Какая-то злость на меня напала. Выбор сделан: пусть приезжает ( спасибо мартини скажет).Бедолага весь день терпел меня не в настроении, чтобы услышать это заветное -да.На что ещё готов мужчина ради секса? Мокну в ванне, пытаясь смыть этот негатив, но все больше клонит в сон и не хочется вообще никого и ничего. Да и отказать успеется.Тело то я подпитаю, а интеллектуальный голод снова останется. Но! На горизонте уже маячит новый кандидат.Нарцисс-Всезнайка, не привыкший к слову НЕТ. Сам себе Бог. Таких особенно приятно топить в их же комплексах)) ладно.Пока сосредоточенно буду прикидываться милой няшей, которую не бесят слова в смс: завтрО, чеВо, кАВо и .... ой да там целый словарь дебилизма..)

выход в 1200 ккалорий... приколен. очень хочется насушить мяса. прям не знаю. как сажусь на диету, так адски хочется сушеного мяса. наверное вкусовых ощущений не хватает. в воздухе витает мысль о покупке дегидратора, но я отмахиваюсь от нее поисками производителей мяса для хореки.

супруга приволоклась в три ночи. пьяная в дым. честно? я понял, что взревновал.
так! вот это уже никуда не годиться! я ж не ревнив, с чего вдруг такие эмоции. это либо нервы, либо старость, либо нехватка сахара. либо мне хочется чтобы был повод все эти псевдо отношения убить.

на сайтах знакомств лютый ад. там имхо секс за деньги и лузеры-одиночки. :-) но, для секса за деньги есть и более внятные сайты. :-)

Завтра.. завтра будет прощальная "встреча".. или секс на дорожку )))))) когда эйфория договоренности прошла и начинаешь анализировать самого человека, то уже все не кажется таким радужным. Все чаще приходит вопрос "а зачем вообще это надо?" Мне, ему... зачем. Впрочем я не знаю ответа только на счет самой себя.Там все ясно и понятно. Надеюсь это не превратиться в очередное "мне кажется я тебя люблю". Кажется... крестись, когда кажется. Мне нужно завершить этот опыт. Хотя бы посмотреть насколько человек не ограничке за рамками секса. Я ставлю на печальный вывод, но может ему удастся меня удивить) ведь "с тобой классно общаться, а секс это лишь удовольствие" (с). Недолго осталось ждать)

цей момент, коли дівчини вигинається від твоїх доторків, хоча нижня білизна присутня. Насправді, тут треба було якось більш поетично описати, але я математик, тому таке не для мене.
подобається, що з О. я не збуджуюсь дуже сильно і збудження не пропадає за 1 хвилину. З одного боку це і проблема, а з іншого й ні. Важко сказати однозначно.
все ж це було чудесно. Шкода, що сталось це вранці, а не вночі. А може й на краще. Бо сексу в нас і не було. Але слухати її стогони, подекуди схожі на тихе скавчання, просто до божевілля прекрасно.
треба буде поговорити про це з нею.

Перезаливала документы в 2 банка, пинала 3й банк - успешно :)

Трахалась, в тч стоя. Больше всего понравилось трх стоя спереди и когда он держал мою ножку. Так, в целом, трх приятный на 3. И все равно я чувствую себя довольнее от этого.

Читала в инста про побочки гормональных контрацептивов у одной дв. Вот эти таблетки рекламируют и хвалят многие врачи, хотя они разрушают здоровье и психику дв, и все это для того, чтобы мжк могли сливать в них.

у голові каша. Невласні інтеграли першого роду, другого року.. Ознаки збіжності, ознака Діріхле й Абеля. Вбийте мене,словом. На початку ще розуміла, але зараз - це просто якийсь trash.
eLs, погоджуюсь. Зараз українського чогось адекватного мало на !F (надія, що це побачить адресат).
більше не вживаю алкоголь, оскільки почала приймати таблетки. О. сказала, що я її нервую, бо занадто дурня твориться в універі, щоб справитись з цим без проміле.
на "курсах" познайомилась з Д. Почали якось спілкуватись.
разом з тим, прийшло усвідомлення, що хочеться спробувати традиційний секс. Власне дуже часто лізуть у голову думки про секс з конкретним на цей момент представником чоловічого роду.

Словила заказ. Хотя бы по два заказа вот так делать каждый день,то до поездки норм заработаю. Варю же ещё в гостинице придется оставлять. И жить как то потом по приезду. Там то почти не потрачусь,у бабули все дёшево,в Питере С за все будет платить.

А.писал опять. Урод,трепло. Прдлж приходить на секс за 100$ в час. Сказал согласен. Ну ну.

Завтра на ярмарку,и дома достать летние вещи.
Есть большое ж кое чё повыкидывать из дома.

От долгого воздержания у меня просто зверское возбуждение. Наши дурацкие традиции же почему-то предполагают, что у женщин не может быть желаний в сексе и что удовольствие получают только мужчины. А я вся горю. Самоудовлетворение неэффективно, хочется ласк, чтобы целовал, обнимал, нагло пытался залезть в трусы...
Кажется крыша едет уже...

Посмотрела 2 серию сериала "Все ненавидят Криса", где друг Криса спросил: "а если я залезу в шкаф и буду за вами наблюдать это будет очень странно?" Крис ответил ему в унисон с моими мыслями "очень странно". И как ни странно такое бывает в жизни. Друг Ф очень хочет смотреть на то как мы занимаемся с Ф сексом. Не ну что за нафиг?! В кой то веке нашла мужчину который полностью удовлетворяет меня в постели а теперь настаивает чтоб его 26летний глухонемой друг девственник изващенец на нас смотрел... казалось бы, секс проще чем любовь. А мне даже в сексе не везет БЛЯДЬ!!!
В субботу сказала ему что все кончено. В пн он сказал что хочет меня увидеть. Но если он меня к другу хочет потащить то х** ему

Опять драчила, трахала себя пальчиками, игрушкой, чуть не кончила уже раз 5. И вот это состояние "чуть не кончила" довольно неприятное. Наверно, потому, что я не кончаю механически, хотя на самом деле очень хочу. У меня получается такой девочковый аналог боли в яйцах. Тяжело дышать, немного кружится голова, сложно сосредоточиться и все, чего хочется - это ебаться как последняя блядь. Еще это все наверно из-за сильного дефицита сексуальных впч, поэтому когда они все-таки появляются, у меня крышу сносит.

С утра пиздец как хотелось трахаться. Желание было какое-то лихорадочное, и раньше я бы поиспытывала довольство, что вот, хочу трахаться, а сейчас показалось, что в нем очень мало живого, приятного, большая доля механичности. Немного убирала ее и вслушивалась в само ж удовольствия от секса, от хуя в письке и попке. Возникали всякие сопутствующие жж - ласкаться, целоваться. Трахала себя в попку игрушкой, и было тоже вроде как возбуждающе, иногда резко возбуждающе, но ощущения были слишком грубые, плоские, а хотелось чего-то глубже, насыщеннее. Это новое, такого раньше не было. И я уверена, что это появилось потому, что и в сфере вв тоже захотелось больше оттенков, искренности.

Нравится, когда в логове кто-то кого-то тискает, трахает. Когда ходят голыми и не стесняются этого. Возникает какое-то дополнительное ощущение свободы, раскрепощения. И свои собственные сж оживают (и не только сж).
*
Гулял с этими. Кидали мячик, воланчики. Появляется чувство беззаботности, что-то похожее на восприятие себя ребёнком, детскость - от того, что "просто гуляем", шляемся по улице.
*
Лёгкое одурение от солнца, ветра, воздуха. Приятная физическая усталость от игр, солёный пот на лице, прохладная вода при умывании. Это всё тоже похоже на то, что было в детстве.
*
Смотрю Шрека (первого). Прикольный детский мультик, без бессмысленно-дебильных сюсюканий. Хочется ещё таких мультфильмов.

майские каникулы прошли весело. отель, лес, олинклюзив.
хе, я прям почти ушел. взял сумку, закинул рюкзак. объяснил весь расклад супруге и вышел из номера. перед корпусом встал, закурил и стал думать, как отседова то выбираться... и вообще, в ближайшие два дня надо куда съезжать.
вторую сигарету супруга прервала звонком. поговорили. обсудили. секс-обнимашки. и вообще вроде все ок.
как вернулись домой, так началась привычная жизнь. я смотрю огонек у нее в глазах стал угасать. вчера мяукнула мне про "где же время и силы найти". бль. ну где его обычно женщины находят то. еще и любовников заводят втихаря. как патчить прошивку я понял. а вот как запихать в супругу новые батарейки... где отсек?

серьезно настроена по окончанию универа переехать в Питер. сказала об этом брату, на что он "попробуй сначала приехать туда в ноябре". а я хочу. почему я не могу туда поехать в ноябре? могу и хочу. и летом поеду) нужно составить "план побега"!
сегодня у меня крайне сексуальный голос, которой то тихий, то хрипящий, то низкий. и я сдала 2 лабы по cms! для меня это огромный успех, она даже не скривила лицо, не сказала, что я "опомнилась" и не назвала мой сайт "детским"! Была рада видеть Л, Ясю и Женю, они мне все помогали, так мило)
скорее всего во вт пойду посижу в кафе с Ясей и расскажу ей про клуб. почему-то хочется) вот Женя после этого косо на меня не смотрит (как Л), значит все нормально.

23:20 - 6:20. Не очень-то выспался. Почему-то снилось много секса, и всякие космические полёты с путешествиями во времени.
*
Состояние нормальное, собранное. Как-то неуютно от того, что знаю, что оно может легко исчезнуть, испариться, и я превращусь в жксного, недовольного жизнью нытика. Или в скучающего самодовольного мужика. Всё-таки, наверное, стоит рассматривать психическое развитие как войну. Сегодня инициативу захватила озарённая субличность, а завтра, возможно, захватит какая-то другая. И важно отдавать себе отчёт в том, что идёт борьба за выживание между этими субличностями.

И ещё в том, что когда много энергии, то она легко становится деструктивной, начинает разрушать психику.

В камере какой то другой человек,не я.Странно. неужели меня так люди видят со стороны?

На Табате чуть не сдохла. Но круто очень. Двчк понравилось. Я все с ними делала до конца.

Сходила к И.на массаж лица.

Доела печенку. Невкусно,не буду больше брать.
Делала рассылку. Ещё + двое наших в друзья.

Забукала кв у Элеутросилы. Все таки решила в кв жить с С.Две комнаты,кухня. И тихо,вроде уютно. В отелях вечно не сплю нихера из-за слышимости.
Случится у нас секс,значит случится. Одна за приличный вариант вдвое дороже заплачу. Да и любопытно честно говоря 😊 у меня давно никого не было.

Поганое настроение. Мудацкий охранник на предприятии. Только и знает, что издавать своим ртом идиотские звуки, которые он называет шутками. Тупой, недалекий,пытается изобразить из себя мужика, эти его сексистские шуточки.Бесит. Книжку бы прочитал.
Все ему в Москве не нравится, вопрос, зачем понаехал. Только и делает, что идиотски шутит и домогается девушек в офисе. Поскорее бы он уехал

жизнь лучше, чем кажется. Может это только сегодня, но....она лучше, чем глоток повседневности - дерьма, в котором тонешь изо дня в такой же бесполезный день
да, она безобразна и отвратительна, ну и хмуро-уебищная местами, и все же лучше, чем самый нехуевый кар, лучше, чем миллионы и миллиарды денег, лучше, чем секс за те же деньги, слава, наркотики, первое "люблю" и наивно-искренее "я тебя тоже". просто лучше!
Лучше, потому что твоя, одна такая изворотливая, непостоянная, продажная, а порой и вовсе невыносимая, но твоя и тут уже ничего не попишешь.

Снова ходил на сальсу. Вчера и сегодня.

Вчера не оч понравилось. Ездил на позняки. Точно не знаю почему не понравилось. Возможно, потому что не было ни одной красивой девочки)

А сегодня снова был на левобережной. Рядом танцевала оч красивая девочка с оч приятной улыбкой. Новенькая, у неё не оч получалось. Перекинулись парой фраз. Вроде, неплохо на меня реагировала.

Думаю, что Томас очень легко раскрутил бы её на общение, секс итп. Но я пока не понимаю как эксплоитить её баги, хотя мне кажется, что они есть. Излишнее переживание, стеснительность.

Сегодня чувствовал удовольствие от танцев периодически. Танцевать вот так по вечерам, скажем, в Одессе летом выглядит весьма неплохой идеей.

Думаю о том, что вот взять того же Билзеряна. Если смотреть правде в глаза, то очень многие ему завидуют.

Тем не менее, он вовсю снимает проституток и тусит с ними.

У меня же наоборот мысли о том, чтобы заплатить девочке за секс начинают резонировать с ЧСУ. Т.е. если я плачу девочке за секс, значит я недостаточно хорош. Плюс целый конгломерат из НЭ, которые идут ещё от воспитания. Суть конгломерата сводится к тому, что это все "плохо", проститутки - люди недостойные и там сплошная грязь.

Ни разу не пробовав и понятия не имея как оно на самом деле, ты почему-то соглашаешься со всем этим.

Подобные желания вызывают музыкальные клипы, в которых частенько девочки танцуют также за деньги.

Опять не выспалась. Всю ночь разговаривали. Ни к чему новому не пришли, просто обоюдные претензии. Полу-помирились. Но возвращаться не хочу. Говорит, что это не семья. Ну не семья так не семья. Говорит я лицемерью, притворяясь перед всеми, что у нас всё хорошо. Что же мне тогда ругаться перед всеми и всех ставить в известность, что у нас нет секса?! Говорит, что ушла на самом деле только потому, что мне одной там неудобно. Мне смешно, я и не скрывала. Кто, если не я? Никто другой ведь о моём удобстве не печётся. Сказал что хочет предложить цену пониже за ту кв. Но утром, когда я предложила дать ему номер телефона, чтобы сам договорился как хочет, отказался. Что и требовалось доказать.

Вяк. Сегодня был хороший день, и закончился тоже хорошо.
*
Заметил кое-что и стало яснее, насколько сильно сдавливает и корежит человека внушенный ему стыд перед сексуальностью. Если представляю, что с самого детства можно было бы ласкаться, обниматься, целоваться, трахаться с любыми симпатичными людьми, и если бы всё это происходило в спокойной, дружественной обстановке, и никто бы нас не стыдил, не шипел в наш адрес, не закрывал глаза, не кривился при виде нас целующихся и т.д - насколько приятнее стало бы жить. Можно было бы каждый день влюбляться, переживать кучу эротических приключений. И просто испытывать нежность, радость, симпатию - ярко и в полную силу, без ревности и прочего гавна

Рюрик остался. А я поняла, что мне опять стало тяжело. В голове опять куча мыслей. Моё тело болезненно реагирует на его прикосновения - я вся напрягаюсь. Видимо сказывается вся подавленная сексуальная энергия, которая раньше от его прикосновений зажигала меня. Потом я слишком долго горела и сгорала, томимая его нежеланием, чувствуя себя отверженной. Теперь его прикосновения отвергаются интуитивно, на физическом уровне. Странные ощущения... Назад в ту мрачную тоску не хочется. Хочется чувствовать вкус еды как сегодня...

На днях увидел пост в вк https://vk.com/wall-92652063_147571 и как же сильно мне хочется также лежать в обнимку с милой девушкой, даже секс не особо интересен, хочется просто чтобы была та кого можно просто обнять и уснуть вместе. Хочется ощущать ее прикосновения, дыхание! Никогда еще прямым текстом я не говорил себе как мне этого хочется.

Но я ничего не делаю чтобы получить это, чувствую себя недостойным, недостаточно хорошим, неполноценным. Боюсь сделать даже шаг. Понятия не имею о чем вообще можно общаться с людьми, я молчу уже о каких то постоянных взаимодействиях

Ты женился. Господи, ты ЖЕНИЛСЯ!!!!

Четыре месяца назад ты предлагал мне секс. А сегодня уже женат. Я хренею.
Типа фиктивно. Типа понимаю для чего и в каких целях. Но вот так вот просто?

До сих пор не знаю, сделал ли ты мне самый большой подарок когда ушел. или же разрушил меня этим навсегда.