Вчера вечером испекла на ужин слойки с мясом + сыром и грибами,с творогом и изюмом и с яблочным джемом.
Это реально сделала Я!!
Человек,который не любил готовку и никогда не любил играть с тестом!)
В общем,восхищаюсь собою.

Сейчас работаю.Заказала новую картину,буду рисовать - это расслабляет!))
Настроение хорошее,на улице тепло,работаю уже несколько часов,муж доволен - как это может не радовать?)

Немного болит живот - скоро "сказочные" дни.

Странные сны продолжают мне снится!
Сегодня это было глубоко и со смыслом...он не должен воплотится в реальность - страшный конец.

Пью компот,слушаю музыку,сижу в пижаме на кухне))

Чокнулась совсем, говорю «спасибо», и киваю головой слоям в Ае за хорошую работу 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️
Голова кружится, но хочу ещё поработать. Днём совсем не работается. Первые 6 секунд под музыку есть ☺️
Куратор таки прочитал, а через час после этого даже ответил. (А я уже совсем расстроилась, что преподавали какие-то неорганизованные, хоть и взрослые люди).
Вчера ночью общалась с Настей, так мило было)
Сегодня помимо неделания диплома чуть поразбирала к экзамену задания. А то в пт у меня с 10-13:00 англ, на 14 экзамен, а в 17 должна уже точно быть на треше, а то и раньше. Поэтому надо написать все за час и убежать)
Нравится делать видео, хоть на решение частых проблем уходит много часов

Немного вышивала.

Рядом с покоем прячется безысходность. Впустить одно и прогнать другое.

Надо работать. Завтра включаюсь.

На выхи съезжу в соседний город,где мы все жили раньше. Вкусно поесть,погулять по набережной, посмотреть на залив.И много много вспмн детства. Люблю там бывать.

И в четверг в баню? В баню!

Кое-как доделываю остатки заказов. Заниматься этим вообще не интересно. Ощущаю себя в рабстве у работы. Психологическом. Вместо того, чтобы жить для себя, заниматься тем, что мне интересно и развивает, я тупо выполняю свои функции в обмен на деньги.

С другой стороны, в последние дни почему-то нет НЭ, отравления и усталости после сидения в работе. Немного странно от этого.
*
Написал новый клиент. У него интересный заказ, и над его проектом было бы даже приятно работать. Оплата адекватная. Но если он отдаст заказ мне, я откажусь. Не хочу обменивать своё время на деньги, оно мне нужно сейчас на что-то гораздо более ценное.

и ещё общая заебанность и усталость от работы. Мне нужен отдых.

Погода поменялась в час. Резко похолодало, ветер порывами несёт тучи песка и серой грязи по городу.Прохожие передвигаются почти бегом. Мусор взлетает в воздух.Картинка перед пиздецом.
По мне дак самое то. Дома полегче стало,не жарко и не душно.И работа будет.В жару мало заказов.

На групповой открылось 2дыхание.Поужинала все таки вареной курой+горчичный соус+кетчуп+ зел лук.

Нащупываю настрой жить,стараюсь поймать его,оно рядом, мое спокойное настроение.И тело не будет задерживать воду из-за кортизола. С хорошим настроением я всегда посуше. Это мотивация.
Есть надежда,что все будет хорошо.

парень пригласил на очередное свое выступление, возможно схожу. да, мне сейчас так скучно, что я всерьез рассматриваю этот вариант.
на работе недовольство растет не только у меня. очень вовремя. взбесили шутки гипа. относится ко мне будто я его девочка. надо бы уже написать заявление на увольнение и забрать доки из универа. вот это я хорошо придумала. вот все удивятся-то. на меня и без того не возлагали больших надежд, а теперь совсем разочаруются. это придает мне немного сил. люблю разочаровывать людей. будто оковы с себя снимаю.
что-то я действительно на грани. хочется, как птица феникс, сгореть дотла и возродиться новой, полной сил и желаний. к этому я сейчас и подвожу себя.

Перед тем как уснуть в 5 утра,мозг сложил пазл.
Мне сразу фотки пизды показались странными.Они все старые.И обращается она к нему через инсту,что мол я знаю что ты см мой аккаунт,знай что я тебя л.И новых фоток с ним нет после НГ.И показуха ее любви.А не расстались ли они?Если он ее выгнал,это будет ух.И в зале на ее работе спрш не вернулась ли она.Откуда?Ушла с работы?Может это мои домыслы.И это просто ее дибильный инста с показухой.
И Настя на днях отозвалась на мою сториз.Год как пропала,дружила с пиздой.

Ну поглядим.
Оч жарко.На ночь закрываю окна- шумно- птицы,чайки орут,у нас белые ночи,вся в поту,еле встала. Сег лягу нормально вечером.

В зал.персоналка.

Говорили с руководителем, все в силе, сегодня еду покупать билеты, это еще одна причина не жалеть о том, что я сменила работу. Я рада возможностям, которые у меня теперь появились. Правда, до поездки придется работать интенсивнее раза в два, но это будет большим шагом вперед.

В городе жара, вчера +32, сегодня чуть меньше, все стонут, а мне нравится, люблю солнце и тепло, летом всегда все как-то проще и счастливее.

Теперь обедаем с В, он заставляет меня отвлекаться от, это хорошо.

Опять начались плохие сны - спать не возможно,просыпаюсь уставшая с плохим видом лица.
Только муж радует присутствием))
Смотрю на него спящего,он такой хороший,прижмусь как котенок и засыпаю.

Мечтаю о походе в СПА салон..нужен день массажа и всяких приятных процедур для кожи.
Но наверное не сейчас)

Хочу лечь подремать но много работы. Второй день недосып...как люди сутками работают??!!

Нужно сходить на маникюр,ногти начали отрастать,но мне так лень))
Как вспомню,это пол дня сидеть у мастера.
А моё время - это деньги!!
Нужно как можно больше работать!!

Два маленьких повода для гордости: впервые прочитала весь диплом и отправила руководителю на почту. Первая часть мне нравится больше, кажется, она написана качественнее второй. Я прямо вспоминала состояния, когда писала тот или иной пункт. Помнила, как смотрела Орла и решку на одном) обычно меня память такими деталями не радует.
Хочу спать, думаю лягу сейчас и встану раньше, хотя планировала ещё нарисовать первую сцену. Но соображаю туго сейчас, медленно работаю. Лучше отдохну. И почему я такая уставшая-то?
Аня и Алиса впервые за доооолгое время будут выступать на крупных соревнованиях, а я уже как 2 недели с ними не работала и не поработаю 😰 очень обидно.
А ещё в сборной какая-то фигня.

Пришла идея. Доделать текущие заказы, отказаться от доделывания одного, самого объёмного и долгого, и уйти в отпуск. Забыть про работу на два месяца.

Я смогу поездить по мелким городам рядом, и мб съезжу в Х, Л и О. Будет свежесть - от перемены мест. Будет чувство свободы и безмятежности - без необходимости работать. И наверняка проснутся интересы к наукам, которые я смогу изучать в своё удв.

За два месяца отдыха и свободы моя личность сделает большой шаг вперёд, а потом я снова начну работать, отдохнувший и незаёбанный. Накопления, конечно, похудеют, но это сейчас не проблема.
*
пвк к этому варианту. И как-то сразу появились силы, чтобы доделать текущие заказы и поскорее начать отдыхать.

Если не забуду, буду это вспоминать. А если забуду, то не буду. © Эвергарден

Наконец-то обливаюсь по пояс. Сначала страшно, но потом такая радость. Намного круче, чем по колено. Niiice. Понимаю теперь, че эти дети и старики так блаженно улыбаются на фото.
Систер др, ролики подарили. У меня такой маленький размер, что наверное тоже смогу в них влезть.
Забавно, что за год или сколько там я довела Б до чего-то такого, но за 11 лет у нас с еоком был один-два разговора. И приворот на него не подействовал, хотя с Б и В работал. Механизм позволяет предположить, что он работает на чувствах, и если уж искренняя первая любовь не запустила его, то приворотный импульс тем паче. Да и он непростой, имхо.

• Взяли на работу за 20 минут) HR сказала, что это было самое быстрое собеседование с положительным результатом, обычно так быстро только совсем ничего не знающие заканчивали)) А я все знала. Мной остались очень довольны. И я собой осталась очень довольна)
Теперь надо пройти собес на английском по скайпу, и 27 мая выхожу на новую работу) Зп будет или $500, или, может, немного выше. Довольна, че)

• За 2 недели надо закончить диплом. Вообще, даже раньше, еще ж всякие нормоконтроли, предзащиты. Но теперь остался совсем только диплом) Тем более, что где-то треть у меня уже есть.

• Так хорошо себя чувствую) Сегодня вечером еще Игра престолов, уиии) А пока - диплом)

Отмокал и болел два дня выходных, да и сейчас не особо здоров, но такое.
Мысли гораздо более позитивны сейчас.

Все же иногда пойти на работу -- полезно.

Встряхнуться, попесдеть с островитянами о жизни, только пыхнуть не получается.
Быть здоровым это все-таки круто, а быть больным -- нет.

И призраков тут -- меньше.
Вообще тут как-то надо больше жить в реале, реал вообще ничего не триггерит.
Все триггеры -- за экраном монитора.
Но я привык жить в Сети.
Возможно, выходя почаще на улицу, буду меньше тупить и вспоминать всякое, да только на улице ветер, а я больной. Хнык.
И даже сейчас пальцы холодеют.

Алсо пользоваться двумя разными языками постоянно все же странное ощущение.
Шизофренично.

• Итак, еду на собес. Мне кажется, что готова) Не переживаю, чувствую пвк. Это хороший признак)

• Душно в метро, голова покруживается. Надеюсь, месячные пойдут не в ближайшие 2 часа, а то болящий живот и льющаяся кровь не способствуют работе мозга. А вообще, они снова немного задерживаются, на пару дней. Все ещё верю, что когда-нибудь у меня будет нормальный цикл)

• 3 недели до защиты. Норм)

Почему-то вспомнился проклятый 2014.
Первая запись на фреге, первые попытки осознать, что же произошло, то самое чувство наблюдателя, дедка на скамеечке, желание чтобы все от тебя отъебались...
Ну отъебались.
И что?
И все равно ты сидишь, ностальгируешь и ноешь о том, что выпил весь алкоголь вчера.
Ну кроме того что для особенных случаев.

Ну вот и всё.
Я заплатил за все хорошее тем, что мне, пожалуй, ничего не интересно уже.
Вот я сижу и опять ною потому что завтра на работу, на работе дела, а я вот такой хочу даже не спать, а тупеть от рандома в .ютубе.
Потому что что-то во мне все же потерялось.
Я не сошел с ума, но во мне океан усталости и жести.
И всё же +2 потому что я жив.
Вот так.

Губы сегодня кажутся розовее, ну вот обычно они светло-красные, как у всех, а сейчас более в розовый или даже фиолетовый.
Наконец разобралась с плеером и научилась спать в наушниках. Предвкушаю. Это так весело. Смотрела видео о том, как это волшебство использовали для вреда. Тащемта не удивлена. Если серьёзно заниматься, то надо плести чары самой, это не так трудно, но мне лень - эти же работают.
Вообще сегодня ничего особенного не произошло, мы ездили на кладбище и в магазин. И я все ещё недовольная. Глухо как под медным тазом.
Блог А. это как тюнер для моей жизни. Когда грущу, его жизнерадостно-саркастичный тон вправляет мне мозги.

Сегодня был хороший день.
*
Первая пробежка в этом году: 10 минут. После неё в теле усталость, но и какое-то приятное удовлетворение. Тело наконец начало получать то, чего ему долго не хватало.
*
ходил на озеро ненадолго в середине дня, в перерыве между работой. Охуенно, что можно вот так прогуляться 5 минут и оказаться на берегу, или в роще молодых деревьев, или поваляться в траве.

От этого возникло совиное состояние, и вторую половину дня просто поддерживал его вниманием. Чувствую себя личностью.
*
Неплохо поработал. Снова нормальное адекватное отношение к работе. Не нравится только то, что у меня всё-таки слишком много задач и я ниче не успеваю в срок.

Проснулась раньше за мужа,приготовила завтрак и начала работать.

На улице солнце и вроде тепло,люди в легких плащах и кардинагах.
Нужно будет сегодня тоже выйти на улицу ибо сидеть постоянно за ноутом(работать)-надоело.

Целое утро решали с мужем - КУДА БЫ ПОЕХАТЬ НА ЛЕТНЫЙ ОТПУСК.
Но так и не нашли согласие. Он хочет к родителям,бляя...ну зачем?
Это же ОТПУСК!!
В общем я неимоверно против этой поездки,а то что я предлагаю - ему не нрав.(Карпаты,Синевир,Шацкие Озера..)
На море я и сама не особо хочу,в прошлом году мы нормально обгорели - плохое воспоминание))
Нам очень нужен этот отдых!
Ему нужен отдых!
Он устал!!
Может и правда,пускай отдохнет где ему хорошо-у родителей?

ещё 2 дня просраны на прокрастинацию и вялые попытки заставить себя работать. Снова заползаю в прежнюю привычную жопу с отлыниванием от работы. И заодно херю режим сна - залип за компом до 4 утра. Половину сегодняшнего дня вялый и в охуении из-за этого.

сейчас кое-как восстановился, немного отдохнул, снова нормальное отношение к работе. Ну как нормальное. Приемлемое.

я думаю, эта заёбанность от работы, прокрастинация вызвана какой-то скрытой, неочевидной причиной. Попробую раскопать, разобраться. Что-то уже совсем надоедает вот так мучиться и разрушать свою личность из-за чего-то, что я даже не осознаю.

Я дура и паникерша. А ещё нарушаю первое правило болезни. Потому что бедро болит до сих пор(при пальпации или при давлении на него - если лежать на боку в определенной позе) и место удара горячее, а я прочитала, что при вколоченном переломе шейки бедра человек может нормально ходить без болевых ощущений и может не быть сильного отёка.

У меня осталась только одна надежда на собственный опыт - к месту хочется приложить холод, а не тепло, как у меня было, когда я сломала палец.

Или может все-таки сходить в травму? Я боюсь, потому что дома у меня там работают родственники и всегда было проще сходить сделать скан, а тут я не знаю, что да как.

Может у меня просто резинка от чулка давит на ушиб?

Вчерашний вечер был ужасным-спала плохо,снились змеи...много змей!!

Сейчас работаю,завтракаю тыквенной крем кашей + холодный зеленый чай.
С сегодняшнего дня я наконец решилась начать марафон 21 ДЕНЬ БЕЗ САХАРА!!
Главное себя настроить!!
Знаю что первые 3 дня будут сложные,но далее организм привыкнет и будет отлично себя чувствовать без такой пищевой добавки.

Настроение не понятное.
Мне почему то грустно..
Нужно обзавестись новой подругой здесь,по местности.
Но как? Я же постоянно работаю дома!
Мне не хватает общения!

Сопли,много соплей.
Температура 37,5 - кашель и слабость.
Просто фантастика!))

Жизнь только начинается..
На протяжении следующих 10 лет наверное так буду думать пока ещё есть силы красота и охотка. Главное чтобы это начало не затянулось на долго а то потом буду жалеть. Хочется грандиозной жизни, движухи и путешествий. Побольше качественной работы бы. Я знаю все это будет потому что мне очень везет по жизни не смотря на мою лёгкую бесхребетность. Это все непременно будет :) да да!

Банд'Эрос - Про красивую жизнь

Вот я прочитал рассказ одного русского -- ему скоро сто лет исполнится -- он был немного похож на мой, только главный герой там убил себя, а не стал жить дальше. И это было красиво.
И испытывал он то же, что и я.
Желание прекратить это всё -- как угодно, но прекратить.

А сейчас я пришел после работы домой, невралгия, еще и заболел, кажется, хз.
Голова болит страшно.
Руки холодные.
Миу.

Но я все равно живу эту жизнь, потому что она как-то весела и инересна, хотя и не смогу я найти того, что было раньше, даже близко.
И меня даже уже не триггерит.
Я просто продолжаю.

Вчерашний день прошел ОЧЕНЬ круто,даже дождь был НЕ помехой))
Мы гуляли целый день,были в опере(у меня культурный шок от всего этого - мне понравилось).
Под конец вечера мы побаловали себя устрицами с вкусной наливкой и уехали домой))
Спали "без задних ног")))
Утром немного посекретничали с мамой и я провела её на автобус. Немного расстроилась что она так рано уехала,я скучала очень.

Мама привезла безумно много еды)) Она как всегда))
Утром говорит мне ".. может вареников налепим?"
Хахахха,а я так не люблю лепить вареники)))
В общем,она в своем репертуаре))

Сейчас работаю. Налепила перцовый пластырь на грудную клетку - немного простыла,теперь кашель.

Настроение отличное!)))