Два маленьких повода для гордости: впервые прочитала весь диплом и отправила руководителю на почту. Первая часть мне нравится больше, кажется, она написана качественнее второй. Я прямо вспоминала состояния, когда писала тот или иной пункт. Помнила, как смотрела Орла и решку на одном) обычно меня память такими деталями не радует.
Хочу спать, думаю лягу сейчас и встану раньше, хотя планировала ещё нарисовать первую сцену. Но соображаю туго сейчас, медленно работаю. Лучше отдохну. И почему я такая уставшая-то?
Аня и Алиса впервые за доооолгое время будут выступать на крупных соревнованиях, а я уже как 2 недели с ними не работала и не поработаю 😰 очень обидно.
А ещё в сборной какая-то фигня.

Пришла идея. Доделать текущие заказы, отказаться от доделывания одного, самого объёмного и долгого, и уйти в отпуск. Забыть про работу на два месяца.

Я смогу поездить по мелким городам рядом, и мб съезжу в Х, Л и О. Будет свежесть - от перемены мест. Будет чувство свободы и безмятежности - без необходимости работать. И наверняка проснутся интересы к наукам, которые я смогу изучать в своё удв.

За два месяца отдыха и свободы моя личность сделает большой шаг вперёд, а потом я снова начну работать, отдохнувший и незаёбанный. Накопления, конечно, похудеют, но это сейчас не проблема.
*
пвк к этому варианту. И как-то сразу появились силы, чтобы доделать текущие заказы и поскорее начать отдыхать.

Если не забуду, буду это вспоминать. А если забуду, то не буду. © Эвергарден

Наконец-то обливаюсь по пояс. Сначала страшно, но потом такая радость. Намного круче, чем по колено. Niiice. Понимаю теперь, че эти дети и старики так блаженно улыбаются на фото.
Систер др, ролики подарили. У меня такой маленький размер, что наверное тоже смогу в них влезть.
Забавно, что за год или сколько там я довела Б до чего-то такого, но за 11 лет у нас с еоком был один-два разговора. И приворот на него не подействовал, хотя с Б и В работал. Механизм позволяет предположить, что он работает на чувствах, и если уж искренняя первая любовь не запустила его, то приворотный импульс тем паче. Да и он непростой, имхо.

• Взяли на работу за 20 минут) HR сказала, что это было самое быстрое собеседование с положительным результатом, обычно так быстро только совсем ничего не знающие заканчивали)) А я все знала. Мной остались очень довольны. И я собой осталась очень довольна)
Теперь надо пройти собес на английском по скайпу, и 27 мая выхожу на новую работу) Зп будет или $500, или, может, немного выше. Довольна, че)

• За 2 недели надо закончить диплом. Вообще, даже раньше, еще ж всякие нормоконтроли, предзащиты. Но теперь остался совсем только диплом) Тем более, что где-то треть у меня уже есть.

• Так хорошо себя чувствую) Сегодня вечером еще Игра престолов, уиии) А пока - диплом)

Отмокал и болел два дня выходных, да и сейчас не особо здоров, но такое.
Мысли гораздо более позитивны сейчас.

Все же иногда пойти на работу -- полезно.

Встряхнуться, попесдеть с островитянами о жизни, только пыхнуть не получается.
Быть здоровым это все-таки круто, а быть больным -- нет.

И призраков тут -- меньше.
Вообще тут как-то надо больше жить в реале, реал вообще ничего не триггерит.
Все триггеры -- за экраном монитора.
Но я привык жить в Сети.
Возможно, выходя почаще на улицу, буду меньше тупить и вспоминать всякое, да только на улице ветер, а я больной. Хнык.
И даже сейчас пальцы холодеют.

Алсо пользоваться двумя разными языками постоянно все же странное ощущение.
Шизофренично.

• Итак, еду на собес. Мне кажется, что готова) Не переживаю, чувствую пвк. Это хороший признак)

• Душно в метро, голова покруживается. Надеюсь, месячные пойдут не в ближайшие 2 часа, а то болящий живот и льющаяся кровь не способствуют работе мозга. А вообще, они снова немного задерживаются, на пару дней. Все ещё верю, что когда-нибудь у меня будет нормальный цикл)

• 3 недели до защиты. Норм)

Почему-то вспомнился проклятый 2014.
Первая запись на фреге, первые попытки осознать, что же произошло, то самое чувство наблюдателя, дедка на скамеечке, желание чтобы все от тебя отъебались...
Ну отъебались.
И что?
И все равно ты сидишь, ностальгируешь и ноешь о том, что выпил весь алкоголь вчера.
Ну кроме того что для особенных случаев.

Ну вот и всё.
Я заплатил за все хорошее тем, что мне, пожалуй, ничего не интересно уже.
Вот я сижу и опять ною потому что завтра на работу, на работе дела, а я вот такой хочу даже не спать, а тупеть от рандома в .ютубе.
Потому что что-то во мне все же потерялось.
Я не сошел с ума, но во мне океан усталости и жести.
И всё же +2 потому что я жив.
Вот так.

Губы сегодня кажутся розовее, ну вот обычно они светло-красные, как у всех, а сейчас более в розовый или даже фиолетовый.
Наконец разобралась с плеером и научилась спать в наушниках. Предвкушаю. Это так весело. Смотрела видео о том, как это волшебство использовали для вреда. Тащемта не удивлена. Если серьёзно заниматься, то надо плести чары самой, это не так трудно, но мне лень - эти же работают.
Вообще сегодня ничего особенного не произошло, мы ездили на кладбище и в магазин. И я все ещё недовольная. Глухо как под медным тазом.
Блог А. это как тюнер для моей жизни. Когда грущу, его жизнерадостно-саркастичный тон вправляет мне мозги.

Сегодня был хороший день.
*
Первая пробежка в этом году: 10 минут. После неё в теле усталость, но и какое-то приятное удовлетворение. Тело наконец начало получать то, чего ему долго не хватало.
*
ходил на озеро ненадолго в середине дня, в перерыве между работой. Охуенно, что можно вот так прогуляться 5 минут и оказаться на берегу, или в роще молодых деревьев, или поваляться в траве.

От этого возникло совиное состояние, и вторую половину дня просто поддерживал его вниманием. Чувствую себя личностью.
*
Неплохо поработал. Снова нормальное адекватное отношение к работе. Не нравится только то, что у меня всё-таки слишком много задач и я ниче не успеваю в срок.

Проснулась раньше за мужа,приготовила завтрак и начала работать.

На улице солнце и вроде тепло,люди в легких плащах и кардинагах.
Нужно будет сегодня тоже выйти на улицу ибо сидеть постоянно за ноутом(работать)-надоело.

Целое утро решали с мужем - КУДА БЫ ПОЕХАТЬ НА ЛЕТНЫЙ ОТПУСК.
Но так и не нашли согласие. Он хочет к родителям,бляя...ну зачем?
Это же ОТПУСК!!
В общем я неимоверно против этой поездки,а то что я предлагаю - ему не нрав.(Карпаты,Синевир,Шацкие Озера..)
На море я и сама не особо хочу,в прошлом году мы нормально обгорели - плохое воспоминание))
Нам очень нужен этот отдых!
Ему нужен отдых!
Он устал!!
Может и правда,пускай отдохнет где ему хорошо-у родителей?

ещё 2 дня просраны на прокрастинацию и вялые попытки заставить себя работать. Снова заползаю в прежнюю привычную жопу с отлыниванием от работы. И заодно херю режим сна - залип за компом до 4 утра. Половину сегодняшнего дня вялый и в охуении из-за этого.

сейчас кое-как восстановился, немного отдохнул, снова нормальное отношение к работе. Ну как нормальное. Приемлемое.

я думаю, эта заёбанность от работы, прокрастинация вызвана какой-то скрытой, неочевидной причиной. Попробую раскопать, разобраться. Что-то уже совсем надоедает вот так мучиться и разрушать свою личность из-за чего-то, что я даже не осознаю.

Я дура и паникерша. А ещё нарушаю первое правило болезни. Потому что бедро болит до сих пор(при пальпации или при давлении на него - если лежать на боку в определенной позе) и место удара горячее, а я прочитала, что при вколоченном переломе шейки бедра человек может нормально ходить без болевых ощущений и может не быть сильного отёка.

У меня осталась только одна надежда на собственный опыт - к месту хочется приложить холод, а не тепло, как у меня было, когда я сломала палец.

Или может все-таки сходить в травму? Я боюсь, потому что дома у меня там работают родственники и всегда было проще сходить сделать скан, а тут я не знаю, что да как.

Может у меня просто резинка от чулка давит на ушиб?

Вчерашний вечер был ужасным-спала плохо,снились змеи...много змей!!

Сейчас работаю,завтракаю тыквенной крем кашей + холодный зеленый чай.
С сегодняшнего дня я наконец решилась начать марафон 21 ДЕНЬ БЕЗ САХАРА!!
Главное себя настроить!!
Знаю что первые 3 дня будут сложные,но далее организм привыкнет и будет отлично себя чувствовать без такой пищевой добавки.

Настроение не понятное.
Мне почему то грустно..
Нужно обзавестись новой подругой здесь,по местности.
Но как? Я же постоянно работаю дома!
Мне не хватает общения!

Сопли,много соплей.
Температура 37,5 - кашель и слабость.
Просто фантастика!))

Жизнь только начинается..
На протяжении следующих 10 лет наверное так буду думать пока ещё есть силы красота и охотка. Главное чтобы это начало не затянулось на долго а то потом буду жалеть. Хочется грандиозной жизни, движухи и путешествий. Побольше качественной работы бы. Я знаю все это будет потому что мне очень везет по жизни не смотря на мою лёгкую бесхребетность. Это все непременно будет :) да да!

Банд'Эрос - Про красивую жизнь

Вот я прочитал рассказ одного русского -- ему скоро сто лет исполнится -- он был немного похож на мой, только главный герой там убил себя, а не стал жить дальше. И это было красиво.
И испытывал он то же, что и я.
Желание прекратить это всё -- как угодно, но прекратить.

А сейчас я пришел после работы домой, невралгия, еще и заболел, кажется, хз.
Голова болит страшно.
Руки холодные.
Миу.

Но я все равно живу эту жизнь, потому что она как-то весела и инересна, хотя и не смогу я найти того, что было раньше, даже близко.
И меня даже уже не триггерит.
Я просто продолжаю.

Вчерашний день прошел ОЧЕНЬ круто,даже дождь был НЕ помехой))
Мы гуляли целый день,были в опере(у меня культурный шок от всего этого - мне понравилось).
Под конец вечера мы побаловали себя устрицами с вкусной наливкой и уехали домой))
Спали "без задних ног")))
Утром немного посекретничали с мамой и я провела её на автобус. Немного расстроилась что она так рано уехала,я скучала очень.

Мама привезла безумно много еды)) Она как всегда))
Утром говорит мне ".. может вареников налепим?"
Хахахха,а я так не люблю лепить вареники)))
В общем,она в своем репертуаре))

Сейчас работаю. Налепила перцовый пластырь на грудную клетку - немного простыла,теперь кашель.

Настроение отличное!)))

Дрыхла до 11.

На улице дождь,низкое небо,холодно.

Вчера была бледная, сегодня выгляжу лучше.
Вечером уколы в шею.

Думаю пора бы ботокс подколоть.Изза тейпов морщины меньше видны,но неуклонно проявляются.

Есть работа.
Теперь совершенно ушло бспк что не успею заработать денег на птш.И зачем я торопилась в июне?
Как я хочу встретить человека,который полюбит меня всю,со всеми моими морщинками и нерастраченной нежностью. Полюбит и будет заботиться. Всегда.

я уже на глаз определяю интервал (1,08, 1,2 или 1,3). еще стала увереннее, мозги ночью соображают лучше, чем раньше, не ломят кости, не мерзну, а ведь недавно мне это сильно мешало. очень часто замечаю, что книга, по которой я делаю диплом мне помогает работать. это здорово.
а теперь дилемма. помыть голову завтра и быть молодцом, но прийти в чт утром в салон без свежей головы, пойти завтра с фигней на голове (так как сухой шампунь закончился, а новый я еще не купила) и помыть утром в чт или помыть голову и завтра, и в чт утром, что тоже плохо. меня не устраивают все эти варианты и единственное, что мне помогло бы - это сухой шампунь. пойти утром и купить его??

На занятии вспотела ручьями. Чуть лучше стало.
Потом на персоналках замёрзла.

Зашла домой- такая благодать меня охватила!
Тепло,тихо,Варя рядом, сделала яичницу,есть остаток салата свежего. Перекушу и в горячий душ.
За окном ураган, а у меня уют.И все так рядом с работой,не надо добираться по 2 часа.

Дневная мрачность отступает. Всё хорошо. Утром высплюсь,поработаю. Вечером ТАБАТА.

А сейчас покой...мне приятно жить.

Меня скоро оформят на работе на трудовой договор. Это хоть не особо что-то дает, но все равно появляется чувство стабильности, что меня не уволят так быстро

Стараюсь экономить деньги, так как они нужны будут к приезду Ц.. И надо еще будет уже совсем скоро искать другое нормальное жилье. Переживаю из-за этого достаточно сильно. Еще нужно записаться ко врачу и в спортзал, а этого боюсь. В общем нужно все эти проблемы решить и постараться особо не стрессовать из-за них

Мечтаю работать в яндексе, жить в норм квартире рядом с городом

заметила, что после приема лсд мой мой мозг стал работать по-другому.

мысли стали упорядоченнее что ли. я стала визуализировать работу моего мозга, каждая отдельная цепочка размышлений представляется в виде дорожки, по которой идешь и можно свернуть на другую в процессе "ходьбы".

недавно составила карту моих знакомых, с кем хоть иногда общаюсь, получилось интересно.

память стала лучше. теперь достаточно один раз взглянуть на список лекарств, чтобы спокойно идти в аптеку, раньше же я по 10 раз перепроверяла, в итоге у окошка все равно стояла с телефоном и читала с него.

я стала легче понимать предметы, пч концентрируюсь исключительно на информации.

короче жить стало лучше!

Вышивала до 4х. Конечно пару раз поела. Ну хоть не вредное.

Снились интересные сны.Не хотелось просыпаться.

Щас иду подавать доки,потом наверное посплю,вечером много работы в зале.

Прыщ вчера был изгнан,глубокий,с гноем внутри,странно,ещё два дня назад на этом месте ничего не было.Ранка быстро заживёт.Удивляет откуда такие берутся.У меня никогда нет прыщей.

Пасмурно. Но вроде тепло.

Остаток дня сидел в кафе и работал. Более-менее продвинулся в доделывании задач.
*
Дочитал "Andromeda Strain". Концовка разочаровывающая. Впечатление, будто Крайтону надоело развивать сюжет, и он по-быстрому закончил книгу и оставил половину завязок недоделанными.

Все равно нравится его стиль письма, приемы для создания атмосферы. От книги в целом приятное впчт.
*
Приятная усталость после работы. Вышел на улицу - свежий воздух после дождя, ночные огни города. Чувство тайны и ожидание чего-то клевого, что произойдёт независимо ни от чего.

У меня уже почти 3 стр по экономике, еще минимум 4. чувствую эмоциональную усталость, иногда даже подвываю. мне нужен кто-то, кто бы просодический бил меня по щекам и мотивировал бы работать. в организации себя самой я "ну такое", мне лучшею. чтоб был кто-то, кто направлял и подстегивал. видимо привычка со времен гимнастики.
через 3 дня приедет Витя, чему я очень рада, но через 3 дня будет -3 дня до сдачи, чему я вовсе не рада.
да, я тут буду занудствовать, волноваться и кипишевать еще 30 дней и утро 5-ого числа. Блин, я уже мечтаю, чтоб все это закончилось. прямо улыбка на лице от предстоящего облегчения.
ладно, пойду снова чет воять.

Воскресение,муж уехал на рыбалку,а я работаю.
Веселье мать вашу!

Приготовила вкусный обед (романтический)),а он говорит что не успеет приехать,мол рыба клюёт.
Так что я открыла бутылку алкогольного пойла,что приобрела для разгара романтики, и дегустирую его паралельно работая за ноутом.

Завтра у меня СУПЕР КОМБО уборка,ведь послезавтра приезжает мама в гости))

Очень много ем,заметила,что начала набирать вес.
Это меня немного грузит.
Нужно переставать пить сладкое пиво ибо там сплошной сахар.
Хотя кушаю я не супер калорийную пищу (суп,салат,яблоки..)

Настроение не очень.
Сейчас закончу работу и буду смотреть фильм лежа в кровати.

Немного сонная,нужно поспать.