Делай что хочешь, а вот от понедельника никуда не сбежишь. С утра - в автобус до Казани, потом конса. Работа идёт нахуй, потому что не вижу смысла сидеть там когда уроков нет. В июне буду увольняться, но сначала надо найти что то новое, и желательно менее запарное со стороны начальства.
Неделю попиздострадала и хорош, у меня слишком нет сил на все это.
По плану инструментовка и курсач. Нос по ветру

1 - 10. Сны немного интересные, с подтекстом сексуальных приключений.
*
Проснулся в тупо-овощном состоянии без желаний. Вышел на улицу, сел в кафе, слопал сэндвич и постепенно ожил, пришёл в себя. Это как всплытие с большой глубины - вокруг медленно становится светлее, появляются цвета, краски, начинаешь видеть окружение...
Вспомнилось несколько моментов из вчерашнего дня, когда всё-таки были всплески чего-то приятного, детского.
*
Работать не хочется вообще. Из последних сил кое-как доделаю задания и отвалюсь.

При этом, когда сидел и лопал сэндвич, было как раз то состояние мечтательности, свободы, от которого я и начал оживать. От заставления себя работать оно моментально исчезает.

Вчера очень быстро уснула после просмотра фильма КОНСТАНТИН,4-й раз его пересматриваю - мне почему то нравится))

Утром было сложно подняться с кровати,сильно спать хотелось.
Приготовила завтрак и начала работать.

Как только муж проснулся - мы поссорились,очень сильно!!
Теперь мне нужно контролировать свои поступки ибо все решения сделаны на эмоциях не приведут к хорошому happy and-у.
А хотелось собрать необходимой важности вещи и уехать,демонстративно хлопнув дверью.
Вот так и начался мой ад.

На завтрак овсянка с котлетой(с индейки),вареное яйцо и ломтик огурца + молочный кисель с конфетой.
После приезда от родителей - у меня сильный аппетит-много кушаю.

не могу больше. хочется сдохнуть, только бы не делать это дерьмо.
в выходные писал максим, после чего мне приснился кошмар с маньяком, и все происходило на работе. комбо! заблокировала его. заявление на увольнение напишу сегодня.
еще и групаш объявился. защищается на этой неделе. предложил встретиться, отказалась. на этот раз-то это последний.
голова болит. я такая уставшая, будто выходных и не было. не понимаю, как люди годами могут терпеть нелюбимую работу, людей. хотя я тоже долго продержалась, чем я совершенно не горжусь.

Я морально устала.
Опять чувствую упадок сил,хочеться реветь без причины.
Если раньше,в таких моментах жизни муж меня раздражал,то сейчас у меня полное безразличие к нему.

Быстрее бы доработать работу и лечь спать.
Сегодня отработала немного меньше чем ожидала,мы решили прогуляться по ЖК.
Но лучше бы я посидела дома за работой чем бессмысленно ходила кругами.

Переживаю за маму,она немного приболела - неврология (прям как у меня).
Щемит меж ребрами,ей сложно дышать.

Вот так..
Мне нужен массаж - болят плечи.

Бесит, бесит, бесит! Оставьте меня наконец в покое. Задолбали дёргать по пустякам. Я хочу побыть одна и сконцентрироваться, хотя бы сегодня. Завтра мне впервые за долгое время предстоит выйти на работу, и делать там то, чего я не умею. И хотя бы сегодня, последний день моей свободы, я хочу провести без дурацких отвлекающих факторов.
Страшно, конечно. Страшно, что придётся тратить очень много времени на это дерьмо, и я не выдержу такого графика. Страшно, что придётся общаться с людьми... Эта мысль меня вгоняет в ступор. Я слишком давно не была в реальном коллективе. Переписки через интернет я не боюсь, а вот своих коллег - да. Страшно, что у меня не останется времени ни на что другое. Страшно.

Уже дома,приехала от родителей вчера ближе к вечеру...уставшая и измотана.
Убралась в квартире,приехала сестра - мы расслабились,пили сладкое пиво и разговаривали о её свадьбе.

Сегодня планирую много работать ибо была в отгуле 3 дня.
За эти выходные я проделала большой путь к родителям,много работала на даче - руки и ноги жутко ноют и болят!))
Я рада что побывала в родном городе,скучала. Рада что увидела родителей...мама стала моложе,ей идет на пользу расставание с отцом!)

Настроение сегодня нормальное,проснулась рано - 7:30 и сразу села за ноут.
Муж уехал на рыбалку.

На завтрак творог с изюмом.
Немного болит голова,в квартире душно,на улице - жарааа!!

Вот что написать?
Вот хз что написать.
Когда тебе хорошо и ты живешь эти дни, приобретая давно забытые привычки откуда-то из дней, где всё _еще_ было хорошо -- тщорт, ну оно... оно круто.
Несмотря на кучу задач, которые решаются ни шатко, ни валко, оно круто.
Каких-то ивентов, которые могут меня грохнуть или выебать, вроде нет.
Проблематика, которую решаю на работе, вроде не превышает моих сил.
Вот считал баблишко, почти конец месяца уже, немного удивлялся тому, что маловато вышло трат.
Я не уверен, что хочу забыть прошлое.
Но -- я рад, дико рад, что уже не там.
И хоть Город живет в моей голове, я не уверен, что когда-то надолго туда вернусь.
Я выжил там.
Эта глава пройдена.

Попробовал представлять себе, что работа уже закончена и я могу отдыхать. Почти рсазу появилось охуенное чувство свободы, легкости. И вот думаю - никто же не заставляет меня откладывать это чувство на потом, я могу порождать его прямо сейчас. Почему же я не делаю этого?
наверное, потому, что плохо получается забыть о работе, мысленно отключиться от этой обязаловки. Быстро возвращается это состояние "должен делать то, что мне неинтересно."
*
пока сидел и работал в кафе, на улице прошёл ливень с молниями. Что-то приятное от этого.
*
наткнулся на две прикольных англ.идиомы - bike-shedding and yak-shaving.

Оказывается, паук может утонуть просто от того, что упадёт в чашку с водой.
*
0:10 - 10. Утром дёрганое настроение, раздражительное. Наверное, Э сливается таким образом в нэ. И ещё чувствую, что это происходит из-за необходимости работать. Я не хочу работать, но "надо". Жду, когда доделаю остаток задач и выйду в отпуск.
*
смотрю кролик про 0-1.
*
читаю Азимова про историю химии. Интересно. Оказывается, существуют цепочки из атомов кремния и кислорода! Это - всем привычный силикон. А из фтора с углеродом можно сделать много чего, в том числе тефлон. У меня в покрытии сковородки - атомы фтора! И в лопатке - атомы кремния.

А в легированной стали может быть целых 12% марганца. Круто.

Спонтанное фоновое удовольствие от жизни с утра, с перерывами на отупление от работы. И это несмотря на то что вчера кончил.

Для меня щас оч важно иметь желания, хотеть для себя всего побольше. Без желаний я психический кастрат. С наличием желаний, начинает хотеться зарабатывать. Позиция "хватает на существование и ладно" уже не кажется нормальной. Сейчас в приятном состоянии пвк будущего. И даже пропала обыденность от того места где живу, а оно гораздо клевее моей родины и я сюда когда-то мечтал попасть, сейчас тут могу позволить себе жить сколько захочется. Какая-то еле уловимая уверенность "Все только начинается".
Сейчас даже нравится свой взгляд.

Всё складывается неплохо последнее время
Стала больше гулять, в основном с Н
В пн начинается стажировка на работу
Уже на следующей неделе заберу документы из шараги
Относительно скоро смогу увидеться с любимым ♥

Всё-таки осознала, что очное обучение - не моё. Хочу этот год спокойно поработать, подготовиться к вступительным и поступить на заочку, есть время подумать куда.
Думаю сделать упор на изучение английского и понять наконец, чего я всё-таки хочу от этой жизни.

К собственному сожалению, стала меньше рисовать
Последнее время работы не получают ожидаемой отдачи, да и удовольствия от процесса, как такового не очень много
Но попробую прокачать скилл, чтоб это приносило хотя бы прибыль

Несколько часов продуктивной работы. Отписался клиенту о сделанном. Вышел из кафе и ощутил, что живу насыщенной жизнью, чувствую себя энергичным. Хотя ничем, кроме работы, не занимался.

Гипотезы:
а) оттого, что я чего-то достиг, добился своими усилиями, я почувствовал себя личностью.
б) сосредоточенность на задаче, работа интеллекта, контроль над вниманием - это такая нагрузка, от которой психика "просыпается" и оживает
в) во время работы у меня теперь нет фонового жкс, ндв и прочей фигни, а значит, это были несколько часов, во время которых мне было некогда исптывать НЭ/НФ. И поэтому Э росла.
*
смотрел кролик про твёрдость и она стала у меня самого возникать, держалась около 20 минут.

Благодаря каждому месяцу любого клуба я меняюсь и кайфую от того, когда открываю в себе что-то новенькое.
Сегодня очень необычный день. Прогуляла впервые англ, за окном лил крутой ливень, провела трешу для 5 человек. Мы играли в рыбака и рыбку на желания (я так боялась творить какую-то дичь, что ни разу не наступила на скакалку). Потом они звонили на левые номера (иногда на номера друзей друг-друга и несли какую-то чушь), играли в права/действие и слабо/неслабо. Ходили по всему залу цепочкой как сектанты.
Когда пришла домой - час сидела на кухне и мешала салат, незаметно уплетая его. Никогда раньше не сидела на кухне.
А теперь я жду отца с работы, чтоб вместе посмотреть 1/4 хоккея Россия-США.

• Месячные напрягают. Ну ладно 1 месяц цикл 42 дня был, а не 26, но снова? Сейчас уже 40. И грудь не болит, хотя 2 недели назад болела. Зайду в аптеку за тестом, че уж.

• Была в универе, порешала немножко дел по диплому. В деканате уговаривали поступать в магистратуру на соседнюю специальность, аналитику данных) А ещё узнала, что у меня единственный Золотой знак на факультете. Надеюсь, я не пойду в магистратуру))

• Скучаю по Человеку) Да, живём вместе, но у меня диплом, у него лабы&работа, давнооо уже время вместе не проводили. Можно было бы сегодня, но предчувствую, что он уснёт в 21, поскольку сегодня спал 5 часов, вчера - 4. Ну, значит завтра. Вечером. А то до этого у нас история)

Утро было добрым. Легла посте 4х, встала в 10:30, за окном орет гимн (последний звонок), шумят люди, общаются бабки и рубят деревья, а в это время я должна была быть на англ в универе, но вместо этог сладко спала. Вскоре пришла маман, которая перед работой купила еды, теперь меня ждёт мороженое. За окном солнце и лёгкий дождь (уже закончился, но ведь недавно был!)
На треше сегодня должно быть немного детей, я желаю удачи Анечке и всем моим детям на соревнованиях 💪🏼
Чувствую внутри приятное тепло, а это главное!
Из планов... переписать звук, доделать начало второго видео и переход в первом, может дописать что-то в записке...
На улице жарко и это единственный минус этого морнинга.

Сегодня болела голова. Снова вялое сс. А завтра работать. Не хочется падать в грязь лицом при общении с пациентами.
Может, у меня какое-то заболевание, что я часто забываю слова и не могу правильно составить предложения. Ведь у меня бывают периоды, что я активна, слова подбираются легко и я с радостью соглашаюсь на авантюры. Но обычно я закрыта, мне не хочется общаться, потому что тяжело выражать свои мысли, тяжело вникать в разговор другого человека.

• Сегодня прислали офер, зп - 600. Круто) Опытным путем было установлено, что в месяц я трачу где-то 150, ну пусть даже 200, значит, ещё минимум по 400 будет оставаться. А за июнь и вовсе 700 получится, вместе со стипендией)
Очень надеюсь, что мне понравится сам процесс работы)

• Я в метро сейчас, передо мной стала девочка с тетрадкой ЗНО по украинскому. Еле сдерживаюсь, чтобы не попросить посмотреть))

• Дипломом сейчас так нравится заниматься)) Пишу фракталы на js. Точнее, разбираю и переписываю чужие. Но у меня получается!) А один решила вообще с нуля переписать, и мозг так приятно напрягается в процессе)

• Сегодня покрашу волосы, а то от моего красновато за 9 месяцев остался еле-рыжий)

Сделала маникюр.
Вышиваю.
Оч уютно сидеть под лампой торшера, смотреть Дневник Бриджит Джонс и создавать руками красоту. В тишине и покое.
Узор струится невероятный. Потрясающий. Брату подарю.

Внутри есть чуток трвжн что не работаю,что денег не хватит. Да оно всю жизнь, это ощщ- трвжн за завтрашний день. Хоть сознание существенно изменила за послдн неск лет,но где то фоново, в глубине,этот страх ещё есть. сидит червячком в глубине,иногда шевелится.

Сварила спагетти. Размораживаю сёмгу.
На завтрак добавляю в овсянку клюкву.

Сегодня выходной, и я заранее не знаю, что делать. Хочу тепла, ласки, сочувствия. Хм. До психолога, что ль, дойти с этим? От людей я это получаю, но мне больно. Люди не всегда спокойно реагируют на мою ревность,а я хочу ее как-то обоюдо полезно выплеснуть.
С. сказала, что я могу выговариваться ей сколько мне нужно, каждый день.Обнадеживает, только боюсь надоесть.

Потенциальная начальница обесценивает мои просьбы, требует, чтоб я говорила с коллегами при ней, и это вроде насилие. Хочу коллектив без насилия.
Искать другую работу пока боюсь.боюсь перемен, вкладываться в новое, притираться.
Вот на нынешней работе чем дальше, тем увереннее я себя чувствую(ну, не во всем).

• Легла спать в 7:15, закончила записку. Довольна) Правда, предвкушаю обилие правок от дипломрука, но это уже не так страшно) Осталось доделать саму программу, разработать дизайн диска и упаковки, презентацию на защиту, доклад... А еще подготовить кучейшую кучу документов и пройти нормоконтроль. На это есть 5 дней. В принципе, все не страшно) Но еще раз проходить вот это все в магистратуре не хочу. (Да, я себя продолжаю упорно убеждать, что не хочу в магистратуру, поскольку все еще не могу поверить, что я правда смогу туда не пойти)

• Проснулась в 15, 3 часа назад) Отдыхаю, читаю, кушаю) На работу выйду со вт, а не пн. И очень жду офер, поскольку так окончательно и не знаю насчет зп) 500+

все же нельзя думать слишком хорошо о работе, сразу же подкидывают дерьмецо. гип подло подставил, а я еще беспокоилась, где они теперь найдут сотрудника на две должности. но все же не хочу слишком рано увольняться. я же в петлю полезу от безделья. хобби у меня такое - страдать.
родственники проснулись, каждый пытается принять участие в моей жизни и решить, как лучше будет для меня. похоже в их глазах я действительно безнадежна.
как же все бесят, они вызывают во мне желание бежать от самой себя.
надеюсь, я смогу найти необходимые книги. может хотя бы неживое поддержит меня и воскрешит растоптанную надежду.

Приходил постоянник. Встречаемся уже много лет. Редко. Единственный члвк с кем трх без презика. После нескольких лет само как то получилось. Я точно знаю что у него никого нет,жена только. Немного целуюсь в губы даже. Он черноглазый и черноволосый. Арбитражный юрист. Даёт хорошую денежку.

Пошла в зал.
Вчера кефир с отрубями снова победил. Хвалю себя. Улучшилась перистальтика и работа ЖКТ.

Холодно. +7. При ярком солнце. Фу.😶

Поняла, что все успеваю, даже время в запасе будет, так что сегодня уйду с работы вовремя.

Не выдержала и позвонила Ему, он сбросил. Чувствую себя дурой.

Смотрю на В. и не понимаю. Не понимаю, что у него в голове. Сначала мне казалось, что с ним все просто и ясно, но я ошиблась. Думаю, что ошиблась.

Хочется убиться в зале.

Чувство ув в себе длилось неделю. Со вчерашнего дня что-то пошло не так и мой позитив к жизни и себе пошёл на спад. Утром начались эти дни. Возможно, гормоны организма так влияют на мое ощущение этого мира и себя в нем.
Дома между работой отдохнула 3 часа. На работу пришла уже в более приподнятом настроении.
Не понимаю, как удержать чувство ув в себе. Оно от меня не зависит.