Завтра(то есть сегодня)еду на пробное. Почти ничего не чувствую. Разве что интерес получить задания. Еду с мамой. Проболела целую неделю. Особо не было желания выздоравливать. В канун болезни, мои уши услышали как физрук с тем чуваком, что нас вальсу учить будет, флиртовали с 11-классницами. Как-то настроение испортили(может потому что не со мной)хотя... если бы со мной я бы тоже возмущалась.
Еще одноклассник писал, предлагал "помочь с укр мовой". Я не хочу секс с челом у которого он впервые, +мне не нравится он как человек, да и как парень тож не в моем вкусе.
Батя сорвал спину.Тоже целую неделю дома. Деньги начинают заканчиваться

был сегодня у Самого Главного на приеме - "здесь обитают герои и ждут приключения. тут поражение имеет значение".
ох, по моему проекту прошлись клыкастым катком. а это между прочим было 4 месяца секса. вплоть до межвидовой некрофилии.
напевая "пожарники горят, а тушить их некому. танцуют, катаясь по полу. пожарники горят..." вышел из кабинета. :-)

совет на любой день: есть нужное, а есть важное.
совет раскуривать осторожно.

притащил мелкому, как и обещал утром, книжку про танки. детский искренний восторг. :-)
завтра подарю книгу по драконоведению.

i662, имя мелкого я не писал. :-) и не напишу - ибо я в этот ящик боли пришел прятаться. :-) спс, за пожелания.

раньше я думала, что влюбилась в него. ну в одно время так и было, а потом он просто стал хорошим другом. ну не совсем хорошим другом, просто близким человеком, это особый общажный уровень отношений, особый-особый.
я просто хочу трахаться с ним, потому что мне понравилось. это не больно, это приятно, а я люблю когда мне приятно и не люблю, когда мне больно.
просто трахаться, общаться, жить
и не знать, что будет дальше!

Забываю о чем писала последний раз во фр, настолько редко здесь появляюсь.
Заболела. Провалялась 3 дня в кровати совсем без чувств. Сейчас вроде полегчало, но все равно состояние оставляет желать лучшего.
Почти переехала к Ал. Классно, конечно, засыпать вдвоем и заниматься всякими крутыми штуками, речь не о сексе, ноо я совсем закинула учебу. Пришла домой и ужаснулись, сколько всего нужно сделать! Сколько выучить и доответить. У него в квартире моя учеба - это нечто далекое, происходящее вовсе не со мной.
Сейчас сижу у себя в квартире. Мысли прозрачные. Прекрасное чувство. Понимаю, что не хочу замуж. Бытовуха быстро надоедает.
Ал пугает. У меня предчувствие, что он отчислится. Мне страшно.

Я бисексуальна, но у меня не было отношений с девушками, и из-за отсутствия секс.желания в общем-то именно секса ни с кем не хочется, хочеться только отношений и трогать, обниматься. Захотелось просто написать, кто из девушек видеоблогеров меня привлекает: первая была Лиззка, потом Неко Няшка, сейчас еще и Рэвик. Раньше не помню, какие девушки нравились, наверно только в кино, а не реальные. Это охуительно, когда нравится именно девушка, а не муДчина, есть чувство доверия, безопасности, того, что она не будет меня унижать, использовать, продавливать на секс и т.д не могу описать это чувство.
Меня НЕ привлекают выглядящие женственно девушки, которые красятся и одевают юбки, платья.

Нету у меня пока желания и мотивации идти к ней. Но встретить её и увидеть его вроде бы надо. Сердце моё опять не на месте от этих мыслей. Любые мысли в ту сторону и сердцу нехорошо. Как забыть? На К переключусь и там подобная ситуация. И с чего бы мне ещё и на К тратить? Только из-за секса? А, так она ещё и готовить умеет и уборку делать. Но чтобы забыться на первое время сойдёт. Ей надо всего-то место где жить в спокойствии. Как долго мы проживём вместе? Какая разница? Откуда мне знать? Но так просто она не съедет это точно. Её зубы не в порядке, здоровье тоже не очень, да и выглядит хоть и привлекательно, но как-то не так. Одевается некрасиво что-ли. Это же надо полностью её обеспечить!...

***
Двое суток на работе, потом к Вале, на звонки и Смс Вани и Анжелики отвечать перестал, у меня новые отношения я единожды написал, не тревожте меня, у нас всё, но к ней Я относился как к другу, а наверное точнее это был пик сексуальной жизни, правда она немфоманка, раз пять в день и пару раз ночью, а кому бы такое не понравилось? Пришел в дом, а тебя там ждет ужин и...
***
2 или три месяца, а потом меня коснулись проблемы, нужно было сдавать диплом, Я не успевал, но Валя ничего не хотела слушать, ей нужен только секс, тут то и пришло прозрение, не только в сексе счастье, да, его хочется, в моем случае часто, но не так забив на все проблемы, но о этом позже.
***
Всем хорошего дня

***
В 2013 после полугодовалого запоя из за разрыва с Анжеликой, Я нашел себе новую подругу, Рита, и лучше Я промолчу потому что мало кто поймет о том что было, но Я скажу так, человек она хороший, правда шлю, Я с ней дружил, и она была для меня дырка, и Я открыто ей это говорил, а она хотела отношений со мной, говоря что Я веселый парень, что со мной интересно и секс просто супер, потому что она это знает по сравнению с другими, а Я? Я не хотел не только отношений, Я просто хотел секса, работу и бухать... Хотя Я очень рад что знал ее, она подарила мне себя, а Я ей дал свой лучший опыт, это было взаимно, кроме моей любви к ней, но она знала на что идет, мы не пара, спасибо ей большое

День рождения супруги... никак. В семь утра за цветами. Приволок красивую корзину. Зачет, садись, пять.
Потом супруга умчалась по своим делам. Хм, мож, правда, изменяет. Это бы многое объяснило.

Помню, себя в роли любовника!
У нее брак Х лет, ребенку 3.5 (хе, как у нас прям). Она после декрета и в поиске себя. Муж де скучный и заебал. А я такой клевый и -10 лет, застрявший в цикле "работа-тусовки".
Ммм! Сначала шлялись по магазинам (мадам расцветала на глазах), потом зависали в барах и дискотеках. Секс был хорошшш. И не только секс. Эти встречи... Эти взгляды, эти вздохи. Эмоций, как в 14 лет!
Потом муж узнал что кто-то есть. Она отпиралась. Он потребовал встречи со мной! Я согласился...

Да, весна прекрасна. Птицы щебечут за окном. Снег потихоньку тает, открывая солнцу островки темной земли. Всё вокруг оживает и просыпается.
Но даже эта распрекрасная атмосфера не дает ощущения покоя. Не дает прежнего желания двигаться дальше.
На душе лежит неподъемный груз.
Теперь депрессия не частое явление в моей жизни, теперь депрессия и есть моя жизнь.
Я не могу учиться.
Едой я заполняю пустоту.
Я боюсь.
Боюсь за свою семью, боюсь за родных.
Забыться помогает секс, но и на этом далеко не уехать.
Мне страшно.
Страшно остаться без денег, остаться без ничего.
Я хочу уехать отсюда. Хочу, но не смогу. Во мне нет сил, нет смелости.
Скорее бы всё это закончилось.

***
Никто, не заслуживает смерти, даже плохой человек, никто не заслуживает быть один, даже "бабочка"...
Очень жаль что в мире столько зла и боли, что люди не могут договориться между собой, мир страдает, люди больны деньгами, сексом и обманом...
***
Я часто вспоминаю Пашу, ведь именно он был мне и отец и брат и друг, тот кто научил бояться, научил пользоваться ПК, давал читать интересные статьи и повел меня на рок концерт, у нас столько всего было, Я рад тому что знаю его, из нас была бы отличная пара если бы он был гей
***
Ну что же моя история жизни продолжается, скоро всё станет на свои места

Мама всю ночь кашляла, я мучалась с пересохшим носом. В 7.30 вдруг звонок от родственников - бабушка, мамина тётя, умерла. Болела раком долго, жила за счёт уколов и таблеток. Что поделаешь - живым жить. Теперь не хочу видеть маму в таком разбитом состоянии. Не люблю её слёзы и слабости. Не люблю людей в таком виде и необходимость с ними общаться меня удручает.
Снились странные сны под утро. Был осознанный, где я опять искала секса. Нашла. Было тупо.
А потом снилось, будто под окнами настроили зданий, что деревья есть под окнами, и деревья эти цветут. И будто на балконе за железной дверью я навсегда спрятала мысли об одном человеке.
Люблю такие сны.

Спала крепко.
Варя с утра не ела. Напоила ее Дюфалаком,сидит в ванной сейчас(там тёплый пол). Как ее научить есть углеводы?ну не запихивать же насильно. Отложила немного своей овсянки. Попробую с мясом чуть чуть дать днём.

А.не пишет. Ну понятно. Немного жаль. Ему хотелось интрижки,быстрого секса.Но с др стороны я перестала бежать на поводу таких мж,больше нет страха,что упущу что то.Появилась целостность,не хочу больше растрачивать себя.

Купила вчера горшок, сег зелёного пересажу в зале,умирает уже в мал горшке без земли.

А.заговорил о сексе. И этот туда же,и этот такой же. Похоть одна на планете. Любви не осталось.
В душе гадко стало,поняла,что ничего с ним не хочу уже. Сожаления.

В семье в Питере творится жопа. Из-за сестры.

Начинает напрягать мой уменьшенный рот.
Колено почти прошло,связка ещё побаливает.Жду пока с растяжкой,не делаю,пусть заживёт.
Крепатура в ногах и попе. Ожидаемо. Завтра еду утром на треню спины. Послезавтра кардио натощак. Хороший план. Мне нра.
Приятно жить несмотря на некоторые моменты.
Всем лёгких снов.✋

0:40-9:40. Ночью проснулся и от нечего делать решил упереться в порождение спк+упорство. Так и заснул обратно.
*
Долгое ночное обсуждение наших отношений с М. Кое-что проясняется. Сожаление, что дистанция между нами увелтчивается
*
Вчера неожиданно встретился с К, сняли отель на 3 часа. К клевая. Наконец-то у меня был приятный секс, и чувствую, что не натрахался, хочется ещё, и чтобы так же были всплески близости, влбл во время секса. Здорово, что эта часть моей психики оживает, но чувствую себя дураком, что ничего не делаю сам, не ищу встреч для секса.
*
Вечером - два часа продуктивной работы, которые принесли мне заказ ещё на 15-20 часов. Финансовый вопрос на ближайшие 2 недели решён :)

перебирал мысленно знакомых баб на тему "если начать жизнь заново". понял, что хоть знакомые и есть, но все они "нет". даже те с кем было "да".
ибо инфантилизм сплошной и никакого плана завтра. ей ей, как дети - живут в "сейчас". хочется прокричать "девочки, нельзя быть НАСТОЛЬКО красивыми!"

а может секса... ненене. со "скелетами из шкафа" надо идти к профессионалам. + надо потом поговорить. не им, а мне. развеять скуку под шампанское. с кошкой дома не поговоришь особо, у нее словарный запас беден. да и не пьет она. но, с НАСТОЛЬКО красивыми - монолог.

вот вчера с коллегой ржали над "лучшие женщины - это пидорасы. мозг есть, целлюлита нет".
хе, в каждой шутке есть доля мишутки. :-)

Вчера Н. превратилась в язвительную обидчивую суку, кто она и есть. Просто пока не было повода. Повод она смогла придумать, я ей ничего не писал пару дней.
Я все меньше воспринимаю ее как адекватного человека и все больше как красивую сексуальную декорацию рядом. И отдаю себе хотя бы поверхностный отчет, что общаясь с ней вытесняю и отупляю себя и перенимаю ее взгляды обычной стервозной женщины. Это понимание не перевешивает хватательные желания к ней, посмотрим что дальше.

7 часов общался с Т. Разбирали ситуацию с дотрагиванием до ножек. И в целом выяснял что она за человек, чего хочет. Хочет классическую идеальную лубочную семью, где будет страстный секс до старости, где оба будут развиваться, хотеть быть только вместе и желать детей. Меня воспринимает, как курортный роман, короткую интрижку, попавшуюся на пути к заветной цели (а я раскатал губу). Моего друга воспринимает враждебно. Обоих воспринимает, как опасных людей без тормозов на почве страшного секса. Пипец грустно.

новое всп: при секс. поглаж. струи ищ яиц начали растворяться по всему телу. Обычно они стремятся вылиться рельсово в эяк. Инт наблюдать, как эти течения будут дальше развиваться)

настроение посл Аиды послеотпускное, напрягает механичность И. Даже были позывы бросить её.

Упражнениена викиум, классный эпп от Э.с многими беспл. упр.

встречался с дв. Сексуальный интерес к ней был очень слабым, но было ж производить вп, тренировать социальные навыки. Нф на привычном уровне, возникают проблески пвк при мыслях о разных вариантах развития жизни. Кажется непонятным почему возникло такое сильное чб вчера, сегодня оно кажется неуместным.

выпили за знакомство, дали друг другу понять что Я всё видел, а когда Ваня пошел домой, мы закрылись в комнате, его мама уже знала результат, Я слышал несколько намеков, ей то за 60 перевалило, мне было всего 22 а ему 38, весь вечер мне приходилось играть вроде бы ничего не было, потому что мой план уже был готов, последний секс, Я никогда не был так жесток, не до не после, и до сих пор, но мы пропустим подробности.
***
рано утром Я собрал свои вещи, написал записку, вышел и оставил ключ в почтовом ящике

***
20 августа 2012 года, очередная дата которую Я не забуду.
Как обычно, позвонил своему однокласснику,
"-Вить, пошли на кладбище, Я уже пивка взял.
-ОК, за предкам скажу и на выход,а ты пока ко мне иди"
Я уже был в пути, почти трезвый, в рюкзаке пара литров 1715 а в наушниках Аматори.
Летний вечер, путь не близкий, километров 10, да и ладно, мы любили ходить, как всегда пришли туда и нажрались в хлам, почему кладбище? Да потому что там людей нет, и аура, она прекрасна, спокойствие и тишина, мы обсуждали там всё, от игр до смерти, от алкоголя до секса, от рилигии до футуристического будущего, умный он человек,асексуал, жаль что контакт потерян, и вот около 23:30 мы пошли назад

Покатался на кайте. Очень быстро сдох, меньше чем за час. Нужно заниматься кардио нагрузками. Потом пришла дв и настойчиво потребовала секса. Я согласился, хотя секса не хотелось совсем. Уже во время возбуждение появилось, но слабое и неустойчивое. Решил кончить, тк не кончал уже 6 недель и подумал что оргазм может ослабить плотный нф. Сейчас, после оргазма, состояние нейтральное

что ж подарить супруге на день рождения, мысли:

сапоги. не, не так - сапогхи! тьфу. мещанство какое-то. да и носить не будет, ибо "опять блядство купил!". ну да, ну да, "мать - не блядь" (с) мое.
шубу. так зима на исходе. и опять же "фуфу, мех не торт".
сумку... эм, не, херня.
машину. не, ну бля... уже перебор. мою разбила. еще водит, детали роняет.
набор для греховных сексуальных утех! дык секса нет, мать и все такое.
телефон - уже.
ноут - нахуя.
отправить загорать. да! в чили! карточку заблокировать, билет назад отменить. мммечты.
жопу и сиськи, глаза и губы... banned!
какой-нибудь абонемент в инстаграмме "я самая охуенная", нагнать 100500 подписчиков. не поймет.
что там для йоги нужно...

Клевые впечатления, секс, потиски, внимание, по, влюбленность - это очень приятно. Это то, чего всегда не хватает и сильно хочется. И когда этого нет, кажется, что это - все, что нужно, что это как вода в засуху, и нужно только это.

Но когда это появляется, - становится понятно, что это не наполняет мою личность, не делает меня собой. Да, удовольствие развивает, расслабляет, впечатления приятно занимают время. Жить становится приятнее и легче, уходит напряжение, пропадают нфо, хочется что-то делать приятное для себя и других.
Но глобально ничего не меняется, жизнь так и остается пустой, если не строить свою личность, не искать интересную цель, не жить для себя.
Интересно это понять.