Резиновый день2. С удовольствием бы поспала сейчас вместо тупого просиживания жопы на работе. Сегодня футбол, а я забыла ставки сделать(ну на 9 часов успею. Все, с бухлишком завязываю. Надоело, да и денег прорва уходит.а ещё проснулась совесть..перед мамой. Тоже нужно считаться. Так обманывать ее неприятно, но вроде уже излечилась. Прощаемся с хорошим. Раз человек не сделал ни одной попытки, ни одного шага навстречу, значит такова судьба.мб мне ещё раз повезёт)вернётся ли? Не знаю, вряд ли. Ну да лан. Скорей бы домой, принять ванну, залезть под одеяло, обнять кота, смотреть игру и уснуть. Завтра мб дружище приедет в гости.

Сегодня официально день безответственной хуйни. Хуйня тут же трансформировалась в важные мж, которые я откладывала, пч они недостаточно радостные. Странное явление, нужно будет подумать об этом. То есть запрещая себе нек мж, я снижаю НЖ? Записалась на треньку, подопнула одно дело, пойду ща заказывать себе стельки. Энергично. Из-за того, что работать седня не буду, день воспринимается огромным - и именно из-за того, что я не буду тратить время на прокрастинацию. Была и proper хуйня: поливала вишню кипятком, чтобы посмотреть, будут ли у нее как-то заметно сворачиваться белки. Не сворачиваются.

Накопилась усталость за последние две недели - тяжело работать сегодня. С людьми много энергии отдаю, особенно моим студентами, special needs, реально очень много внимания, терпения, концентрации требуется. Еле дорабатываю. Сегодня дома будет вечер в одеяле, суши, вино и всякие вкусняшки. Скорее бы вечер.

Сделала перерыв на час в работе. Думала, какое бы такое беспечное действие сделать за этот час. Придумала - сбегала в магаз за винегретом. Я прям бунтарь. Нужно будет еще поработать над этом. По дороге за салатом подумала, что я бы хотела копить - секунды наслаждения от ФА. Еще мб от еды, но это сейчас трудно почему-то. Еще от секса. После разговора с С на эту тему стала иногда наблюдать за собой и поняла, что у меня очень-очень мало нсл от этих вещей. И мб как раз если копить не минуты ФА, а минуты насл от ФА, это может в корне поменять мой подход к нему. Вообще не записывать, сколько времени я бегала или сколько раз отжалась или записывать формально, не ради достижения.

Состояние мегажопа опять. Сонливо, вяло и очень тупо. Усадила себя наконец за работу в 6 вечера, которую задвигала просто потому, что скучно, решила, что буду работать спустя рукава и отвлекаясь на хуйню, ну хоть так. Открыла себе статьи Бодха про базальт, чтобы время от времени в них поглядывать и чего-нибудь оттуда хотеть. Открыла себе еще книжку, но слишком мало впч, нужно что-то поконцентрированнее. Открою еще какой-нибудь англ текст, буду типа учить английский.

Из немного интересного: смотрела видео про Древние Рим и Грецию и испытывала ПО к римлянам. Какие-то прям удивительные люди. Читала Суворова, Аквариум. Статьи про VPN, узнала немного про то, как случаются утечки.

Я тут решила посмотреть новый сезон Геройской академии, ну, насколько он вышел, и вспомнила, что хотела написать. Так вот.
Это позор. Почему герои не могут даже сравниться с злодеями? Почему они такие слабые? Почему то и дело кто-то умирает? Почему директор не обеспечивает безопасность? Про символ мира вообще молчу.
Понятное дело, на превозмогательство интереснее смотреть. "Почему он поднимается снова и снова?!1".
От этого же ломается вся реалистичность. И надо было продумывать предысторию и всю эту муть с дарами, чтобы вот так вот все испортить?
Сюжет начал сливаться, но экранизация все ещё класс. Слаженная работа, серии смотрятся на одном дыхании. Восхитительно, десу.

Собираюсь на работу. Котейка в 4 утра решил, что можно греметь всем подряд и носиться как унорелому вполне норм. Состояние соотв.таблетки вчера помогли. Анабиоз полный, зато сегодня колотит с новой силой. Как арматуру под ураганом. Неужели этот пиздец никогда не закончится. Все, живи дальше дурочка! Нет, надо вот это все. Уже ж яснее некуда- пох на меня, чего заморачиваться? Но видимо серьезно задело, как снарядом в самый центр. Ща вот иди и мило улыбайся. Зае это лицемерие, но так надо. Скорей бы уже вечер(

Хочу отползти назад в моих прогрессорских планах и подумать, чего мне все-таки хочется. Я никак не могу нащупать такой вектор, при котором мне бы жилось легко. У меня все так же жизнь - это какое-то мрачное преодоление, борьба с серостью и скукой, с депрессиями и прокрастинацией. А что мне бы хотелось делать, чтобы было довольство и хоть иногда насыщенность, я не понимаю совсем. Хочется все-таки поковыряться, что я не делаю или делаю такого, что жизнь унылая. У меня немного что-то отзывается на вот эту задачу "легко", "приятно".

План-минимум - порождать каждый день наслаждение. Остальное - как получится. Ну и работать.

У меня есть уверенность что я должен прям много работать, желательно 12 часов в день без перерывов. Слишком у меня порой к себе завышенные требования, которые только мешают эффективно работать. Я вот поэтому и ленюсь заниматься своим сайтом потому что кажется ужасным и кривым, хотя я такие жопные сайты видел

Вот мне бы пару лямов рублей и я бы с радостью открыл какой-нить общепит. Столько идей у меня есть. Деньги очень в этом помогают. Кстати, мой друг открыл точку кофе и это как-то мотивирует самому начать наконец-то продавать свой товар

Сейчас занимался понятной работой, даже лайтовой. Теперь немного спокойнее стало, но все равно мне нужно понять что у меня по финансам будет дальше

Идти на улицу было лень. Порылась в закромах таблеточных и откопала адаптол. Целых 5 таблеток. 1-2 мне погоды не делали, поэтому жду эффект от всех. Должен же включится какой-то похуизм. Или это хотя бы пружина внутри отпустит. Обидно, если не поможет( но я надеюсь. Иначе придётся выползать в эту летнюю осень...бррр холодно. А ещё завтра на работу, что тоже не добавляет радости. Ну да пох. Ща режим киборга включится и все ок. Тупо сидеть и ждать прихода не интересно, надо повтыкать в сериал или фильм. И телефон откл. И все, принцесса в башне заточена, дракона нет, но и принца не вижу))) удачи мне короче.

Сильно сегодня запсиховал. Мне сильно не нравится что я как-то работаю, чото делаю и не знаю сколько выйдет по зп. Еще была фигня по заказу, где я не знал как работать с движком. А меня дико выбивает из калеи, когда я не понимаю что делать. Походу я слишком перфекционист. В общем наслоились проблемы и случился тревожный психоз

Теперь не хочу работать, хочу просто отдохнуть хоть немного. Я вообще хочу такое место где я могу спокойно жить и работать, за которое не нужно платить куча денег. Может нахер этот свой офис? Вернуться к родне. И пофигу на неудобства, зато есть крыша над головой и где спать и работать(почти весь день). Можно было бы своему магазину уделять время

В общем жопа

Я не знаю как описать, как выразить мое состояние. Будто меня бросили, предали или будто я зависима от алкоголя/неркотиков. Но ничего такого нет и не будет. Живи себе и радуйся, но что-то не так. Так периодически бывает и я могу это прекратить, но в том-то и дело, мне нравится... ну всем иногда хочется поныть. Главное чтоб часто так не происходило.
Нормальные люди страдают из-за своих проблем, а я просто так. 🤷🏼‍♀️ У меня нет проблем? - Да есть парочка...
Я не хочу заканчивать универ, работать, выходить замуж, все вот это... не страшно, сложно. А я боюсь сложностей, давно это ещё поняла. Слабая - и это одна из самых больших моих проблем.

Если есть неудовлетворенность жизнью, заебанность и усталость, то хочется отдохнуть от всего этого, а не работать. Если я получаю удв от жизни и в целом довольна тем, что происходит, то возникает рж и упорство, чтобы въебывать. Это так очевидно сейчас, что у меня возникает удивление - что я блять делала предыдущие 3 года? Я просрала 3 года, занимаясь какой-то хуйней, поддерживая при этом свое Чсв, создавая ложное впч о себе, какой я идиот. Не просрать бы всю остальную жизнь.

Не хочу, чтобы эта ясность замылилась, хочу чтобы она уложилась в голове, чтобы из этой ясности выросло желание что-то делать, шевелиться, меняться.

сделал план-минимум по заработку и свалил на обед в кафе. Наверное больше не буду работать сегодня (если только не появятся срочные задания). Отдохну остаток дня, буду заниматься собой, делать себе что-то приятное и/или развивающее.

Приятно, что ещё только середина дня, а я уже разделался с работой. День сразу кажется длинным, у меня куча времени впереди.
*
Вспомнил, что вчера было необычно-приятное состояние, когда ехал в город и гулял по нему. Что-то, резонирующее с детскостью, с открытием нового мира. И сейчас тоже появляются проблески такого состояния.

Кажется, это что-то такое, ценное, что нужно бережно поддерживать и не давать ему погаснуть. И из него может вырасти оч много всего.

Работаю. Наткнулся на интересное объявление о работе, отправил заказчику заявку - потренировался и рекламировать себя, и формулировать мысли на английском языке. +1 к языкам, а если заказчик откликнется, то будет и +1 к финансам...
*
снова замечаю ненужную суетливость и напряжение во время работы. Как будто мне это зачем-то надо - напрягаться, изображать из себя важного занятого специалиста, вместо того, чтобы спокойно и расслабленно делать то, что требуется

Ай, блин, обидно, когда твоего мнения не спрашивают в вопросе, прямо касающемся и тебя тоже. Ну то есть да, окей, я всегда стараюсь быть гибкой, сговорчивой, поэтому часто мне без разницы, как именно люди всё порешают, ведь я скорее всего соглашусь с их условиями, но всё же вместе с тем огорчает, когда человек даже не поинтересуется, а что же ты думаешь по этому поводу. Причём это человек, с которым я пытаюсь установить более, хм, дружеский контакт. Ладно, я особо не парюсь по этому поводу, йо.
Нашла супермегакрутой фест, и я очень хочу туда пойти. Буду отпрашиваться с работы и даже пойду одна, хотя часто в одиночестве мне не нравится куда-либо ходить. Я думаю, это будет что-то особенное.

Сегодня был особо продуктивный день, я начинаю немного работать автономно и разбираться больше. Жара конечно невыносимая но ничего. Даже не представляла что всего лишь в начале своей карьеры буду на таком высоком уровне. Тем более здесь в этом поселке как на отдыхе, не готовлю, купаюсь на море. С Ра так хорошо, он согревает мою душу. На выходных мы ходили гулять в город Н, напились и потом долго разговаривали, целовались хоть мы и скрываемся. Потом страстный с дома и спали в обнимку. Ну не верю что у него есть другая, не верю

каждый вечер смотрим с ларсом "ходячих", и сегодняшний день не стал исключением.
еще я купил и собрал вентилятор, и теперь дома не так душно. даже работать стало намного легче - в общем, у меня в жизни снова все прекрасно!

ищу хорошее приложение на телефон, с помощью которого мог бы составлять дневник питания, следить за калориями и все такое. пока пользуюсь каким-то, но оно мне не очень нравится - частые лаги, некрасивый дизайн и мало продуктов в бесплатной версии.

С пабликом меня обломали - узнал, что прибыль от него если и будет, то через несколько лет. И вообще для прибыли надо вложить в него в 10-20 раз больше денег, чем я готов вкладывать щас.
Все равно попробую им позаниматься, пока мне это интересно. Хотя бы получу такой опыт. А там поглядим...

***

+ "медитировал" 15 минут, потом подремал полчаса. Недосып более-менее прошёл. (+1 к заботе о себе)
+ читал Википедию про японские космич.зонды Hayabusa и Hayabusa2. Увлекательные статьи для людей с богатым воображением; читаются как триллер (+1 к наукам)
+ выполнил план-минимум по заработку на сегодня. Можно отдыхать, все равно в таком состоянии работа в меня дальше не полезет... (+1 к финансам)

- говори со мной.
- я не знаю... о чем?
- о чем хочешь. о пустяках, о мыслях, о эмоциях.
- я скажу какую-нить херню и ты опять обидишься...
- тогда ты будешь еще больше говорить, чтобы объяснить сказанную тобой херню и найти компромисс.
- ...
- говори со мной. молчание нас убивает.

тем временем 4-х летний пацан запомнил все, что я сказал ему про важность хорошего настроения. он просыпается с "у меня хорошее настроение!" и засыпает с "у меня хорошее настроение весь день".
сын, умничка, реально работает над собой, чтобы не ныть и не хныкать. количество "соплей" упало на 75%. даже учит маму - "хорошее настроение надо делать самому". хм, а, неплохая мысль зайти через сына! двух зайцев сразу.

Не могу решиться свалить с колледжа - страх осуждения род., нет уверенности в том, что найду работу в более крупном, но в не знакомом городе.

Хотелось бы с этим с кем-то обсудить, вправить себе мозги. Но мне не нравиться моя малодушность относительно этой темы. Не нравиться, что боюсь более самостоятельной жизни и поиска работы.

23:30 - 5:25. Проснулся на рассвете (красиво), но не получилось заснуть обратно :(

написал список задач на день. Почему-то захотелось провести этот день продуктивно, несмотря на недосып.

Посчитал деньги. Их стало немного меньше - потому что в прошлом месяце тратил довольно много, а работал чуть больше, чем нихуя. В этом месяце хочется работать больше, компенсировать недостачу, и вообще как-то продвинуться в направлении своего бизнеса
*
приятно, что у меня нет никакой обязаловки. Аккуратно слежу за тем, чтобы она не возникла, и вообще чтобы не было поводов для заёбанности и чувства долга.
*
расслабился, валяюсь, и состояние недосыпа уже не кажется неприятным и фиговым

+ озверядки, сова

Сегодня был приятный день.

+ начал читать научпоп-книжку про поведение животных. Начало вроде интересное. +1 к наукам
+ немного работал, сдвинул с места одно давно застрявшее дело
+ закончил паззл с лошадками :). +1 к творчеству
+ бегал на стадионе, пинал мячик. +1 к ФА
+ видел красивый, впечатляющий закат, раскрасивший дома в ярко-жёлтые цвета

Кажется, было ещё что-то приятное, но почему-то не вспоминается.

А, вспомнил: на стадионе было такое же ощущение, как и в детстве, и во сне сегодня утром - свежесть, ожидание чего-то необыкновенного, "всё только начинается". Как будто стоит только повернуть за угол, и там будет что-то захватывающее, загадочное.

Вв себя приятным человеком.

Итак, вдохновляюще-мотивационная запись!
Сегодня 1июля и это значит, что впереди 2 месяца активной работы над собой😊
Хочу!
Перестать есть сахар
Ограничить молочку(иногда) и хлеб(только чёрный)
Пить 2л воды в день
Сесть на шпагат
Заниматься бегом
Медитировать
Привести в порядок ногти, волосы и кожу
Больше читать и ФОТОГРАФИРОВАТЬ
Не забывать про минимализм
учить английский!
И следить за своей речью..
Ещё хочется быть более открытой,доброй и честной по отношению к людям
Не хочу быть злой и вредной.

Через год я уже буду работать и ... мне очень страшно потомучто я ничего не знаю. Я проучилась 4 года, а в моей голове пустота. Мне страшно, что я могу навредить людям. Универ ничему тебя не учит кроме как искать пути все сдать ничего не учив. Столько не нужных предметов только потому что это высшее образование. Лучше бы я это время потратила на предметы по специальности. А ещё есть предметы, которые тебе вообще не понадобятся ( и это не мое мнение, а людей которые выпустились и уже работают), но их требуют жестче чем предмет, который мне действительно нужен. Наша система образования полный отстой.
BTS -NO