Под музыку подд наслаждение фоном и так уже почти 2 часа. Еще сделала быт. дело, кт долго откладывала. Пыталась заказать шмотки на али. Вкусно ела. Переписывалась. Читала новости, чаты. Пыталась сунуться в программирование - сегодня не пошло. Вчера-позавчера делала каплю.
В предыдущем фраге забыла написать, что подтянулась 10 раз, поставив ноги на перекладину.

У меня много фантазий о том, как я буду быстро и красиво боксировать, какие у меня будут красивые мышцы, как буду бегать по горам и так каждый день.

День продолжился совсем не так активно, как начался. Сделала несколько быт. дел, в тч помыла полы почти во всей кв, съездила купила нужное. А потом - сильная вялость, кровать, сериал. С трудом выпнула себя работать в 19-19.30. Ну хоть сериал на англ, пру, чтобы его понимать и переводила некоторые слова.
По дороге в 1 конец старалась удерживать нслжд от музыки и отрш.
Потом в магазе была трв, но намного слабее, чем в предыдущие дни.
Еще надо сделать штурм и 1 дело, но давате смотреть на вещи трезво: я упаду спать не позже 22. Мб попробую пол штурма сделать - это лучше, чем 0.

Доделываю штурм. Сегодня 2 ч, вчера 1.5 ч. Когда делаешь сама, самое сложное - это не отвлекаться. Часто почти весь штурм делаю под озфа или просто приятную музыку, что - чит.
Сегодня пробовала подд нслжд в голове от музыки и одновременно дрочить, подд секс. нслжд. Чуть-чуть получалось.
.
Есть мысли по поводу последних обсуждений, собираюсь написать их на фб, но мне лень печатать. Странно, ведь таскаться с рюкзаком по жаре мне не лень.
.
Свежезаваренный зерновой кофе теперь пахнет как вонь от машин и байков на шоссе. Такая хуйня, ведь это был любимый запах.

целый день пыталась принять, что уже не вторник, а среда и "ничего, до конца недели время есть", а тут оказалось, что завтра пятница 😳
вечером вышла на улицу, ветер, легкий дождь, запах свежести и скошенной травы, музыка в наушниках. я бы осталась там жить, такой кайф. купила маску для волос, это был просто повод выйти на улицу. придя домой села и сказала себе, что не хочу я снова делать видео, просто посидеть согласна, но снова что-то делать... написала астрофизику и в сб пойду погуляю с ним. задолбало все, хочу на улицу, а тут еще и навигатор не нужен будет
завтра будет месяц как заселились в этой квартире, придет мужик, переподпишем договор на 1 неделю. надеюсь после перееду дальше

Вселенная даёт знать, что всё идёт хорошо. Сломались наушники? Слушала уличных музыкантов. Один в переходе на улице, другой в метро, третий около метро, ещё двое прямо в вагонах. Потрясающе. Куча положительных эмоций, обожаю таких ребят.

По пути домой пела, радовалась хорошей погоде, заинтересованным взглядам и куче гуляющих собак. В моих новых очках мир максимально солнечный, закат выглядел просто волшебно.

Всё налаживается. Я справлюсь.

Мне и правда тогда стало лучше, музыка, чуть-чуть совсем поплакала и продолжила монтировать видос с поста. На почту пришло, что Пост 3.0 (тот, что я хотела пройти к концу года) начнётся 2 июня. Ну на него я не успею заработать, компа моего нет и оплачивать его можно только гривной (на карте почти ничего), валютой и криптой. Но я очень хочу его пройти (хоть бы 1 курс полностью пройти 😅)
Сегодняшний вечер намного лучше вчерашнего, от этого все кажется прекрасным.
Почти смонтировала видео, хотела успеть доделать, но общалась с Димой. Неплохо, но нет, мы о разном.
Завтра будет повод поволноваться, возможно не один. Надеюсь все будет хорошо.
Чуть почитаю и спать. Каждый день мечтаю лечь раньше

голова стала немного легче, но тревога хоть на время и ушла, уже вернулась снова. когда я смогу въехать в новую квартиру узнаю только к концу недели, а собственник этой просит слишком много за короткий срок. вообще голова кругом, когда представляю цены и сколько мы уже потратили
завтра буду отправлять резюме, надеюсь утром смогу найти еще подходящие вакансии, пока ничего не радует, хотя "чувства" сейчас не на первом месте
ни с кем не переписывалась сегодня, вообще не до людей. хочется отдохнуть где-то на природе, с музыкой, книгой, обнять папу...
возможно и правда следует немного погулять

Целый день делала резюме на инглише, чтоб красиво, но под конец все вровень выпирало. устала, не почитала, не подышала воздухом, даже вакансии не смотрела. но несколько часов утром и днем я точно была в отличном настроении, продуктивной, музыку слушала, она прямо отзывалась мне и фотографировала солнышко из окна
завтра приедет Витя, точно будет разговаривать со мной по поводу работы, резюме, тыкать будет
мама сегодня была в клинике, потом купила все, что ей прописали, надеюсь поможет. настроение у нее тоже нормальное
общалась с Алексеем, сказал, что я очень позитивная и даже от переписки со мной хочется улыбаться, что я очень наполненная, интересная и общительная. ага, видел бы он меня сейчас

неплохо продвинулась в заполнении работы по моушн на биханс, а потом поняла, что там косяки на косяках и удалила все, что сегодня сделала, но вроде подправила что-то. хорошо не будет, но мне нужно хоть что-то блин.
сходила налепить маме стекло на телефон, купили чехол и еды. теперь она у нас фотограф, уматная. НТ со вчерашнего вечера начала материться так, что мне захотелось послушать классическую музыку, это уже невозможно терпеть, миллион видео, голосовых и через слово какой-то мат.
общалась с Димой, голос приятный, истории у него интересные, но мне как-то сегодня абсолютно нечего было ему рассказать, а вчера с этим проблем не было. если и с ним не выгорит, я вообще одна останусь, класс

20 синхро.
Играла, читала, слушала музыку. Без вебинаров.
Вебинары несколько дополнили моё понимание, и я стала более скупой на слова. Ну и несмотря на определённое понимание, другая часть всё ещё остаётся неясной. А кое-что и вообще невозможно записать, ускользает. Что-то было, весь день, особое чувство, но объяснить трудно.

Попытки собрать себя под музыку, кофе, поход в магазин за сладким. Нашла трек отчётливо резонируюший с чем-то приятным, похожим на пвк, кажется с примесью торжества. Хочу позже протестировать из других состояний, возможно он только сейчас резонирует и это совпадение. Он был уже в скачанных, но такого эффекта от него не помню. Все ещё не села за работу. Это фигово.

Я выучила первые 2 минуты лунной сонаты. Слабо еще, но уже тыкаю на нужные ноты. Это восторг!!!
Мне даже не жаль, что особо не с кем поделиться музыкой из-под своих пальцев. Я давно мечтала выучить ее, а тут - спасибо ютубу, знаю уже 1/4 часть произведения.
Грубо говоря, 40 секунд я учила вчера вечером и сегодня утром
Пофиг, что руку держу не правильно, и все равно, что ритм не идеален - я довольна собой

Сегодня едем на дачу с братом и ба. Буду выравнивать территорию под газон

Надо готовить следующую лекцию, она уже готова наполовину. Эта тема дается мне немного сложнее предыдущей. Но все равно очень интересно внедряться в дебри ультразвуковой диагностики

Я снова очень устала. Утром доделала вариантов заявлений, поехала забрала справки, полтора часа сидела в очереди, часа 2 туда и столько же обратно. И это была самая лучшая часть дня. Я была одна, слушала музыку, это шикарно, потом встретилась с мамой, тк она полдня меня не видела, у неё начался словесный понос, потом на распечатке мне не могли нормально все сделать и она вынесла мне мозг. Она всегда всем недовольна и я всегда все делаю неправильно или не так. Я терпеть уже не могу, когда все уже утихнет и она вернётся к папе? Вышла снова на распечатку. Ее кроет, меня кроет, завтра подаём документы, поэтому все нервничаем. Надеюсь у меня все будет хорошо)

Наконец-то попробовала мясо и яйца, как же это вкусно)
Днём приехали к брату, почти 4 часа посидели, очень даже мило и уютно. С братом сейчас отношения как никогда хорошие. Мне дали фен, чехол на ноут, пасочку, а маме банку для телефона, Новопассит (надеюсь поможет) и записали к врачу на среду, с бедром что-то. Обратно час на метро ехала, слушала музыку и наконец-то внутри было легко и спокойно. К Мск привыкла, за все разы сейчас мне тут нравится, как-то лучше ориентируюсь, спокойнее ко всему отношусь.
Завтра поеду в Сахарова забирать мёд справки, распечатаю заявления (с ними ещё надо будет разобраться), переделаю ксерокс перевода паспорта, а во вторник уже день Х, страшновато 😓

20 синхро, из них два нецифровых.
Загорелась новым хобби на уровне мощной одержимости. Забавно наблюдать за собой изнутри и снаружи. Ночью мало спала, всё мечтала. Потом утром даже не поела, занималась всё тем же. Теперь отпускает, посплю. Жоская одержимость, но бывало и хуже.
Слушала музыку, читала, хоббилась. Без вебинаров.

13 синхро, без нецифровых вроде.
Добавила в список карточек озвончённые и оглушённые, ну и те, что с ё ю я. Базовые я уже почти выучила и делаю их за 20 мин, скучно.
Назначаю еду всякими штуками и ем. То зельем регенерации, то печеньем удачи.
Быстро почти прошёл месяц. Такими темпами имеющиеся вебинары я просмотрю месяца через четыре. Я пока посмотрела около 9 штук, ещё на 6 забила посередине. Вебинары на 1,5 часа в среднем.
Ах, так мечтательно. Мечтала, слушала музыку, смотрела вебинар.
Почки выпустили листики, а на газонах появились маленькие мышиные горошки, их нежный цвет всегда очаровывает.

Не хочется писать - кажется, что спугну.
15 синхро, из них два нецифровых. Смотрела чуть вебинар, слушала музыку.
Новых кан больше нет в яп карточках, только повторяю старые, поэтому делается за 20 мин и я не успеваю войти во вкус как-то. Справляюсь с ними быстрее, чем думала, потому что, наверное, с колодой с готовыми мнемоническими подсказками учится намного быстрей, чем с обычной бумажной. な в моей личной мнемонической подсказке - разбросанная взрывом херня на.

Неловкие свидания.
Я выбрала раменную, потому что оба тащимся по азиатскому. Там играла популярная японская музыка, что меня очень забавляло. Большинство треков я слышала раньше

Сидели напротив, он улыбался так, будто я восьмое чудо света. Весь день говорил, какая я красивая. В метро, когда я положила голову ему на плечо, мягко прижал меня к себе, невероятно приятно.

Дома снова крепко обнимал и притягивал ближе, повторяя, что я его солнышко, звёздочка и всё прочее. Никогда меня не трогали ласковые прозвища, но сейчас... Так тепло. Оба ждём этих моментов

Пытается подстроиться под мои "хочу", но каждый раз уточняет, не перегибает ли палку или не слишком ли мне больно

Как же мне повезло

Беспричинно довольная. Гуляю, шоплюсь, слушаю французскую музыку.
Мб не совсем беспричинно - с утра поняла, какая может быть причина, что я совсем не интересую ., и она не уязвляет ЧСВ и не вызывает жкс
Но кажется, что не только это.
Просто как-то клёво все.
Включила щас ещё таймер с практиками.

2:30. Написала одну строчку кода. О да, это просто акуеть прогресс.
В душе не ибу, как это сделать. Даже с примером. Не могу сосредоточиться.
Слушаю музыку.
Нахрена я это пишу? Фиг знает.
Дошла пешком с курсов через мак, ждала заказ вечность, мест не было, замерзла.
Мне не нравится этот город... И?
Хочу домой. Хочу свои краски. Хочу чтобы все закончилось.
Хочу говорить про науч поп, космос и прочую возвышенную лабуду, играть днд, ходить в зал.
Я хотела уехать. А теперь...Я точно не хотела уехать так! В чем моя вина???
Хочу обнять С.
Хочу классного секса.
Хочу в бассейн и джакузи.
Хочу, чтоб меня любили взаимно.
Хочу уметь делать то, что нужно, без размышлений и эмоций.
Хочу безопасности.

первый раз за дохрена какое количество времени я осталась сама. отправила маму за едой. включила музыку, хочется плакать или рыдать, не знаю. целый день ищу квартиры в мск. что-то нормальное и реально приятное только на год, помесячно - унылая хрень. я устала уже смотреть эти квартиры, ничего мне не нравится, а завтра уже надо куда-то идти и что-то смотреть. сейчас звонить и договариваться, но блин куда и кому. головой об стену просто хочется и все. мама блин вечно рядом, не могу я уже, не могу.
позвонила по 2м номерам нормальных квартир: "мы вам перезвоним", еще блин тон такой приятный. а впереди меня ждет еще столько приятного.
не хочу ничего искать, решать и делать, просто много плакать

Мои романтические ожидания от утреннего кофе под рассвет разбились о реальность:) там оказалось довольно холодно и серо. Выпила кофе с булкой и вернулась досыпать, или хотя бы долеживать)) чтение не пошло. Как-то всё не то. Когда живёшь не одна, ранние подъемы не удобны. Нужно тщательно следить за собой чтобы не шуметь, а это неприкольно. Хочется чего-то оживляющего. Какой-то активности. Охота громкой музыки и беситься под нее. Как в подростковости.(почему то последнее время часто хочется повторять за собой в детстве)

Вчера таки похерила работу, ушла на перерыв и не вернулась. С одной стороны, это минус, с другой если она не идёт, то может и не стоит себя насиловать.

Немного смотрела клипы на английском с субтитрами. Какой-то минимальный фрагмент в языках можно засчитать) мозг устал, нужно больше практики. И наверное, стоит более мелкими забегами такое делать, чтобы ж немного оставалось. А я как обычно выжимаю до последнего, если ж какое-то правильное, полезное. Потом просто слушала музыку. Решила забить хуй на работу сегодня.

Послушала про изнасилования детей в Ирпене и Буче, сначала был шок, потом сильно захотелось получать удв, жить в удв, раз у меня есть такая возможность. Захотелось это удв усиливать, накручивать. Смотрела фотки озфа, слушала музыку. Возникало даже торжество, если я ничего не путаю. Сейчас довольно приятно.
Еще было грустно и чбшно от неопределенности с тем, где жить. Заменяла на чувство приключения, путешествия.
НЭ от неопределенности ассоциируются со старческостью.

Снова не выспалась, 2 день рано встаю и иду по делам. Снился упорин про Э, кт произвольно менял пол, рост и телосложение, и попытки с ним потрх. Я думала, после фоток с расчлененкой другое будет снится. Видимо, это птч я впечатлилась срачем про трансгендеров.
Сонливо и было пиздец холодно на улице, по ощ, мороз.
Пыталась привести состояние в порядок с помощью музыки. Читала новости.
Похоже, мы проебем ещё пол дня в центре. "Пол" птч он работает пол дня сегодня.
Хочу почитать Майю, чтобы не просирать время.