пиздец
у всех дела у всех ебать проблемы
я блять будто работаю личным нахуй психотерапевтом
хоть бы спасибо сказали сука
только и умеют что ныть когда проблемки прям милипиздрические
нахуй запятые и последовательность мыслей
просто в залупень
да ебать у всех разный порог да и проблемы для кого хуйня ебаная а для кого-то конец света нахуй
но сука сколько можно ныть и сидеть на жопе ровно ммм??
негатив сплошной
пойду наебенюсь в жопито уууу сууук

Проснулась от звонка - ПАПА.
Испугалась,ибо было 6 утра.
В телефоне был голос не отца,другой мужчина..спрашивал кем я прихожусь владельцу этого телефона....у меня в голове 300 мыслей,и все они далеки от хорошего.
Как оказалось,папа потерял телефон,а добрый мужчина нашел его и хочет вернуть.
Обожаю честный людей,я и сама к ним отношусь!!))

Сейчас работаю,за окном пасмурный Киев - хочу что бы начался проливной дождь!))

Планы на сегодня:
-отработать ещё 4 часа
-забрать посылку
-активировать новую карту
-купить продукты
-релакс для спины(полежать на аппликаторах + массаж)
-приготовить ужин

Короче,обычные занятия домохозяйки.
Прям противно самой себе.
Нужно выбрать для себя хобби - СРОЧНОО!)

• Ну, все не так плохо) Записка готова, все документы подписаны, а ещё я спала 7 часов) Это, правда, ещё не конец, ещё надо оформить презентацию, подправить доклад, оформить диск, но думаю, за сегодня справлюсь спокойно. А потом буду доделывать программу, уже после Киева.

• Пришла вчера на вторую предзащиту не полностью готовая, а меня похвалили! Не знаю, как это работает) Приятно)

• На работе, оказывается, дресс-код - нельзя ни в чем выше колена. Немного неловко об этом узнавать на третий день, когда последние 2 ходила в мини-. Но у меня в принципе нет летней одежды ниже колена 😬. В пн, видимо, срочно пойду за вещами.

Сегодня первый день за много месяцев почувствовала прилив сил. Такое прямо бодрое состояние. Не от того ли что два дня подряд спала после обеда по три часа? Мб. А ещё чувствовала хорошо когда пила натощак смузи: шпинат, банан, имбирь и ещё лимона надо было добавить. Только вот желательно пить холодным. В субботу/воскресенье будет работа, так что поездка на море отменяется. Кажется намечается крупный объект. Надеюсь к лучшему все это

Еsi,от твоего сообщения навернулись слезы.
Да,алко стало разрушающим. И надо это прекращать. Мне стоит только проявить волю. Всегда получается. Однажды я уже это сделала.

С завтрашнего дня нормальный режим питания и сна. И солярий. У меня не так много времени до 19 июня,до Питера. Со сном получится не сразу,но наладится.
Со следующей недели я на подмене,спорт будет каждый день. Отличные условия.

Ну и работать. Каждый день. Деньги нужны уже сильно.

Все это наверное банально и скучно. Как алкаш собирается выжить.
Самое главное я хочу забыть бывшего и пизду. Абсолютно забыть. Вот как ЭТО сделать- я не знаю.

Сходила погуляла. Я молодец.

Главный вопрос моей жизни - как перестать быть меланхоликом интровертом??!
Временами я думаю,что эти два понятия не о бо мне....но через несколько минут моё мнение меняется в пользу пессимизма и депрессии.

Нас с сестрой воспитывали одинаково.
Но она всегда бегала по шумных кружках,в то время как я не выдерживала и часа в такой обстановке.
Сейчас аналогично детству.
Она зовёт на шумные гулянки,а я предпочитаю дождаться мужа с работы,сделать теплый чай с лимоном и укутавшись в плед - смотреть в окно (у нас в ЖК очень красивый вид с окна)

Но временами я очень активна,могу часами болтать и много смеяться))

Блять.
Кто же я на самом деле?! - это ещё один главный вопрос!)
Опять сложно!

Странное состояние и покоя и тремора одновременно) наверное спать хочу) голова забита какой-то ерундой, но уже все не так болезненно как раньше. Я чувствую как отпускаю.
Новых встреч назначают просто неимоверное количество. Но у меня такая уже апатия..
Скоро на работу... фуууу аж тошнит) мамба... это самый дикий калейдоскоп парней. Кстати на втором сайте 40+ преобладают. Даже 61 год есть. Я вчера охеревала знатно. В 49 сделаю вам куни можно на постоянной основе (с). Страшно там короче) малые ещё ладно... но эта дичь угнетает)

Ещё одна встреча предстоит с другом детства. Тоже непонятно нах это все мне нужно,но я решилась. Посмотрим.

МожЭт, ешче, пообЩЧаемся(с) Серёжа 36 лет. У меня все))))

Ложиться спать поздно, чтобы утром чувствовать себя куском дерьма - бесценно.
Могу умею практикую.
Уже полгода я встречаюсь с парнем.
Все время тут извергала размышления о неприятии мч намного младше и судьба наградила симпатией с парнем почти на 12 лет младше.
Классика жанра.
Он живет в другом городе, видимся только в выходные.
Только в выходные я работаю с утра до вечера. КЛАСС.
Ну вот летом у нас будут выходные совпадать
К чему это приведет? :)
1дней без депрессии
2дней без слез
31дней без болезней
57дней без залипания в комп.играх
0дней без позднего засыпания
26дней без переедания
1дней без спорта
4дней без секса
22дней без получения навыков
2дней без творчества
0дней без чтения

Не пропала,а утонула в работе!)
Мы с мужем занялись небольшим бизнесом,из-за этого у меня очень мало свободного времени.

Настроение хорошее,ожидаю посылку с детской одеждой (нам на выходной нужно уехать в гости).
Там будет ребёнок!
Немного переживаю из-за этого,ведь дети это немного не моя стихия.
Но думаю всё будет ок!)

В семейном бюджете дыра...давно такого не было.Хорошо что ком.услуги уже оплачены и полный холодильник еды!

На завтрак были сырники с мёдом + много воды.
Уменьшаю порции ибо после маминой готовки мой желудок размером с ведро)))

Такое чувство что я что то забыла,что то пропустила,важное!
Не понимаю что это,но мне немного не по себе!

• Ну, такое с этим всем дипломом. Чёт мне кажется, что не на 100. Я делаю меньше, чем хочет от меня Бондарь. А жаль.
Вот сейчас везу записку на второй нормоконтроль (он же и последний, по идее), и должна зайти к Бондарь на 2 предзащиту, но... Я не очень готова. Я переделала раздаточные, сделала дизайн презентации, но не оформила её всю в таком стиле. А ещё я не переписала доклад. Неловко.

• Зато на работе все миленько. Там так ненапряжно) Мы треть времени просто общаемся, и при этом я успеваю делать свои таски. И сами таски нравятся. Надеюсь, дальше будет только лучше)

• Послезавтра в Киев едем с Человеком. Хоть отвлечемся) А то Человек тоже весь в моем дипломе 😅

• 23 часа сна за 4 дня.

Проснулась в последний момент и почапала на работу. Не оч так, ходишь как в пузырьке. Только пол часа спустя начала отходить. Видела два сна пока звенел будильник, один я даже хотела досмотреть поэтому и продолжила спать. Но это не так работает) потом был другой сон. Помню второй, моя одноклассница которую не видела уже лет 10. Мы сидели на диване и по очереди скрыто писали всякие послания и рисовали. Потом открывали их и смотрели. Я ей написала с др, потому что у нас у всех был др в тот день. А она быстро нарисовала аж три клевых рисунка карандашом. Там была красивая девушка наполовину зелёная..

Разрулилась ситуация с жильем. В итоге остался на той же квартире, так как удалось договориться с хозяйкой. Правда до этого кучу стресса испытал пока другие кв искал. По деньгам будет впритык пару месяц, переживаю из-за этого иногда, но оно должно стоить того

На работе дали интересный, но сложный для меня проект. Очень круто что я могу не в спешке учиться делая его. Чувствую как мои навыки растут

УЗИ-таки сделал, было больно. Осталось теперь записаться снова ко врачу и снова я оттягиваю этот момент, хотя давно уже пора

Потихоньку начал улучшать свое питание. Сейчас активно салатики делаю себе. Нравится заботиться о себе

1 - 10. Две небольшие влюбленности во снах: сначала в дв, потом в парня. Это мой первый опыт влбл в парня.

От снов взн ж поставить себе вопрос: как искать близких людей? Каким человеком мне нужно быть, чтобы стать способным найти кого-то, создать отношения?

Первым, конечно, нужно убрать неверие в себя и в людей. Я ни на 1 не верю, что кто-то найдётся, и что я кому-то понравлюсь. От этого прилагаю усилий в 20 раз меньше, чем возможно.
*
Делаю попытки думать, и это интересно.
*
Почти 4 часа безотрывно допиливал проект и наконец-то допилил. Он на 95% готов, жду ответа от клиента. Самое муторное позади, ура!
Снова нет усталости и отравления после работы. Всё ещё не привык к этому и удивляюсь.

Больше 9 дней без "веществ" набрать не получается.
Вчера приехали Д и К забрали меня, и мы поехали к М и А пить. Я смотрела на А и мне хотелось его. Он был близко, будто невзначай касался, прислонялся, наклонял голову, говоря со мной. Я слышала запах его парфюма и алкоголя и представляла, как моя кожа впитает этот запах.
А потом мы потрахались. Трах был обыденным и нудным. Он сказал, что я супер, я соврала, что он тоже.

Проснулась бодрой. Хотя сейчас немного сонливо. Работы много, но пока все успеваю.

• Первый рабочий день мне понравился. В нашем "инкубаторе новеньких" 5 человек, все довольно приятные ребята, Маша так вообще очень понравилась) Дали огроооомный ноут (после 12'' мака на прошлой работе очень непривычно) и монитор. Обед, если он в офисе, не трекается, та и вообще время трекается только по входу/выходу, насколько я понимаю. За вчера настроила всякое и прошла 2,5-часовой видеоурок. И много общались с ребятами)

• А вот ехать в метро в 8:30 мне совсем не нравится, огурчиком в баночке себя чувствую. Еду в универ за запиской после первого нормоконтроля, потом к нотариусу по работе. Настолько дохрена надо сделать по диплому за сегодня и завтра... В вс высплюсь, пока зомби.

Не знаю, может эта способность много у кого есть, но я могу вычислить еьлана по харе. Это у него на лбу написано, я фуфло. Иногда знаешь что имеешь дело с таким но все равно интересно, 'а что будет дальше?'.
К чему я это? Даже не знаю
Отрубилась сегодня почти на 3 часа и сейчас как ни странно не хочу спать. Время идёт, рутина становится все ярче выраженная. Диплом не делается. Иммунитет ухудшается.
А вот буквально год назад все было наоборот, кроме диплома конечно. Письменные работы я никогда не сдавала вовремя. Психологи утверждают что это некая форма зависимости, человек прокрастинирует чтобы в самый последний момент получить удовольствие и дозу адреналина от "освобождения". И так покругу

Я так устала... сил нет вообще, работа-то осталась несложная, но я измученная.
Любимый АС не отвечает, а Жене он вчера звонил и она даже на первую пару пойдёт, чтоб он расписался, а мне ответить - это сложно. В полном непонимании как я буду сдавать диплом через неделю. Мою работу никто не читал, ораторским мастерством я не владею, что это будет... на фоне других я могу быть сырой, неуверенной и с плохим проектом.
Хочется отдохнуть. Тишину, музыку и спать. Но я написала АС с просьбой проконсультировать меня и если он ответит: «завтра в 8:30», то я буду в срочном порядке готовится и не лягу спать раньше, чего очень сильно хочу. Даже плакать не могу, не знаю, почему я настолько вымотана.

Блииин.... чувство неловкости. Оказывается он работал всю ночь... и как закончил реально позвонил. Бля.. я ещё и наехать успела. Некрасиво вышло( правда... не горю желанием снова на пару часов с ним зависать. Я хочу ночь! Всю, целиком. Узнать чем он дышит, понять его лучше, а не это все... если это ему не нужно, то... да не знаю. Я хочу обычных человеческих совместных отношений. Это много? Или это просто не то? Я зажралась наверное уже от внимания к собственной персоне))
То чувство, когда получила, что хотела и не знаю что с этим делать. Да и получила ли? Это все иллюзии какие-то. А может просто устала. Мартини весь день полоскаю. От количества просмотров анкеты телефон скоро завоет(

всем коллективом пытались меня отговорить от увольнения, сначала заговорили о заводе за 100 тр за раздел, потом запугивали трудностью поиска новой работы, предложили пока не выходить на работу или делать шабашки прямо на работе. но они-то не знают, что я любитель крайностей. и если я уже перегорела, то сложно меня обратно заманить старым.
один пропущенный от наурук. а я-то думала, что на меня забили. я иду вершить дерьмо в собственной жизни, а меня будто пытаются остановить. даже родственники всеми силами пытаются помочь. чувствую себя сукой. так что пришло время для моего упрямства. дерьмо само себя не совершит.
хотела переименовать гандона в антона, но нет. гандон остается гандоном.

0:15-7:30. Вышел утром, пробежался на стадионе. После пробежки какая-то особенная удовлетворенность в теле. И в психике - довольство, вперемешку с нездоровыми ПЭ, несерьёзностью. Ощ себя глупым, тупым, бездумным. Немного успокоился, и вместо ПЭ стала появляться энергичность, разные рж.
*
Хочу усвоить вчерашний опыт: утром меня тошнило при мыслях о работе, потом сама работа оказалась нормальным занятием, ничего неприятного не было. И после работы - насыщенное состояние, энергичность, ощущение себя личностью. Напрашивается вывод, что проблема не в работе и не в обязаловке, а в моём отношении к ним.

Вот прямо сейчас мысли о работе никакой тошноты не вызывают, ощущаю себя свободным.
*
100 дпо.

Люблю перечитывать свои фрагменты,только тогда я понимаю насколько я сложный и не постоянный человек.
Ну а что сделать??))РАК по знаку зодиака - мне самой временами сложно С СОБОЙ жить!)))

Планирую сегодня много работать,как и вчера и позавчера.
Хотя я уже выполнила план по заработку,деньги лишними не бывают.

Мне всё так же хочется бокал вина и интересного собеседника.
Не хватает общения.
Это единственный минус работы на дому....

Родители мужа зовут в гости на эти выходные и кумовья тоже.
Я бы лучше к кумовьям поехала,у них маленький ребенок,присмотрелась бы получше к детям,может мнение поменяется из "Фу" на "Класс".

На завтрак огурец с пюре и вода,стараюсь пить много воды!

Все в норме!)

• Из забавного: уже почти год я не староста, отбивалась от этой роли я крайне активно, думала "хватит-хватит, я устала". В результате до сих пор временами собираю списки для деканата, пересылаю все сообщения из беседы старост в беседу группы, некоторые преподы все еще обращаются ко мне по привычке. И организацию всей этой мути про подарок/цветы/воду/банкет тоже взяла на себя я. Я просто как представила, какой хаос можно из этого сделать, аж больно стало)) И аналогично, решила, что проще будет заняться сбором денег самой. Вот такая "староста по жизни". Люблю всякую ответственность. Но, как оказалось, не зашкаливающую ответственность 24/7, как было на прошлой работе)

• Сегодня была на предзащите. Все хорошо, куча правок, но теперь я хотя бы уверена, что преподша нормально настроена и не считает, что я все завалю)) Планы на вечер: доправить записку и сделать стилевой слайд презентации. Ну или хотя бы только записку) И лечь спать в 12, а то завтра первый рабочий день)
И Человек, и А уверены, что я сдам на 100. Типа "кто, если не ты?" и "у тебя же все так классно, как же иначе?". Не знаю... Пятерка у меня будет, естественно, но мне кажется, что у меня недостаточно все идеально.

• Месячные ночью пошли. 42 дня. Новый рекорд?

• Занялась сбором денег в группе на букетики/воду/шампанское на защиту, хотя мне от "букетиков" противно. Почему я? А это неизлечимо)

Продолжаю офигевать от того, что я жива. Это вообще нормально? Я вроде не переживала аварию там или чето такое, с чего вдруг такое удивление. Стопудово дело в чарах.
Я могу пойти куда хочу, сказать что хочу. Могу познакомиться с кем-нибудь, а могу жить отшельнически. Могу учиться и могу творить. Или не творить, если захочу. Могу наоборот разрушать все, ранить людей. Ох ре неть. Клёвая рпг.
До чего я докатилась. Удивляюсь, что вообще живая.
Мало благодарю. Ещё полно работы. И благодарить - изи, а вот посылать любовь всему живому ето вам не фунт изюма. Хотя я примерно понимаю, как это делается, пока что выходит не искренне. Это безплатно, безопасно и 100% органик без гмо, работай, Эвер-чан!

Начал работать и неожиданно немного втянулся, работать стало несложно. Вспоминается совет из ролика Пингвы - "страшно только в первую секунду". Так и работать может быть скучно/тошно только в первую минуту, а дальше я попадаю в накатанную колею и всё упрощается. Аналогия с силой трения покоя и трения движения.
*
Для того, чтобы различать вв и управлять ими, нужна энергия. Если я знаю об этом и не накапливаю энергию, или сливаю её впустую, это и значит, что я сделал свободный выбор - лишить себя такой возможности.
*
Получается, что есть внешняя свобода - можно выбрать, где находиться, что делать, какие впчт получать. И есть внутренная - выбирать, какие вв испытывать (независимо от окружения)