Вышла из дома в 8:40, пришла в 00:30. Пара норм, сонно, приехала к Н вовремя, но она на 40 мин опоздала. В мафии невероятно отвратительно в обслуживании и атмосфере, но очень сытно, а их чизкейк - лучшее блюдо в меню. Там было тухло и я мечтала быстрее домой пойти. Перешили в patcha mama, в зал с диванчиками с ножками. Официантка Настя - лучшая из всех просто вах. Очень атмосферно, все такие отзывчивые ребята, буду там ещё не раз, а Настя, ну это оочень классная девочка, со своей работой справляется на 350%, я не знаю где ее взяли, но она призналась, что сегодня она что-то очень активная, как никогда. В итоге поиграли в настолки, вкусно поели, классно провели время. надышалась их каликом

Много работаю седня.
Очень много нфо от бронхита.
Была депрессия, хотелось умереть, чтоб не чувствовать этого всего.
Потом поела и отпустило. Щас я просто заебанная.
У меня не было голода, но показалось цлс поесть, чтобы улучшить эмоц. сост, получив удв.
Отлежаться на время болезни не выйдет, куча дел и работы.

А вообще я хотела бы получать удв от осени, а не вот это все.

Моральная западня..

Позвонила тетя (сестра мамы)..рассказала правду о маме,я конечно не ожидала такого поворота событий.
Жду сестру,будем обсуждать происходящее ибо в себе это переварить одному сложно.

Работаю уже 8-й час.
Наверное доработаю и буду собираться к поездки (приведу себя в порядок,сложу вещи,куплю сестре мужа тортик)

С мужем - напряг.
Молчание продолжается,ну ничего.
Если изначально мне было обидно,позже хотелось сдать свою позицию и идти на примирение первой,то сейчас во мне проснулись давно ушедшые упертость и злость.

Уже 2 недели думаю о глупости - хочу купить легкие сиг. и просто попробовать.
Но зачем мне это надо?))
Хз,за дымом наблюдать наверн))
Дура)

Последние несколько дней - скудно питаюсь.
Овсянка,яйцо,огурец/помидор.
Сегодня сварю рис с овощами,давно хотелось но не МОГЛОСЬ))))

Настроение паршивое.
Проснулась в 6:00,работаю уже...сделала чай,но пью воду - не совсем логично.
Думаю о предстоящей поездке к родителям мужа + нужно заехать к его деду,у него был юбилей но мы не смогли приехать + подарок отсутствует.

Муж купил мне таб. от кашля,ночью обнял/прижался,чмокнул в щеку.
Я по прежнему не разговариваю с ним,задел меня до мозга костей гад,а гордыня его мешает нам поговорить.

Не хочу я ехать к его родителям,просто хочу лежать и страдать))
Это же по женски)))

Настроение: перечитывать старые записи в фраге и тетрадке, куда я пишу спонтанные мысли и фразы. Пропускать через себя те чувства, которые когда-то были. Сейчас бы еще старезный личный дневник отыскать, припомнить 2014-2016.

Понимаю, что некоторые вещи совсем не изменились.
То же чувство собственной бесполезности, только уже стараюсь не нервничать, чтоб не делать хуже. То же одиночество и обида, только и не надеюсь.
Та же боль, только привыкла. То же отсутствие денег на лечение, и та же невозможность задержаться хоть на 1 работе, из-за здоровья же.
А тот случай в феврале. Сейчас понимаю: хорошо, что закончилось так.

Общался в первый раз на английском с иностранцем. Сначала стеснялся, а потом все-таки решился созвониться в дискорде. Очень необычный и прикольный опыт. Правда мой инглиш слабый и хочется его улучшать, чтобы лучше общаться. Но какое-то общение все-таки получилось. В общем я молодец что смог перешагнуть стеснение и получил клевые впечатления

На работе повесили турник. Очень приятно на нем заниматься. К тому же можно хоть каждый час на него ходить и разминаться. Правда на той же работе сегодня пришлось полтара часа заниматься скучнейшей обязательной фигней. Так и не решился побунтовать против нее. Ну и ладно, все равно оно не часто

Ааааа, да, бомбочка. Уже дома. Но сегодня после обеда выехали админ офисом с работы в ресторан. Там были стрелялки на поле с преградами, лазерные. Было довольно прикольно. Потом сам ресторане, с застольем. Да, я выпивший, но вечер вроде прошел норм. Кажется нигде не перегнул. Кажется.

Сейчас отдых дома, но, к сожалению, в одиночестве. Ну да ладно, не привыкать.
Есть чат.

Идея записаться на лазер. Стрёмно, но нужно попытаться.

Целый день в раздумьях,как гуманно поступить в ситуации с мужем.
Завтра нам предстоит поездка к его родителями + мы едем с моей сестрой и её парнем,веселенько будет.

Скоро закончу работать и начну собирать вещи на завтра.
Ужин готовить не буду,он ведь сказал "ТЫ ТОЛЬКО РАБОТАЕШЬ ДОМА И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ!!!"
Пускай 3-й вечер подряд без ужина намекнет ему на то что это готовлю я,а не оно все само по себе в готовом и теплом виде появляется на столе!

Обесценил!
Приучила к заботе мать вашу!!
Надеюсь у него хватит ума поговорить со мной,мне его извинения не особо нужны - толку?
Мне главное,что бы он понял - он сказал глупость и обидел.
Я ведь ранимая как оказалось)

Пью чай/рисую/работаю.

У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар.

Запускаю марафон цитат про идиотов.
Итак. Сегодня из-за утренней истерики я забыла свою очень важную(самую важную, её мне отдала ленивая Ю) часть работы. Выглядела крайне идиотически. Воистину невозможно предугадать, когда идиот нанесет удар. С миру по нитке набрали материала и сделали свою фигню.
Вы чувствуете эту иронию? Как я распекала Ю, а потом сама всё испортила. Лучше не придумаешь, обожаю этих сценаристов. Чистая, стопроцентная издёвка надо мной, чтобы не задиралась больше. Можно брать и обмазываться. Каждый раз лолирую, у нас со сценаристом похожее чувство юмора. Не суди, да не судима будешь, баака.

Таакс, хочу трезвые выхи потому что заебался всю неделю быть там неэффективным
Хочется успевать всё на работе, точечки еще свои обновил на сайте
Вчера чтот говорил Л что подустал, ну посмотрим, но хочется типа эээ больше свободы, но вовсе не физическом, а скорее эмоциональной чтоль, хотя одну было бы наверняка тяжелее, но типа больше потенциальных возможностей, сложно всё
А если просто - то ну у устал и устал, хули поделаешь, так вот вышло

Вчера я впервые за несколько лет уснула в 20:40!!
Но потом проснулась от ливня за окном,так шумел дождь - клас)

Снилось что меня обезглавили и прям позвонил будильник.
Боли не было и страха тоже...был интерес - что меня ждет дальше))

Не понимаю зачем многие пишут сюда такую грязь??
Из-за этого я очень редко читаю ленту дабы случайно не наткнутся на идиота,который считает нужным описать сцену порно и даже скинуть ссылку.
Откровением такие фраг. никто не назовет,это лиш вызовет рвотный рефлекс и разочарование...

Работаю и пью чай,горло болит,сопли и голос как у мальчика подростка(вроде женский но грубые нотки проскакивают)

С мужем не разговариваю,он делает первые шаги к примирению.

Сегодня получил достаточно большой аванс с работы. И так приятно что у меня есть относительно нормально денег, так был доволен этим. Но все равно еще нужно стремиться к большей ЗП. Плюс еще все равно постоянно экономлю. Деньги есть, а покупаю все равно все по акции. Но со временем хочу разжмотить себя

Все еще болит правая нога когда хожу. Надеюсь что это все из-за плохой обуви и не придется ходить еще к одному врачу

На работе было совещание начальства. Много планировали дурацких идей, что довольно забавно было обсуждать. Но с другой стороны надоел этот цирк, хочется работать с более разумными начальниками

Решил никуда не ехать. Зимой холодно да и не нашел никого, одному страшновато

Три группы подряд. Эпично. Четверг выстрелил народом.

И были звонки вечером. Но не пожалела что в зале работала. Во первых своих надо выручать,во вторых настроение совершенно не рабочее. Могла бы после зала сделать пару заказов,но с непривычки устала сильно.
Поела творог со сметаной. Намылась,лежу без сил.

На улице настоящий мороз. Обещали завтра снег...улететь бы нормально в пнд утром.
Даже еду готовить неохота. В столовках буду питаться,пару дней осталось. Яблоки есть на перекус.

После целого дня на ногах пришёл домой и сразу залез под душ. Ощущения от контрастного душа просто оргазмические, даже усталость прошла на какое-то время.

Попробовал поработать, но слишком устал за день. Работа не лезет вообще, и понял, что не нужно заставлять себя, а то начнётся тошнота и отвращение. А мне этого совсем не хочется.

Ночью гроза и ливень. Не удержался и выскочил на улицу, погулять под дождём. Нравится такое мини-приключение.

нравится, что в этот день старался почаще выкидывать мусор из психики, и фильтровать впечатления, которые получаю. И осталось ощущение расчищенности, какого-то простора в психическом пространстве - несмотря на усталость.

Яс, что страдашки по мужьям есть птч муж ведет себя как чужой, а ты дорис, что он близкий. От этого стало радостно. Появилась глубокая самодостаточность, ж жить для себя. Пропало мучительное ч одиночества из-за необщения с кое-кем. И я снова - одинокий волк, и мне хорошо одной.

Работала, строила планы на завтра.
Слушаю дождь, подставляюсь под потиски.

На новелапдейтс какой-то глюк, не могу почитать новые главы новелл про яндере :(
Эвер злится, что никто не спешит ей прислуживать. Смехопанорама. Реально, гордыня это прям мой фирменный грех. Причина, по которой я должна сносить вообще все и не выпендриваться.
Кстати о гордыне. Лолирую от конфликтов между людьми, претендующими на групповое, так сказать, господство.
На самом деле жутко. Вместо какого-никакого развития эти люди занимаются фигней и так будет до самой их смерти. Они так или иначе страдают, но из-за узости мышления им никогда не понять, как прекратить страдание.
Но, каждому своя роль, так? Дхарма, последствия и тд.
В груди так тепло-тепло. Опять работа какая-то?

В маршрутке опять было хреново. Думала, стошнит на полпути... Хорошо, что все обошлось.

Хочу сейчас немного вздремнуть. А то пол ночи не спала, да ещё и проснулась в 7 утра и больше не смогла уснуть.

Съездила купила книгу. Буду читать...

Блин, ищи работу, ленивая задница (это я о себе, не обращайте внимание☺️). Сколько можно дома сидеть?
Дала себе месяц, чтобы найти работу. Если не удастся, значит, нужно валить за границу...

Болею.
Сижу работаю.
Я такой я.

Так бесит, когда друзья начинают заниматься смм со своего реального аккаунта.
Только что тут была живая страница живого человека -- и тут она причесывается, приводится к единому стилю по бездарным гайдлайнам, и на ней начинается вот это всё.
Реклама, заслоняющая от тебя жизнь. Я вообще никогда особо не любил рекламу, но сейчас вообще как будто у меня к самому концепту личные счеты.

А что, надо как-то выживать, крутиться и продавать даже самое дорогое -- друзей, ну или "друзей", насколько они могут быть в соцсетях.
А я что? Я мьючу или отписываюсь.
Я не могу на это смотреть.

Первая осень не в Городе.
У нас тут ветра и относительно не холодно.
И я продолжаю.

Делаю перерыв в приеме 5htp и засыпала долго. Просыпалась пару раз.Снилась мешанина и что я по пьянке потеряла ключи и документы,всю сумку и не помню где я была,жила.
В целом выспалась.

Утром голубое небо,жёлтые березы- красиво. И тихо. После урагана распогодилось.

Работать уже неохота. Выездное настроение.

Сегодня мама взяла отпуск на один день Даже странно звучит, но по-другому пока никак, потому что на работе завал. Это была вынужденная мера, ей нужно к стоматологу. Ну ничего, зато хоть полдня проведу с ней
Мне очень жаль, но в последнее время я очень вспыльчивая по отношению к ней. Ничего не могу с собой поделать, в такие моменты я уже себя не контролирую Она хочет знать больше, чем я могу ей рассказать. Помимо этого указывает, что делать, как быть.Это и бесит, потому что я хочу решать сама все эти вопросы. Даже отец понимает, когда лучше промолчать по отношению ко мне, а вот она идёт напролом
Нужно пойти позавтракать, а я частенько пренебрегаю этим приёмом пищи. Сегодня есть время и желание

Вчера был очень плохой вечер.

Поссорились,нам просто не о чем говорить - сказал он мне!
В смысле??

Он считает нормой,уйти на работу,не позвонить ни разу за день,хоть прекрасно знает что я сижу в квартире одна и мне иногда хочется поговорить!!!

У меня сильный недостаток внимания,а он этого не понимает...говорит что все устраивает в отношениях.
Конечно,почему ему жаловаться??
Пришел в теплую/чистую квартиру,на столе ужин - кайф.

А что вижу я:
он пришел с работы,разбросал вещи,покурил в туалете,пожрал,в кровати тупил в телефон и уснул.
Где здесь внимание к жене??Уважение где?
Я не курящая,но дышу этим,а он не слышит..

Я не могу просто..
Он спит ещё,говорить с ним не буду - обидел

Может вообще просто узадротиться в комп. игрушки? В онлайн играх целый мир и свое сообщество, при том жизнь там намного легче и главное понятнее. Может даже справедливее. А тут столько проблем, столько сложностей, постоянно надо себе пробивать путь для всего. Короче грустные мысли на фоне того что не получается ни с кем зазнокомиться в этой жизни, никто не пишет, ни с кем не потусишь и плюс свои поседневные тревожности

Думаю может побунтовать на работе из-за кое-какое обязательной фигни. Так она задолбала. Только одному конечно стремно идти против. Хоть и интересно. А остальные сотрудники обычные терпилы. Понабрали кредитов ипотек и боятся потерять работу. Экономическое рабство

ОЙ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ НЕХУЙ ДЕЛАТЬ ИЩУ СМЫСЛ ЖИЗНИ И СТРАДАЮ

С какого-то момента, в июле, на работе в лагере, ко мне пришло озарение, что все бессмысленно!

И с недавнего времени пришло озарение, что мой смысл наверное реально в СЕМЬЕ И ДЕТЯХ. Месяц назад я бы себя за такое ударила. Но да, я хочу приходить с работы, готовить ужин и ждать Вову с работы. Целовать его и обнимать. Чтоб у нас с ним были дети.
После работы с детьми, я реально их очень полюбила. Раньше всегда думала, что буду жоской мамкой, но сейчас понимаю, что буду тупо боготворить своего ребенка(наверное?) и постараюсь быть для него самой лучшей. Ну и для Вовы тоже.
Это как-то сверхтупо и сложно? Смысл реально в любви?
Б О Л Ь Н О

Тори была права - сентябрь и впрямь удачный)
Вернулась из отпуска - меня на работе прям очень ждали, приятно)
МРТ подтвердило лишь трохантерит, никакого артроза!) Ребята, прикиньте, если бы не массажист, я бы думала, что у меня артроз! И лечили меня 1,5 мес от артроза, собаки! и это в платной клинике! Только после скандала направили к завотделению, который направил на МРТ. Теперь вариант 1 - сделать 1-3 гормональных укола блокаторов. Обещают, что поможет.
Один укол в сам сустав сделали. Стало лучше сразу. Надеюсь, второго и третьего не будет) Надо ждать 2 недели.
Вчера Антон стал лайкать мои фотки как дурной...а после того,как я их разместила,на его странице стали появляться странные песни...

Веб-дизайн?))

Дивний збіг,я мабуть 2 місяці думаю про це все,читала/цікавилась/дивилась різні відео,але знову ж таки сумніви.
Вирішила до нр добре все обдумати і в разі чого піти на курси уже в 2020))

Дивно,що те питання яке ти так хотів хоч від когось почути,тебе здивувало)

А взагалі,я рада що в тебе все більш/менш нормалізувалось...і нехай це звучить жорстоко,але я також рада що ти більше не будеш так часто писати про не..

Целый час настаивала роутер!!
Хорошо что практика работы в тех.поддержке не осталась в прошлом,помнила азы.

Спала хорошо,но мало))
Настроение как всегда - спокойная горная лань)))))

Нужно выбрать книгу для чтения,желательно Дашвар - она чудесная!!