А что будет, если я не проснусь? Как я это почувствую? Как мне будет при этом? Кому я что захотела бы сказать? О ком бы вспоминала в последние моменты? Надо жить, пока что точно. Ради бабушки и дедушки. Раньше их я не могу уйти, как бы тяжело сейчас ни было. Нужно разобраться с этими ебанными долгами и глубоко вдохнуть после этого. Работать без выходных, что ли. Я на знаю. Я очень устала. Очень от слова пиздец блять нахуй насколько. Сколько можно, а.

На работе более-менее норм. По срокам теперь успеваю почти. И даже уже перед отчетом не волнуюсь, уже как-то все равно что скажут

Из-за будущего приема ко врачам волнуюсь, но немножко стараюсь сбивать эти тревожности

Путника пока не нашел. А может и не стоит куда-то ехать? Зима все-таки, холодно будет куда-то путешествовать. А тупо на море не хочу, да и дорого оно будет

В целом всё как всегда

Из-за проблем с финансами моя основная канадская работа закрыла мой проект и кучу других. Шеф говорит временно. Осталась только чилийская и та до 1 января. Т.е у меня есть 3 месяца чтобы найти новую работу, если конечно канадская не оживет.
Не работаю 6й день, лень + простужен. Целыми днями смотрю регби и легкую атлетику. Меня устраивает.
Это были самые денежные 9 месяцев в моей рабочей карьере.

День сегодня пролетает со скоростью света))
Уже 11 часов работаю,даже не устала,вообще офигела когда посмотрела на трэкер.

Паралельно занимаюсь кожей лица,она у меня очень проблемная.

После работы,заварю травяной чай,сделаю гнездо с одеяла - в кровати и буду смотреть МОНАХИНЯ...да,люблю я ужасы такого типа!))
Щекочет нервы игра спецэффектов и красивый грим))
На этот фильм мы ездили в кино поздно ночью,вип места,кожаные кресла...хорошо жилось))
Было дело год назад!))

Кст,я подарила мужу лодку на др.
Он радовался как мальчишка))
Я редко делаю ему подарки,мне прям стыдно за это.
Мне понравилась его реакция,нужно будет чаще делать сюрпризы.

Купила баксы. И блок сигарет в Египет. Уже не терпится сидеть на своем балконе бархатной теплой ночью,смотреть на звезды и покуривать сигаретку.

Забрала посылку сестры. Яблоки. Свои. Ароматные.

Работала час утром и ещё есть заказ.
Вечером 2 группы.
Сонливость. В межсезонье это всегда. Надеюсь когда я вернусь,уже снег начнется. Люблю зиму.

Alter_ego,все ок,не хвилюйся))
Фізично - нормально,морально ШАТАНУЛО))

Новый месяц,и я на 200% знаю что он будет проще предыдущего,я выжила в насыщенном сентябре и с гордость перехожу в расслабленный октябрь))

Вчера приготовила мужу борщ,он доволен))

На завтрак у меня будет овсянка с бананом + работа + фильм для фона и отсутствия тишины)

Сегодня сниму защитную пломбу с газового балончика, муж купил мне для безопасности))

Завтра поездка..

У соседей ремонт и орущие дети,гугл,как с этим бороться и не сойти с ума?))

Ходил гулять на песчаный берег. Там оказалось приятное безлюдное место с кустами, деревьями, тропинками, высокой травой. Пожёг там мелкий костёр из веточек.
И небо было очень красивое.

Осенняя природа, такая, как сейчас, навевает отрш. Почему-то летом и весной отрш от прогулок на природе не бывает, а сейчас она отчетливо возникала.

Пока гулял, замечал всякий мусор в своей психике. Этого мусора столько, что неудивительно, что моя жизнь до сих пор местами серая и депрессивная, и пока я его не уберу, так и будет продолжаться.
*
Оч нравится, как они играют: https://www.youtube.com/watch?v=52TdwX9cwk8
*
Работал. Заёбанности после работы почти нет, это радует.

Ночью вдалеке вспышки грозы.

Алиса-помогайка. Завтра отнесу флешку для мамы девочки и притащу ноут на пары для Ани (у неё он слёг, а Эля, видимо, не поможет). Вроде приятно помогать другим, скорее их благодарность и чувство полезности кому-то.
Треша была классная, думала иду только к Ане, но написала мама Машки, что ребёнок жаждет встречи и они вместо англ или рисования пришли ко мне, так ещё и Алиса впервые появилась (и работала отлично). Много обнимашек, вполне хорошая работа. ЛА орала сильно, но я почти даже не слышала, так как была увлечена работой.
Поздравляю Леську с увольнением 😅😅! Приходи по субботам вместо меня на пары 😬😬
Дождь, свежесть, тишина, никакой суеты. Идеально) вот бы кто посуду ещё помыл... 😬

Записался к нужным врачам. Теперь уменьшилась тревожность. Но тревожиться снова начну ближе к приему. В общем главное уже сходить к ним и не париться больше. Надо вообще больше следить за здоровьем, а то такое чувство что уже разваливаюсь

Планирую поездку на новогодние каникулы. Только одному страшно, а в попутчики пока никого не нашел :( Но съездить очень хочется, будоражат мысли о путешествии

На работе пока все ок. Правда у меня зрение все-таки упало и это грустно и тревожно. Как бы совсем его не растерять. В общем надо тоже как-то уменьшать нагрузку на глаза от компьютера

3:30 - 9:30. Утром - период тупости на 10, нежелание ни о чем думать.

Сделал открытие: я хочу быть тупым, хочу не думать о своих проблемах и вытеснять их.
Наблюдаю за этим желанием, отдаю себе отчёт о своём стремлении вытеснить всё и забыться. И от этого появляется что-то новое, интересное.

Задача на сегодня: не заёбывать себя. 90% моего дискомфорта от работы и от дел не потому, что они объективно неприятны, а потому что я заёбываю себя, стрессую - просто по привычке ожидать от работы что-то неприятное. Я могу просто отслеживать это и прекращать.
*
Появляются всякие сф, что-то нежно-эротическое. Наверное, мне бы щас было легко влюбиться в кого-то подходящего.

Короче,хз как это описать,но я постараюсь.

Утром мужа отправила на работу,а сама закинула 1 партию стирки - развесила,2-ю партию - развесила и 3-ю партию (прост. муж после рыбалки, много одежды испачкано + гости ночевали,много постели))

Короче,вся квартира в простынях,они прям везде,на дверях,на кровати,на комоде и выглядит это как в кино - стремно))

Сижу на кухне,работаю,двери закрыты..и слышу как в коридоре кто то ходит.
Позвоночник онемел от ужаса,сразу вспоминаю,закрыла ли входную дверь когда муж уходил - не помню!!
Представила что кто то вломился,короче паника.

Звоню мужу,говорю мол "По ходу в квартире я не одна.."
- Наташ,всмысле??!!! Не отключайся и иди смотри что там такое.....

Через Нехочу начала уборку. Втянулась. Решила выкинуть стул со спинкой.Нафиг не нужен.За ноутом я не сижу,чаще беру его на кровать.Люблю выкидывать.

На обед равиоли со сметаной. Аппетита нет.

Заболел наш тренер по группам,взяла его занятия.В итоге работаю каждый день вечером до сбб включительно. Учитывая свой отпуск-за октябрь у меня получится по деньгам не сильно мало.

Тишина по звонкам.😡
После обеда лягу спать.

Вчера много работали с сестрой,устала,сил не было сюда писать.

Сегодня работать буду меньше))
Муж ещё спит,а я уже с чаем сижу возле ноута.

Настроение плохое,но есть желание все поменять в лучшую сторону.
Мне нужна небольшая перезагрузка.

Вчера ночью,когда мы уже спали,позвонил идиот какой-то, дабы КРОКСЫ заказать.
Деловой такой ибо 2 пары взять хочет,!всмысле??с каких это пор человечность начала пропадать и разум тоже..НОЧЬ!!?!

Уже несколько дней рисую картину - антистресс (по номерам),это меня очень расслабляет,отвлекает от внешних раздражителей и поднимает настроение))
Почему я 1,5 года назад не открыла для себя такой вид успокоения,тогда обошлась бы без табл. успокоительных.

Как-то очень вымотался. Переход на новый режим даётся нелегко. Мало и беспокойно сплю.

Сегодня снова вышел на поле после работы, но мало успел потренироваться, потому что была встреча с девочкой.

Встреча, скажем так, была продуктивной. Большой кусок нового опыта, много вопросов. Завтра буду анализировать.

Читаю "Добро і зло" Ирены Карпы. Мне жаль, что я не могу этим поделиться ни с кем из русских симпатов. Ржачно читать и из-за подбора слов, и из-за смешных сит.
Вчера прочитала разные рассказы Бодха и начала читать Майю 5 (снова). Там много свежих интересных мыслей, копипастила себе. Кое-какие мысли прямо близки мне.

Работа.
Я надеюсь на секс, но сегодня меня ебет только магния сульфат.

3:45 - 10:30. Скачал вечером на тлф игрушку и залип в ней на пару часов, и потом ещё ночью доделывал задачу по работе. Доделал.
*
Утром проснулся в хорошем настроении, и с уверенностью, что всё будет хорошо. Даже задача поиска общения/близких людей уже не кажется неподъёмной. Просто буду пробовать всякое, совершать планомерные усилия и рано или поздно научусь.

Мне кажется, вот такое залипание вместе с поздним ложением дают мне что-то вроде перезагрузки (при условии, что в целом у меня нормальный режим сна), и я начинаю смотреть на свои проблемы с другой стороны.
*
На завтрак - оладушки с яблоками.
*
Снова стало появляться нсл в теле, на 2й день после болезни. И ФА тоже стало хотеться.

Коллективный ужин удался,уснули в 23:00 - давно я так рано спать не ложилась))
В 5 утра муж с женихом сестры уехали на рыбалку,в 6:00 проснулась я,сейчас работаю и пью чай с лимоном.
Настроение норм,хоть сны были странные - часто просыпалась.

Через 40 минут буду будить сестру - работаем сегодня вместе,говорит что у меня дома рабочая аура)))

На завтрак хз что приготовить.
Сестре блины наверное,а себе овсянку с вар. яйцом...аппетита нету.

0:00 - 7:30. Снилась тусовка с Бодхом и симпатами.
*
утром неожиданно ебнула серость, вялость, желание скатиться в жкс. Попробовал отвлечься на впчт, но это не помогло. Стал копать, в чем дело, и вылезло болезненное одиночество. У меня нет близких людей, не с кем общаться, и я от этого чувствую себя ущербным ничтожеством.

Более-менее справился с этим приступом депрессивности. Попробую как-то всё же искать себе общение, несмотря на 100% уверенность в том, что все равно ничего не получится.

Сажусь работать.

Что? - правильно, лабу сдавать через 2 недели, а я в 5:30 ради неё встала. Отлично прошла лекция и 2 практики, тихо, спокойненько. После пар посидели с Ж, чай попили, покуууушали (как вкусно кушать).я решила пойти в качалку, а не на фитнес. Если не пойдёт, то через месяц поменяю. Жаловалась Ж на то, что мне не хватает внимания Серёжи. Она мне сказала своё мнение, уже блин как могу собираю инфу, чтоб понять не надумала ли я себе чего лишнего.
Мама говорила со мной по поводу их работ. Короче или они сваливают в разные там города, или только папа, но я жить в общаге не буду. Это главное, остальное переживу.
С С только утром общались, вчера тоже только утром. А мне капец как мало. Возвращайся.

В магазин не поехала,залегла снова спать. Отлично добрала час.
На группах трое. Позанимались.
На обед равиоли.
Работаю.

Завтра 100% иду за нужными покупками.Дотянула до последнего.

Снова ночью была в древнем городе.Снится каждый день. Красивые огромные арки.Может я сущностью раньше жила в таком граде как Милан,и посетив его,сущность вспоминает прошлое.

Не знаю. Мб это результат какой-то другой работы, а не качания муладхары, но мне вдруг стало так приятно и спокойно. Появилась радость, что я с собой, и в какие бы неприятности не попала, по крайней мере, не буду ухудшать ситуацию постоянным пережевыванием, самобичеванием или ещё какой фигней. Будто я могу сама себе довериться.

Конструктивный пока день.

Подняла себя в 6 утра. Спать хотелось пиздец. Включила энергичную музыку и попрыгала. Проснулась сразу же. Пошла погулять немного, попялилась на птиц.

Работала. С работой все глухо, но мне похуй - так бывает, я просто буду продолжать. Даже наоборот, спады подстегивают наращивать усилия.

Повторяла японский. Захотелось очень много всего знать. Мисэ-э итта. Нихонго ва мудзукаську деванай то омоимас.

Учила базовые движения шаффла. Одно легкое, одно совсем не легкое. Даже пока нет идей, как его сделать так, чтобы выглядело без усилий и не деревянно.

Читала немного Бодха.

Вчера перед сном думала про массажную подушку, которую скоро получу, про басик и сауну в фк, кот скоро откроются и про новую крутую фишку партнерки.
Приснился Бодх. Две беженки рассказывали про то как работает трансплюхивание. Принцип показался простым, хотя я понимала что мне не хватит энергии на это. Потом П исчезла из комнаты и я увидела, как она поднимается по лестнице обратно, и сказала «охуеть». Бодх лежал рядом и че-то говорил, а я стала чувствовать влечение к нему. Мы придвинулись ближе, я тянулась губами к его губам, он нежно целовал. Еще казалось, что он щас покажет как трансплюхиваться, возьмет меня с собой.

Если бы у меня только получилось доверять себя, стало бы легче.
А так, я пока просто шатаюсь во все стороны сразу, как дурацкая игрушка.
У меня будет слишком много расходов, похоже придется бросить курить и...
Я много всего хотела купить, но бюджет не большой, мне правда стоит пойти поработать?
Ладно, думаю, стоит дать себе пятнадцать дней. Если увижу, что есть шанс, не стану думать о работе.
Очень не люблю места, где надо постоянно видеть людей и люди видят тебя...

Гнила половину дня, остальную приводила жизнь в порядок.
Второй день подряд занимаюсь английским по часу. Делала упражнения, но все еще не продвигаюсь с отжиманиями из-за пропусков.
Я наконец закончила историю! Хотя не особо ей довольна, кажется, она не такая, как надо. Мне нужно учиться, продвигаться в сео, чтобы работать, а я откладываю. Кажется, боюсь, что ничего не получится. Мне стоит поискать разные варианты и разобраться с этим страхом.
По итогу я согласилась на поездку в Дрезден. В моей голове уже идут подсчеты денег.
Надеюсь, что это окупится.
Не смотря на то, что мне становится лучше, я остаюсь ужасно недоверчивой. Настолько, что не пишу лишнего здесь.