Народ стоял и курил, я просто стояла. К зданию начал подходить мужчина с бородой и это оказался мой отец. Я сначала не поверила глазам, а потом узнала его. Он хотел зайти к нам в офис но Володя его остановил и сказал что Л. не работает в воскресенье. Он ушел. Я офигела. Что ему нужно? Ответ один: ЛЮБОПЫТСТВО. Ему все равно интересно как я живу и чем занимаюсь. Пускай я и на него наехала с матом и криками(катализатором который был Дима(урод)). ОТ СВОИХ СЛОВ Я НЕ ОТКАЖУСЬ НИКОГДА. Он мог видеть меня, потому что я недалеко работаю от его дома. Он меня узнал(взгляды встретились) и намерено пришел в Л.(убедиться я там работаю). После этого меня немного трясло. Валерьянку выпила и прошло.

2:15 - 8:15. Снилось приятное. Сразу с утра сделал озверядку и охуение из-за позднего ложения прошло. Пвк длинного клёвого дня.

вчера не делал озверядки и жизнь была какая-то серая, пустая, хотя и приятная в целом. Вообще вчера был наполовину выходной - полдня ничего не делал, только валялся и драчил. Просто потому, что хотелось каких-то секс впечатлений, а работать и делать дела не хотелось. Потом всё же пришлось взять себя в руки и усадить работать, потому что дедлайн никуда не делся...

доделал всю работу уже поздно ночью, лёг спать довольный сделанным. Приятно от заработанных денег
*
сегодня хочется гулять, отдыхать, делать себе приятное. Хочется какого-то творчества, общения

Стараюсь использовать полученные знания для работы над собой. Первое и очевидное - не беситься и не злиться на окружающих меня людей: ка кто на малыша, на маман на мужа - в первую очередь, даже когда они меня прям сильно бесят )))
А во-вторую очередь - на своих студентов, когда они реально тупят (все время).
Сложно. Потому что главное именно перестать раздражаться, а не просто прятать свое раздражение. Но я стараюсь )

Все хорошо. Наконец-то можно спать лечь. Нет, по-хорошему, лечь я могла ещё минут 30 назад... Вещи в садик подготовлю уже завтра. Там много времени не займёт. Пока кофе готовится... Все же, когда дети спят, они просто Чудо. Очень их сильно люблю. Надо разобрать вещи и игрушки по полочкам убрать. Завтра. Обязательно. А ещё завтра можно будет, помимо домашней работы, заняться сортировкой всех схем... Схемы, это просто болото. Накопила за 10 лет картинки, выкройки, схемы вышивки, книги, лото, раскраски, пазлы, карточки... И все без какой-то системы... Ну я так от всего отвлекаюсь. Чтение помогает расслабиться, опять же. Все завтра. А сейчас спать.

5: В чт с Ж сидели в автобусе друг напротив друга и наклонялись,чтобы поговорить.Он такой красивый... Я потом весь вечер лыбилась как дура.
В сб на работе очень много времени провели вместе.Мы разговаривали,и вдруг он спросил:
-Значит, на следующей неделе ты в отпуске и я тебя не увижу?
-Нет, - я посмотрела на него,он выглядел грустным. - Это тебя печалит?
Он: -Ну конечно! Теперь не круто будет приходить на работу.
Я: -Какой ты милый! Ну ведь можно увидеться вне работы.
Договорились в пятницу пойти на пляж.
Потом коллега (Ш) напомнила про вечеринку и в этот момент как раз Ж рядом был.
Я:-Вечеринка будет в среду?
Ш:-Да.Ты придешь?
Я:-Да!
Ж:-Тогда и я приду.
Ш,Ж и я в один голос:-Вот и отлично!

вчера появилось захватывающее желание, временами, правда, чересчур захватывающее, ближе к идее-фикс ) поехать в Эстонию пожить. Целый день возвращала состояние предвкушения, или скорее "вкушения", как будто я уже нахожусь там. Думаю это имеет отношение к смене уверенностей, потому что я себя чувствовала другим человеком, и, кстати, более спокойным и уравновешенным, как эстонцы ) и как будто в большей безопасности.
Гуглила жилье (и работу, и треки), что как всегда сопровождалось нэ - озб, ндв, нищета и проч. Захотелось сменить тактику для таких несбыточных желаний - искать не дешевое жилье, а максимально приятное. Усилилось желание зарабатывать, чтобы появился шанс реализовать жж путешествий.

Как я втрескалась часть 4: 24 июля.Столько совпадений заставили меня поверить,что это возможно судьба...Я задумалась о том как стремительно втюкалась в Ж,и что после каждой его рабочей смены я все больше думаю о нем.После сб он занимает почти все мои мысли.Это не только потому,что я еще больше в него влюблена,а еще потому,что на этой неделе он не уехал в Париж как это обычно бывает.Тогда я все равно думала о нем:о том,как он радуется и празднует победу Франции в чм и что в Париже должно творится настоящее безумие.Сейчас я постоянно думаю о том, что он здесь и что я могу столкнуться с ним где угодно.И еще я четко осознала,что судьба дала только толчок,импульс в начале.Теперь все зависит от нас

Легла поздно,встала рано. Смчвств хорошее.
Когда оказываешься в каких то событиях,мозг на адреналине и кортизоле работает в экстремальном режиме. Пока ладно. Дома отдохну.

А.пытается себя проявить как муж. Я как будто вижу себя со стороны. Надо же. Может для этого он мне дан? А может просто я не чвств взаимности,поэтому мне не комфортно и немного смешно. Если бы Он себя так вел,другое дело.

Скорей всего я ему сг скажу всё. Зачем тянуть? Пусть отвезет к отцу на др и отпущу. Обратно с сестрой уедем. Я не хочу больше с ним,- ощщ что трачу время не туда.

Сег. у меня выходной. Не буду писать, то что наметила на этот редкий день "отдыха". Как будет, значит так и должно было случиться.
А за эту неделю я отпахала ну по такой жаре((. Подъем в 6. Выгул Ч. В 7 готовка для себя и К на 2 приема, мой типа завтрак, немного потом в ин-те, с 8-15 сон до 9-15 сон, потом собираюсь и выхожу в 9- 50, шпарю на ост., в 10-30 на другую, в 10-50 маг., где я могу купить кофе и напитки, потом 10 мин. со всеми базар по смартф.
11-15 ла-ла-ла работаю до 19-20. В идеале. В реале + - 10 мин. Опять дорога домой. В 20-20 в св. районе,опять маг.,20 -40 - дома. Фух!!!
Стирка, "разборки" с Л и К, по до.другому не скажешь. Ужин, в 23-30 баиньки.
И так каждый день. Грустно((

Гулял второй раз с Д.. Сначала было немного стеснительно предлагать обниматься, но через время все-таки получилось преодолеть неловкость. В общем было очень здорово :3 Но чувствуется что нам надо еще постречаться чтобы узнать друг друга получше т вообще привыкнуть. Еще правда не понятно понравится ли ей такой формат отношений

Съехал с офиса. Теперь с нормальным инетом гамаю в игрушки в свободное время. Но немножко страшно что в домашней обстановке мне станет лень работать. Но вроде бы эту лень можно убрать, в общем буду пробовать. А то все-таки дома работать удобнее

И кажется это будут первые выхи за месяц на которых не буду пить

Завтра кстати еду покупать новые шмотки

Я исследовала сайт того конкурса вдоль и поперёк, почитала приложенные доки, победителей прошлых лет и посмотрела то, что прислали другие участники. В основном - шлак, загруженный даже не в ту тему. Работы, которые мне понравились, отметила и покритиковала. Из всех работ и тем захотелось только двум дать первое место. Как-то слабенько. Ещё есть время до конца, мб крутаны подтянутся.
Причем по теме, которая мне наиболее близка, аномально много работ типа "Я Вова, мне 26 и я рисую в пайнте".
Есть две идеи, с исполнением которых я скорее всего обосрусь, тк только критиковать и горазда. И ещё надо достать восковые мелки.

Как я втрескалась часть 2:
Мой друг-гей(Д)говорил без устали о том,какой Ж миленький и как ему хочется его укусить.Когда Ж вернулся в отдел,я подошла и начала говорить с ним,хотела выяснить для Д не гей ли он.Он оказался очень словоохотливым и интересным.Оказалось,что у Ж есть русские корни и что он проявляет живой интерес к рус культуре.Еще я узнала,что он очень умный и даже дает уроки физики.После работы они с Д ждали меня у входа,и Д сказал ему:"Вот,с ней иди,сядете вместе на автобус",так как Ж не знает дороги до остановки.Так что мы шли и опять разговаривали.Мы говорили всю дорогу.Приятно говорить с кем-то,кому есть что рассказать.С тех пор постоянно так получается,что мы с Ж пересекаемся

Как и ожидалось.
"Возможно у тебя что-то не получается.Проанализируй,может,это не твоё"Именно то,что я хотела слышать в начале рабочего дня.Возможно,стоит и правда уйти.Или перестать так серьёзно ко всему относиться.Первый вариант проще.Я чуть не разревелась на месте.Надеюсь,никто не заметил.Весь день пыталась успокоиться.До сих пор неприятный осадок.
Надоело постоянно копаться в себе.Я не вижу своё будущее,не вижу своего места в этом мире.Временные друзья, которые уходят, как только видят, что мне плохо.Человек.которого мне пришлось оставить, чтобы не нагружать своими проблемами.Учёба,которая разрушает меня изнутри.Давление родственников.
Моя жизнь рушится,и виновата в этом только я.
Надоело

Шмяк. Это упала моя жажда жизни.
Относись проще, и тогда всё будет проще. Мне надо выучить это правило.
Отец спросил, почему я не хочу поступить на "рекламу и связи". У нас с деньгами не очень хорошо, а там только платные места. Он сказал, что они смогут потянуть это.
"Реклама" мне не так уж нравится, хоть и больше документоведа. + я не уверена, смогу ли найти потом работу.
Решила, пока писала.
1.Надо найти подработку.
2.Забацать работу в тот конкурс. Выяснить, сколько работ они принимают, и, если понадобится, задавить количеством.
3.Работать.
4.Участвовать в других конкурсах и олимпиадах.
5.Готовиться к экзаменам.
6.Учиться в школе.
7.Посещать психолога.
8.Не умирать.

Как я втрескалась часть 1:
Он работает у нас с конца июня,у него студенческий контракт, т.е. бывает на работе только по чт и сб.Я когда его в первый раз увидела,меня немного тряхануло,но я особого значения этому не придала.Я бы так и замяла мысли о нем (Ж),но недавно мы были в столовой с ним и моим другом геем,а после этого все вместе отправились работать.И тогда этот гей сказал мне (Ж шел немного впереди нас): "Мне он так нравится!",я машинально уставилась на его задницу,обтянутую джинсами скинни.На его накаченных ногах они смотрятся немного нелепо.Я прошептала:"Думаешь,он из этих... из ваших?",гей: "Не знаю,но мне нравится!".Я тогда подумала: "Ну вот,теперь у меня еще меньше шансов,чем 0".

Жара. Плохое самочувствие. Огромная пробка на трассе по дороге на работу. Моя машина плавится под палящим солнцем. Самое время зайти на фрагментер и поныть. Я уже почти доехала до объезда, когда и его перекрыли. Это просто не мой день. Вдох-выдох.
Пойти что ли мороженое купить в магазе напротив, чтобы совсем не зачахнуть...

23 - 8. Снилось что-то приятное, тусовка где-то в будущем. Отдельно помню странную металлическую тарелку из сетки, покрытую слоем штукатурки (?).
*
Выпнулся на улицу, побегал, пробежал 1 км в быстром темпе. Не знаю пока, приживётся ли привычка бегать по утрам.
*
после завтрака залез в жопу, потом вылез из жопы. Кажется, начинается такой период, когда НЭ начинают возникать легче обычного и если не уследить за своим состоянием, оно быстро станет жопным. Этакая вынужденная тренировка бдительности.
*
почему-то появилось рабоче-деловое настроение, хотя уже был уверен, что сегодня захочется ничего делать и будет выходной

Купила "умные весы" picooc mini. Объем костной и мышч массы у меня меняется каждый день, и даже по несколько раз в день О_О. Как-то после такого теряется доверие к этим весам. Но в качестве игрушки-мотиватора они работают. Даже если показатели неточные, а может и далеко неточные, когда вижу, как % жира немного снижается, появляется ув, что че-то меняется.
Ещё эти весы как-то могут вычислить скорость обмена веществ. Я че-ниб активное поделаю и проверяю...но мне кажется, все эти показатели - фигня полная :) Но один показатель, вес, они показывают точно и удобно, что тут же по блутуф посылают данные на телефон, где копится статистика. И получаю впч, от того, что они пупсовые, современные.

Хочу в Корею, смотрела ролики на ютубе, по ценам там кажется как в Тае на островах. Ну буду зарабатывать, щас денег у меня не много, хо зарб, чтобы и на птш хватало, не только на еду, логово и пару шмоток. На следующей неделе у меня каникулы, может после отдыха будет больше мотивации работать.

Ещё хочу переписать список рж, чё я хочу купить, щас список кончился). Хочу жить в охуенном логове.

Мне нравится ходить в магазы и чувствовать себя человеком, что я вот это хочу и могу купить и вот это, это пиздец как приятно.

Щас сожру удон в кафе, хо азиатской жрачки, ещё корейскую хочу. Немного довольна

Не знаю кого там чему учат на уроках стрельбы. Я учусь убивать. Макс правильный инструктор,он меня прекрасно понял и учит тому чему я хочу научиться.

Думала чего меня скидывает на жрачку? А у меня ПМС. Сегодня с утра плавно началось. Знакомые тянущие ощщ. Всё вовремя. Значит тело восстанавливает функцию отлично. Это радует.

Купила сестре подвеску. Пусть носит. Хотя бы так.
Пересматриваю одежду в поездку- похолодало.

Вечером бодипамп. Стала любить групповые больше чем персоналки. Наверное потому,что там общаться не надо.
подремаю.
Не работаю до среды,мини отпуск😀

Я боюсь. Боюсь, что меня перегонят и я останусь без работы) Я знаю, что это глупо, но нужно мотивировать себя. Обязательно что-то делать. Завтра. Немедленно, епта.
Я хочу сделать что-то с чайный путем, хочу что-то предпринять. Пока могу только смотреть - потом буду пробовать. Профукивать денюшку на чай..Да)) пойдёт. В конце концов, хоть что-то должно стоить этого. Хоть что-то.
Страх - моя главная слабость. Она закрывает мне дорогу вперёд. Прошлое, тянет меня назад своими глупыми правилами и установками, которые не работают. И Лень, которая мешает сейчас. Плюс отсутствие физической подготовки и воли, социофобия как следствие страха. Все тут. Все здесь.
Осталось только поработать с этим.

Супер.
У кого нервы улетели к херам?
Правильно, у меня.

Положили в больницу.
Так как надо мне отдохнуть и попить лекарств. Мало того что на работе доканывали, так ещё и бывший.
В общем организм решил меня грохнуть. Температура 38.8 , а потом скорая. Думала воспаление лёгких, так как дышать не могла. А нет, все дело в нервозе...

И когда я стала таким психопатом?
Отдыхать мне тут ещё неделю...
Скучно и грустно.
Почему я не бесчувственный чурбан?

Кстати, привет август.

Не знаю, чего мне не хватает в этой жизни.
Но жопой чую, скоро всё опять полетит по пизде.
Я не могу долго заниматься чем-то одним. Утомляет.
Даже эта прекрасная работа постепенно начинает надоедать.
Не на долго же меня хватило. Всего месяц...

С каждым днём борюсь с желанием зайти в *********. Я боюсь, что люди, от которых я так тихо ушла возненавидят меня или же забыли, или просто не захотят продолжать общение... Не хочу загружать их лишними проблемами, у них самих их хоть отбавляй. Моему уходу нет оправдания и это слишком сильно давит. Каждую секунду. Надо найти хобби, которое не даст мне времени для таких мыслей...

Я ужасный человек, но не знаю, что с этим сделать.

7 вечера. Муж на работе, Малыш спит, а я смотрю свой сериал. Звучит немного банально) После 5 вечера я считаю, что мой рабочий день окончен - не читаю, не хожу по обучающим сайтам, по возможности, не делаю домашних дел - отдыхаю. У меня слабость к детективам. Смотрю сериал "Элементарно" про Шерлока Холмса. Вышло много новых серий - наслаждаюсь)

Чудо-таблетки посоветовала мне Н. Вот жить не хочется, тревога, ревешь или спишь, пьешь таблетку - и оп, другой человек. Читаю, что это не антидепрессант, а психостимулятор. Стимулирует память, повышает умственную и физическую работоспособность, улучшает биоэнергетику мозга, устраняет тревожность, страхи, головную боль. Не влияет на рецепторы мозга, не возбуждает, не вызывает сонливость.. Разрешен детям /с 11/ и побочек нет. Вспомнился фильм Области тьмы, в чем-то должен быть подвох) Эффект поражает и то, насколько наша жизнь банально зависит от химических процессов в мозгу.
Вышла на балкончик: небо не упало, земля не разверзлась, солнце не погасло. Жизнь продолжается, и мне нужно продолжать