О чем с тобой трахаться?(с) Рассказы. Не обесценивать, говоришь:
тренер по плаванью - ругательное слово. Не знаю ни одного человека кто бы к тренеру ходил. Пошли поплаваем на озеро сегодня. Надо же учиться когда-то.
Как можно заболеть летом
С тобой иначе нельзя, только ставить перед фактом
Уговаривать тебя ещё на байдарки, а ты не особо-то хочешь. Потом сама проситься ещё будешь ( ни разу нет)
Желание видеться каждый день, у меня - нет.Музыка - Смоки Мо и всё. Из книг - ничего, из фильмов - галактика. Заказ про***а, пока вместе были. Бел мне в ущерб, а не для удовольствия. Дружить не о чём, спать не за чем ( Кэп, ну и проблем добавить себе). Зачем? Вопрос открытый

только спустя почти девять лет я поняла, что это не моя вина.
Д. поступила грубо. Приятели, даже по интернету, так не поступают. После всех ламповых разговоров о снах,картинах и книгах она взяла и тупо послала меня в один день.
да, я вела себя по-детски и навязчиво, но зачем, зная весь прошлый опыт нашего общения, вот так брать и грубо всё обрывать? нельзя.. я даю себе слово, что никогда так не поступлю со своей подругой или мужем.
Это она должна была извиниться, а не я. Это она повела себя не так, как прежде. И она разорвала нашу дружбу. Тяжело признать, что она плохая..

Должно быть, У. тоже странный в плохом смысле. Зачем-то соврал, что не любит музыку. Я не понимаю, зачем он это сделал.

сегодня я чувствую себя значительно лучше.
сутки без соцсетей пошли на пользу. после работы я пошла пешком до трамвая через две аллеи и три двора без наушников. поняла, что музыка - это своего рода тоже зависимость. а ещё, чтобы справиться с зависимостями, лучше гулять по парку не менее 15 минут. желательно без наушников. живёшь более осознанно.
уже в трамвае послушала демки XTC. Чувствую, что вышла на новый уровень любви к их музыке и подростковый фап позади. да, я действительно люблю этот альбом Skylarking и их музыку в целом. Сегодня я послушала её с новым настроением, как будто я оказалась на берегу океана и меня заполняла сине-зелёная вода, ярко сверкающая на солнце

после кражи кошелька мой мир не станет прежним.
я хочу избавиться от гнусной привычки всё драматизировать, потому что, чёрт возьми, это всего лишь кошелёк и карты я уже восстанавливаю. но почему-то я себя чувствую, словно кто-то умер. не понимаю, почему так. я хочу как прежде слушать музыку и не думать о том, что мне надо учить этот язык. в то же время я вспоминаю своё прошлое и сейчас я живу гораздо лучше. но если раньше меня утешала мысль, что я вот, мол, вырасту и буду круче и общительнее, то сейчас я осознаю, насколько скучна и одинока, и мне от этого невыносимо тоскливо. я не могу принять этот взрослый мир.
а может, не надо было включать те старые аудио. вечно у меня бзики из-за прошлого

подключилась в англоязычные сервера. на первом же сообщении потерпела фиаско, сделав тупую ошибку причём. нет настроения слушать любимых XTC. Почему-то вместо тех смеющихся дискордовцев я представила британских музыкантов, которые также могли бы поржать над моим инглиш лэнгвичем и сказать, мол, вы смотрите, она же не знает английского! как она может слушать наши песни! а я такая стою, чуть ли не плачу.. и убегаю. ну да ладно, что-то совсем уж драматично получается.
нет, конечно, поржали, но потом вроде успокоили, сказав, что тут много новичков и можно подключаться в войсы. да и вообще.. чувствую себя как после смерти Т. Г. : мне всё равно. есть просто я, есть просто мир, есть просто люди.

редкий выходной без бега.
чувствую себя некой инопланетянкой. я ем, не грезя о том, что разделяю этот обед якобы с МЧ. или просто слушаю музыку без дрожи в ногах и без мечтаний о том, что якобы я выступаю рокером, а весь мир меня типа любит. Я просто лежу на балконе, раскинув руки и слушаю приятную музыку, созерцая летний пейзаж. так вот как обычно проводят выходные..
вроде мир сейчас как кинопленка, а меня это почему-то мало заботит. я просто делаю, что нравится и потихоньку живу, снимая комнату и покупая иногда сладости. просто так.. всё. и никого рядом

Меня восстановили на UpWork, видимо страховка не сработала, а ИП сработал, восстановили на следующий день после того как выслал им документ по ИП.

Доделал таймлапс с прогулкой по железной дороге в деревне, получилось неплохо, с реальными звуками и без музыки. Есть еще много ошибок, которые буду исправлять в других видео.

Отдых продлился. Снова хочется спать и не хочется ничего делать, да что ж такое-то, еще и горло лечу. Ладно, будем считать, что это вместо отпуска и я что я таки смогу взять себя в руки.
Музыка в моменты прокачки в АХ напоминает музыку из симса в редакторе персонажей, ничего не могу поделать с этими ассоциациями. А, может, это очередная пасхалка от разработчиков?.. Думаю, в часть игры именно что интереснее играть, а не смотреть ее, но так как это все же шутер, играть мне в него точно не хочется - не мое. И вроде круто, что Блэк как всегда все пылесосить, но за счет этого саму игру смотреть тяжеловато, впрочем смотреть игрофильм не хочется. Надеюсь, будет поинтереснее дальше.

Снял просто луг и корову на GoPro и инстаграм подарил мне 500 просмотров (он иногда щедрый и дарит просмотры просто так), а видео набрало 50 лайков. Может если таких видео будет много (а их будет видимо дохуя) я смогу быстро раскрутить инстаграм. А ютуб не хочет ничего давать. Моя фишка - это реальный звук на видео вместо музыки.

Приснился Бодх, который посреди моего хаотичного сна, очень долго, "на табуретках" фактически, указывал мне на комплекс чувства вины, который тянется еще с детского сада, указывал до тех пор пока до меня не дошло, а потом ушел. Чувства вины в детстве действительно было полно, у меня тогда сформировался сильный защитный механизм вытеснения (как говорят психологи).

Насмотрелась в инсте сториз с концертов Coldplay и загорелась желанием тоже сходить на какой-то концерт летом таки. Полезла смотреть, что дают и что-то как-то... Вроде и имена знакомые и групп много, но прямо сильно не горю желанием идти ни на одну - старичков не уверена, что хочу слушать во всех этих новых и распавшихся вариантов старых групп, те кто точно нравятся - уехали или им не дают выступать, на ближайшую Мельницу не попадаю...
Пока тормознула на Физике или, может, таки на Бутусова сходить. Хоть кто-то цепляет. Но в целом как-то грустно стало у нас с музыкой и концертами.
Пробегусь ещё по малым группам, мб, у кого-то будут концерты.
Ну или на Зверей пойду чо.

Прогулялась посмотреть на ретро-автомобили, столкнулась там с А. Дружно сделали вид, что не знакомы. Хотя вполне возможно, меня не узнали, всё же столько лет прошло.
На музеи забила в итоге.
***
Надо рисовать птичек и собачек.
А то когда выбираюсь со скетчбуком наружу, мой максимум - деревья. И, может быть, немножко домики.
Потому что они стоят и никуда не дёргаются.
Птичка не будет ждать, пока я там соображу, как у неё крылья в полёте повернуты.
***
На следующей неделе можно будет снова попырить фейерверки (тем более, что спать под них всё равно невозможно) и ещё на площади музыку послушать. Ток заранее пути отхода продумать. Один раз меня уже зажевало толпой, спасибо, больше не хочу.

Я определенно хочу action камеру, налепить себе на кепку и снимать почти все подряд в 4k и выкладывать на ютуб, потому что красивого очень много. Мои видео будут отличаться тем что они будут без сопровождающей речи, без музыки и с реальными звуками, что будет создавать впечатление погружения, как будто сам идешь по этому маршруту. Плюс мало кто бродит по дебрям и зарослям, изучает каждый уголок, так что это может быть полезным для путешественников. Пока люди сидят в отелях и гуляют по скучному городу, рядом с ними есть афигительно красивые места, не указанные ни в каких путеводителях. Мне это нравится и возможно даже заработать получится 200$ в месяц, это будет самый приятный вид заработка.

Пошла гуглить аналитический рисунок. Вышла на Кандинского и его труды. Прошлась по оглавлению. В самом конце - статья о сысольских и вычегодских зырянах, точнее, их мифологии. Прастити, што?
Ну и да, почти ничего не осталось уже тогда. Сейчас только заново конструировать, через игры, книги, музыку. К. вроде во что-то играл уже на эту тему, пермяки делали. (Нашла, "Мортвöрмöс" называется, очень милая стилистически штука.)
...теперь я хочу в лес. И лучше бы подальше на север, в сторону Карелии. Как люди в центре живут вообще?
Хотя, конечно, сложно выбрать между "жить в центре" и "внезапно вываливающийся из пармы медведь".

Пойду обратно Кандинского читать, ну нафиг всё это.

С новым лидом стало по-веселее, надеюсь, все получится.

Вчера была в гостях. Много говорила. Зачем ему это? Хз
Что я чувствую? Страх, что все испорчу. И страх, что это не то, что нужно.

В симс играла музыканткой, смогла за жизнь без читов переехать в квартиру за 100к, довольна.

Отъебаться от себя vs я все проебываю.

Он сказал, что я хорошо и понятно описываю. Захотелось писать, но нет идей. Я все еще залипаю на Камилу и Сэдэо.

Кем бы я хотела быть?

Я знаю, что у меня депрессия, но отрицаю, потому что это глупо и просто хайп. Я просто ленивая вот и все.
Отъебаться от себя, да-да.

Снится много снов, но мало что помню, жаль.

Мне нравится есть в кафе, атмосфера каких-то забытых желаний.

Вроде как мне стало легче. Все выходные ничего не делала, кроме как бухала. Не знаю, что случилось, но меня просто отпустило. Сижу на экономике, пишу сочинение, слушаю кринж реп и ловлю некий кайф. Самооценка стала намного лучше, хотя объективные причины вообще отсутствуют. Просто снова появилось желание хорошо выглядеть, слушать кайфовую музыку и просто получать удовольствие.
Уже две недели не было секса. Был какой-то кринж в вс но у чела банально не встал и утром он поехал домой. Вчера гуляла с А, опять просто прогулка, но я и не строила ожиданий, так что все было ок. Правда М совсем не отвечает, но я просто немного забила на это общение. Не хочу быть тем, на ком оно будет держатся

хочется удалиться ото всюду
у меня все равно почти нет друзей
в вк я не слушаю музыку, почти не слежу ни за какими группами, там меня ничего не держит, кроме призрачного ожидания, что может быть вдруг когда-то кто-то откликнется на мои объявления
я чувствую пустоту и неудовлетворенность
мой ролевой потенциал совсем не находит выхода
мне не хочется писать фанфики, у меня нет аудитории, нет никакой отдачи
а все ролевики в вк - необязательные люди от которых устаешь за пару дней
я жутко устал и кажется что ничего не хочу
я несколько месяцев думаю о том как буду играть в игры на пк
но кормлю сам себя обещаниями
мне кажется что пора поставить телефон на беззвучный
там все равно никого нет
я один

я вообще могу хоть что-нибудь? я не делаю абсолютно ничего, не учусь, не работаю, ничего не придумываю, не занимаюсь ВООБЩЕ ничем. ну это просто не жизнь. целыми днями слушаю музыку, лежу и делаю вид, что не одинока. даже она блин удалила меня из друзей и её ласт фм КРЧИТ о том, что она слушает музыку с компа не одна. у меня один (ОДИН) интернетный друг и нам друг с другом неинтересно, одна конфа с какими-то скучными людьми, а всё общение, которое у меня есть ирл я получаю благодаря парню и его кругу общения. если мы расстанемся, то я просто таких хуйцов сосну, не хочу снова проходить через эту полнейшую изоляцию, честно не переживу во второй раз

Утро сегодня было довольно хорошее, несмотря на то, что встала я позже, но достаточно рано, чтобы успеть и душ принять и собраться (даже найти дурной паспорт) и выехать довольно заранее.
Ехали через город сегодня, приехали за 40 минут, за окнами были красивые виды, рассветом солнце и в машине играла приятная лёгкая музыка, а ещё водитель молчал и мы не мешали друг другу. Ну разве это не прекрасно?.. Крайне довольна. Надеюсь , что это вот будет именно что хорошим завершением сезона поездок.
Вообще с каждым утром у меня получается чуть лучше, шажки крошечные, но они все же есть и это радует.
Пришла сегодня впервые первая в офис, узнала, что тут и как делать с утра. Это тоже хорошо.

Будильник был на 7, проснулась в 6:20, посмотрела на ноут - видео не отрендерилось из-за недостатка свободной памяти. И я молодец, поставила ни секвенцию, а mov. И потеряла 3,5 часа рендера.
Поставила рендерить кадрами, потом запустила вторую половину видео не рендер на ноуте Вл. Его 16Гб оперативки и i7 намного быстрее моих 8Гб и m1. Потом собрала все, поставила музыку, DaVinchi как всегда шустро все отрендерил, залила на диск и скинула на 20 минут раньше, чем планировала. Жаль, что прошлое видео так и не смогло появиться на свет, оно классное, более профессиональное. А это я лепила ночью с мыслью «что-то очень простое, чтоб успела отрендерить». Есть 3 косяка в видео, но надеюсь всем пофиг)

у меня не должна гореть жопа от того что нормисы и педовки альтушные тиктокерские лезут в жанры для них не предназначенные. совсем не должна. а у меня горит. боже как полыхает. я просто умру сейчас от кринжей и возмущения, я расплавлюсь. А нахуй. фууу блять он кидает мемы с группами которые не слушает про музыку которую не понимает и не поймет своим орехом грецким. и дефка не отстает как бесит претенциозная педофня, теперь стимул появился мне скромнее быть, лишь бы не выглядеть и не вести себя как она. сук пришла в парк порисовать – притащила конечно же книжку ПОСМОТРИТЕ КАКАЯ Я ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ И ЧИТАЮЩАЯ!!!! цитирует самые заезженные хуйни из возможных. смерть праклятым пазерам

Вчера мои слова о том, что собираюсь спровоцировали конфликт. Но все уже порешали.
Уехать отсюда оказывается сложнее, чем переехать, кто бы мог подумать.

Сегодня пропинала целый день, но все ещё надеюсь поработать сегодня.
Уже можно создавать список того, что я пообещала сделать людям на этой неделе.

Сижу слушаю музыку, курю кальян и допиваю третью порцию сидра.
Так хочется найти офигенную квартиру по возвращению. Но те что нравятся стоят раза в два дороже, чем мой бюджет. Надо зарабатывать чуть побольше для такого. Ну или забить и переехать в ту что нравится. Денежное мышление!
Но когда я близко к работе жила, было прям здорово. И гости часто заходили.

Третий день в Праге. Мне тут нравится и впечатления не портятся депрессией, как в прошлый раз. Нравится и интересно тусить с С.
Но сейчас чувствую себя как выжатый лимон во всех смыслах после ~7 ч питона. Я уже не понимаю даже, что мне пишут однокурсники. Ощщ, что я кб в дурном сне и кб непонятно, реально ли то, что происходит.
Пытаюсь отдохнуть, восстановить силы перед занятием. Слушаю музыку.

Чаша - кайфовая штука. В сочетании с анемией вообще огонь. Хотя, конечно, лучше бы на пару кило поправиться обратно.
***
Во вчерашнем видео Бен выдал такую колоритную шикарную Сандру, что я ещё пару часов подбирала референсы и потом бегала как заведённая. Да что там, я всё ещё в восхищении.
Хэмиш, который отыгрывает его партию на зелёном экране, не дотянул, кстати: он слишком булочка.
***
Надо бы продолжить то, что я начала ещё в конце позапрошлого года и забросила, - доразобрать завалы с музыкой.
Много чего надо доразобрать, на самом деле. Чаи и травы, референсы и фоточки, убрать неактуальные на данный момент куски хобби и шмотки.
Но лень.
"Пускай река сама несёт меня."

Два часа провела валяясь то на кресле, то на кровати, слушая музыку и залипая в соц.сеточки. Поболтали с мамой и А. От последней получила их совместную фотку с Д. Какие же они солнышки мои. Надо попросить разрешения распечатать себе её. Они тоже отлично провели вечер и это прекрасно.
Хорошо, все очень хорошо, пусть и дома бардак, ну и черт с ним, разберусь и уберусь.
Купила себе в Эрмитаже маленькую книжечку, посвящённую кошкам выставленных там экспонатов. Очень милая и хороший сувенир на память. А ещё три блокнота с упоротыми японскими кошками. И так они мне понравились, что, думаю, ещё сходить и для других друзей в подарок купить.
Пить чай и спать, завтра пусть будет тоже хороший день.

2 дня сюда не писала. Средне (для себя) работаю, повторяю материал пытаюсь решать задачи по питону. Это пиздец как я туплю, как мне сложно в эти дни. Не хочу писать, почему сложно.
Вчера делала озверядку (нет, потому что получилось всего пара озв). Сегодня устраняла НЭ и ПЭ пару раз.
Я хочу сказать, что я недооценивала, насколько сильно на меня повлияла селекция, как ценно это влияние, крупная часть моей личности сформирована селекцией, оказывается.

Сейчас мне приятно. Есть какое-то озв. Сижу в комн с розовой подсветкой, гирляндами, слушаю приятную музыку и от этого приятно. До этого был интерес к одной штуке в пайтоне.