Поперла работа. Успела два часа отработать до зала.Сейчас трое хотят,вы где днём были,а? Проснулись,бля.
Постараюсь больше не тревожиться.

Почему то в теплые летние вечера лезут картинки в голову как бывший с пиздой шашлыки жарят у дома,как катаются на машине- все то,что я хотела бы делать. Хотя я вообще не знаю как там у них. Может сидят оба в телефонах целыми днями,может все херово. Ну она тупая ведь,никаких общ интересов у них ещё тогда не было.Снилось опять сег что он хочет вернуться.
Вспмн какая он мразота и сразу картинки пропадают.

Завтра 6 персоналок!2 групповых! Ахренеть не встать.
Банк увеличил деньги на карте. Рада по уши.

Если встать в 5.30 - оказывается, можно дофига всего успеть. Но на работе срубало в сон очень сильно. Зубы так и не разболелись, хотя состояние пришибленное весь день.

Помню о своих желаниях. Вечером С. позвала в гости на вечеринку - я подумал и отказался. Подумал, что устал, хочу клубники, 50 грамм Мартини. рис с креветками - и спать. Хотя рельсовость тянула принять приглашение.

Сегодня когда шёл по улицам - настойчиво вспоминал детство. Кое-что вспомнил довольно отчётливо. Вообще, я уже давно понял, что многие мои детские воспоминания - воспоминания о том, что я видел на фотках у родителей в альбомах. А вот того, чего на фотографиях нет - до 6-летнего возраста я помню очень мало.

Вчера решил вызывать озв. Как обычно казалось что не ничего не происходит, но микросдвиги во время "ничего не происходит" привели к тому, что вечером когда жарил кабачки, довольно легко вызывал озв на 2-4.
Вино кончилось пару дней назад, вчера решил не покупать (озв ведь вызываю как-никак))
Сегодня довольно тяжело работалось, хотя сделал что хотел. Нет концентрации, всегда что-то упускается из виду, хоть работа и идет. Просто не хочется делать большие усилия на работу.
Даже видео с обычных ютуб каналов не хотелось смотреть. Не интересно было разбираться в физике.

Я наконец снова чувствую что душа радуется жизни. Я иду на работу через парк и вглядываюсь в каждый листик, каждую травинку. Наблюдаю как солнечные лучи проходят сквозь плотную крону деревьев и освещают только что намокшую мяту от дождя.. Эта мята шикарно пахнет и вдыхаю этот запах и наслаждаюсь каждой частичкой тела. Пруд, который чистили очень вонял, а теперь пруд чист как младенец и радует новой свежей водичкой. Они будто приготовились к моему хорошему настроению. И все вокруг цветет, пахнет, воодушевляет и ненавязчиво подталкивает к мысли, что нужно уметь радоваться маленьким вещам. И тогда большие сами придут, так как маленькие их потянут за собой, как троллики зовущие за собой великана.

Сходили с Сашей в б. Она дала здравую оценку этой ситуации. Сейчас это едва ли не единственный человек, мысли и советы которого меня отрезвляют и приободряют. Я подумала, что не зря ощущала в выпускном классе к ней эти стремные, как мне тогда казалось, чувства. Запала на личность, да и сложно не запасть. Была бы она мужиком, я не раздумывая заграбастала бы себе такую партию. Вселенская несправедливость.
==
Бесит телега, что за глюки такие. И все равно комфортнее вайбера.
==
Что делать со своей ленью. На носу сессия, а мне уже плевать. Думаю о работе. Мб так и начинается старость.

1:30 - 9. Было навязчивое недовольство поздним ложением, и удалось как-то заменить это состояние на что-то другое, без ж.исп.НЭ. Чувство тайны от этого.
*
Третье утро подряд путешествую по времени, когда полтора часа сна ощущаются как несколько минут с закрытыми глазами. Всё так же непонятно, как это происходит и почему раньше этого не было.
*
Немного тревожное, неуютное состояние. Ощущение неустроенности. Оно некомфортное, но в то же время и какое-то оживляющее, не дающее заснуть, залипнуть в скуке и впечатлениях. Словно переходный этап к чему-то другому.
*
Клиент, похоже, сунет мне ещё один достаточно крупный заказ. А я уже надеялся было разделаться с работой и начать отдыхать. Фиг мне

На работе продолжается "веселье" с приходом Артура, мы еще и кажется можем с ним сдружиться, общались на тему депрессий, а/д и психотерапии.

Переодически кажется, что "не готов долго ждать", так рад был встретить после выходных с родителями, а потом как-то мало и еще не нравится это типа как у Танюши "я хуёво делаю", вместо "хочу научиться", "как лучше?", я и сам не супермен, но просто если такой подход - то нет смысла ждать изменений

А может это мой же подход и я сейчас пытаюсь сдаться на первом шаге, вместо того чтоб подумать как это можно улучшить

Сегодня, вот только что узнала, что фраг работает, нужен только впн. Что произошло, я не поняла. Но в общем то и плевать. Главное что фраг работает.
Не знаю что писать, потому что это обстоятельство произошло внезапно.
Скоро начнется пара, так что надо поскорее вернуться в кабинет.
Обновила 45 дней без депрессии. Хаха, давно надо было обновить.

Да, кстати, насчет моего коллеги-то я так и замяла тему. Расскажу хоть что произошло. Встречу с коллегами я-таки организовала (еще месяца полтора назад) и надеялась там с ним познакомиться поближе и понять что к чему. И причину его колебаний я поняла - есть еще коллега, кот ему нравится... В общем мои планы канули в лету. На работе потом он ее дразнил, сказал ей: да ты просто тащишься по мне (хотя он ей не нравится). Я ему: признайся это ты по ней тащишься, он: конечно. Я и по тебе тащусь. Я: какой любвеобильный! Все это было сказано в шутливой манере и все вернулось на дружеско-позитивный лад. С ними обоими мы теперь много шутим и смеемся как коллеги-товарищи, happy end :)

Вчера на работе к вечеру сильно разболелась голова. Бывает такое иногда. Погулял немного, сходил пешком в Макдо за пару км, вернулся обратно к машине, поехал домой. Не отпускало. Лёг спать в 12. Проснулся в 5.30 утра с остатками головной боли и болью в районе зубов - с той же стороны, где вчера голова болела. Сожрал таблетку кетонала и пошёл бегать. Пробежал 5км за 28.30. Теперь ничего не болит.
Если с зубом проблема - заболит, когда кетонал отпустит - придётся переться к зубному.
Так я впервые вышел на пробежку утром. Бегаю уже третий сезон - и всегда поздно вечером. Утром бегать оказалось приятно. Воздух кажется чище, меньше пыли. Но с моим графиком жизни сложно бегать в 6 утра.

Я расстроенная немного. И не из-за того, что слова местами переставляю, иногда кажется, что мечты и планы не исполнятся и я вообще слишком много хочу. Люди пашут и добиваются, а я только хочу и ною иногда.
Брат работает в хорошей компании, его повышают, планируют, неплохо получает. Конечно, это оказывает давление на меня. А если я не смогу достичь того, чего хочу?
Портрет в Иллюстраторе фиговенткий, «кое-как, лишь бы сдать» - готово только лицо, утром, надеюсь, за 1,5 часа успею - сделаю волосы. В универе ещё быстро доделаю одежду, фон, сдам и все!
В комнате куча одежды просто валяется на полу, посуда, курсач - напрягает.
Завтра у многих будет крутой вечер и от этого мне легче)

Работаю с перерывами. Облегчение от того, что задачи решаются и перестают давить на меня (точнее, на моё чувство долга и вины). И просто приятно чувствовать себя продуктивным, не-прокрастинирующим, не-забивающим-скуку.
*
Сегодня день вкусной еды. Почему-то приготовленное стало получаться более вкусным, чем то, что мне приносят в кафе.
*
Сделал перерыв в работе и сходил ненадолго на улицу. Купил кое-что, что давно нужно было купить. Хочется выделить себе целый день на прогулки, поехать куда-нибудь за город, в поля.

И ещё хочется снова начать бегать.

Сегодня хочу написать список "зачем я это делаю"?

1.Занимаюсь спортом. (В здоровом теле здоровой дух, и конечно хочется иметь хорошое тело сложение а не пузико)
2.Читаю книги.(Что-бы улучшить свою речь, и правильно сопоставлять слова, и вообще книги это круто ты прям погрузаешься в этот мир)
3.Тренирую слепую печать.(Ведь при печати слепой печати ты тратишь меньше времени и меньше ошибок +для моей спец это самое то)
4.Английский.(Сейчас без английского не куда, все на английском +хочу посмотреть свой любимые сериал без перевода +для работы +для себя)

Проснулась в такую рань.. а все почему? Потому что вчерашняя новость на ночь выбила меня из колеи. Мальчик решил признаться, что в свои 26 он ещё девственник. От слова совсем. А уже точнее был им. Мне проще поверить в единорога и уехать на нем на работу) Если это правда, то он точно не живет в моей вселенной. А если врет?... зачем? С каких пор стало модно не хвастаться о своих кроватных победах, а прикидываться красной девицей с членом? Не понятно. А когда непонятно мне не спится. И нужен ли сегодняшний вечер при таком раскладе? В очередной раз кого-то обучать, как не быть эгоистом в постели... устала. Но решение все ещё барахтается между ЗА и ПРОТИВ. К вечеру надо решить.

Сессия официально началась. Упаковала проект, ещё точно не знаю, как повезу, главное, чтобы не было дождя. Эргономика почти готова, там надо напечатать и одно из напечатаных собрать в работу. Пласт-анатомия вроде почти вся, на счёт последнего задания я не уверена, так что посмотрим.
При этом успевала наблюдать за Д.и накачать себе ещё Филигона. Чем больше слушаю, тем больше нравится.

Баня перенеслась. Работа. Рассудила,что лучше заработать,чем потратить. Баня никуда не денется.
И клиент отличный, наконец-то.

Меняю постельное.
Моя жизнь состоит из одних радостей. Маленьких. Мне всё приятно. Хотя и ушло то сс иррационального покоя. Сменилось приятностью жить. Хотя не проходит и дня чтобы бывший не взнк в голове. Но не болит уже.Как не со мной всё было.

Во втрн стоматолог.

3 часа откладывал работу, т.к. находись более приятные/важные занятия. В итоге снова начала нарастать фоновая тревожность. И конечно сработала обычная триггерная реакция - спазматичное желание забить эту тревожность впечатлениями, начать прокрастинировать, откладывать работу ещё и ещё, лишь бы не думать о неприятных и тревожащих вещах.

Переломил это и усадил себя работать. Уже 10 минут работаю и всю тревожность как языком слизало. Вспоминаю свои прокрастинаторские запои в прошлом и чувствую себя идиотом.
*
Всякие интересные переписки и неожиданная реакция Х на мои приставания. На самом деле, произошло то, чего и следовало ожидать, если бы я не вёл себя как беспечный пэшный приколист

Из плюсов утра: 4/5 раза не подстелилась в мелочах, вежливо просила вернуть мне деньги за ненужную услугу, доложить еду в магазине, не пропускала людей в очереди. От этого слабое удовлетворение.
1 раз подстелилась все-таки.
Еще с утра сделала часть работы

В остальном как-то так себе. Промозгло на улице, а дома нет горячей воды. Холод всегда заставляет меня цепенеть и страдать. Было бы больше энергии, было бы пох. Но ее мало. Важное дело, которое, казалось бы, почти закончено, снова забуксовало. 3 очень неудобных бытовых проблемы, которые заебывают меня 2 месяца, неделю и 2 недели, решаются деньгами, которых у меня нет.

На самом деле нет смысла страдать все равно. Так или иначе все решится

Лёг в 0:50. Проснулся, открыл глаза, увидел время 6 часов и твёрдо решил попробовать уснуть обратно. Получилось - когда в следующий раз открыл глаза, увидел 8:30. Ура, я спас себя от недосыпа!
*
Вытащил себя из утреннего охуения озверядками. Клёво, когда хочется насыщенности и практика вв-ся как необходимый, рабочий инструмент для её получения. Обычно такого нету, я как-то уговариваю себя поделать практики, почти через силу
*
Смотрю разборы шахматных партий на ютубе и снова просыпается интерес к шахматам
*
Приятное приподнятое состояние, энергичное даже. Появляются всякие разные желания, приятные чувства, фантазии. Жалко, что придётся отложить это всё на потом, а сейчас - работать.

Все планы рушатся - перестал планировать.
Командировка отменилась меньше чем за сутки до отъезда. Идеи встреч в Питере - соответственно - тоже отменились. Думал поехать в яхт-клуб - сегодня дождь весь день. Завтра, может поеду прокачусь под парусом вечером, на закат посмотрю. Если опять всё не отменится.
Очень многое бесит. Всё, что идёт не как я хочу бесит. И нет желания это терпеть. Терплю я на работе - за деньги. А вне работы - не желаю.
Сегодня, крепко подумав, хочу ли я этого - пошёл в гости к С. Принёс эклеров, свежей малины и клубники. Пили кофе, валялись полдня. Вечером она пошла на ночь музеев с подругой - я понял, что не хочу - и свалил домой.
Пробежал 5км. Сейчас буду кино смотреть

Блин, не писала дольше чем следовало и будто ком в горле, который сдавливает и тяжело вдохнуть полной грудью. Я не могу не писать...
Забавно как наши планы иногда расходятся разными дорогами с реальностью. Я планировала в пятницу встретиться с одногруппницей, а в субботу пойти обувь посмотреть и отдать залог для фотографа. И угадайте что. Ничего из этого не случилось, я просто валялась в кроватке, так как я женщина и есть определенное количество часов, которые я должна отмучаться/отлежаться в месяц. Может оно и к лучшему, выходные чтобы отдыхать и заниматься всякой ненужной хренью. А бытом лучше всего заниматься утром в понедельник перед работой, чтобы не приходить сильно рано.

Вверху списка сообщений появилась черная полоса. Супер. Поискать кто планшетами занимается,почему ВК глючит. Всё остальное работает норм.

Собираюсь на Табату. Составила вчера новую программу. Прдвкш.

Дождь!пасмурно! Как ни странно у меня из-за этого повысилось настроение. И даже удв от предстоящих выходных. А пить неохота снова😂😂😂. Охота обед в грузинском рестике, походить по магазинам,сумочку присмотреть.
Вчера выгодно купила линзы,довольство.

Устал от работы. Снова появляется жкс. Сегодня уже почти не хотелось работать, кое-как усадил себя доделывать обещанное. И ожидание, что завтра будет то же самое.
*
Откуда-то появилось сж, решил купить себе немного секс-впечатлений. Получилось приятно. Вообще от такого опыта оживает способность испытывать нежность, влюблённость, эрв. Клёво, что у меня вообще есть возможность купить секс.
*
Думаю, что делать завтра, чтобы снизить отравление от работы, сделать жизнь приятной несмотря на кучу дел. Интересно, что теперь я не считаю работу саму по себе злом. Зло - это неадекватная, болезненная реакция на необходимость работать. Нравится такой инженерный подход, жкс от него слабеет и уменьшается.

Собранные на затылке волосы, фирменная шапочка, морщины и милая улыбка, мягкий голос. Она объяснила мне , что скорее всего я его здесь не найду, что я и так сама знала.
Она была так вежлива и мне казалось, что если бы она нашла мой телефон, она бы непременно мне его отдала. А еще напоила бы чаем и рассказала бы мне истории о своем муже, я представляю , - военном и своих внуках, которые совсем не стыдятся того, что их бабушка работает в Макдональдсе. Взглянув на бейдж на ее форме ( мне хотелось запомнить ее имя) я прошептала: « Спасибо, Людмила»

Завтра иду общаться с людьми. Боюсь, что не смогу много говорить. Боюсь, показаться скучной. Но, несмотря на это, все-равно очень хочу пойти. Не знаю, как отреагирует моя нервная система.
Очень хочу поскорее найти хорошую работу, которая будет мне по душе. А пока мне кажется, что я паразит на теле общества.