прошёл ещё один хороший рабочий день. Продуктивный даже больше, чем обычно. По таймеру накопилось 3.5 часа рабочего времени, а по записям в блокноте - 4.5 часа. В любом случае, дофига.И я не чувствую себя уставшим или заёбанным.

Мне приятно, что эта хроническая проблема прокрастинации и заёбывания от работы решена - и, похоже, окончательно.

в перерывах читал Стругацких, Домбровского, ел вкусное. Круто, что можно вот так работать. Вот же мне повезло в жизни...
*
по дороге домой клёво прокатился на самокате и покачался на качелях
*
кот любит жрачку больше, чем меня. Ну и правильно. Я тоже люблю жрачку больше, чем кота :)
*
наткнулся на сайт с кучей анимешных сериалов, с сабами. ура

Как прошел день?? Обычно!
Ничего интересного.
Проснулась рано,работала много,кушала мало,улыбалась редко.

Болит живот,1 день задержки.
Грудь увеличилась в размерах,прям не привычно.
Мой 2-й размер меня всегда устраивал))
Не понимаю женщин,которым нужно больше,это ведь не удобно))

Жду зп,хочу на шоппинг. Расслабиться нужно.
И комуналку надо оплатить.

Короче,писать не о чем.

Мегакруто потренила спину.

Звонков нет.

Обедала чуть гречки,бедрышко,3 помидора черри.
Через час 4 драника. Нажарила из того что было- кабачок,болгарский перец,репч лук, грибы вешенки. Получились объедение.
Завтра утром приедет Ан на драники и Варю свозить когти постричь.
Ей лучше. Пару раз сбросила балласт,аппетит появился.

Жду работу.
Даты по неофе так и нет. Привязана к ней, так бы уже поехала в Питер.

Погода супер. Метель,все замело,чисто,бело!

0:30-9:30.

Работаю. Приятно от весны вокруг.

Прямо сейчас я создаю своё будущее, свою личность - тем, что я спокойно работаю, не испытываю НЭ, тревожности или жкс. Накапливаю деньги, энергию, проф.навыки, репутацию среди клиентов.

Это всё сделает мое будущее более приятным. Пусть это и постепенные, незаметные изменения, но я хочу отдавать себе в этом отчёт.

Не хочу никуда спешить, строить планы, навешивать на себя обязательства. Буду просто делать свою работу, но все равно при этом жить для себя.

• Итак, пятый день моей свободы) Прекрасно себя чувствую) Вообще ни капли не жалею)

• А вот 9 дней задержки совсем не радуют. И смущает, что грудь не особо болит. Немного переживаю, Человеку пока ничего не говорю. Сегодня-завтра сделаю тест, тогда уже скажу, если что. В принципе, это не очень страшно, но потом неделю ходить делать анализы и пить таблетки не хочется. Хорошо хоть, работы уже нет.

• В универе сейчас очень-очень легко, как никогда, наверно. А ещё за тренинг будет 100. А ещё осталось 2 месяца учёбы, включая диплом. А потом совсем свобода-свобода. Не верится)

• Каааак же мне нравится моё состояние сейчас! Такое радостное, лёгкое, и оно не закончится завтра или через пару дней))

Позвонила мм, в итоге только поругались, снова начала уговаривать меня приехать, и ведь она знает причину, по которой я больше не возвращаюсь в родной город, почему нельзя просто понять меня и прекратить это. Ведь я ей не запрещаю приехать ко мне, я даже предлагала переезд, я бы здесь все устроила, ее там все равно ничего не держит.
Чувствую себя не очень, голова тяжелая, вроде температура и горло болит. Нужно зайти в аптеку после работы, не хочу болеть.
Он звонил, спрашивал, когда увидимся, я сказала, что много работы, почему соврала не знаю, ведь могла бы просто сказать как есть, Он бы понял, я уверена. Вот еще одна цель, научиться быть с Ним откровенной.

Давно не писал. Лениво.
С прошлой недели начал бегать. Прибавляю понемногу. К четвёртой пробежке добрался до 4.5 км. Хочу скинуть килограмма полтора жира, который нажрал за зиму. Противный валик над ремнём, который прикрывает нижние кубики пресса. Хочу убрать до июня.
Позн с новой дв. Красивая. Похожа на Кр. Мог бы увлечься, наверное, но она смотрит ТВ и это основной источник впечатлений для неё. Ещё печёт пироги и ходит на работу. Чот, боюсь, не смогу..
Вообще, с апрелем пришло некоторое оживление в чресла моего трупа. Стал немного бодрее, даже эротич сон приснился. В следующий раз напишу какой.

В этот раз уже более увереннее общался со врачом и даже задал два вопроса. В общем походу у меня простатит. Закупился лекарствами. Хоть по деньгам не очень дёшево получилось, но все равно приятно что я начинаю себя лечить. К тому же лечение на ранний стадии сэкономит мне кучу денег времени и сил в будущем

А на тех выходных видимо себя перезаставлял сильно из-за чего случился коллапс

После работы замечаю что все становится день делать, но уже ближе к ночи появляется желание чем-то интересным заниматься. Надо как-нибудь побороть лень вечернюю. Вообще пока учусь приятно организовывать свое свободное время

Пока осталось решить проблему с новым жильём

Проснулась очень рано,заставила себя встать - нужно уничтожать привычку спать долго в будние дни.

Сегодня планирую много работать.

После маминых угощений,мой желудок просто бесит меня ЗВЕРСКИМ аппетитом.
Не привычно просто.

Настроение не понятное,опять принимаю успокоительное ибо бесить каждая мелочь.
Сегодня муж не застелил кровать,у меня чуть вена на лбу не треснула от злости,которую я испытала из-за этого!!))
Еле успокоила себя.
Молча застелила кровать,без криков,хотя в душе, я еле сдерживала УРАГАН эмоций.
Когда я такой стала?
Откуда берется эта агрессия??
Мне страшно.

Наверное нужно обратится к специалисту.

Через чела с работы нашла дом, сказал, что ездят туда с женой, им нравится, показал фотки. Мне понравилось место и отсутствие посторонних людей, остальное меня не особо волнует, договорилась на три дня, с пятницы по воскресенье.
Сегодня в зал, хочу еще поплавать.
Д звонила, я не взяла трубку и перезванивать не стану, мне надо решить, как установить границы в общении с ней, после последнего раза мне было хреново, не хочу так больше.
Думала про мм, осознала, что не говорила с ней уже больше месяца, наверное. И она не звонит. Стало стыдно. Вечером позвоню, после тренировки. В прошлый раз она уговаривала меня приехать, но я не могу, не могу даже думать об этом месте. Пусть лучше сама приезжает.

сломались наушники, работы нет. так что руки дошли до диссертации. сама не верю. открыла свои старые наработки, потом браузер и все. я устала. пора поиграть в мортал комбат.
опять написал групаш. заврался совсем. не могу даже злиться, испытываю жалость к нему. что с ним происходит? вроде очень харизматичный, общительный и богатый, а ведет такой скрытный образ жизни. и о многом умалчивает. наверное, опять собирается в нашу деревню, поэтому и написал. шесть лет отказов похоже ему ничего не говорят. уже вроде и прямым текстом написала, что секса между нами не будет. совсем не понимаю его.

Почему то,сегодня у меня ДИКИЙ аппетит.
Хочется постоянно жевать))

Уже несколько дней болит зуб - наверное поход к стоматологу неизбежен.

Настроение под вечер ухудшилось,безэмоциональная и усталая. Спать не хочу,но сидеть с закрытыми глазами мне нравится))

Думаю о прошлом,вспоминаю яркие события...тогда явно было веселее. Постоянные гулянки, универ,новые знакомства,первая влюбленность....дальше первая работа,а потом всё как в тумане.
Прошло уже не мало лет после этого всего,а я по прежнему в том тумане.

Одноклассница - беременна ВТОРЫМ,а я..ахаха
..А я,не хочу быть мамой))
Хахаха...мою бабушку этот факт совершенно не смешит))

Сложно,всё очень сложно!

Опять иду к дну,но уже бодро!)

Валяться в чистой постели- наслаждение.

Завтра включу рабочий телефон. Надо работать.Хочу в Европу. Хоть какая никакая, а задача. Немного мобилизует. И начать покупать евро.

Крайние серии Дворцовых переворотов совершенно безтолковые.Даже странно. Такой контраст с первыми пятью.

Съела тульский пряник.

время только еще утро, а у меня уже состоялся разговор с главным боссом. давно на меня не смотрели как на дуру. хотя нет, вру.
надо два отчета накатать, но так лень. я уже сожрала все, что можно, только бы отвлечься от мысли о работе. поэтому пора заполнить дневник.
неплохие были выходные. если бы только не клеющиеся мужики. стоять не в компании парней было опасно. может весна
--
стремный денек. еще дерьмовой работы подкинули(
все, взяла себя в руки и пошла работать!

ещё один рабочий день прошёл. Ощущения, что день прошёл зря, нет, но и описывать вроде бы нечего.

а, вспомнил несколько интересных ситуаций:
- когда ехал на самокате через посёлок
- когда мне ответила С и это меня немного задело, а потом я подумал что вообще-то доля истины в её словах есть, и было интересно размышлять
- когда гладил кота
- когда было что-то приятное от придумывания желаний
- когда втянулся в работу и пропало ндв, появилась увлечённость и кайф от рабочего процесса

Клёво, что у меня есть самокат, Селекция и вместительный рюкзак. Вообще моя жизнь клёвая, приятных моментов в ней заметно больше, чем неприятных. И есть ощущение будущего - что жизнь будет становиться ещё лучше.

Не писала несколько дней - мы были у моих родителей)))
Провели круто время...сейчас уже в Киеве,посмотрели ужастик и меня ждёт массаж от мужа))

Настроение странное,уже несколько дней не пью успокоительное - немного сложно,но я справляюсь с приступами гнева))

Выпита 2 бутылки сладкого пива - немного опьянела))

На ужин были мидии и злаковые хлопья с молоком...да,я знаю,это совершено не совместимый коктейль((

Планы на завтра: уборка и работа + выспаться))

Хочу уехать в другой город,мне тут плохо..

Не пошла за пивом. Потому что лень. И не хочу отходняк.

Спасло ещё мое любимое длинное чёрное пальто и Цой в наушниках. Оделась в это как в броню.

После всех дел в зале ела вкусную пиццу и кусок творожного торта. Именинник проставился.

С ужасом смотрю на свои ляжки тумбочки. Буквально за 2 недели разнесло.Подозреваю что из-за частых тренировок.Ну сейчас группы будут 2 р в неделю. Должны похудеть.

Сег ещё не работаю.
посплю.потом решу чем заняться.

Цой- Война.

К вечеру скатилась опять. Отчаяние какое то,хоть вой. Не вижу будущего. Не страшно, а просто погано. Чвств себя старым драным носком на помойке. Никому не нужна,ни на что не гожусь. Неохота шевелиться вообще.

Вколы видно. На ключице даже синячок. Долго в этот раз.
Плюнула на все,завтра сяду пиво пить. На работу только во вторник вечером. Хочу забыться.

С таким сс стала набирать вес.Вроде и ем как положено,и треню. Но вот перестала себе нравится голая.По одежде вижу что поправилась. И мысль- да кому я нужна.Ебись оно все конем.
Делать с этим сс тоже ничего не хочу. Зачем? Ничего не изменится. Моложе я не стану. Я везде опоздала.

Только приехала в свой родной город и поняла, что хочу обратно. До слез
Здесь все не то:( все знакомо, но это не то
Главная помеха что-то изменить - это страх не найти хорошую работу и страх обидеть родителей.
Кот по нам соскучился. Целый день ластится
Почти сразу после приезда села за синтезатор. Пальчики не забыли мои две мелодии :)
Всё равно хочу обратно. Там было оооочень хорошо.
Успокаивает мысль, что я всегда могу туда вернуться. Заработаю денежек и вернусь :)

Ну что сказать, единственное только не надо винить себя в этой истории. Все отлично в этот момент, ведь я только могу быть уверена в этом дне, да и то)
Позавчера ездила к Ра ночевать чтобы утром вместе поехать в порт. Целый день работали, хорошо что довели до конца. А вчера у нас был потрясающий с. Так отлично кончила когда была сверху и это его заслуга потому что на самом деле у меня не было прямо вау настроя. Это он так манипулировал моим телом, касался, увеличивал интенсивность

сегодня я чувствовала, как простая пара по экономике меня невероятно грузит. эмоционально. хотя сделать задание я могу сейчас очень просто. преподаватель мне симпатична, но не по душе мне. и я решила не ждать 2 часа в универе, чтоб побыть на паре 30 минут и после англа я вернусь домой.
я странно себя чувствую. кажется, что могу сама себя свести с ума. и я этого боюсь. кому не страшно быть психически нездоровой?
посмотрела фильм "Жертвуя пешкой". теперь хочу посмотреть про Джопса и "Ван гог на пороге вечности".
мис Б поставила нашей работе 100 и Ж. но у Ж она выслала кучу правок, а нашу работу приняла сразу. я мало побеждаю, нигде не лучшая, поэтому такие моменты мне греют душу очень сильно.

Сегодня был хороший день.

Утром задумался про своё отношение к слуху. Почему я до сих пор стыжусь своей инвалидности? Почему уязвляюсь каждый раз, когда что-то не слышу и приходится переспрашивать?

Хочется уже что-то поменять в этом. Перестать портить себе жизнь комплексом неполноценности. У меня хорошая жизнь, не смотря на фиговый слух.
*
Весь день работал. Всё так же нет отравления или заебанности от работы. Это круто.

День прошел очень весело))
Жених сестры сделал всем сюрприз - приехал с Мальты,хотя должен был там сидеть ещё несколько месяцев))
Ми приготовили много еды,и весело провели вместе целый вечер))

Работала сегодня не очень много - но,достаточно))

Завтра НАС ждут ВЕЛИКИЕ дела!))

Аллергия на холод ПРОЦВЕТАЕТ!! Мои руки похожи на НЕЧТО.
Красные пятна,которые трескаются и кровят - выглядит жутко.

В общем,настроение хорошее))
Сейчас в душ и спать)

Вчера пришла смска с предложением взять кредит на 40к на 5 лет. Я раньше старался кредиты избегать, но в этот раз все резко поменялось. Меня сильно вдохновила идея взять не рискованный кредит на свой магазинчик, ибо мне намного спокойнее тратить кредитные деньги, а не свои. У меня прям желание заниматься магазином снова появилось после этой идеи. Конечно будет переплата 20к, но явно оно того стоит. В общем крутяк!

Но правда подзаболел немного. На работе еле отсидел. Надеюсь завтра лучше станет

Уже начинаю привыкать к чаю без сахара. Посмотрим что будет дальше

***
Денег после сессии не осталось ни у меня, ни у него.
Предложила ему погулять:
- До утра пятницы я все порешаю и могу подъехать поближе к тебе.Пошатаемся вместе как бомжи. Хош?
- Я же говорю, что практически не выхожу из дома. Разве что на работу.

- Не надо мне, пожалуйста, вокруг да около. Твое "не выхожу особо на улицу" означает - не хочу?
-....
- Обещай мне подумать до завтрашнего вечера, пожалуйста.
- Я подумаю. Ибо на гулять я не настроен.
****
На что именно ты не настроен в слове "гулять"? Я же ведь написала: "Я хочу провести время не с твоими финансовыми возможностями, а именно с тобой, если ты об этом переживаешь."
Утром так захотелось его послать, вне зависимости от ответа.
Жду