1,5 заказа.
В бане был трэш. Вздумала намазать на волосы перцовое масло. В итоге попало на лицо,шею,ноги и подстилку-села жопой.Так быстро я не мылась никогда. Мгновенно сняла линзы. Хорошо,что польз дегтярным мылом- оно хорошо вымывает.Жгло пздц.Но недолго. Успела даже посидеть в парилке немного.

Ан звонил,спрш что взять к чаю завтра,что пойдет к нижним соседям,ещё раз что то сделает.Активничает.Не знает ещё про кошечку.Даю 70%,что возьмёт.
Мой интерес к нему угас.

Проветриваю, почитаю немного.
Утром рано взяла работу. Днём встреча с И.

Ходила с К на Шазам. Были вп от подростков-персонажей и фентези элементов в сюжете.
Сделала прививки - от этого довольство, тк в жизни стало больше порядка.
Работа.

На этот раз при большом количестве ДПО я чувствую себя гораздо спокойнее обычного и + лениво, очень вяло. 70 дпо. Интрс накопить 90.

2 - 10:30. Более-менее пришёл в себя - снова чувствую себя человеком, и хочется хоть какого-то чувства собственного достоинства.
*
есть что-то оживляющее в том, чтобы сомневаться в себе, задавать себе вопросы, пытаться понять, что со мной не так. Со мной много чего не так. Но обычно я не обращаю на это внимания. А когда пытаюсь разобраться, починить себя, то это приводит к чему-то свежему, интересному.
*
Что со мной не так:
- болезненное чсв, неуверенность в себе, готовность стать ничтожеством
- готовность начать гнобить себя
- неприятие своей инвалидности
*
Hans Rosling "Factfulness" - свежий взгляд на мир, нра
*
сижу в кафе, собираюсь начать работать. От работы не тошнит. Это хорошо.

9 дпо, 23-7

Опять никакой день, не хорошо, не плохо, нет жж и энергии, но и явно неприятного ничего нет. Кажется, это потому что не высыпаюсь. Проснулась ради фитнеса в 7, а уже приехав на место, поняла, что не хочу его, тело ватное.
Ну что ж... Посмотрим, что я могу сделать с остатком такого "никакого" дня 😈

Из клевого:
🌾 придумала, на какую работу могу пойти и не жалеть. Можно больше не ездить на собеседования, ура!
🌾 6 подходов сэ

Хорошо посидели с Д, говорили о многом, но не о том, что она считает моей проблемой. Много смеялись, как раньше... Со временем я стала смеяться гораздо реже.

В обед поеду смотреть квартиру. Если все срастется, будет просто супер. Моему мозгу нужна смена обстановки, полная. Заметила, что для активизации его работы нужны впечатления, нужно что-то менять и меньше грязнуть в рутине.

Погода вроде получше. Так хочется тепла уже. Жду май - любимый месяц в году.

С Ним не виделись с утра понедельника и не говорили. Я и не замечала особо, как-то не до этого было, а сейчас немного остановилась и поняла, что не хватает. Позвоню после риэлтора.

Сегодня снова в зал, за вчерашний вечер))

Last login: Thu Feb 20 16:52:54 2014 from ***.**.**
Вот так, когда еще на !f меня не было, и такое.
Я поднял свой заброшенный 5 лет как пай и закурил.

даже хз сделаю ли из него файлопомойку, потому что 100 мегабит лан это мало, у меня вай-фаи уже больше умеют.

Просто... когда видишь хост, откуда логинился в последний раз, и вспоминаешь работу, дни напролет за всякой ерундой.

Чувствую себя на лет 40 моложе.

Завтра поеду посм что там с котей.

Устала в зале.

Болтала с М.Он просил меня отредактировать его статью.Написано ужасно.Разнесла в пух и прах. Норм воспринял. Наш,хули. Наши не обижаются,а учатся.

Все эти дни до уколов буду работать. Даже как то не верится,что не буду алкашить. Даже странно как то😶

Вечернее настроение - альбомы Foals 8-10, 13, 15 и 16 годов
утром очень неожиданно поехала в пг с Леськой - погода сказка. Ветерок, солнышко и прохладненько. днем треша с Иркой, поговорили, сказала, что хочу в питер и не хочу учиться. она забеспокоилась и посоветовала мне гулять, так как потом будет работа или семья 24/7 и таких затяжных каникул не будет (конечно же ни одна "моя ученица" не пришли, боятся перетрудиться, видимо). общались так: сидим рядом, смотрит на меня - милашка, отворачивается и кричит на детей, поворачивается - опять милая и так минут 15.
скопилось невероятное количество дел
очень хочу сейчас поработать над собранностью своей. хочу приучиться себя жить в чистоте и порядке

Еду с работы. Вроде всё хорошо. Немного только болят глазные яблоки. Мне вполне понравилось, и день пролетел довольно быстро. Думаю, что можно даже купить себе за это что-нибудь сладкое.

Я поймала себя на том, что теперь постоянно рассматриваю товары наших марок в супермаркетах и оцениваю их аналитическими категориями.

Устала, но это пройдет.

Решила пока евро не покупать. Впереди поездка в Питер. И Шенген ещё делать- понадобятся полные обе карты. В итоге пополнила карту.

Работаю.
Вечером Табата и две персоналки. Потом уколы. Не забыть выпить Кеторол- может поменьше боли будет.

Тепло на улице. Это очень приятно. Кое где уже чистят газоны,в центре стало почище.

В последнее время часто думаю о ней. Наверное, она считает, что я ее предала. Но ведь это моя работа. К тому же я действовала исключительно в ее интересах. Когда-нибудь она это поймет, я надеюсь... Если исход будет позитивным, то поймет, но сейчас все зависит от ее желания, а она не хочет.
Мурашки бегут по телу, когда думаю о том, что она пережила и о том, какой может стать ее жизнь, если она не одумается.

Работа не продвигается вообще, так уже хочется совсем на все забить, но не хочу уходить, не доделав дела, хоть и не люблю это место.

На улице дико холодно, ветер пробирает до костей, не люблю такую погоду, хорошо хоть солнце светит.

План на день: солярий, зал, бассик))

жопный день. Вернулась старая, уже было решенная проблема: весь целиком просран на прокрастинацию. И как всегда, в этом некого винить, кроме самого себя.

Недоволен собой, недоволен просранным временем. Всё же чувствую, что как-то отдохнул и буду завтра готов работать. Наверное...

вообще, такое чувство, что я упускаю что-то важное в жизни. Не хватает чего-то такого, что сделало бы жизнь... какой? настоящей? насыщенной? нет, не то. Устойчивой?

или я просто придумываю себе проблемы на ровном месте, и вот такие спады - это нормальная и естественная часть развития? и постепенно вот такие просранные дни будут становиться всё реже и исчезнут?

они и так уже реже, по сравнению с тем, что было

• Сегодня подала почти полностью переписанное резюме на другую позицию, буквально через 3 часа позвонили и позвали на собес. Надо за 2 дня подучить SQL, хотя собес и будет чисто психологический с HR, но психологически мне будет намного комфортнее, если я буду знать, что то, что я написала в резюме, соответствует действительности))
И дааа, вообще я не собиралась искать работу до конца лета... Но тут она сама меня нашла 😅. Сильно напрягаться не буду, но если легко пойдёт и понравится - то вай нот. Тут сразу будет от $500 в месяц.

• Осталось 4 недели учёбы. В магистратуру все больше склоняюсь не идти, поскольку понятия не имею, куда. Возможно, через год, но сейчас это бессмысленно.

Вторник не покорился моему контролю.
У меня каждый день поминутно продуман до разнообразных мелочей,с видами развитий событий!!
Но сегодня у меня паника))
Всё происходит не по моему сценарию,и это очень нагнетает.

Програма в которой я работаю - лагала пол дня это меня чуть до слез не довело.
Проделала много работы и случайно вышла с системы не сохранив свои труды - думаю мой ор слышали все соседи))
Но я собралась с мыслями,приняла горячий душ и пошла,купила разные виды вареников,мужу на ужин))Ленивая!)

Болят плечи,мне нужен хороший массаж!!
И сон мне тоже нужен!))
А ещё - красивое платье которое мне приглянулось в инст)
И босоножки)
От таких мелочей немного зависит женское счастье))

С момента моего увольнения прошел месяц+ пара дней.
Единственное, что я успела понять слишком хорошо, что морально за два года я постарела лет на 10.
Мне не 23, мне 33.
И вот наконец-то я решилась найти новую работу, только не знала в какой сфере, ведь я мало что умею и не знаю чего хочу.
Есть одна вакансия, мне придется кататься на две недели работать туда и две недели я буду свободна дома.
И я хочу попробовать, я хочу перезагрузиться.
Побыть наедине с собой, без этого города и всего, что так тянет меня в грустные мысли.
Так же меня ничего не держит, я свободно могу перемещаться по стране, спасибо месенджерам)
Ответ будет уже утром и я сильно жду, что он будет положительным.

Спонтанно прошлась на 5+ км, теперь болят икры (надо бы возобновить тренировки, но времени больше не будет).

Только узнала про пожар в Нотрдаме и мне безумно жаль собор. Уж сколько я его изучала, рисовала, а едва не лишилась возможности увидеть вживую. Надеюсь, его отреставрируют и все будет хорошо.

Недоразумение по рабочему графику здорово меня напугало и я очень надеюсь, что это просто недоразумение, а не моя ошибка.

Грустно жить без постоянного интернета.

Если я напишу производителю чая, что у меня целая упаковка бракованных пакетиков, что-то изменится?

Объявился человек, про которого я совсем забыла, хотя мы классно общались году в 2014. Тогда же мы договорились, что если к 2019 году я не выйду замуж, а он не женится, мы пойдем в загс. Я и думать про это забыла, а он сегодня позвонил и вместо приветствия выпалил: "Когда в загс?" :D
Хочется какой-нибудь вредной фигни. Чипсов, алкоголя...
Совсем не хочу решать рабочие вопросы, ищу пятый угол, начальство же решило последние соки выжать, раньше я бы психовала.
Жалею о том, что ближайшие минимум полгода отпуск мне не светит, здесь он был уже близко. Я хотела на Кубу. Придется подождать, впрочем в свой следующий отпуск я смогу себе позволить больше, чем могла бы сейчас, так что все к лучшему.

Настроение отвратное,но я усердно стараюсь его поднять!))

Утро началось со звонка мужу "БЫСТРО БЕГИ КО МНЕ НА РАБОТУ,МНЕ НУЖНО УЕХАТЬ,А ЗАМЕНИТЬ НЕКОМУ"...я сонная,залипшая бегу одеваться,косметику бросаю в сумочку,одеваюсь кое как и выбегаю с подъезда - а на улице дождь..финиш.
Просидела я место него несколько часов,и вот я уже дома,начинаю работать..а изначально планировала сегодня выспаться и немного уделит время для себя(маски,масаж и т.д.)

Вчера на ужин муж купил креветки - отварил их,получилось вкусно хотя я их не очень люблю.
На завтрак овсянка с изюмом и бананом + банан цельный))И конечно - ЧАЙ,много чая)

Как то так..

я расклеилась. надо было сегодня отпроситься. как-то переоценила свой иммунитет. вчера из-за загруженности, как-то не чувствовалось, что все так плохо.
прямо за рабочим столом развожу белый порошочек, странное, наверное, зрелище. хм, по вкусу будто вода с мелом или землей. очень вкусно. а как разлетается этот порошок. красота. только если в нос попадает, а она попадает, то начинаешь задыхаться.
попытка номер два сходить на концерт 24 апреля. скоро еще днюха. даже и не знаю, как праздновать и что себе подарить.
спросила про работу на сегодня. любят же долбоебы отправлять голосовухи. хоть бы голос не делал долбоебский. и не отвечал как долбоеб. да и вообще не был долбоебом. вот долбоеб.

Поставили сегодня пластиковые окна. Дорого, на рубли примерно 180т. Будет ли от них польза чилийской зимой? Если бы не ползающий сын, то я бы и не стал их ставить, они никогда не окупятся. Хотя выглядят внушительней и красивей чем старые.
Болею несколько дней, сегодня было хуже всего: кашель, сопли. У сына было 39.4 ночью, было неприятно. Но сейчас у него нет температуры.
Пока болею не бегаю.
Работа, работа, работа..
Писать, в общем, не о чем. Пишу фигню, может когда нибудь прочитаю это и вспомню этот день. Хотя я свои старые записи практически никогда не читаю. Копанию в старых записях я уж предпочту пиво и прогулку, даже когда буду старый.

День получился с изюминками, так сказать. Сначала универ, в который можно было и не ехать, потом на трешу под дождиком прошлась (кстати приятно достаточно), там прыгала между Алисой, Аней и Машей. Аня сильно веселая была, ей не до работы, Алиса в себе, а Машка просто бездельница. Мне сказали, что в среду я буду с Иркой (вот же блин). А ещё ЛА узнала про Ярославу, которая срывала мне тренировку. Заставила её извиниться передо мной, ну а мне было сильно неловко, что я не справилась. Потом ЛА ещё сказала, что я криво ногу девочке поднимаю, но это не совсем так... короче не очень приятно было. В метро боялась 2 подозрительных арабов.
В комнате появился увлажнитель, теперь тут кайф, а не воздух)

Улыбка почти весь вечер не сходит с лица. Смотрела краску для волос, выбирала. Потом решила сначала написать Алле – может у неё вообще есть что-то подходящее хд Таки да, всё есть, теперь к ней иду на следующий понедельник, эхехехех. Не знаю как папа воспримет меня, но что же, будем пробовать :D
.
Написала Н-К и от предвкушения общения настроение поднялось ещё больше.
.
Пока дотопала до дома – вся промокла, но взяла вкусняхи и проверила баланс на карте. Он меня порадовал – на телефон уже хватит и не придётся вычитать из других бюджетов, так что и покраска будет вполне свободной, эхех.
.
Блин, когда уже можно будет нормально работать в каком-нибудь массажном салоне? :<

День прошел монотонно.Ничего особенного не происходило.
Много работала,паралельно смотрела сериал.
Спать хочу..точнее - хочу полежать с закрытыми глазами. Не выспалась сегодня вообще..

Пью чай с лимоном,он отлично бодрит!))

Сегодня только один раз вышла из дома что бы выкинуть мусор..
Нету никакого желания что либо делать,это или лень или усталость - мне не понятно.
Нужно готовить ужин для мужа,а у меня, как будто руки и ноги ватные.

Сделала домашнюю маску для сухих кончиков волос - эффект удивил!!
Ни одно спец. масло не сравнится с маской (1 ст.л. сметаны + 1 ст.л. мёда на водяной паре...намазать кончики и обмотать пищевой пленкой - сидеть так часок!)
Не благодарите дамы)))

Когда входишь в новый рабочий коллектив, что взаимодействовал ок.10 лет, прошел огонь и трубы, которому есть, о чем вспомнить, посмеяться, обсудить, ну а о тебе недели 2 назад и знать не знали.. не то, что тяжело.. непривычно как-то.

С детьми легче 🙃. Через 5 мин. такое ощущение, будто всю жизнь знакомы.

Или это со мной только так ..

Итак. За выходные я так и не заболела😅. Фигушки. Организм у меня упрямый, просто так не сдается. Не зря я старалась отдохн. и валялась. На работе пока всё без проблем. Все больше становится яснее. Хотя стремненько

Зато в 16- 00 и я дома😜.Но вскоре иногда буду работать и по12 ч.😘😭.

Вчера неожиданно медленно работала. Потом, кажется, не спала всю ночь.
Седня: bjj, купила няшный разветвлитель на usb, стояла в душе (там всегда классно).
Вчера и седня думала над внутренним личным пространством, пыталась его порождать.
Я редко бываю одна "внутри", в голове звучат чужие голоса, за мной кто-то наблюдает и оценивает меня, в моем воображении. Неприятно так жить. Хочу создать привычку "быть одной", не представлять наблюдателей, не разговаривать ни с кем в ВД.