Сегодня жутко хотела трахаться, позвала к себе М. и — все обломалось. Да, мы немного целовались, но в целом он был какой-то зажатый, злой и сказал, что я сама его оттолкнула, съехав из нашей общей квартиры. В общем, давил на меня и пытался заставить чувствовать себя виноватой. Немного получилось. Но в большинстве своем нет, и это уже победа.

Сегодня великий день - я узнала название своего поведения в последние 3 года минимум и позиции насчет отношений - цинизм. Прочитала статьи на эту тему, и там просто описание меня. Что я презираю общественные ценности (этикет, роды, свадьба и все такое), парней использую только ради секса и т.д. Пожалуй, оставлю ссылку на будущее http://psihomed.com/tsinizm/. Написано что такое поведение возникает в ответ на душевную травму и разочарование в чем-то (у меня в отношениях) , это нежелание больше страдать и разочаровываться, желание защитить свою ранимую душу от новых страданий, как результат - сведение любви к сексу и т.д. Теперь то я хоть понимаю, что за х*ня творится)

итак, подводим итоги дня
сонпарасонучеба
два сделанных реферата
мысли о прошлом
а еще меня д. сегодня отхлестала за поведение на бф
немного бесячества по отношению к А.
мысли о том что будущее пипец что то не радостное или наоборот
много мечтаю об отношениях
наверное года хватило чтобы забыть
вообще хочется много мужского внимания и секса
а еще я нажрала себе 1кг((
до цели осталось всего 7
думаю они будут самыми долгими
но зато новая программа тренировок очень греет душу
слишком много мыслей о прошлом
слишком страшно за нереализацию себя в будущем
ладно
завтра к первой
всем спокойной ночи <3

Спасибо Р. за то что я вспомнила у меня есть пизда и что секс это круто
жаль что он уехал
давно у меня не было такой самооценки отличной
поняла, что мое состояние того, что мне нравились девушки, просто не выплеснутые эмоции, на мужчин мне их нравится тратить гораздо больше
особенно когда на тебя смотрят такие мж как Р.
надо перестать врать незнакомым людям, не знаю зачем я это делаю
как будто защита, просто красивая картинка
а говорить правду на много сложнее
еще почему то в кайф делиться с людьми эмоциями
ведь можно же этого не делать и потом не получать в ответ волной непонимания осуждения, иногда зависти или равнодушия
больно и не приятно
сегодня день одиночества
уборки и учебы

***
Технарь, веселое место, там со мной общались только 2 человека, Тоха и Вадим.
Тоха со мной общался потому что Я всегда мог занять денежку, а Вадим...
***
Как позже выяснилось он Бисик, и потом использовал меня что бы расстаться со своей девушкой, у него получилось а Я остался виноват что разрушил семью, хотя ее истерики, даже меня довели, спасибо Кристал Я смог красиво ответить на вопрос почему так, да потому что твой парень хочет другого парня, а ты ничего с этим не сможешь сделать, или смирись или бросай его.
***
Они уже давно расстались, у меня с Вадимом был неплохой секс а она все продолжала звонить и мне и ему, пытаясь выбить встречи, доказывая что сделает все что бы это изменить

Старался прожить приятный день.
Утром долгие валяния, потиски и секс. Днём кофе с сэндвичем и пирожным в пекарне Буше. Погуляли с Ирой по центру. Купили овощей и стейк из лосося. Сделали вкусный ужин. Открыли бутылку крутой Риохи. Сделали Ире пару красивых фоток. Потом посмотрели кино "большая игра". Вроде, день как из песни Perfect day. А у меня всё равно взвинченное состояние и всякая мелкая хуйня начинает бесить на ровном месте.
Ну что я за идиот....

Мне пришлось отвечать на глупые вопросы, они все у всех одинаковые, как ты стал таким, почему так, что дальше, как с девушками, и подобные, а потом он пригласил меня к себе домой, вы уже знаете что Я отвел? Да, конечно же согласился.
***
У нас был секс, только вот мне показалось что Я далеко не первый в его жизни парень, да не важно, за то он был настоящий, извращенный и чем дальше тем более открытый.
***
Мы встречались около 4х месяцев, и Я смело могу сказать мы не были парой, мы были больше чем друзья, а через какое то время мы расстались, он нашел себе девушку, предложил мне быть его тайным любовников и Я отказался, с тех пор в моей жизни появилась новая графа, никаких отношений с бисиками

Вчера зафиксировала, что за последн. 10 лет у меня не появилось ни одного по-настоящему близкого чл. Не хочется драмы, но есть ув, что уже и не появится.
Продолжаю наблюдать за ж исп нэ. Мозг постояно ищет повод для нэ. Сг ночью проснулась с мыслью, что это у меня вся семья погибла. Пришлось ещё и усилия прикладывать, чтобы впенд. себе, что это не моя история.
Посл. дни много листаю тиндер. Это уже похоже на нарк. зависимость. Мне уже ясно, что я там никого близкого не найду. Что секс, кот. там ищут парни, это совсем не то, что ищу я, мы как с разных планет. Последние свидания подтверждали эту пропасть. Зато у С свидания часто, хотя два года назад была тишина.
В 9 утра полная тишина.

Мини-победа над хирургом. Оказалось, что он обычный мужик, который, к тому же, ведётся на провокации. Довольна
Спокойствие по поводу личной жизни, аж непривычно, может, из-за того, что надоела вся ерунда, даже нет такого сильного желания, как раньше, быть с кем-то.
Зато активизировалось сексуальное желание. Поняла, что не было секса 11 месяцев. 11!!!!!!! С ума сойти. Но с другой стороны, не могу же я спать с каждым встречным.
Есть ощущение, что встречу любовь в 23, в 25 замуж выйду. В последнее время сильно работает интуиция, поэтому такие чувства меня напрягют. Не хочу ждать так долго
И реально, почему смысл жизни для меня именно в любви?

Ну вот, опять обиделся и молчит. А все потому, что задал такой серьезный вопрос - хочу ли я жить с ним. А я честно ответила, что не готова к такому и резкие перемены в жизни меня пугают. К тому же мы только третий месяц общаемся, даже секса еще не было. И такой серьезный шаг, я считаю, нужно подробно распланировать. Надеюсь, успокоится и напишет сам. Он вспыльчивый, но отходчивый. Хотя мне все равно не по себе, но по другому никак.

Я совершила ошибку. Опять. Я восприняла простое желание банального дружеского общения за желание снова быть в отношениях. Я осознала это только сейчас, когда уже успела причинить боль человеку, который понимал меня и успел полюбить. Мне не нужны отношения, они душат меня, ограничивают и заставляют полностью посвящать себя другому человеку - мне нужен секс и свобода, то есть быть одной, самой по себе, не связывать себя ничем ни с кем, максимум дружба. Я вроде бы хороший друг, как мне говорят, а вот любить, я по ходу не умею. Думаю, так будет лучше - для меня в плане возможности саморазвития и реализации, и для остальных, потому что я больше не буду причинять боль. Я постараюсь.

Все-таки девушке очень важно чувствовать себя привлекательной в глазах мужчины, сексуальной. И вообще, комплименты очень нужны для поднятия самооценки, особенно у таких, как я, кто никогда не пользовался особым успехом. Никогда не считала себя красавицей, а вот симпатичной - да. И это хорошо) Не люблю привлекать к себе много внимания. Хотя вы можете сказать, странное утверждение для человека с немаленькими татуировками на теле, но их я делала для себя, а не чтобы кому-то показывать. Но временами мне нравилось немного эпатировать публику)

вот и ДР наступил.
в качестве подарка сын ноет мне что-то на тему "не хочу завтракать". похоже в таком режиме пройдет весь день. и ведь не денешься никуда.
супруга принесла торт. с утра. кхм. видимо подарок и платформа для свечек в одном флаконе. :-) лучше бы минетом разбудила, ей-богу. а на вечер пообещала бы других томных удовольствий. но, "мать не блядь" и вообще секса нет.

традиционно в 00:00 получаю поздравления от Д. :-) в ее стиле как раз и было поздравить приятными способами. никогда не забуду оргазм в 1 минуту первого и слова " с днем рождения". эх, если бы ты, белогривая сука, не слиняла б на другую сторону планеты, я бы уже жил с тобой. но, ты выбрала "приключения сейчас". :-\

Сказал Н. фразу «да, твое самомнение не может быть в безопасности со мной»[так как, я не однолюб]. Она ответила «я уже поняла...», накрутила чтото и оскорбилась, что даже меня обнимать на байке не стала. Потом подумав немного решила что хрен с ним, и вернулась в свое обычное позитивно-бестолковое состояние. Сегодня я много тем поднимал и высказывал что думаю. В основном про тупых психологов которые ее вдохновляют и про секс и про свои желания в целом. От этого облегчение. Значит все таки держу перед ней маску.

Завтра(то есть сегодня)еду на пробное. Почти ничего не чувствую. Разве что интерес получить задания. Еду с мамой. Проболела целую неделю. Особо не было желания выздоравливать. В канун болезни, мои уши услышали как физрук с тем чуваком, что нас вальсу учить будет, флиртовали с 11-классницами. Как-то настроение испортили(может потому что не со мной)хотя... если бы со мной я бы тоже возмущалась.
Еще одноклассник писал, предлагал "помочь с укр мовой". Я не хочу секс с челом у которого он впервые, +мне не нравится он как человек, да и как парень тож не в моем вкусе.
Батя сорвал спину.Тоже целую неделю дома. Деньги начинают заканчиваться

был сегодня у Самого Главного на приеме - "здесь обитают герои и ждут приключения. тут поражение имеет значение".
ох, по моему проекту прошлись клыкастым катком. а это между прочим было 4 месяца секса. вплоть до межвидовой некрофилии.
напевая "пожарники горят, а тушить их некому. танцуют, катаясь по полу. пожарники горят..." вышел из кабинета. :-)

совет на любой день: есть нужное, а есть важное.
совет раскуривать осторожно.

притащил мелкому, как и обещал утром, книжку про танки. детский искренний восторг. :-)
завтра подарю книгу по драконоведению.

i662, имя мелкого я не писал. :-) и не напишу - ибо я в этот ящик боли пришел прятаться. :-) спс, за пожелания.

раньше я думала, что влюбилась в него. ну в одно время так и было, а потом он просто стал хорошим другом. ну не совсем хорошим другом, просто близким человеком, это особый общажный уровень отношений, особый-особый.
я просто хочу трахаться с ним, потому что мне понравилось. это не больно, это приятно, а я люблю когда мне приятно и не люблю, когда мне больно.
просто трахаться, общаться, жить
и не знать, что будет дальше!

Забываю о чем писала последний раз во фр, настолько редко здесь появляюсь.
Заболела. Провалялась 3 дня в кровати совсем без чувств. Сейчас вроде полегчало, но все равно состояние оставляет желать лучшего.
Почти переехала к Ал. Классно, конечно, засыпать вдвоем и заниматься всякими крутыми штуками, речь не о сексе, ноо я совсем закинула учебу. Пришла домой и ужаснулись, сколько всего нужно сделать! Сколько выучить и доответить. У него в квартире моя учеба - это нечто далекое, происходящее вовсе не со мной.
Сейчас сижу у себя в квартире. Мысли прозрачные. Прекрасное чувство. Понимаю, что не хочу замуж. Бытовуха быстро надоедает.
Ал пугает. У меня предчувствие, что он отчислится. Мне страшно.

Я бисексуальна, но у меня не было отношений с девушками, и из-за отсутствия секс.желания в общем-то именно секса ни с кем не хочется, хочеться только отношений и трогать, обниматься. Захотелось просто написать, кто из девушек видеоблогеров меня привлекает: первая была Лиззка, потом Неко Няшка, сейчас еще и Рэвик. Раньше не помню, какие девушки нравились, наверно только в кино, а не реальные. Это охуительно, когда нравится именно девушка, а не муДчина, есть чувство доверия, безопасности, того, что она не будет меня унижать, использовать, продавливать на секс и т.д не могу описать это чувство.
Меня НЕ привлекают выглядящие женственно девушки, которые красятся и одевают юбки, платья.

***
Двое суток на работе, потом к Вале, на звонки и Смс Вани и Анжелики отвечать перестал, у меня новые отношения я единожды написал, не тревожте меня, у нас всё, но к ней Я относился как к другу, а наверное точнее это был пик сексуальной жизни, правда она немфоманка, раз пять в день и пару раз ночью, а кому бы такое не понравилось? Пришел в дом, а тебя там ждет ужин и...
***
2 или три месяца, а потом меня коснулись проблемы, нужно было сдавать диплом, Я не успевал, но Валя ничего не хотела слушать, ей нужен только секс, тут то и пришло прозрение, не только в сексе счастье, да, его хочется, в моем случае часто, но не так забив на все проблемы, но о этом позже.
***
Всем хорошего дня

***
В 2013 после полугодовалого запоя из за разрыва с Анжеликой, Я нашел себе новую подругу, Рита, и лучше Я промолчу потому что мало кто поймет о том что было, но Я скажу так, человек она хороший, правда шлю, Я с ней дружил, и она была для меня дырка, и Я открыто ей это говорил, а она хотела отношений со мной, говоря что Я веселый парень, что со мной интересно и секс просто супер, потому что она это знает по сравнению с другими, а Я? Я не хотел не только отношений, Я просто хотел секса, работу и бухать... Хотя Я очень рад что знал ее, она подарила мне себя, а Я ей дал свой лучший опыт, это было взаимно, кроме моей любви к ней, но она знала на что идет, мы не пара, спасибо ей большое

День рождения супруги... никак. В семь утра за цветами. Приволок красивую корзину. Зачет, садись, пять.
Потом супруга умчалась по своим делам. Хм, мож, правда, изменяет. Это бы многое объяснило.

Помню, себя в роли любовника!
У нее брак Х лет, ребенку 3.5 (хе, как у нас прям). Она после декрета и в поиске себя. Муж де скучный и заебал. А я такой клевый и -10 лет, застрявший в цикле "работа-тусовки".
Ммм! Сначала шлялись по магазинам (мадам расцветала на глазах), потом зависали в барах и дискотеках. Секс был хорошшш. И не только секс. Эти встречи... Эти взгляды, эти вздохи. Эмоций, как в 14 лет!
Потом муж узнал что кто-то есть. Она отпиралась. Он потребовал встречи со мной! Я согласился...

Да, весна прекрасна. Птицы щебечут за окном. Снег потихоньку тает, открывая солнцу островки темной земли. Всё вокруг оживает и просыпается.
Но даже эта распрекрасная атмосфера не дает ощущения покоя. Не дает прежнего желания двигаться дальше.
На душе лежит неподъемный груз.
Теперь депрессия не частое явление в моей жизни, теперь депрессия и есть моя жизнь.
Я не могу учиться.
Едой я заполняю пустоту.
Я боюсь.
Боюсь за свою семью, боюсь за родных.
Забыться помогает секс, но и на этом далеко не уехать.
Мне страшно.
Страшно остаться без денег, остаться без ничего.
Я хочу уехать отсюда. Хочу, но не смогу. Во мне нет сил, нет смелости.
Скорее бы всё это закончилось.

***
Никто, не заслуживает смерти, даже плохой человек, никто не заслуживает быть один, даже "бабочка"...
Очень жаль что в мире столько зла и боли, что люди не могут договориться между собой, мир страдает, люди больны деньгами, сексом и обманом...
***
Я часто вспоминаю Пашу, ведь именно он был мне и отец и брат и друг, тот кто научил бояться, научил пользоваться ПК, давал читать интересные статьи и повел меня на рок концерт, у нас столько всего было, Я рад тому что знаю его, из нас была бы отличная пара если бы он был гей
***
Ну что же моя история жизни продолжается, скоро всё станет на свои места

Мама всю ночь кашляла, я мучалась с пересохшим носом. В 7.30 вдруг звонок от родственников - бабушка, мамина тётя, умерла. Болела раком долго, жила за счёт уколов и таблеток. Что поделаешь - живым жить. Теперь не хочу видеть маму в таком разбитом состоянии. Не люблю её слёзы и слабости. Не люблю людей в таком виде и необходимость с ними общаться меня удручает.
Снились странные сны под утро. Был осознанный, где я опять искала секса. Нашла. Было тупо.
А потом снилось, будто под окнами настроили зданий, что деревья есть под окнами, и деревья эти цветут. И будто на балконе за железной дверью я навсегда спрятала мысли об одном человеке.
Люблю такие сны.