20 синхро.
Играла, читала, слушала музыку. Без вебинаров.
Вебинары несколько дополнили моё понимание, и я стала более скупой на слова. Ну и несмотря на определённое понимание, другая часть всё ещё остаётся неясной. А кое-что и вообще невозможно записать, ускользает. Что-то было, весь день, особое чувство, но объяснить трудно.

Попытки собрать себя под музыку, кофе, поход в магазин за сладким. Нашла трек отчётливо резонируюший с чем-то приятным, похожим на пвк, кажется с примесью торжества. Хочу позже протестировать из других состояний, возможно он только сейчас резонирует и это совпадение. Он был уже в скачанных, но такого эффекта от него не помню. Все ещё не села за работу. Это фигово.

Я выучила первые 2 минуты лунной сонаты. Слабо еще, но уже тыкаю на нужные ноты. Это восторг!!!
Мне даже не жаль, что особо не с кем поделиться музыкой из-под своих пальцев. Я давно мечтала выучить ее, а тут - спасибо ютубу, знаю уже 1/4 часть произведения.
Грубо говоря, 40 секунд я учила вчера вечером и сегодня утром
Пофиг, что руку держу не правильно, и все равно, что ритм не идеален - я довольна собой

Сегодня едем на дачу с братом и ба. Буду выравнивать территорию под газон

Надо готовить следующую лекцию, она уже готова наполовину. Эта тема дается мне немного сложнее предыдущей. Но все равно очень интересно внедряться в дебри ультразвуковой диагностики

Я снова очень устала. Утром доделала вариантов заявлений, поехала забрала справки, полтора часа сидела в очереди, часа 2 туда и столько же обратно. И это была самая лучшая часть дня. Я была одна, слушала музыку, это шикарно, потом встретилась с мамой, тк она полдня меня не видела, у неё начался словесный понос, потом на распечатке мне не могли нормально все сделать и она вынесла мне мозг. Она всегда всем недовольна и я всегда все делаю неправильно или не так. Я терпеть уже не могу, когда все уже утихнет и она вернётся к папе? Вышла снова на распечатку. Ее кроет, меня кроет, завтра подаём документы, поэтому все нервничаем. Надеюсь у меня все будет хорошо)

Наконец-то попробовала мясо и яйца, как же это вкусно)
Днём приехали к брату, почти 4 часа посидели, очень даже мило и уютно. С братом сейчас отношения как никогда хорошие. Мне дали фен, чехол на ноут, пасочку, а маме банку для телефона, Новопассит (надеюсь поможет) и записали к врачу на среду, с бедром что-то. Обратно час на метро ехала, слушала музыку и наконец-то внутри было легко и спокойно. К Мск привыкла, за все разы сейчас мне тут нравится, как-то лучше ориентируюсь, спокойнее ко всему отношусь.
Завтра поеду в Сахарова забирать мёд справки, распечатаю заявления (с ними ещё надо будет разобраться), переделаю ксерокс перевода паспорта, а во вторник уже день Х, страшновато 😓

20 синхро, из них два нецифровых.
Загорелась новым хобби на уровне мощной одержимости. Забавно наблюдать за собой изнутри и снаружи. Ночью мало спала, всё мечтала. Потом утром даже не поела, занималась всё тем же. Теперь отпускает, посплю. Жоская одержимость, но бывало и хуже.
Слушала музыку, читала, хоббилась. Без вебинаров.

13 синхро, без нецифровых вроде.
Добавила в список карточек озвончённые и оглушённые, ну и те, что с ё ю я. Базовые я уже почти выучила и делаю их за 20 мин, скучно.
Назначаю еду всякими штуками и ем. То зельем регенерации, то печеньем удачи.
Быстро почти прошёл месяц. Такими темпами имеющиеся вебинары я просмотрю месяца через четыре. Я пока посмотрела около 9 штук, ещё на 6 забила посередине. Вебинары на 1,5 часа в среднем.
Ах, так мечтательно. Мечтала, слушала музыку, смотрела вебинар.
Почки выпустили листики, а на газонах появились маленькие мышиные горошки, их нежный цвет всегда очаровывает.

Не хочется писать - кажется, что спугну.
15 синхро, из них два нецифровых. Смотрела чуть вебинар, слушала музыку.
Новых кан больше нет в яп карточках, только повторяю старые, поэтому делается за 20 мин и я не успеваю войти во вкус как-то. Справляюсь с ними быстрее, чем думала, потому что, наверное, с колодой с готовыми мнемоническими подсказками учится намного быстрей, чем с обычной бумажной. な в моей личной мнемонической подсказке - разбросанная взрывом херня на.

Неловкие свидания.
Я выбрала раменную, потому что оба тащимся по азиатскому. Там играла популярная японская музыка, что меня очень забавляло. Большинство треков я слышала раньше

Сидели напротив, он улыбался так, будто я восьмое чудо света. Весь день говорил, какая я красивая. В метро, когда я положила голову ему на плечо, мягко прижал меня к себе, невероятно приятно.

Дома снова крепко обнимал и притягивал ближе, повторяя, что я его солнышко, звёздочка и всё прочее. Никогда меня не трогали ласковые прозвища, но сейчас... Так тепло. Оба ждём этих моментов

Пытается подстроиться под мои "хочу", но каждый раз уточняет, не перегибает ли палку или не слишком ли мне больно

Как же мне повезло

Беспричинно довольная. Гуляю, шоплюсь, слушаю французскую музыку.
Мб не совсем беспричинно - с утра поняла, какая может быть причина, что я совсем не интересую ., и она не уязвляет ЧСВ и не вызывает жкс
Но кажется, что не только это.
Просто как-то клёво все.
Включила щас ещё таймер с практиками.

2:30. Написала одну строчку кода. О да, это просто акуеть прогресс.
В душе не ибу, как это сделать. Даже с примером. Не могу сосредоточиться.
Слушаю музыку.
Нахрена я это пишу? Фиг знает.
Дошла пешком с курсов через мак, ждала заказ вечность, мест не было, замерзла.
Мне не нравится этот город... И?
Хочу домой. Хочу свои краски. Хочу чтобы все закончилось.
Хочу говорить про науч поп, космос и прочую возвышенную лабуду, играть днд, ходить в зал.
Я хотела уехать. А теперь...Я точно не хотела уехать так! В чем моя вина???
Хочу обнять С.
Хочу классного секса.
Хочу в бассейн и джакузи.
Хочу, чтоб меня любили взаимно.
Хочу уметь делать то, что нужно, без размышлений и эмоций.
Хочу безопасности.

первый раз за дохрена какое количество времени я осталась сама. отправила маму за едой. включила музыку, хочется плакать или рыдать, не знаю. целый день ищу квартиры в мск. что-то нормальное и реально приятное только на год, помесячно - унылая хрень. я устала уже смотреть эти квартиры, ничего мне не нравится, а завтра уже надо куда-то идти и что-то смотреть. сейчас звонить и договариваться, но блин куда и кому. головой об стену просто хочется и все. мама блин вечно рядом, не могу я уже, не могу.
позвонила по 2м номерам нормальных квартир: "мы вам перезвоним", еще блин тон такой приятный. а впереди меня ждет еще столько приятного.
не хочу ничего искать, решать и делать, просто много плакать

Мои романтические ожидания от утреннего кофе под рассвет разбились о реальность:) там оказалось довольно холодно и серо. Выпила кофе с булкой и вернулась досыпать, или хотя бы долеживать)) чтение не пошло. Как-то всё не то. Когда живёшь не одна, ранние подъемы не удобны. Нужно тщательно следить за собой чтобы не шуметь, а это неприкольно. Хочется чего-то оживляющего. Какой-то активности. Охота громкой музыки и беситься под нее. Как в подростковости.(почему то последнее время часто хочется повторять за собой в детстве)

Вчера таки похерила работу, ушла на перерыв и не вернулась. С одной стороны, это минус, с другой если она не идёт, то может и не стоит себя насиловать.

Немного смотрела клипы на английском с субтитрами. Какой-то минимальный фрагмент в языках можно засчитать) мозг устал, нужно больше практики. И наверное, стоит более мелкими забегами такое делать, чтобы ж немного оставалось. А я как обычно выжимаю до последнего, если ж какое-то правильное, полезное. Потом просто слушала музыку. Решила забить хуй на работу сегодня.

Послушала про изнасилования детей в Ирпене и Буче, сначала был шок, потом сильно захотелось получать удв, жить в удв, раз у меня есть такая возможность. Захотелось это удв усиливать, накручивать. Смотрела фотки озфа, слушала музыку. Возникало даже торжество, если я ничего не путаю. Сейчас довольно приятно.
Еще было грустно и чбшно от неопределенности с тем, где жить. Заменяла на чувство приключения, путешествия.
НЭ от неопределенности ассоциируются со старческостью.

Снова не выспалась, 2 день рано встаю и иду по делам. Снился упорин про Э, кт произвольно менял пол, рост и телосложение, и попытки с ним потрх. Я думала, после фоток с расчлененкой другое будет снится. Видимо, это птч я впечатлилась срачем про трансгендеров.
Сонливо и было пиздец холодно на улице, по ощ, мороз.
Пыталась привести состояние в порядок с помощью музыки. Читала новости.
Похоже, мы проебем ещё пол дня в центре. "Пол" птч он работает пол дня сегодня.
Хочу почитать Майю, чтобы не просирать время.

Я охуеваю снова и снова. 1 раз - от новой новости, из интервью. 2 раз - от ответа X, ожидание vs реальность. 3 раз - от фотки человека с вытекшим глазом. Думаю, если бы я видела такое в реале, и неоднократно, то стала бы истерить и была бы деморализована. Я была не готова такое увидеть.
Но, начиная с завтра, я хочу на такое смотреть и устранять НЭ. Необходимо не впадать в истерики и сохранять хладнокровие при любом дерьме.
Стала листать фотки озфа и слушать музыку, чтобы успокоиться. У меня в воображении уже не возникает раз за разом эта фотка, но я еще в шоке.

Немного искала инфо по бытовым вопросам.
Немного пыталась решить вчерашнюю техническую проблему в прогр и заебалась. Хочется подгрузить себе те же нейроны, что есть у Л, чтобы иметь все эти знания и не мучиться, решая проблемы.

Но самое интересное сегодня - это то, что я слушала музыку Л, потом свою и испытывала озв от нее. Сразу возникает глубина в сс, тяга во что-то приятное и проблемы перестают иметь значение, т.е. вызывать НЭ. И психика стала отзывчивой к озв, как будто оч заебалась от НЭ и напряжения. А обычно наоборот, чем больше НЭ, тем сложнее исп озв.
И захотелось придумывать и писать что-то, резонирующее с отрш и зовом.

долго пыталась понять кто там на улице орет - кот. еще страдаю от жары, но скоро будет прохладнее)
ночь была одна из самых тяжелых за все время. с 00 слушала ракеты и дальше уже почти не успокаивалось. а я помню время, когда ночью было тихо, давно такого не было. но хорошо, что я не акцентирую на эти шумные моменты, не запоминаю их, было громко, но и хрен блин с ним. днем было вроде тихо, очень надеюсь, что ночь тоже пройдет тихо, удивлюсь, если так и будет
опубликовала первую работу на бихансе, еще 2 в черновиках, там текст нужен. впереди еще 4
брат не позвонил, может еще наберет, но это в его стиле
слушала в больших ушах спокойную музыку, так классно было, но голова болит
хочу гулять ночью.

по сравнению со вчерашним днем, сегодня я себя чувствовала намного лучше, по крайней мере не загибалась от боли в спине и пояснице. продуктивно поработала, подобрала музыку, делая монтаж или что-то одновременно с музыкой и видео я заинтересовываюсь намного больше, чем просто красить или анимировать. вот пройду пост, буду мощной, но для начала надо хоть как-то реализоваться в моушн и цвете.
вечером, когда поняла в каком векторе двигаться, нашла еще 2 трека, думаю "поработаю", интернет совсем стал плохим, это ладно, за окном вакханалия. ярчайшая вспышка и все небо оранжевое. (взяла на заметку цвет), а так, конечно, ужас. нам не воняет, но шум от пожара слышно. газ есть, что это - пока хз.😳

У нас отключили интернет. Без него плохо. Какая-то проблема у оператора, нет мобильного интернета и домашнего у нас тоже за одно. Планы на утреннюю работу пошли Етелу под хвост. За то немного порисовала и послушала музыку. Решила составлять планы на неделю, пусть минимальные, но планы. Хочу ощущения, что я куда-то двигаюсь, заебало вязкое "ничего не происходит".

ничего у меня не получается, ни красить новые шоты, ни довести до ума старые и публиковать проекты на бихансе, ни приятно общаться с кем-то. и почему я НТ не позвонила. но мне написал парень из клуба, немного приятного общения таки было)
слушаю музыку, представляю как буду гулять у В по широким чистым улицам и поражаться, что вокруг меня люди, ощущать солнце на лице, сидеть в парке, как куплю книги, которые выписывала себе с 19-года (с тех пор как не была в мск) но одновременно с этим опасаюсь из одиночества, в котором я сейчас, попасть в такое же одиночество, только уже в чужом месте. хотя если останусь, мне будет хуже
газа и горячей воды нет, но есть духовка и старый кипятильник

Я включила Анжелику. Накрутила локоны накрасилась надела новое белое белье включила музыку. И понеслось. Он сказал что это не забудет. Я испытала два оргазма один за другим. От избытка эмоций я плакала. Все правда мои оргазмы в моей голове. Это не механика все у меня в порядке с телом это психологические барьеры которые ещё с подросткового периода были выставлены мне. И я подумала их плоды столько в учётом того что секс у меня был каждый день.

После того, как разгреблась с большинством дел, чувствую себя более менее нормально. Возникло ж послушать музыку (такого ж месяц точно не было).
Еще я седня разрешила себе пожрать в ресторане и пила кофе в кафе.
А еще возможно мне придет кучка денег, которую я не ожидала. Тогда я бы закрыла часть своих долгов.

Подсела на ютубе на канал японской девушки, которая каждый день делает своему мужу красивенькие бенто, и это одна из самых релаксирующих вещей, с которыми я сталкивалась в последнее время. Пока не понимаю, что меня в её видео затягивает, но смотрю как экшн фильм и кайфую. Чувствую, что важно дать себе отвлечься и погрузиться во что-то затягивающее. Сначала отключиться от проблем, а потом дать расслабленной психике вспомнить, кто ты есть.
Ещё осознала, что в последние недели слушаю исполнителей, которые также напоминают мне о том, кто я, видимо, за счёт ностальгии. Почему-то чаще всего это Linkin Park и Селена Гомез - совершенно нормальное музыкальное сочетание в наши неадекватные времена.