Покаталась на роликах после работы - 10 км. Жопка опять горела огнем ))
Какое же идеальное покрытие для катания - как паркет. А еще вид - парк, река и небоскребы Сити, запах эвкалиптов и скошенной травы это просто непередаваемо, хочется реветь от такой красоты и ощущения счастья.
Внутренняя гармония - это невероятно!
Завтра два вступительных тестирования провожу, все готово для этого. Научилась грамотно распределять время на работе, от этого в том числе и продуктивность выросла.

2,5 часа пыток в кресле стоматолога. Жесть. Пилили импланты,весь рот и нижняя часть лица в металлокрошке. Как наждаком тесано. Снимал,одевал,ковырял десна. УЖАС. новые зубы твердые. Не поняла ещё удобно или нет. Скорее не удобно. По прикусу опять. Внешне выглядит красиво.

Потом поехала на запись на маникюр. Еле высидела. Голодная,невыспавшаяся,замученная, замерзшая. Приехала домой,поела творог, попила чаю из пакетика(пох,лишь бы горячий). Легла под одеяло.
Через 2 ч на работу. Успеть поспать часик хотя бы.

Очень холодно на улице,дома тоже. Неприятно жить все время замерзая. Много раздражения, вялости, апатии. Спать хочется.

Еще один ранний подъем. Дайте мне просто умереть. Устала уже. завтра опять рано вставать, валить на экзамен.
П что-то решает по поводу работы, надеюсь там все в порядке. Уже примерно знаем когда он приедет. Ему-то не очень нравятся эти сроки, но я рада, что он не будет там так долго как я думала.
Д опять молчит. Хз чего делать, ничего не пишет, я же волнуюсь, как бы не сделал там то, что задумал.
Ночью дождь был, с утра прохладно и что-то опять становится жарко.

Снилось, будто переслушиваю аудиозаписи из клуба, было что-то такое прямо очень странное, такого как во сне в клубе не было, но сон не напугал.
Идёт достаточно сильный дождь, но ветра нет и он не тревожит. ровный, расслабляет) Открыла настежь окно и легла рядом. слушаю его, дышу.
Сегодня вечером уедет Витя, так быстро;( думаю, что поеду в к нему 7 июля. Так и его др пройдёт, и на 1 выходной меньше. А то будет опять меня доставать. до этого дня решу дела с гимнастикой и видосами. Накатаюсь на роликах и отдохну.
Кинула вчера Ж неплохую работу, а она мне: «ок, давай напишу, а то ты и мертвого достанешь». Она думает, что мне так важно, чтоб она там работала? Вот и делай что-то хорошее кому-то.

Час ночи. работы ещё до жопы, чувствую, что надо прерваться и хотя бы немного разгрести внутри. Потому что "отвлекаться" на дела уже не помогает. Слишком много невысказанных мыслей. Слишком сука кроет и слишком я снаружи нормальная, что хочется пойти башкой о стену постучаться, может чего поменяется.
Как заезженная пластинка. Сплошной сумбур. Как вы справляетесь с тем, что пожирает вас каждую ночь? Я хочу быть сильнее этого.

Болтала с Г. на параде. Её психолог говорит, что она часто сдерживается и из этого получаются все её многочисленные болезни. Ее маман говорит: "изменись", "найди то, что тебе нравится". Причём Г. зовёт маму погулять, чтоб хоть как-то с ней взаимодействовать, а маман ей говорит "найди себе друзей". Пиздец, другого слова не найду.
Наверняка Г. знает, чем хочет заниматься, просто это спрятано глубоко в папке "глупые профессии", или "малооплачиваемая работа", или "дела, которые мама не одобряет".
Слегка задело, что Г. говорит, что у нее нет друзей, я-то себя считала её подругой. Ну ладно. К тому же в её классе есть девочка, с которой, как я думала, они друзья.
🎶 Oliver - T. V. V. S.

Работал. Разделался с задачами от одного клиента, и теперь можно приступить к задачам второго. Чувствую себя важной редиской, которая делает нужное дело.

Может, поискать такую работу, где я правда чувствовал бы себя нужным, чувствовал бы, что делаю что-то, что помогает людям? Я уже не помню последний раз, когда такое чувство было по-настоящему. Всё время кажется, что я занимаюсь несущественной фигней, обмениваю своё время и навыки на деньги.

Написала мне Л экзамен, остался последний, но там уже все равно - стипендии не будет и переживать за какую-то там оценку смысла нет. Моя вина, расслабилась, забыла, что просто норм оценки - это ещё недостаточно. Но теперь я ещё больше не люблю Ясю. Это единственный человек, к которому у меня негатив. Плохо, что у меня к кому-то такое отношение, не знаю как справлюсь с этими эмоциями, но как-то надо. теперь моя цель - работа, так как ежемесячные траты на клуб никто не отменял, а ещё надо покупать дорогие качественные вещи, но пока непонятно за что) ну тем интереснее мне будет учавствовать в материальном развитии) все не случайно.
Жизнь игра и это будет новая её часть) интересно как справлюсь

1:30 ... 9:30. Несколько коротких ОСов.
*
Был краткий момент утром, когда хотелось себе интересной жизни, приятной работы, хотелось чего-то свежего и настоящего. А потом это всё как-то потухло и погрязло в рутине.
*
Лёгкая головная боль, из-за которой не хотелось ничего делать и была муть, вялость, недовольство жизнью. Прошла от ибупрофена и чёрного чая.
*
Сегодня очень жарко, и если бы не срочные заказы, я бы предпочёл не париться в комнате за компом, а пойти на пляж :(
*
Всё же есть рабоче-деловое настроение. Вместо того, чтобы жаловаться на жизнь и страдать, я могу просто сделать эти заказы и освободиться морально. Ну и деньги сами себя не заработают, так что...

На ярмарке был стенд, связанный с маминой работой, и она специально обошла его стороной. Нас догнала какая-то женщина и спросила, почему мама не зашла. Мама стала бурно удивляться и потащила нас туда. После прибытия я намеренно потерялась, тк женщина начала готовиться фоткать нас для своей отчётности. Почему я должна помогать этой нахалке? Ладно бы она была кто-то моей маме или человек хороший. Потом мама меня отругала, потому что эта женщина была из отдела кадров центральной б., и так надо. Зачем? Что за нужда такая подстилаться? Можно же было мягко отказаться, если не можешь послать. Наверное я просто глупая и "вот поработаешь, тогда поймёшь". Лицемерные штучки.
Как же давно я не рисовала😞

Я тут вдруг поняла, что можно куда-то поехать, стипендии, гранты, стажировки...
Мне хочется и это пугает так, что сердце замирает в груди. Я боюсь, я до дикого боюсь и волнуюсь. Мне страшно. Очень очень страшно.
А ведь если я уеду, я смогу делать видосы про ориентацию, заниматься правозащитной деятельностью ЛГБТ+, я смогу жить и находить людей, работать,, пробиваться, быть самостоятельной и любить своих родных, жить и радоваться от того, что я жива.
Тогда почему мне так страшно, и в моем маленьком уютном мирке так хорошо? Мне страшно. Страх - откуда он вообще берется? Почему внутри меня страх превалирует над желанием что-то делать? Господи, почему я такая, какая я есть?

Как и думал, сж с утра упало до нуля почти. Плюс тревожные сны. Но попозже появилась мотивация делать свои работы. Задолбало уже отмазываться и бояться. Правда страх опять появляется

Смотри, есть вариант уже сейчас снять себе жилье, но проблема в том что я скоро уеду на море и те 14 оплаченных дней просто сгорят. Мне жаба душит сейчас снимать, хотя мне этого сильно хочется. Хочется тишину, свое личное пространство, новые впч от нового места и новой обстановки. И так же средний дефицит денег меня мотивирует работать, а не пинать балду. Ну и если пойти на поводу жабы и снимать после моря, то тот вариант жилья может занять кто-то другой

0:15-9:30
Все еще вареный овощ, но начало положено. Сразу как проснулась, захотелось работать, и конечно тут же стала себя всеми силами запинывать работать - ура-ура, появилось правильное желание, нужно срочно его реализовать. Не реализую пока.

Не знаю, как прошел час. Переписка. Пара роликов на ютюбе. В таком ватном состоянии время утекает очень быстро.

Забыла понеосуждать себя и когда стала писать в Ф, вспомнила и немного понеосуждала, и сразу стало очень клево и захотелось сделать что-то против ватности.

Недавно принял два взрослых решения. Одно мне неприятное, но пришлось его принять. А другой поступок приятный и связан с новым жильем. Мне очень нравится что я теперь могу поступать как взрослый человек без детских дурацких страхов

Недавно нашел себе небольшую тусовку. Посмотрим как будет дальше. Еще попробовал себя в игре ДнД. Меня сильно в ней увлекает сюжет

Иногда снится А.. Сегодня увидел кое-что связанное с ней(на 90% уверен что с ней) и накатило сильное подобие ЖКС

Опять проперло меня написать У.. Какое-то у меня не стабильное желание

В целом жизненная ситуация не очень понятная плюс пока определяюсь с жильем и работой

длинный день.
*
сходил к шлюшке, немного потрахался, обнулил 40 дпо. Оргазм был сильно приятным, но не потому, что секс со шлюшкой это что-то охуенное, а потому что уже давно хотелось кончить. Послевкусие смешанное - телу приятно, психика разочарована.
*
Читаю HPMOR и хочется жить, хочется приключений и такой же интересной жизни, как в Хогвартсе с магией, заговорами и харизматичными персонажами. И кажется, что если поставить себе такую задачу - добиться интересной жизни - то она и станет интересной.
*
Ещё кажется, что возможно найти себе интересную работу, перестать насиловать себя ради зарабатывания денег. Думаю про это, но идей пока нет.
*
ФА с мячиком. Что-то детское от этого
*
трп-Н-вдп

работал, сходил на пару часов в гости к кате, недавно пришел и буду опять работать.
как оказалось, в чрезвычайных ситуациях я умею работать очень быстро. когда к. пригласила меня к себе, я за час накатал свою минимальную дневную норму, чтобы, если задержусь, не получилось так, будто я сегодня совсем ничего не делал. обычно это растягивается на несколько часов. вывод: нужно не лениться, а просто делать.

такой себе день, как-то все не вышло) особо курсач для Иры не продвинулся, на тренировке Арина получила мячом в нос, фонтан крови, ковер в крови, мяч. в это время она работала с ЛА, так что я совсем не виновата. Таким образом, индивидуальное занятие накрылось и я просто занималась со всеми. опять ничего не заработала, но сейчас и необходимости в них нет. на первый месяц деньги есть, а там еще времени хватает.
мама уже 3й день тусуется с одноклассниками, постоянно в прибухнувшем состоянии и меня это выводит. понимаю, что не мое дело, но ничего не могу с собой сделать
Мало знать о друзьях - лучше, чем узнавать какой-то треш. пьянки, грязные деньги, ужасные поступки
очень хочу уже уехать в Мск.

Немного убралась. Подготовила почти все к работе, чтобы осталось только сесть и начать.

Так и не пошла играть - хз почему, как-то недостаточно хочется. Снова фильмы, ролики на ютюбе. Переписка с С. Снова поймала себя на том, что хотела сделать что-то полезное. Скучно. Жрала. Вспоминала про то, чтобы не осуждать себя, и это клево. Вот вроде просрала 2 часа, ну прям просрала, а могла сделать что-то развивающее, и приятно не осуждать себя, не мрачнеть - от этого возникает пиратское состояние, когда мне оказывается так можно, и видимо мне вообще много чего можно, что не положено и плохо.

Не понимаю назначения казачьих тусовок.Казачество сейчас вообще.Вот ходят они по улицам как добровольная полиция.Зачем.Я не понимаю.Итак дохрена всяких служб.А они-то чем занимаются?Какой у них устав?Почему они себя по-хамски ведут?Какую пользу обществу приносят?Как пили алкаши на улице,так и пьют.Телефоны так же воруют

Работаем в мастерской.Выяснила,что у всех сегодня и завтра выходные.Почему мы постоянно работаем по выходным?

Слишком много вопросов к этой жизни

вчера перед сном прочел одну главу "одень свою семью в вельвет и коттон". мне нравится эта книжка - не то, что бы она какая-то необычная, но читается легко и приятно.
недавно вернулся из тренажерки. занимался всего 40 минут, потому что мне почему-то резко стало плохо - я побледнел и стал часто зевать. когда я чувствую сильную слабость, то начинаю много зевать. думаю, это от того, что организм пытается впитать как можно больше кислорода. очень обострилась чувствительность: в рюкзаке у меня лежала котлета из индейки, которую я не доел в обед перед тренировкой, и, когда я ее понюхал, меня чуть не стошнило.
сейчас чувствую себя нормально. отдохнул и собираюсь работать.

Смотрела ролики на ютюбе из известных фильмов. Хотела получить какие-то впч от игры актеров, но не получила. Немного от Криса Валца в бесславных ублюдках. My state now - https://youtu.be/nrIPxlFzDi0

Написала пост в ВК, вспомнила, пока писала, еще одну закономерность, про кот думала. В целом казалось, что я ниче интересного не написала или непонятно, зачем писала - хвастаться? Ну может и хвастаться. Жрала.

План-минимум на сегодня - как можно чаще вспоминать о том, что не хочу осуждать себя. Делать всю ту хуйню, которую я делаю, и вообще никаких не иметь к себе претензий. Я легла в 3 ночи, жрала ночью и толстею сейчас, мне снова положить хуй на работу, и щас пойду играть в PS4, вот так вот.

• Очень неприятная ситуация в универе. Но на мне это негативным образом не отразится, вроде.

• В связи с этим ещё удивительнее, что за экзамен по идитру у меня 91 - максимум из группы. Или она правда не знала, чью работу проверяет, или она на меня не злится, что было бы очень странно. Ну, если я правда сама написала на 91, то я прям могу гордиться собой) Тем более, что наблюдатель был зверь, и где-то ¾ я писала без шпор.

• Пришла делать флюру, еле про неё вспомнила. Тут запускают порциями по 5 девочек/мальчиков, а я 6-я среди девочек. А мне бы ещё в универ через 40 минут вернуться.

• Вчера очень весело пообщались с родителями и Человеком. Вообще, хорошие выходные были)

Сегодня вновь не смогла заставить себя что-то делать, в итоге выбрала документалочки по анти-лгбт теме и лучше бы этого не делала, ибо никогда мое желание эмигрировать не было таким сильным , как после просмотра. Ну нахер страну, в которой к правам человека и к таким темам относятся на уровне просвещения каменного века. Боженька покарает. Анально только если.
Вечером выбралась с Алисой, с которой поболтали очень мило и по-дружески. Я рассказала ей свою ситуацию с К, она рассказала что-то про свою ситуацию с А. В общем то, все было очень мило. Меня как всегда развезло всего с двух коктейлей.
Поняла, что не могу работать с лгбт тематикой. Не хочу, не считаю нужным делать это в своей стране.

Странно чувствую себя после стажировки. С одной стороны, я дико устала(проспала сегодня больше 12 часов) и окончательно убедилась, что это не для меня. Особенно, когда конвейерная по сути работа прикрывается "творчеством". Смешно, блять. В таких местах главное делать все супер быстро и чётко, на реальное творчество всем похуй.
С другой стороны, меня не оставляет чувство, что я могла бы стараться больше. Может со временем привыкла бы. Или нет. Из-за моей невозможности работать в местах с большим количеством людей сокращается количество вариантов. Теперь возникает ощущение безнадёжности, когда думаю об этом.

Рабочее утро.... фууу) не высыпаюсь почему-то. И вообще состояние комы. Адаптол уже не помогает, далее только спецрецепты. И злоба снова не отпускает... откуда она берётся? Зачем вообще столько негатива? Бухлишком разбавить?( так отхожу слишком долго и муторно. Сесть в машину и уехать, с громким музончик и ветром в лицо. Ах да, машины то нет (
Нарцисс до сих пор заблокирован. Дружище так и сидит с заебушком. На сайтах сплошной трэш. Даже заходить не хочется. От «главное в девушке характер» до «давай секс в реале» максимум 10 сообщений. Ещё нагнетает смерть вчера совершенно незнакомого человека (умер у нас в ТЦ в туалете). Вышел на работу и не пришёл домой. Жесть....