меня совершенно ничего не наполняет. Но разве это возможно? Ведь я не сижу на месте, пытаюсь создать себя. Я развиваюсь музыкально: учусь петь, стабильно учусь играть на нескольких музыкальных инструментах, играю в группе. Внешность позволила без проблем стать моделью, там научился смелее вести себя среди людей и на камеру; периодически имитирую бурную социальную жизнь, появляясь в разных компаниях. И тем не менее, ощущение, что внутри пустота. Словно то, чем я занимаюсь, ничего не стоит. И нельзя понять наверняка, чувствует ли кто-то то же самое...

Вчера перед сном танцевала Б и сегодня как проснулась. Клево, что я хорошо понимаю, что мне нравится и не нравится в движениях, могу их видоизменять. Правильного не существует🤘
Мне нравится bachata sensual, плавные, перетекающие движения, расслабленные и свободные и никаких натянутых пальчиков, как у бальников и выпячиваний поп. На кизомбу тоже хочу сходить и давать телу быть податливым и тающим. Хочу расслабляться под музыку и чтобы меня вели.
Потанцевала минут 15 и пиздец устала. Оказывается это клевая нагрузка.
Сегодня на пати хочу потанцевать вообще одна, чувствуя музыку и двигаясь как захочется. Возможно меня посчитают шлюхой или это стх.
Местами нравится: https://youtu.be/qRSYrlg2bkY

Сегодня весь день слушаю музыку из времён 2008-2013. Люблю иногда устраивать такие дни фоновой ностальгии по прошлому. Главное в неё не провалиться и не увязнуть в тоске по "лучшим" временам. Времена-то были далеко не лучшие.
Забавно ловить себя на идеализации прошлого и напоминать себе обо всём плохом, что тогда на самом деле было. А потом мозг снова всё забудет и наденет розовые очки.
Может быть, лучшее время - это сейчас?

Еду в локальный мордор.
Не могла уснуть от трв, а щас как-то спокойно, комфортно.
Слушаю музыку и встречаю рассвет. Мелькает ч красоты.

Замечала, что как только встречаюсь взглядами с лд, мой взгляд становится испуганным. Хз, почему так, но мне это не нравится. Хочу, чтобы мой взгляд был холодным или угрожающим.

Я буду скучать по маме и вообще не против, что она приехала и была со мной в эти праздники, но как же круто спать одной и снова жить одной
Можно снова делать все по своему режиму и все такое, по утрам тусить с включённым светом, слушать видео и музыку через колонки, а не наушники, спать разваливлись на всей кровати и бросать коробку с вибратором где попало после использования.
Например сейчас она символично лежит под ёлкой.
Не могу понять выспалась ли я или нет. Надо было спать все же сразу до семи, до упора, без часа прерывистого сна, тогда, думаю, я чувствовала бы себя лучше гораздо.
Но ничего, мы научимся нормально отдыхать и высыпаться, думаю.

За эти 3 дня,поняла что начала нравиться себе,почти не крашусь,депрессивное состояние уходит,начинаю радоваться мелочам и не париться.
Вчера целый день писала анализ и доклад,сегодня все отправила,жду результата.
С утра было собеседование.Поразговаривали с директором,приятная и понимающая женщина.В разговоре не смотрела с высока,мол как вообще собираешься работать на не родном языке.Записала номер,студию и тд.
После собеседования экзамен.Во время выступления, волнения как рукой сняло.Настолько углубилась в музыку,что сама восхищалась ею.Было пару мелких ошибок,которые не испортили ничего.Единственная получила высший балл,но сама себя настолько не оцениваю.
Немного сейчас почитаю и спать.

Позвонили с работы, куда отправляла св,договорились на собеседование в среду. Переживаю очень. Начали спрашивать по телефону про образование, сразу же сказала что учусь, какой курс, какая студия. По разговору поняла, что студия ее заинтересовала, тк писалось, что музыкальность только в плюс. Но, конечно же и не обошлось вопросов про язык. Акцент сразу же слышится. Больше всего интересовалась откуда я, с какого города или может из другой страны приехала. Назвала ей город и она сразу все поняла. По голосу очень милая женщина была, приятная, теплая в словах. В среду пойду и там уже ясно все будет, да или нет. Главное, что уже первый шаг сделан, дальше стоит только надеяться.

Залипательное настроение.
Слушаю музыку и смотрю в стену.
Не хочу ни читать, ни фильмы смотреть, ни работать, ни кушать.
Просто залипать, класс.
Mood 1 января, когда живёшь одна.

Вышла в магазин. Было тепло и снег такой пушистый.
Шла не спеша. Всматривалась в места с воспоминаниями.
Чуть не купила сигареты. Вчера опять курила несколько раз на тусовке.
Не стала. Ещё одной зависимости не хватало. Хотя запах некоторых сигарет уже кажется приятным.

Мысли о В. уже слишком навязчивые. Мне кажется, что я даже в настоящем с ним ничего не представляю, просто живу воспоминаниями. Просто скучаю.
Что ещё сказать, ничего не скажешь.

Первая запись в этом году.
Подарили лампу. Я ее зажгла. Наслаждалась запахом. Слушала расслабляющую психоделическую музыку. Благодатное время настало.

Подали новогоднюю мороженку. Точнее сказать, старогоднюю, ее в прошлом году сделали. Но подали в новом... Теперь сложно сказать новогодняя она или нет.

А может рискнуть? Как и говорила Р, что с 10 января в саду будет требоваться воспитатель музыки. Сейчас нашла объявление, что уже объявляется конкурс. Если навыки игры нс инструменте есть, петь умею, с детьми нахожу нужный язык, думаю может попробовать, чем черт не шутит. Но есть одна проблема, которая меня безумно беспокоит, это язык. Понимаю, что в том городе русский идет как в плюс, но нужны знания гос. языка. Его я понимаю на 100%,но если нужно говорить все равно акцент и ошибки в грамматике..
Наверное, напишу cv в пн, будет как будет, работа нужна

Начала курс Окуловского по научному мышлению. Меня привело в восторг то, что большинство изобретений приходится на 19-20 вв и что с этим же связан ебический рост благосостояния людей, который до этого 10+ вв был на одном и том же мизерном уровне. И что это благодаря распространению(?) научного мышления.

Сижу читаю под панк-рок. Клево, что в кафе такая музыка, а не новогодняя хуйня.

Из-за снега вчера мой заказ в магазин, естественно, не доехал, а я так жала. Надеюсь завтра в первой половине дня он будет, чтоб я принесла его домой незаметно
Написала вчера текст для ведущей сегодняшнего мероприятия 😅 музыка моя, слова мои, один номер мой, почти творческий вечер)
Не могу дарить 1 подарок, если считаю, что он маленький. Мне всегда кажется, что чего-то недостаточно, поэтому сходила в магазин, купила детям ещё всякого и пакеты, теперь я готова. Правда для ЛА хотела ещё купить шоколадку Вдохновение, но мне стало лень ее искать, поэтому и так норм. Скоро буду собираться. Надеюсь праздник пройдёт атмосферно и удачно.
За 3 дня 3 части ГП посмотрела 😊