Беготня второй день. Полнолуние.
Уроки у мальчишек.Стали говорить мне спасибо за треню. Хотела к ним на игру,не доехала. Транспорт в этом городе дибилоидный.
Ела хинкали с сыром и творогом,две пышки и чай. От пышек с сах пудрой исп вкусовой оргазм!
Что интересно- никакой тяжести в животе,все провалилось как в трубу. Вот что значит регулярные тренировки.
Пока ждала еду- побалдела на массажном кресле.

Ухватила 3ч работы сег.

О.завтра даст денег на инста памп- пришла смс- кроссы в магазине. Говорит мне,что хочет жить со мной, а сам живёт по указке системы,быдлопраздники отмечает. И поговорить с ним не о чем. И не хочу я его. От слова совсем.

Каждый выходной день я уделяю больше время чаю. Я его безумно люблю и отношусь с уважением. Никогда меня не увидеть с чаем за лабой. Сегодня мое утро как всегда, когда приезжает В, началось с его криков о том, что мне пора бы вставать. Все закрутилось и на утро чай я себе не сделала. Потом качалка, мелкие бытовые задачи, сходила на работу и вот вечер. Машинально сделала себе чай и забыла. Словила себя на мысли, что несчастна, выходной, а я без чая. (На ночь не пью, а то потом следы от подушки). И совершенно случайно вспомнила, что он же у меня есть! Холодный, правда зараза...
Вечер посвятила изучению фотографии и DaVinci. Хочу хочу снимать, фоткать. Хочу!

Снова бессонница
Почитала переписки с ребятами. Нормально же общались, хорошо так все было и приятно... А где-то год назад у меня поехала крыша. Надоело. Как все исправить?
Лежу и реву
Завтра (уже сегодня) на работу, опять не высплюсь
А отпрашиваться поздно
Но мне так плохо, я ещё не соображаю ничерта
И это мне 20ти нет
Легла бы в пограничное прямо сейчас. Но надо учиться.
Запишусь к эндокринологу
Совсем больная психика

Так устала на работе: зевала на хоре, потом домой пришла и спала за ужином.
Слушаю лекцию Дубынина о детско-родительском поведении и взаимодействии.
Чаще начинаю думать про детей. Мне кажется, я всё -таки выйду замуж и рожу детей, хотя сейчас этого не хочу. Я думаю так, потому что часто ловлю себя на мыслях вроде "со своими детьми я буду так-то и так-то" и подобных.
Завтра выходной. Высплюсь. Надо убраться и постирать, а ещё сходить на рынок и уже сделать что-нибудь по учёбе.
Пишу сейчас и думаю, какая же скучная у меня жизнь! Надо как-нибудь выбраться на посиделки с Алинкиными ребятами с курса. Хорошая компания, судя по рассказам. Правда, сидят до 2-3 часов, это для меня не подходит...

Ну вот прошла моя первая рабочая неделя. Это нужно было устроиться на работу чтобы понять насколько она мне небходима. Все таки опять подтверждается насколько я везучая. Между мной, моим боссом и девчонкой с которой я работаю есть особая энергетика. Я ухожу с работы и мне хочется обратно. А босс такой крутой, чувствую себя оч комфортно с ним, будто у нас с ним общее дело.

Сегодня эта мадмуазель с кассы сказала мне, что я поправилась. Пошла в задницу, у меня нормальные параметры, а у тебя жопа как полная луна 🌕, стервозы вокруг. Таскаю посуду туда-сюда, периодически сажусь и пытаюсь учить английский, среди этих умственно отсталых невозможно сосредоточится, подходят и такие "А что это такое?!", "О! Дай сюда!", "Че это за х*ня??", какие же люди поехавшие, делаю вид, что воспринимаю с юмором, но меня очень смутила такая реакция. Хочу курить, через полчаса стрельну у кого-то сигарету и выйду покурить. Холодно, сегодня в кофте, футболку рабочую где-то проморгала или кто-то вытащил (извращенец какой-то:D). Надо работать.

Я одного не понимаю,какого хрена я так долго мучилась без своего телефона?990 рублей,а сколько удовольствия.Проблема всего лишь заключалась в батарее.Стоило поставить новый аккумулятор и всё телефон снова работает.
Пока занималась установкой приложений,обновлениями и перемещениями,разрядила батарею,пока поставила на зарядку,пусть отдохнет,им все-таки несколько месяцев не пользовались.
Начала писать историю,которая не давала мне вчера уснуть.Может потом продолжу её,пока же остановилась на второй водовской странице.
Напишу завтра АК.Скажу что теперь в любое время дня и ночи я на связи.Мы давно с ним не общались и я успела соскучиться по нему.

Расфуфыренная и накрученная еду на работу, парень за кудри обычно дразнит пуделем или ранеткой :DD всё равно я себе нравлюсь) в предвкушении тяжелого и мегаскучного дня, надо мной конечно поржут за мой вид, люди же не умеют адекватно реагировать на непривычные вещи, они все там страшные, как атомная война, не моют головы, толстые, без даже лёгкого макияжа, в прыщах.. А я куколка и поэтому имею право делать со своей внешностью что угодно, хорошо, когда в 21 выглядишь на 15:)

Снился брат.

Вчера маникюр отменила,сейчас пойду.
Настроение на спад. Из-за работы больше,вернее из-за ее отсутствия. Хотя этот период такой,бывало уже. Наладится. Когда ты один,забота о финансах иногда становится сильнее всего остального. И тогда хочется приклеиться к мужику. Хоть к какому,лишь бы обеспечил. Бррр. А ведь так живут оч и оч многие женщины. Дичь какая то.

Утро. Проснулась на удивление легко. На улице в это время уже светло, наконец-то.
Завтрак, сборы, и я иду работать. Хочу поскорее бежать вон из 58-й, а надо там дела решить.
Чувство, что мой живот раздулся слишком сильно. Неприятно. Когда я уже займусь своими мышцами?
Насморк всё не проходит.
Выспалась, а всё равно хочу лежать и нежиться в тёплой кроватке, завернутая в мягкие одеялки и подушки...
Стараюсь не мечтать, особо и не тянет пока. По-настоящему теперь тянет редко. В последнее время мне стали противны и чужды нежности. Неужели я выросла? Или я зачерствела?
Всё ещё надеюсь выйти вовремя. Главное - вовремя. Если не буду успевать накраситься, то пойду так. Уже бесит опаздывать.

Довлатов понравился. Фильм вроде ни о чем,но смотрится легко.Все время старалась понять гг. Я читала его,оч нра романы и рассказы.Атмосфера Ленинграда 70х передана точно,меня всегда такое засасывает. Аудитория взрослая,приятно см кино в тишине.

Долго гуляла перед фильмом. Надышалась. Хотела завтра кардио натощак поделать,но сейчас передумала. Лучше посплю. Вечер был суматошный,час работы- хоть что то.
Швея забыла про примерку.

И вот я в кровати.
Мама плакала, мы в растерянности.
Чувствую себя так, словно меня жизнь скотчем приматывает к обстоятельствам. А мне уже всё равно, что-то внутри уже перестало протестовать. Буду жить своей жизнью несмотря ни на что.
Завтра на работу к 8-ми. Решила встать пораньше, чтобы спокойно собраться и не опаздывать.
Пока мылась, думала про учёбу. Надо заставить себя заняться. И заниматься планомерно. Я смогу, знаю. Главное - делать, а не думать.
Глаза закрываются, хочется спать. Хочу, чтобы эта ночь была длинной

Почему так сложно выражать себя? Вот оно все на поверхности, а выразить ничего не получается.
Эта неделя была очень необычной. Это была не просто неделя молчания. Не просто. А самое необычное - это следующая неделя. Это будет неделя, даже не знаю, уединения? Нет учебы, нет работы, нет гимнастики. Есть семья и есть я.
Состояние, что хочется себя глушить. Это когда не можешь выплеснуть все накопленное. Кто-то это делает алкоголем, походами в 900 км, а если все легче - тупыми сериалами и едой. А я не хочу так! Хочу правильно решить эту задачу!
Написал шеф, сказал, что если я хочу - могу выйти на работу завтра, а если нет - могу просто забрать деньги за последние 3 дня. Неловко будет возвращаться

Не плохой день был.
На работе не сильно гоняли, живот не болит.
От тренера получу халявные билеты на битву 10 чемпионов. Круто.
"О" писал, хотел позвонить. Я обалдела и написала что я на работе. Ответил что я всегда нахожу отмазки дурацкие.
Сказала что я никогда отмазок не искала в отличии от него. Он то мне говорил "телефон сломался, v тупит, телефон тупит, не может говорить, на работе, я игнорю и тд." Их было просто дофига. И постоянно обвинял в том что не отвечаю, а он два-три гудка кинет и сбрасывает.

Как то он мягко общается.
Подозрительно.
Неужели у них проблемы какие то?

Раз работы нет,пойду вечером в кино. Довлатов. Новый фильм,идёт в прокате только 4 дня. Козловский там.
Ела вкусно творог со сметаной+половинка банана+малина в сбств соку. Зелёный чай+ бутерброд с сыром. После тренировок всегда жор. Это был мой ужин,больше сег не ем. А,в кино чипсы схрумкаю пакетик- это святое.

Сегодня какой-то особенно шумный день, голова раскалывается.
Хочу просто лежать под одеялком и слушать тишину.
Странная неделя, все разговоры вокруг погоды. Завтра работаем и пятница не ощущается.
В воскресенье переезд, так что отдых мне не светит. Зато начну пораньше приходить с работы и постараюсь расслабиться.

Не умею воспринимать критику. Каждое упоминание что я ошиблась очень меня расстраивает. Вроде должна уже привыкнуть, 4 месяца мне это говорят как никак. А с другой стороны, за это время должна всему научиться и перестать делать ошибки, вот мне и обидно. Только начинаю думать что справляюсь, как находят проколы и я снова отстой.

Все как-то совпало.
Несколько удачных устранений довольно сильных всплесков нэ, внезапное решение начать и закончить бытовое дело, которое висит хуеву тучу лет и уже заебало на 10, накопленные дпо, солнце и наслаждение от описаний в книжке.
Жизнь кажется очень клевой, с большим количеством возможностей, приятных переживаний. Когда одно приятное событие приносит другое, и все удв в жизни связано между собой.
Долго пыталась сформулировать, как работает один прикольный механизм в психике, и когда получилось - тоже всплеск удв.
И самая удивительная ясность - что одно и то же (!) событие может сопровождаться сильными нэ или сильн озв. В зависимости от моего выбора.
☺️свобода и защищенность ☀️

Спину потренила так,что еле домой дошла. Заходила в кулинарию- готовить дома не хотелось- купила рыбных котлет и винегрет. Еле выстояла в очереди. Дома съела все со скоростью света и завалилась.
По работе тишина. Когда бухала,звонки были кучами,теперь время есть- никто не звонит.парадокс.
Если приму условия в новом зале и буду там работать,сделаю по городу билборды со своей фоткой,рекламу. И спецом сделаю в тех местах,где ездит бывший и пизда.Чтобы сука им глаза помозолить. Давно такая задумка есть.
Я не простила ни его ни ее,буду ненавидеть всегда. Но теперь я могу не думать об этом. Это больше мной не управляет. Теперь я могу этим управлять.И наступило забвение.

Стоит мне поспать после суток,как я сразу теряюсь во времени и кажется,что всё происходящее утром было как минимум вчера.
Сменщица у меня немного задержалась,и с работы я вышла в 8 с чем-то,ближе к 9 приехала домой.Решила не тратиться на такси и пошла на остановку.
На улице резко потеплело до -5,по ощущениям на несколько градусов холоднее,но всё же терпимо.
Планирую сейчас пойти в магазин.Продукты купить,а так же батарейку в телефон,надеюсь его это оживит.
Проснулась в 3 дня от грохота посуды,мама решила её помыть,на мой вопрос на тему срочности,она сказала что даже ребенка кормить не из чего.
Я разозлилась,хотелось после смены выспаться,но с ними этого не удается.
БМ молчит,денег не скинул.

• Капец как опаздываю на математику. Минут на 15-20. Просто утром позвонил препод и попросил перерисовать ему 3 схемы в фш до обеда, а я обещала ему когда-то.

• Вчера ночью долго общались с Человеком. Теперь мне не оч комфортно. Просто вчера полугодие было, нам бы радоваться, а тут я со своими довольно грустненькими разговорами. Ну, зато до этого мы сходили в Париж и повалялись в сугробах))

• Кстати, насчёт сугробов. Последние 2 дня погода такая зимняя, как не была всю зиму)) Кууууча снега, не очень холодно (около - 10), солнышко, красота)

• Сегодня наконец закрою вопрос с научной работой, только придётся чуть-чуть уйти с пар и сходить на почту. С конца лекции, наверно.

Ужасно хочу уволиться... Но пока не нашла работу взамен... И я понимаю, что мне придётся терпеть управляющую ещё минимум месяц. Она грозилась, что лишит меня премии за невыход на переучет... Это печально, если учесть тот факт, что з.п. у меня не очень большая...
Завтра на работу. Спокойной ночи.
Песня дня Fozzy - Painless.

Съездила в Кр, на "конференцию" для представителей родительского комитета, ну вот такая я, оказывается шишка. Наслушалась воды, ушки свернулись в трубочку, еле сбежала, но тем не менее огромный плюс в К. копилку.
С работ. тоже встретилась, боюсь сглазить, хотя девиз мой по жизни остается прежним, если чему то должно случиться, то обязательно случиться. Но наперёд загадывать не хочу. Знаю, что если все удачно пройдет, мне будет немного легче в матер. плане, но жизнь поменяется кардинально.
Приехала с Кр, а дома уже Е)) Л злится)) Придирается к каждой мелочи. Я не эмоционирую.

Планы. Было много, но свар. почти только борщ.Хотела больше, но..

Завтра я не работаю, выхожу послезавтра, я люблю работать, но в последнее время я хочу поубивать на работе всех и каждого, просто бесят все, работают одни жирухи, хотят похудеть и бесятся из-за своей внешности, говорят мне, что я - мешок костей и литр крови, да, мой максимум в весе - это 50 кг, летом я переболела булимией и была 78-55-84, но это было летом, сейчас я выгляжу достаточно нормально, мои параметры 80-60-91, я не скелет и не полная, просто худенькая но с формами, но этим же кобылам надо назвать кого-то слишком худым, чтобы не казаться запредельно жирными на фоне нормальных женских параметров. Сейчас девушки - суки сучьи, ненавижу, тупые истерички годные только на рожать и сосать.

И почему я не родилась мужчиной?
Задаю себе этот вопрос раз в месяц.
Живот болит, а настроение (порвать бы всех).
Ношпа не помогает, а болит так будто кто то пытается что то вытащить из живота.

На работе кровь из носа пошла и кружилась голова.
Прям все прелести жизни.

Ноги болят, целый день на каблуках.

В общем настроения нет, все болит и я мерзну.

"О" сегодня удивил, утром написал поздравление с первым весенним днём. Ответила тем же, взбрыкнул как обычно. Сказал что я просто скопировала его сообщение, хотя я этого не делала. Переписала и он остался доволен. Забавно.

Всех с первым днём весны! Хоть и календарной, но все же.
Пусть она у вас будет чудесной.

Спала днём полтора часа.
Съездила отдала термос,два урока в холодильнике,скорей бы уйти в новый теплый зал.

Дома час работы и дб ещё час задорого. Вот жду.

Завтра на примерку, люблю шить классные вещи.
3г назад проходила индивидуально курс кройки и шитья.Моим так и не стало. Хотя появилась супер машинка и кое какой навык был вспомнен с детства и получен.