Aster,я знаю об этом.Но благодарю,что напоминаешь.
Полет хорошо.Сестра встретила.Но ее внимание постоянно отвлекалось на просмотр рабочей почты,и безконечных звонки старшего ребенка.13 лет,самостоятельности ноль. В итоге я от этого устала,она устала,отправила ее домой.
Мы ушли в центр, я возвращалась через стрелку,по переулкам Васьки. Погода супер. Морозно,свежо.
Квартира в тихом дворе с пунктом полиции.Надеюсь они не будут ездить по ночам.
Чувствую устала.
Рядом Штолле Пироговая. Есть все время там не хочу. Надо поискать что то более человеческое.
Переписываюсь с А.Собирается завтра на рыбалку.Иэх,с ним бы поехать.

• Вернёмся к стандартным записям про групповые по субботам) Сегодня еду туда сонная и голодная с пирожком и печеньками на 6 часов плясок, день обещает быть... Ну в общем да.

• Индивидуальные все-таки нравятся больше, и точно забирают меньше времени и сил. Правда и эмоционального заряда от групповых я в среднем получаю больше... Но пока что устала от них, особенно от занятых суббот. Ниче, в этом учебном году всего 14 занятий осталось)

• Еще устала от двух работ Человека) Что странно, поскольку вроде как он на них работает, а устала я 😅. Зато он за день получает столько, сколько я за месяц😅😅. При том, что и я за месяц получаю вполне себе среднюю зп)

•На улице приятно, солнышко, снежок...

Итак, мы приходим к осознаности. Что все люди разные. Абсолютно все! И никогда, ни в коем случае не стоит вешать на них ярлыки и шаблоны.
Из этого вытекает следующая мысль, что плохие и хорошие тоже как бы не существуют. Просто есть люди со своей историей.
И естественно себя я тоже ни к одной из групп соотнести не могу. Если только к группе вечно над собой работающая.
Но вот с детьми сложнее. Они новолюди не имеющие пока истории. И мы родители, мечтаем написать их истории своими словами. Мы толкаем их в те стороны в которых хотели бы их видеть. Мы просто не слушаем их ..
И во всем виновата эта оценка. Мы постоянно оцениваем и сравниваем. Всегда.

как же у меня болят глаза, чувствую себя мопсом, будто они сейчас выпадут)
сегодня я смотрела на Алису и радовалась. соревнования пошли ей на пользу, мы 3 недели занимались в активном темпе, она привыкла и сегодня, сделав 3 вида (обычно 1-2 максимум успевает) за 2,5 часа треши сильно удивилась, что она закончилась: "что, всё уже?" даже не заметила, хотя пахала. но суть не в этом. соревнования дали ей уверенности и желание дальше работать, она на ковре выглядеть стала иначе, я её хвалила 100 раз, ЛА её хвалила в 2 раза больше. мы обе не понимали, что происходило, но то, что мы видели - нас сильно радовало и удивляло. приятно видеть плоды
отправила маску на модерацию, хотя предполагаю результат

Дурдом.После групп показывала А.и Д.упражнения.Они ни хрена не пендрят,спиной работать не умеют.Возилась с ними.А.виду не подаёт.Приятно было его трогать как тренер,зная и представляя секс с ним.Показала всё,типа ушла,переоделась,стала записывать в журнал свои группы-увидела на камерах че они в зале делают- пздц,становую тягу- неправильно!Чуть сердце не остановилось- побежала объяснять снова.
Они конечно лентяи,с такими недотренировками у них и результата нет.
Жду А.Заедет за Бадами.
Сс немного взвинченное. Ужинать не стала- 3 мандарина еле проглотила.
Решила завтра никуда не ездить,быть у себя на Ваське,отдохнуть.

Хочу А.

1) различил желание вытеснять что-то. Ситуацию с работой, с деньгами, со здоровьем и т.д.
2) различил желание просирать свою жизнь. Оно выражается не так прямо -- "хочу просрать своё время", а опосредованно, "хочу залипнуть в компе", "хочу отложить дела на потом" и т.д. Но результат тот же - просирание жизни, выкидывание времени на помойку.

буду постепенно разбираться с этими желаниями и искать, как убрать их из психики.

*
вчера залип во впчт от сериала, от посадки марсохода. И сейчас тоже хочется забыться, игнорировать свои проблемы и задачи.

слушаю комнату, где знакомые мне люди обсуждают тему. слушала в пол уха, а потом психанула и сама ответила себе на вопрос, которые они поднимают, жаль, что я не модератор)
настроение сегодня рабочее, убрала в комнате, подобрала по 2ум проектам инфу + проработала новую идею маски.
чувствовала сегодня как ёкает сердце, так приятно и неожиданно, тепло и хорошо. из-за этого даже не сильно зла на Ж. в 8 вечера она сказала, что сможет уделить мне время "в районе 11". почти час ночи - Жени нет. ну вот почему люди никого не уважают? если ты сама сказала, что в 11 вечера (упустим, что мне должно быть это удобно), почему ей "окей" меня кинуть?
завтра клуб, впереди интересное время, где мне приятно

Сейчас истерикой накроет. День был сложный, карточку метро заблокировали. На рынке 2 часа вместо 0.5 и онемевшие от холода руки. Завтра весь день из-за того, что не успела сегодня вовремя на работу. Вечером еще одно эмоциональное испытание с гостями, а еще перед этим мне нужно будет сделать блиц-уборку. Как бы за гостей все равно, но просто не вовремя они мне.

Главное не сосредоточить внимание на этом а продержаться в дзене, чтобы не поскандалить с отцом и не разрыдаться в метро.

Я взрослый человек, я держу свои эмоции под контролем.

Ах кстати, у меня ведь и зарплатная карта с какого-то хрена не работает.

встал в 8 с фоновым ноксом. Наблюдал за ним. Нокс получилось убирать только тогда, когда вышел на улицу, а до этого он вв-ся как оправданный.

В кафе было приятно сидеть и смотреть на падающий снег. Думать о всяком. И работать тоже было приятно.

На обратном пути после ситуации с терминалом захотелось быть личностью. Ну потому что иначе я так и буду вести вебя как ничтожество, ощущать себя им, каждый раз, когда что-то идёт не так. А личность бы спокойно отреагировала, не почувствовала бы себя обосранной.

хочу запомнить, что это моя ответственность, мой выбор - стану я личностью или нет.

представляю себе, что буду постепенно выращивать в себе личность, и есть слабое пвк результатов.

Познакомилась группой студентов, которых буду курировать. Моя задача найти им место для практики, договориться с работодателем и все организовать. Интересно, думаю будет новых знакомств. Бабы в новом коллективе ожидаемо бесятся на меня и распускают слухи про нас с Р. Мне вообще по хрен, а его, вижу, задевает немного. Не знаю что именно, то ли за меня переживает, то ли фиг знает что еще. Сегодня случайно услышала как он жестко высказал группе оппонентов и посоветовал заткнуться.
Очень мало ела в течении дня. Пробежала 5 км, надо было 8, но из-за недоедания 8-ку не сделала.
- 3 кг

Мне кажется, что я совсем перестал слушать себя. Я стал циничным, расчётливым и слишком холодным. Этому есть повод, ибо в 22 года потерять веру в семью и близких друзей, разбить свои иллюзии, это было худшее событие. Теперь я действительно не знаю что делать. Цикл работа - дела - выпить в компании друзей меня спасает от самого себя, но когда я остаюсь один, то в голову лезут ужасные мысли. И ладно, будь это просто депрессия, я бы забил. Но суицидальные мысли меня уже мучают долго. Я перестал жить, я стал существовать и зарабатывать. Я просто есть, я потерял чувства, я действительно робот. От человека во мне осталась только депрессия и чувство вины перед другими. Мои мысли меня убивают.

Родители считают, что раз на этой моей работе мне платят в 3 раза меньше предыдущей, то я могу ей пренебрегать ради их поручений. Сегодня я во имя не-усугубления конфликта еду на рынок за тем, что п провтыкал купить в прошлый раз. Из хорошего - может быть подарок с выберу.

Хочу паузу, пожалуйста, можно я наведу порядок в своей жизни? После приезда м не могу найти некоторые вещи. Это почти месяц прошел, а я всё никак до этого не доберусь. Может мне повезет на этих выходных - все вроде уедут.

Кстати, с мебельными аутлетами идея хорошая. Интересно, у нас в городе такие есть (интересно, за какие это гроши я собираюсь там что-то купить)?

Настроение -0.5

Спала как то непонятно- что то во сне меня тянуло и как будто не в ту сторону. Как будто силилась что то понять или осознать,но не могла. Мутная хрень. Мало сплю послдн неск дней с того МРТ. Блин,как будто стало жалко времени спать. Дичь какая то.

Доброго утра от А. нет- ну что ж,ожидаемо.Получил что хотел и уже необязательно ухаживать. Обещала ему подобрать БАДы,кстати. Предложу и программу тренировок написать. Дело полезное.

Пошла на массаж. Потом буду ловить работу.
Утро пасмурное при минус 40.

мухоморы это мощщщ

короче
проснулась в три часа ночи
на 8 20 гинек
понимаю что не успеваю + кд
похуй
уже собралась
думаю ладно пойду погуляю может заодно зубы полечу
хожу по стоматологиям, спрашиваю че как 2500 пломба)) ммм
думаю ладно ну нахуй еду в студенческую
вызываю таксу
студ больничка переехала
охуенно
иду гуляю дальше
вижу ещё стоматологию
захожу
а там все охуенно: и персонал и врачи и цены
в общем
две пломбы+чистка = 2500 и минус ноль на карте
впервые воспользовалась кредитным лимитом
вау
прихожу домой
понимаю что успеваю ток пожрать и на работу
выпиваю 1.3гр мухоморов
и как понеслааась
чувствую себя восхитительно
супер продуктивно
спокойно
без негатива
еще и шутки шучу))

Добилась того, что меня таки взяли на первый пробный тренинг в компанию, где работает Ал. Но прикол в том, что она скоро увольняется оттуда :') Ладно, мне в любом случае нужны деньги.
Я в долгах(учебныых) как в шелках. Посмотрим, как буду всё совмещать. Прямо таки смешно сейчас.
.
Я ревнива? Наверное да. Но я не позволю этому чувству собственничества как-либо отразиться на мне. Тем более, что в любых отношениях я не люблю, когда мне не доверяют и ревнуют. Не стоит быть двуличной.

Вчера, кстати, поймала очень приятное ощущение насыщенности информацией. Как если бы я вкусно сбалансировано поела, но только для мозга. Очень приятное ощущение, давно его не было.

Сегодня днем спала. Завтра на работу не с утра, но еду на рынок. Я когда не высыпаюсь, то очень неэффективно работаю.

Ем детские сырковые пасты для прикорма. Очень вкусно, без сахара и с натуральными наполнителями. И стаканчик удобный.

Скоро снова поставлю цветы на досветку. Фикусу явно понравилось удобрение, а панданусам - свет. Может быть сделаю им в коробке домик, чтобы мне розовый свет не мешал.

утром ходил сдавать кровь на анализ, и на улице мне было радостно, что я живу. Дома попытался удержать это чувство, но оно погасло. Сейчас уже не вспоминается.

Снова периоды фонового нокса. Иногда он опять кажется оправданным, иногда взн протест и устраняю его. Буду просто раз за разом убирать нокс, день за днём. Рано или поздно он кончится.

Неудовлетворенность отсутствием личности. Я ничего собой не представляю, пустое место. Вроде бы это не чсв, а трезвая оценка. Я просираю свою жизнь и только иногда слабо пытаюсь сделать что-то с собой.

Буду и дальше что-то делать. Приятно от спокойной оценки себя: я не личность ещё, а только заготовка для личности. И взн пвк этой работы над собой.

в общем там вроде проблемы сейчас с заказчиком, они взяли день -два на подумать. им полезно думать) было неудобных 2 звонка с директором, один во время треши, она, кстати, была для половины зала хорошей, а старшие (13-15 лет) заперлись в кладовке и звонили одноклассникам с незнакомых номеров, смеялись (приходилось часто их контролить и просить вести себя тише). мне не нравится их отношение, чувствую неуважение, но знаю, что если бы работали - проблем от них было бы больше.
короче директор снова за "выходи на работу пред пресс инженером не забрасывая нашу работу", сказала нет, но после связь прервалась. я стала серьезно задумываться, что забрасываю моушн, цветокор, пост... надо проходить курсы

В универе мы работаем с фрактальной графикой. Нам выдали Apophysis, сказали, что все оочень просто, показали что это вообще такое и как это работает, обрисовали наши будущие лабы. И вот...удивительно на самом деле, потому что во-первых, когда смотрел на такие картинки как-то не особо задумывался, как они получаются, а во-вторых, это построено на математических основах и результат весьма впечатляет.
Соседка съехала, балдею. Те, кто в курсе о нашем способе взаимодействии типа "мы почти не разговариваем" обычно впадают в осадок, хотя против моего "это явно лучше, чем если бы мы срались" возразить им нечего. Я. не А., вот с ней было бы проще (даже по сегодняшнему куску переписки видно).

Все отработала последний день. Сложный день выдался, без плевка в спину тоже не обошлось. Зато студенты плакали и надарили кучу подарков.
Потом была интенсивная силовая и радио после нее.
Надо вникнуть в то, что там мне надо по учебе, в понедельник начинаю уже.
Завтра на новую работу.
УСтала, отдыхать

я как то сильно переживаю в последнее время по поводу работы
прям чувствую сильную ответственность, боюсь подвести, потому что понимаю что я не из этой тусовки и чтобы влиться в неё требуется слишком много усилий

начальство это, перед которым мы ходим на цыпочках
+постоянные просьбы выйти за кого-то, а если не выходишь чувствуешь себя как сука хоть пусть у меня дела или просто надо отдохнуть

мне просто до жути не нравится концепт нашей работы: понравится условным мужчинам, которые по итогу все равно смотрят на тебя как на тело которым можно воспользоваться

такое осознание мне пришло после карибиана
наш клуб это такие же тусовки мажористых негодяев на минималках
не мой вайб

Сел за учебу.
В голове: позвони туда, позвони сюда, поиграй в игрушки...
Интересно, это и есть я или все-таки в моем сознание присутствует инородный элемент?
Шизофрения? Может быть, но диагноз ставить точно не мне.
Мне интересно то, чем я занимаюсь, но почему-то этот интерес далеко не всегда преобразуется в увлекательную, захватывающую, а главное плодотворную работу.
И все же, концентрацию на максимум и в путь!!!

Заснула поздно.Груз200 смотрела. Трэшевый фильм.Уже не вызывает таких эмоций как в первый просмотр,но все равно не по себе. Встала рано почему то.
Больше не покупаю хлеб с семечками. Запор от него.Кишечник нормально освобождается только с щеткой.

Ночью -40. Солнце утром.
Не хочу работать сегодня,и так М придёт- достаточно по деньгам.

А.ведет себя как будто ухаживает. Зачем,заведомо понятно что никакого союза не будет. Надо пресечь это всё пожалуй.Эмоции это неплохо,но создавать патовую ситуацию не хочу. Чтобы или разок переспать,ну или несколько разков? Чё за бред,ало.

Оденусь,схожу за свеклой.
Скоро в Питер,ура!!!

Нет, я не очень сильно устала, я сильнее, чем «очень сильно» устала. Но я выпила чай и надеюсь, что завтра будет голос. Сил где-то процента 3, надо сделать новую маску
спустя 3 часа
маску пришлось делать с 0, зато я ёё сделала и даже неплохо, загрузила, себя в ней отфоткала, сделала все, что нужно было. довольная собой.
второй вечер (ночь) слушаю Мастерскую в ch и зарождаю себе мысли, что нужно развиваться, проходить серьезные курсы. моушн, цветокор тоже интересно
Ж прислала исправленный макет - блин, мне бы Пыхова лучше сделала. видимо она вообще не читала то, что пишет, в тупую. вот как ей доверять работу? как блин
утром еще куча дел и отсутствие времени, пошла спать..

Сегодня по радио услышала песню из фильма Чунгкингский экспресс, даже настроение поднялось, хотя оно и так было хорошим. Продала ноутбук, купила билет в Питер, завтра поеду, после оплаты хостела у меня останется где-то 17-18 тысяч, ну мне бедному студенту не сложно прожить на такие деньги (наверное), учитывая сколько там работы на Авито, я уже записалась на собеседование официанткой в отель