Странный день. Проснулась очень поздно так как легла в 3 часа ночи из-за того что рубилась в Neverwinter. Уже практически собралась на море с подругой, но она сказала что опоздает на мафию скорее всего.. А потом перезвонила и сказала, что ее завалили работой. Мда, очень похоже на правду. Это конечно круто, но больше планов у меня на день нет... В итоге пошла на море одна и там начался дождь. Сейчас сижу в парке на скамейке и каждая компания считает своим долгов подсесть ко мне. Ожидая наверное, что я ретируюсь. Но я не такой простой орешек. А вообще который раз понимаю, что надо быть эгоистом. Я могла бы поехать на поселок и с мамой на море пойти, но решила поддержать К, у нее муж ушел в рейс

Я очень расстроена. Никак не думала, что меня буквально ни за что втопчут в грязь. Так обидно. 2-3 недели отменяются, сегодня мой последний рабочий день. Я просто студент и подрабатываю по возможности, но это не дает никакого права меня оскорблять, да еще и обвинять в том, чего не делала. Сижу и убеждаю себя, что ничего страшного, и не такое бывало, но, блин, тут же всплывают мысли в голове, а какого хрена я тогда плачу, если ничего страшного. Не настолько сильно нуждаюсь в деньгах, чтобы это терпеть, и мест для работы на лето хватает.
Прощайте, мрази.

Отечность утром. После пива и лаваша с сыром. Я вчера превзошла саму себя в обжорстве и ничегонеделании. Фе,бррр. Не нра быть такой. Куда лучше быть лёгкой,тоненькой,активной. Нужно купить цинк.

Работаю дома с завтрашнего дня.

Вчера кончила от клитора с мыслями об авторе. Оч мощные оргазмы когда прдствл его. Даже бывает трясет так,что руки не удержать. Дыхание пропадает.

Хм... утро пришло, а легче не стало. На работу надо собираться, а мне лень даже встать. В принципе все идёт правильно. Три дня переболеть и все. Вернусь в своё состояние радости и пофигизма. Ох нельзя мне чувствовать это «хорошо», из колеи выбивает напрочь. Может опять вискарик в помощь? Сомневаюсь, да так и спиться недолго) ещё погода - серая и пасмурная, как все в моей голове. Женатик расстроился, но хоть не нахамил. Отложу пока я свой калейдоскоп, чтобы не вляпаться в первого встречного) дни жалости к себе и пиздопечаленья объявляются открытыми... где же вы все, понимающие и поддерживающие? Ответ как всегда в рифму. Лан, прорвёмся, не в первый раз.

ЗНО прошло. Столько всего произошло. Но из-за перепадов настроения не было желания сюда писать. Сначала у меня пропала надежда поступить на бюджет из-за англа.Это значит, что я вынуждена буду сидеть на шее у родителей и в случае чего не смогу им перечить, не смогу общ с теми людьми, с которыми хочу и не буду жить в сраной общаге(в варианте с бюджетом, те деньги шли бы на общагу, как на шанс сбежать от постоянного контроля)Плюс ко всему, они не хотят, чтобы я искала работу. Сейчас появился маленький шанс на бюджет. Я в ожидании
Сегодня была репетиция танца с родителями. Было весело. Хотя я всё равно чувствую, что с однокл мы чужие друг для друга.

ещё 1.5 ч работы. Устал, но немного доволен заработанными деньгами и тем, что получилось сделать всё, что нужно было. И что ложусь спать не поздно.
*
вспомнился самый приятный момент из сегодня - как сидел на берегу озера и смотрел на воду, на травинки. Эх, уехать бы куда-нибудь в глушь, и бродить по лесам и горам.

и ещё вспомнил, что сегодня купил приятную штуку из давно забытого детства. Хотел наградить себя ей за выполненную работу, но уже поздно :) , отложу до завтра.

Вот у меня есть проблема - я плохо разделяю время (оставляю больше, чем нужно),плохо составляю расписание дня. Постоянно думаю, что это задание требует 5 часов, а у меня столько нет, поэтому отложу. В итоге день проходит, а я вообще ничем не занималась большую его часть. И у меня постоянно «вот экзамен сдам», «вот курсач сделаю» надоело. Психологически давит наличие каких-то более важных дел и сдать то, что хочу не могу:(
Привыкла работать нон стоп, а теперь позволяю себе за день сделать минимум дел. Не нравится это чувство, хочется больше активностей. Завтра, надеюсь, продуктивно поработаю.
Долго думаю, участвовать ли в месяце Б. Хочу, но денег минимум. Нужно на 2.0 оставить:( сложно 😞

сел работать и почему-то настроение улучшилось от этого, стало более серьёзным, и появлиась фоновая насыщенность. Видимо, это потому, что работа оказалась продуктивная, я вижу результат своих усилий, и сам по себе процесс прикладывания этих усилий, приближения к цели даёт какое-то умственное удовлетворение.

Все равно есть фоновая разочарованность своей жизнью и желание что-то поменять. Только эта разочарованность теперь не болезненная, а конструктивная и спокойная.

И ещё - мысль, что этот всплеск насыщенности от работы случайный. Клиент потом даст другое задание, скучное, и меня от работы будет, наоборот, тошнить. Мне нужен свой бизнес, самостоятельная занятость чем-то осмысленным.

Так меня днём плющило насчёт пива.
Решила безалкогольное.
Итог- 2,5 банки,три пакета чипсов,5 сигарет+ час сна. Капец. Мини-посиделки.
Супер,что не стала пить. А решающим стало ж пойти завтра потренить спину. Спорт победил алкашку. Урааа!
Посмотрела Аннигиляцию.

Сделала два лаваша с сыром и зеленью. Съела оба. Обожралась.
Завтра разгрузочный день.

Покатали на старой Волге21. Офигенно. Водитель симпатичный,но ребенок,жена.

Скайп с Алексом. Понра. Говорит меня пора эвакуировать с отшиба,зовёт к себе в Тулу. И работа есть. Пока с автором не решится,сижу на попе ровно.

Блин, блин. Меня что-то крайне сильно гнетет внутри. Как будто я полностью лоханулся с арендой, как будто вообще не мое место. По факту все конечно не так страшно. В общем остается только привыкать так как это самый оптимальный вариант для моей работы

И еще сегодня был ужасный сон, где мое сознание было в жутком тупизме и я три раза не мог понять куда мне идти. В итоге у меня сейчас грустно-тревожно-злое состояние

Скоро пойду гулять, может там развеюсь

С окончанием «встречи выпускников клуба» как-то что-то изменилось. Нет понимания что делать, не знаю что хочу слушать, не понимаю кем хочу работать и вообще ничего не понимаю...
Хотела разобрать всю себя на листке (т.е. привычки (что ем, на какой стороне дивана сплю, как одеваюсь вообще все) ну и расписание дня (сколько сплю, когда хожу в душ и тд). И поняла, что у меня все всегда разное. Это навскидку, я ещё не писала, но пока я плаваю в этой теме. У меня и в жизни нет ничего постоянного, что можно говорить о стабильном внутреннем состоянии? Хотя с другой стороны, хорошо, что живу не на автомате, не робот, живу осознаннее
Скорее всего в сентябре/октябре сделаю себе каре. Пока длинные волосы!

Ходила менять последнюю пломбу. Из-за этого опоздала на отработку и завхоз-есса не дала никакой работы. "Некуда". Полно работы на самом деле. Всем остальным она поставила два дня отработки, а мне ни одного. Обалдеть, эта старая дура не смогла меня переспорить, обиделась и решила воспользоваться полномочиями. Какое счастье, что она не президент страны.
Уборка. Когда уедем на море, дед будет приезжать кормить кота, и он выбросит все, что найдёт. Хочу свою квартиру, никого в неё не буду пускать.
Украшения, которые дедушка и бабушки дарят, потому что ничего не знают обо мне, а подарить что-то надо. Крутые мыла: медовое, винное, оливковое, сакурное. Оливковым можно брать и обмазываться.

1:00 - 8:30. Заметно устал, когда доделывал работу ночью. Странные психические искажения от этого - будто я работаю не с кусочками информации, а с воображаемыми персонажами. И потом при засыпании приступы тревожности, страх смерти и т.д.

Утром довольно сильный недосып. Состояние, похожее на студенческий период, когда надо было вставать в 6 и в 9 быть на первой паре. Навязчивое недовольство, куча мелких прилипающих НЭ, механическое самоизнасилование. Такого со мной не было уже несколько лет. А ведь когда-то я жил так каждый день...

Вылечился озверядкой.
*
Снова приехал в квестовую локацию. Стадии отрицания и торга уже прошли, стараюсь сделать всё, что могу и всё-таки пройти этот квест.

...давление.
От которого не хочется дышать, от котого ты теряешься в хаосе мыслей, пока они все не померцав чуть-чуть, не погаснут.
Я не поехал на работу сам, потому что.. ну потому что пьяным за рулем нельзя, а таким как я, можно, просто потому что народ и не подозревает.
в Городе дикие пробки, такси даже не принимают заказ.
А я торчу тут -- мне так хотелось бы иметь возможность ответить чем-то на это, но я так себе, и поэтому все плохо.
Я начинаю тосковать по жестким временам, потому что сейчас что-то вообще ниочинь.
Потом, наверное, рядом пролетит очередной пиздец или кто-то поможет, и станет опять хорошо на децл.
Это же невозможно, сцук.
Когда понимаешь, что сам не свой.

2-9
Вчера в какой-то момент запой тупых впч просто взял и разом прекратился, как будто нажали кнопку. Просто в какой-то момент возникла ГМ "все, таких впч с меня достаточно", и сразу возникла куча новых жж, решила, что раз работу все равно хочется задвигать, то в ближайшие несколько дней и не буду ей заниматься, буду получать другие впч. Вот почему по желанию так не получается?

Засела вечером играть в Don't starve и не заметила, как проиграла до ночи.

Звонила А. Я рада. Я готова всё забыть и продолжить общаться. Потому что,в отличии от М, она как минимум взрослеет и не допустит подобных ситуаций.
Купила успокоительное.
Постоянно снятся сны, эротика тоже.
Долгое время без секса даёт о себе знать.
На работе всё спокойно, идёт по плану.
Если сегодня выгоню очередную стажёрку,то день можно будет считать удачным.

Наверно обидно,когда учесть человека от него не зависит. Но..человек об этом не догадывается,так что

> сегодня был длинный день.
> секс-впечатления
> 2 х 1.5 часа работы в потоке, практически без отвлечений. Давно такого не было. Я бы хотел каждый день так работать - увлечённо, с самоотдачей, результативно.
> Пробовал разные способы устранения ндв, получил интересный опыт

> Съездил в квестовую локацию и мне там неожиданно выдали доп.квест с дедлайном, который уже фактически закончился. Чувствую себя идиотом, что не подготовился получше и не поехал туда раньше.

Впрочем, шансы сдать квест всё-таки есть, сделал сегодня что мог. Завтра узнаю больше.

> прозрачность. И насыщенность
> Приближение грозы с огромными тёмными тучами, мощные порывы ветра, и потом прогулка под дождём
> вкусная еда

Господи, что я творю, что это было?! Кажется, в моей голове живёт тот, кто меня ненавидит.
Глупая девочка
Та работа была бы сейчас моим спасением. Может все же не стоило никого слушать, какие бы разумные доводы не были, и уехать. Глупый и рискованный шаг, но это спасло бы меня. Самостоятельность и тяжёлая работа мне сейчас просто необходимы. Только где гарантия, что там не будет таких же людей?

Доби свободен. Сдала последний экзамен, немного не такая оценка как хотелось бы, но ладно, и так сойдет.
Приехала к родителям, еле дотащила кучу покупок им. Пока буду тусить тут, как найду работу обратно. Немного страшно из-за того что надо идти на собеседование да и новый незнакомый колектив. Но я справлюсь, я должна, нельзя сидеть на шее и нужны деньги очень.

После завтрака легла ещё спать. Час как один миг. Люблю так делать иногда. Без распорядков.

Сходила в клинику. Решила наличку поберечь. Заплатила с обоих карт. Их можно пополнять когда удобно. Усе,за зубы рассчиталась. Осенью буду оф оформляться в зале,и получать налоговый вычет.

Выглянуло солнце,но ветер ледяной.
Хочу спать,хочу покоя. Это мсчн,думаю.
Есть немного работы. Может кофе?

Еще один мега продуктивный день сегодня. Энергия плещет через край, работала 8 часов, без перерыва на обед (легкий перекус у компа, за работой же). Процентов на 50 перевыполнила план, который ставила сама себе. При этом же пробежала 10 этажей (работала в другом офисе, принтер-сканер в другом здании). Под конец дня - осталось мозга, бьющая через край энергия тела. Если бы не надо было домой - проехала бы км 10 на роликах запросто. Я не знаю какие таблетки мне подмешивают, но я в восторге от этого состояния )

howdy ho!
а таки я нравлюсь взрослым женщинам. и даже психологам. :-)

пришли значит к психологу супруги. и начался сеанс "мужики и их проблемы", начался бодро и весело. я расслабился и зажег... закончился сеанс "муж у вас клевый и все понимает, а вам, девушка, надо работать с экзистенциальным кризисом". причем я там же сказал, что в общем мы тут не мазью брак помазать пришли, а к конкретным действиям перейти. иначе развод. и психолог сказала, что в общем-то да, вечно ждать "прозрения" не стоит и санкции за похуизм в отношениях должны быть.

был шок у супруги? похоже на то. ибо в ее соло поход она услышала, что проблем у нее нет, а все проблемы у меня. а это как рассказать, так ведь. :-)

Уже наконец-то появляется иногда предвкушение нового места. Еще остается пройти квесты с заездом и я смогу спокойно себе работать. Конечно придется каждый день идти как на обычную работу, но это даже может к лучшему, будет больше поводов восстановить режим. В общем посмотрим

А дальнейший квест- это сходить к стоматологу. Дырку не пломбировал дурак такой и недавно часть зуба раскрашилась. Теперь у меня уже не дырка а срез зуба. Не критично конечно, но нужно не затягивать с этим, а то могу весь зуб потерять

Кстати стоматологов вообще не боюсь, словно в магазин сходить. Правда боюсь немного что больно будет, но сейчас вроде не больно делают

Все-таки решил я себе снять рабочее место в офисе. Завтра перетаскиваю шмотки. Конечно не лекшери и не своя полностью комната, зато будет хоть какое-то личное пространство. Правда я сейчас очень сильно тревожусь, как будто бы там будет полный ужас. Мне кажется этот страх из лагерного детства. Еще тревожусь что не смогу найти денег для оплаты. Но в любом случае если что, то я могу расторгнуть договор аренды предупредив за месяц

Вроде бы уже полегче стало. Главное поскорее переехать и страх отпадет

Покаталась на роликах после работы - 10 км. Жопка опять горела огнем ))
Какое же идеальное покрытие для катания - как паркет. А еще вид - парк, река и небоскребы Сити, запах эвкалиптов и скошенной травы это просто непередаваемо, хочется реветь от такой красоты и ощущения счастья.
Внутренняя гармония - это невероятно!
Завтра два вступительных тестирования провожу, все готово для этого. Научилась грамотно распределять время на работе, от этого в том числе и продуктивность выросла.